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パニック障害の同級生

レス17
(トピ主 0
😣
ひと
私は現在学生で、一人暮らしをしています。学校へは電車10分+徒歩15分ほどで到着します。

話は変わり、今年の5月ごろ知り合い程度であった同級生(以下A)がパニック障害を患いました。精神的にも体調的にも不安定な状態が続き、学校へも行くことが難しくなってしまいました。6月の後半になり、Aは少しずつ学校へ行くことになりました。Aは学校から1時間半程度の所に両親とすんでいて、私と同じ電車で通っています。Aが学校へ向かう途中電車で通る駅が私の最寄り駅なので、そこから一緒に行って欲しい、と言われました。自分の通学路でもあり、Aのことを少しでも助けたいと思い、一緒に登下校することになりました。
しかしある日、Aから「自分(A)の家の近くの駅まで迎えに来て欲しい」と言われ、断ることもできず、朝私がAの家の方まで電車に乗り、その後合流して学校へ行く、ということになりました。
また、下校も学校が終わり次第早く帰りたいということで、放課後すぐAを家の近くまで送る流れになりました。
このころから、自分の朝の生活リズムが変わってしまうことや、放課後誰とも遊べないということがつまらないし、ちょっと嫌だな、という気持ちが出て来てしましました。病気のせいもありAとの会話はAのネガティヴだったり、自虐していることを私が励ますという内容ばかりでそれにも疲れてしまいました…。Aも好きでそう言っているわけではないし、精神的に落ち着かず、不安定であることも分かっていますが、どうしてもそう感じてしまいます。
他の友達に助けを求めてもあまり本気に考えてくれず、「頑張れ」程度でながされてしまいます。
Aが一番辛いはずなのに私がどうこういうのもおかしいです…。でも完治するまで2年かかると言われそれまでずっとこの状況が続くと思うと苦しくなります。
皆さまどう思われますか。ご意見等ありましたらよろしくお願いします。

トピ内ID:8798915952

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お断りしていいと思います

🙂
しろ
カウンセラーじゃないんだから。 同級生の親、あなたに頼りすぎ。 断れない、優しいあなたに漬け込み過ぎ。 親が一緒に電車に乗ったらいい。 トピ主さん、ご両親にこの話はされてますか? あなたの学生生活、パニック障害の同級生に捧げなくていいと思います。 同級生には言い辛いから、親から親へ話してもらったらどうでしょうか? あなたの最寄り駅から学校まで、これはOK? 他は、負担が大きすぎて請けられない。 きっちり気持ちを伝えないと。 あなたの人生、楽しくハッピーに生きましょう☆

トピ内ID:0647016937

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優しいですね。

クマちゃん
通りすがりです。 これ以上のことはAさんの親が対応すべきことですよ。 トピ主さんはこれ以上は自分の負担が大きいことを 言って、お断りすればいいだけのこと。 Aさん親からは文句を言われることはないと思います。 もし、そのようであれば、しっかりと断ることも、 大人の対応と思います。 では。

トピ内ID:8926911484

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負担にならない程度にしたほうがいいよ

041
トビー
トピ主さんはとても優しくて責任感のある方の様子。 でもね、そこまですることないんだよ。自分の通学路でついででできるところまででいい。その子の近くの駅までいくのは、ちょっと寄りかかり過ぎだよ。 しかも放課後までって…。 それでトピ主さんに負担がくるようなこと、断っても誰もあなたを冷たい人だとは思わないよ。 ちゃんと断ろう。でもね、他の友達に助けを求めるのは、それも違う気がするな。 厳しい言い方になっちゃうけど、最初に安請け合いしちゃったのもまずいよ、電車がたまたま一緒だから、ってところまでにするべきだったね。 まずは、放課後と最寄り駅までのお迎えはきっぱり、負担が大きいとお断りしたほうがいいですよ。

トピ内ID:6604585315

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断りましょう

🙂
涼やか
私はパニック障害です いまはずいぶん治りました だからあなたのお友達の辛さが よくわかります しかし お友達パニック あなたに甘えすぎだと思います 迎えに行くことは お断りしましょう 出来ること 出来ないことを きちんと意思表示しましょう

トピ内ID:5861243832

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しょいこまない

😝
ろんと
病気の友人の世話は本来その人の家族やせめて担任が行うべきこと。 あなたがこれ以上負担が多くて、自分の人生が他人の世話のせいで踏みにじられてしまうのは避けなくてはいけないこと。 「ちょっとこれ以上は無理」と思ったら、もうその時に相手の家族に「もうできません」とはっきり言うこと。なんならあなたの保護者もつきそって。 あなたが責任を感じるのは、「学校の友人」としての範囲の中まで。 その病気の子の世話の「お迎え・付き添い・見守り通学」はそれを超えています。 あと、嫌な話ですが 大人の中には自分がすべき面倒事を「クラスの仲間だろ!」「お前は無責任じゃないか!」「その子を見捨てるのか!」と、子供に罪悪感を与えて丸投げしようとするずるい人もいます。 もやもやしながら、自分の時間を盗まれながら、無理するのはやめましょう。 そして、はっきりと「もうこれ以上は無理です!つきそい通学自体が私の負担で困ります!お断りさせていただきます」と言いましょう。 「じゃ、〇〇はして欲しい」と言われても、「私自身がもうつぶれそうなんです。無理です」ときちんと断りましょう。 中途半端に引き受けたままでいると、結局は共倒れにしかなりません。

トピ内ID:8593478898

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Aさんのご両親にