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月10万円の援助

レス97
（トピ主 2 ）
😢
なやむ子
ひと
トピを開いて頂いてありがとうございます。
43歳、既婚、高卒、兄弟なし、子供なしのなやむ子と申します。
フルタイムで働いております。

父は陽気な人でしたが奔放で働かず、借金をあちこちで重ね、母一人がそれを担っておりました。

朝は新聞配達、昼は介護の仕事、夜は居酒屋さんの洗い場で働き、いつ寝ていたのだろうというくらい働き詰めでした。
「体が丈夫だから有り難いね」
母の口ぐせでした。愚痴は聞いたことがありません。

居酒屋さんのまかないを自分は食べず、いつも私に持って帰ってくれました。
クリスマスに母が持ち帰ったチキンが美味しくて「おいしいおいしい！」と言うと「お母さんはお腹いっぱいだから」と私に全部食べさせて、ほおばる私を見て満足そうでした。
今、思えばお母さんはお腹ペコペコだったんだろうなぁ…

３年前です。
父が病気で他界し、母は自身の希望で、寮母として働きたいと、他府県へ引っ越ししました。

ところがいざ働き出すと、自分の理想とは違っていたのでしょうか、はたまた、環境の変化？
近くに友人知人がいないせい？…まもなく不眠症と自律神経失調症になりました。

母は私と同居したいようですが(口に出して言われたことはありませんが)主人が乗り気ではありません。

私は決して高給取りではありませんが、子供もおりませんので(出来ませんでした)、節約倹約すれば母に10万円位は援助出来そうなのです。
月に10万円という数字は、年金を加算し私が勝手に考えた最低限の生活費です。

私の不安は、もし私が何らかの理由で働けなくなったら、これらは成り立たなくなるということです。
それでも、今まで本当に慈しみ育ててくれた母になんとかしてあげたいのです。

長文にお付き合い下さり、ありがとうございます。
皆様ならどうされますか？
ご意見お聞かせ下さい。

トピ内ID：3046313199

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優しい方ですね！

🙂
パンダの子
良いと思います！ 今までトピ主さんを大切に育ててくださったんですよね？ 働きづめで、苦労されたと思います。 トピ主さんが、できる限りのことをしてあげて良いと思いますよ。 同居は、ご主人が気乗りしてないなら、最近流行りの 近居はいかがですか？ 目の前のアパートに住んでもらうとか、同じマンションの別のフロアに住むとか… 家庭のプライベートは守られ、毎日お母さんの様子が見れます。 いずれは、私も取り入れたいなと思っています。

トピ内ID：2182994380

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住居事情

🐷
A
あなたの家は、自宅なのですか？母親の住居は、引っ越した時に、どうしたのですか？その１０万は、あなたが勝手に考えていることで母親からは言われてないでしょ？私なら、その１０万は貯金し、将来、母親が必要となった時「施設に入るが入寮金が必要とか」に使います。あとは、住み慣れた元の場所に戻らせても良いかも知れません。

トピ内ID：5106894121

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夫は？

💄
たぬき
貴方の収入って家計のお金じゃないの？ 生活費折半後の 貴方の小遣い部分で 親に援助するなら自由ですが 夫の収入で生活支えてもらって 貴方の収入は 個人使用ってのは 問題だと思います。 あなたの親を支えることで 自分たちの老後資金は無くなる 下手すれば、ご主人は 貴方の親のライフプランの甘さの失敗を 自分が穴埋めするのが嫌だと思えば 離婚して、貴方を含め貴方の親と他人になる道を選ぶこともある。 離婚されても 貴方はやっていける？

トピ内ID：0252257860

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親孝行して下さい

🐱
ねこ
お母さんは何故、知り合いもない他県へ行かれたのか？ その時の気持ちが今の体調不良と関係ある気がします。 貴女から、帰って来て欲しいと言えば帰られるかもしれません。 何も同居しなくても、近くにいてあげてはどうですか？ 時々出かけたり、話を聞いてあげるだけでも元気になられるかも。 苦労されたお母さん、支えになってあげて下さいね。

トピ内ID：1753857359

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仕送りしてもトピ主さんの老後は大丈夫なの？

🙂
セイウチ
＞　私は決して高給取りではありませんが、子供もおりませんので(出来ませんでした)、節約倹約すれば母に10万円位は援助出来そうなのです。 旦那さんもトピ主さんと同程度の稼ぎなら、 旦那さんの親にも（旦那さんの稼ぎから） 月１０万送っても文句は言えないということです。 夫婦２人して親に送金したら、自分たちの老後は成り立ちますか？ 子どもがいないということは、老後に頼れるものはお金しか無いという事です。 ちょっとしたことでも、人に頼むとかかる金額は安くないですよ。 また、万一離婚になったときの財産分与はどう考えましょうか？ 普通だったら、離婚時点で、結婚以降増えた財産を２人分 足し合わせて折半するのが財産分与ですが、 トピ主さんだけ親に送金したために貯金が少ないとしたら？ 親に送金した分は「結婚後に増えた財産」に入れて 計算するって言えますか？ というか、当然そうすべきですよね。 トピ主さんの都合で夫婦の財産を減らしているんですから。 ＞　まもなく不眠症と自律神経失調症になりました。 ＞　私の不安は、もし私が何らかの理由で働けなくなったら、これらは成り立たなくなるということです。 トピ主さんの年齢からして、お母さんは６５歳を超えていますよね。 だったら、お母さんが働けないのであれば 生活保護を受けてもらうことを考えるべきでしょう。 トピ主さんが働けなくなったら、自動的にそれしか選択肢はなくなると思います。 トピ主さん自身は旦那さんが養ってくれるかも知れませんが、 トピ主さんのお母さんまで養ってと言うのは無理が有ります。

トピ内ID：8284757113

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そうですね

041
んー
旦那様にも十万円好きにさせてあげる、ということで良いですか？ トピ主さんの生い立ちはわかりましたが、単純に不公平だと思うので…そうでないと旦那様が納得しないかと。

トピ内ID：6053730853

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大切にして下さい

🐤
アヤメ
直接金銭で援助するのではなく貴女の近くに住んでもらって、その家賃を負担するのは如何でしょうか？御主人が同居に乗り気ではないとの事ですし母上も同居には難色を示すと思います。よく『スープが冷めない距離』と言いますよね、程好い距離を保って母上との関係を持つのが宜しいかと思います。

トピ内ID：8854648418

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すぐに行動に移さない、冷静になることが大事

🐱
BKNY
とぴ主さんと似た状況（既婚、子なし、親が経済的に逼迫）にいます。うちの場合はまだ両親ともになんとか２人で生活していますが、年金がありません。わずかな蓄えと私が月々金銭的にサポートをして生活しています。月々７～８万を１０年以上仕送りしています。こういう生活は両親が亡くなるまで続きます、しかも金額は増える一方かと。 お母さまは６０～７０代でいらっしゃいますでしょうか。同居はご主人が乗り気ではないということですからそれはない方向で考えないといけないと思います。でないとあなた方ご夫婦の間に亀裂が入ります。ご自分の生活、人生を犠牲にすることをお母さまは望まれないと思いますよ。まずは・・・ 1お母さまの心身の状態を詳細に聞く 2経済状態の詳細を把握する（年金はいくらもらえるのか、保険はあるのか、預貯金の総額等々） これらを考慮した上で仕送りできる金額を決めたらいかがでしょうか。人によりけりではありますが、親の面倒は長く続くことを前提にして始めないと途中でできなくなってしまう。ですから仕送りが必要のない時期があるのならその分を親資金としてご自分で貯めればいいのです。 お母さまご本人の資金で賄えるうちは賄ってもらう。その間仕送り資金を貯める。最初から大きな金額を送らない方がいいと思います。とぴ主さんの仕送りをあてにして生活していると、書かれてある通りにそれができなくなればお母さまは生活保護を受けるしかなくなります。最悪その方法をとるとしてもできるだけ最後の選択として取っておくように。 苦労されたお母さまを思い、できるだけのことをしてあげたいと考える優しいとぴ主さんの心は素晴らしいものですが、冷静になって長期的なスパンで考えないといけないことなんです、親の老後を考えるというのは。 ご自分やご主人の老後だって大事ですし、もうすでに資産形成していかないといけない時期ですからね。

トピ内ID：0533552934

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近くへ呼び寄せる

🙂
ふ～ん
　他県では、何かあったときに 飛んで行く事もままならない。 ならば、せめて近くにアパートを借りて 時々話を聞いてあげたい。 　同居はご主人がＮＯなのですから、 車で５分くらいの距離でと話してみたら？ まずは近居から。 　苦労だけして、年老いて、不安もあるでしょうし 近くなら助けて上げられるし、あなたも安心でしょ？

トピ内ID：9704488857

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旦那さんを説得する

🙂
コンシェルジュ
トピ主さんの母親のように苦労してきた人は、人の痛みがわかるし配慮ができるはずです。 旦那さんは同居に乗り気ではないようですが、ハッキリ拒否されていないのなら説得を続けるべきです。 部屋数が足りないなどの事情があれば別ですが、どうなんでしょうか。 場合によっては近くにアパートを借りることも考えられます。 パートの仕事も探せばあるのではありませんか。

トピ内ID：0145828395

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きつい事を書くと

🙂
ゆう
そんな旦那を選んだのはお母さん。 離婚しなかったのもお母さん。 どうにかしようとしなかったのもお母さんです。 子どもにはなんの責もありません。 駄目な人間に頼られないと生きていけない人間もいて、 その支えをなくすとしんどい人間じゃないかと思うのですが どうでしょう？ お母さんそんな感じじゃない？

トピ内ID：3685619400

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一部を積み立てる

☀
金木犀
トピ主さんの手取りや家庭での収入がわからないので１０万円が高いかどうかはわかりません。 ただし、もし働けなくなってしまった場合にある日突然１０万円の収入源ではお母様も困ると思いますので、以下の方法はどうでしょうか？ ご主人が同居に積極的賛成でないのを理由にお母様の家賃を負担して、もし家賃負担ができなくなったらご主人に頼んで自宅に引き取る。 月に１０万円ではなく、６～７万円にして差額を積み立てておき、援助が無理になった場合に一括でお母様に贈与できるようにしておく。 この他に、携帯電話の料金をトピ主さんは支払うとかお米など月々決まったものはトピ主さんが購入するなどもどうでしょうか？ 自分の親との子供の頃お苦労を、配偶者と共有するのは難しいと思うのでお母様を優先してご主人との関係を悪くしないようにしてください。

トピ内ID：3936171306

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同居ではなく近居で

🙂
まりな
女性でも夫の親との同居は遠慮したいのですから、男性が妻の親との同居に賛成しないのは当然です。 毎日家の中に気を遣う他人がいるようなものですもの。気が休まりませんよ。 同居は考えずに近居にしてはいかがですか。 このまま他府県にお母様をおいておくのは反対です。 たった一人の母子ですから、近くでお互い助け合いながら生きていくのが一番でしょう。 地方なら３～5万で１LDKくらいの部屋が借りられます。 あとは女一人、年金（国民年金なら7万くらいでしょうか。）で余裕の生活ができます。 10万のうち３～５万で部屋を借りてあげ、残りはさらなる老後のために貯金しておきましょう。 できれば歩いて２～３分のところに部屋を借り、あなたがフルタイムで働いているなら、夕食の支度などはお母様にお願いしてはいかがですか。 メインのおかずだけお母様に作って届けていただく。 そうすれば、あなたは仕事から帰ってきてチンして食べるだけ。 お母様は寮母をしていたなら料理も得意でしょう。毎日、娘たちにおいしいおかずを作るという張り合いも出来ます。お互いにハッピー。

トピ内ID：2662711302

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さっさとすれば？

🙂
今回は匿名で
私が働けなくなったら立ちいかなくなる でも、今はできる。 なら、今すれば？

トピ内ID：7918300370

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持続的な援助は無理になる

041
hah
同居がいちばんの解決策でしょう。いますぐ、でなくてもいい。ご主人と話し合いを重ねましょう。おかあさまが今はご病気なら、その間だけでも一時的に同居するのも一つの案です。 ただし、ご主人のご両親はどうしていらっしゃいますか？大変な状況でも、考えるのは自分の親のことばかりでは、まわりの賛同は得られません。また、援助は始めてしまうと途中で止めるのは難しくなりますから、基本、定期的な持続的な援助はやめたほうがいいです。考えるなら、一時的な補助くらいでしょう。

トピ内ID：0047378702

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ご主人の理解は必要だと思う

041
ヴァレリー
ご主人のご両親は既に他界されているのでしょうか。 もしもそうだとしても、想像してみてください。 ご主人も「両親に１０万円仕送りしたい」と言い始めたら、あなたの家庭からは月２０万円も両親に仕送りすることとなります。 誰だって他人と同居するのは気を遣うし、疲れるけど、ご主人が「自分の両親と同居したい」と言い出したら、あなたは快諾できますか？ 仕送り・同居のどちら、もご主人の理解は必要だと思います。 無理矢理押し切るのであれば、離婚も考えなくてはならないでしょう。 相手の嫌がることをするのは、相手に対する思いやりがないし、相手との生活を考えていない証拠ですから。

トピ内ID：3077450559

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近居で

🐧
KM
同居でなくても近くによんであげたらいかがですか？ 援助も１０万とはいわずできるだけということで。 近くに住んでいれば食費等節約できる部分もあるしトピ主自身も安心でしょう。 そのくらいしてあげてもいいくらのお母さんだと思いますよ。

トピ内ID：9712353645

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私なら

🐱
おかき
援助するつもりの10万円を、新しい口座を開いてお母さん用に毎月貯金します。名義は自分にしておいて、ハンコとキャッシュカードは自分が持ち、通帳だけお母さんに渡します。お母さんに、毎月お母さんのために貯金してるから、どうしても足りない時は言ってね。と伝えます。ある程度溜まったら、ある程度そこから渡して。 あとは、毎日か毎週、電話をして声を聞いて体調などの様子も聞くようにするかな。 今、実際に私も一人暮らしの母に同じ事をしていますが、四六時中一緒にいるより、毎日10分の電話で楽しくお喋りした方が母の機嫌は良かったです。電話では毎日、「今日も元気な声が聞けて嬉しいです。明るいお母さんが大好きだよ」と伝えています。最初は喧嘩することもあったけど、毎日言い続けると母も、明るくすると娘が喜ぶので元気な声を聞かせてくれるので、たまに本当に嬉しくて泣けることもあります。離れているから繋がる心もあるという一例で。

トピ内ID：4656084106

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お偉いですね。

☀
南天の葉
　優しいお母さん思いの方ですね。 　ご主人と話しあわれてのことですか？ 　お母様にとっては、お気持ちだけでもすごく嬉しいことでしょうし、自活されていて、愚痴もなく今まで来られたのは、素晴らしいです。 　いつまで出来るか、ということでなく、出来るうちは孝行の真似事させてね、とその半分の額でも無理のないように、援助されたらいかがですか？ 　私は海外に住んでいますので、（年に一度帰国）父が亡くなってから、毎月の命日にネット購入で送れるお花（５千円くらいのアレンジ）を、父の供養もあるが、母の眼を楽しませる意味もあって、７年間、毎月お花を送っていました。 　その母も昨年亡くなりましたが、存命のうちに、親孝行してあげてくださいね。 　（子供が自分を思っていてくれている）ということが、生き続ける力になると思います。 　くれぐれも、ご主人とその親族（義両親）とのお金をめぐるトラブルを避けながら、慎重に。 　 　

トピ内ID：8204869816

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してあげたらいいと思う

🙂
ふむ
＞私の不安は、もし私が何らかの理由で働けなくなったら、これらは成り立たなくなるということです。 それでも、今まで本当に慈しみ育ててくれた母になんとかしてあげたいのです。 これまでのお母様の行動を見ていたら、その１０万円だって全部使わないと思います。少しずつでも貯めて、トピ主さんに何かしてあげたい、と思うかもしれません。 だから、成り立たなくなってもしばらくはお母様は持ちこたえられるかもしれませんよ。 先のことは誰にもわかりません。 それが近い将来か、はたまたずっと先のことか。 それまでの間だけでもいいじゃないですか？あなたの気持ちがすむようにしたらいいと思います。 孝行したいときに親はなしといいます。 私も母にもっとしてあげたかった。 できるときに、できることをしましょうよ。

トピ内ID：0916258899

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お母さんはまだ・・・

🐤
紫ふりかけ
その寮母の仕事は続けてるんですか？ ・・・場所を変えて（無理のない範囲で）働ける体力気力はありますか。 もしそうだったら、近居してもらって、無理なくでも張り合いの持てる パートでもいいので近くで仕事を見つけてもらって、 生活費の足しくらい自分で稼いでもらって、スープの冷めない距離で 頻繁に様子見に行き来・・・というのはどうでしょうか。 お母さんの年齢が書いてませんが、寿命の延びた昨今、きっと まだこの先20年30年の人生を考えなきゃならないお歳ですよね？ ならお母さん本人のためにも、少しでも自力で稼ぐ力をキープすること、 まだまだ自分で稼いでるという誇りが持てること、 働くことでトピ主さん以外との社会との接点を持ち続けることって 結構大事だと思うんですよ。 トピ主さんにとっても、トピに書いてあるプランを今後20年30年 続けるのは難しいでしょ？ 子供のいないトピ主さんは、自分の老後の準備も老後の生活も 自分にしか頼れないんだし。 要は共倒れにならないように、お互いができる限り自立して暮らしつつ 援助はあくまで無理のない範囲で、行けるところまで行って 全面的に依存になる日をできる限り先に延ばしたほうがいいと思うのです。 いつか、お母さんの介護の要る日が来ると思います。 その時には全力でお世話してあげてください。 その時に収入が途絶えても大丈夫なように、今から計画的に貯金して。 今の段階で全面的に同居となったら、よほど心の広い人でもない限り 難色を示す配偶者のほうが多いのが現実だと思うし、 お母さんにとっても、新たな「環境の変化」でストレスになりかねない。 でも、できる限り頑張ったお母さんが、最後は一人娘と同居し過ごすとなれば さすがに夫も嫌とは言えないのでは。 トピ主さんとお母さんが双方納得できる方法が見つかりますように。

トピ内ID：8498540479

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10万は多い

💋
シングル母
母親として一番辛いのは自分のせいで こどもが不幸になることです 結婚した子が月に10万も親に仕送りし それで夫婦仲が悪くなったり 子自身の生活が苦しくなったりしたら たまりません 主さん自身の老後資金だって必要ですよ どうしても援助したいなら5万ですね

トピ内ID：8212126450

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なやむ子さんを応援したい。

041
pepe
私より若いのに、すごいなぁ 援助ってしてもらうのかなと思ったら されるんですね。 「ずっとはできないけれど今この金額なら」 って10万渡されてはどうでしょう・・・ （素敵なお母様だけに現物支給なんてできま せんし） 私の祖母は私の母に、たかるばかりで、全然 いいこと無かったので 「渡せるお金はもうないよ」 と言って帰ってもらえばよかったんじゃ？ と言っても 親にはなかなか、お金を渡さず追い返せないと 言ってました。 すみません自分語りで。。。 エール押しました。

トピ内ID：0812464978

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思わずエールしました

🙂
ソナタ止まり
お母さまは、本当に御苦労なさっと思います。 ただ、お父様の存在がお母様にとっては心の支え、失礼ですが共依存の関係になっていたのではないでしょうか。 お母さまは身近に手助けが必要な存在があってこそ力を発揮できるのかもしれません。 寮母というお仕事は適職だったと思いますが、お母様が期待されたほど暖かい関係の寮ではなく、ビジネスライクな雰囲気のところだったのかもしれません。 同居は無理でも近居はできませんか。 トピ主さんがお父様の代わりになってしまわないように注意して、お母様にちょっと忙しいくらいのお仕事に就いてもらったらいかがでしょう。 援助なさるのはよいとおもいますが、それだけで暮らす生活はお母様の為にもよくないと思います。

トピ内ID：9901668442

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同居かな

🙂
愛と誠
　やはりご主人に理解してもらって、同居のきまり　約束事は決めておいて　同居がいいかなと思います。同居となれば月10万円の出費はいらないと思います。 　それがうまくいかなければ老人ホームがいいかなと思います。 今迄自分の人生を犠牲にしてご主人や子どもに捧げてもらった大切なお母さんですものね、有意義に終活をさせてあげたらいいかと思います。

トピ内ID：0962735488

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トピ主さんが出来る範囲の支援を

🐱
野良猫トラ
トピ主さんのお話を伺っていると、なんてお父さんなんだろうな と思いますが、お父さんも辛いことがあったんだろうな。 トピ主さんは、お母さんの支援を考えていらっしゃるようですが、 お話の内容では、可なり無理をしなければならない様です。 ご自分が、ご家族が無理なことは続きません。 トピ主さんは、ご自分が、ご家族が可能と考えられる範囲で支援 を為さることが大切です。 では、お母さんの生計に不足する所をどうするかですが、公的支 援を検討なさってはと思います。全てを公的支援に頼らなくても、 主体を公的支援に置いて考えられてはと思います。 公的支援は、遠慮していたら受けることはできません。予算限度 があり、地方自治体としても、削減に力を入れています。市役所 の方から親切に動いてはくれません。

トピ内ID：8666588426

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生きてるうちに親孝行

🙂
にしきりょう
ご主人が反対であるならば、同居は難しいと思います。 寮母をしてらしたお母様に、平日、ご主人がいない間、自己負担近居で、通いのお手伝いさんしていただいたらいかがですか？ あなたが働いてらっしゃるなら、掃除洗濯食事と楽になりますよ 当然、給料が発生しますが、賄いつきでいかがでしょうか あなたがご主人より早く帰れるなら、毎日顔も見れますし。 ご主人もそれくらいは譲歩してくださらないでしょうかね？

トピ内ID：3836028509

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バランスを取る

🙂
チューリップ
トピ主のご主人が同居に難色というのは、他人と暮らす同居が嫌なのか、資金援助が嫌なのか、子を頼る親への嫌悪とか、理由が重要です。その内容により夫への説明やバランスを取るなど工夫すべきです。 そして、単に同居が嫌だというなら（世間一般では男女問わず嫌だという人が普通）、おかずを届けられるくらいの近居でトピ主さん名義で部屋を借り家賃と光熱費を出すというのが良いのでは。 それだとおそらく10万もかかりませんし、本人も生活費くらい稼ぐという小さいプレッシャーで済むのと自立心と、バランスを取りやすいのでは。 働くことすらできない状態であれば、高齢でひきこもるとすぐに心身とも老いて自立した生活が難しくなります（経済面または健康面で）。その時は、面倒を見るか、突き放して生活保護といった2択になります。 自分が働けなくなったら、というのは差し迫った何かあるのでしょうか？漠然とした不安だけでしょうか。不安というのは考え始めると尽きないものです。10年先の不安であれば、お母さんだってどうなるか分からないし、普通は（健康であれば）老いるほど生活費は少なくなるものですよ。

トピ内ID：9074264350

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大変ですね

🙂
新橋
前半もらい泣きしそうになりました。お母様、旦那さんが居なくなって肩の荷が降りたのでしょうかね。 今後この手の問題が激増すると思います。 老人同士のコミュニティを考え直したり、いっそ3世代同居義務化とかしたらいいのになあと思ったり(心情的にはかなりあれですが、このままだと若い人が暮らしていけなくなりますので...)。 お子様がいらっしゃらないのなら尚更、仕送りなり、きちんと責任をもってお母様の面倒を見るべきと思います。自分が何らかの理由で働けなくなっても...とありますが、それでは妻子を食べさせてる男性はどうなるんでしょう？ きっとそうされた方が主さんものちのち後悔せずに済むような気がします。

トピ内ID：1171819090

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そっと見守る

🐤
ICHICO
お母様は本当によく頑張られたのですね。 子の立場では「ゆっくり過ごしてほしい」「のんびりさせたい」とおもうのは当然ですよね。 でもね、お母様がグウタラな夫を捨てずに必死になって働いてきたのは・・・・ もうこれは「性分」としか言えないかもしれませんね。 ＞母は私と同居したいようですが(口に出して言われたことはありませんが)主人が乗り気ではありません。 同居に拘らず、お近くの市営住宅などを手配してみてはいかがですか？ 家賃分は負担してあげる・・・そんな程度であれば長く支援も続けられるのではありませんか？ お母様は生活費分くらいは自分で稼ぐ方向性でね。 ずーっとずっと、「夫のため」「子供のため」と身を粉にして働いてきたお母さんです。 おそらく「誰かのため」に働くことが生きがいだったのではないでしょうか。 昔気質の女性・・・。 どちらにお住まいなのか解りませんが、最近ではシルバー世代の雇用も活性化しています。 何十万も稼げなくても、年金と合わせて暮らすくらいの収入は得られる可能性は一昔前よりも増えたと思います（当方東京在住） 簡単なことではないかもしれません。 お母さんもいまちょっと気持ちが弱くなっているんだろうね。 寮母って案外と「自分の時間」が持てないんですよね。 ここは一度仕事を止めてもらって、トピ主様の近くに呼び寄せてはいかがですか？ 同居はね、ご主人さまのことを考えるとおすすめはできない。 けれど近居だったら話し相手をする時間も取りやすい。 時にはおいしいご飯を一緒に食べる。 でもお母さんにはお母さんだけの時間も必要なのかもしれない。 だからこそ同居ではなく近居。 朝から晩までじゃなくて、昼間の数時間をパートに費やす。 ああ・・・「ヨイトマケの唄」が木霊する。 お母様の幸せって、「娘が幸せに暮らしている」ことを見ることなんじゃないかな。

トピ内ID：7237629849

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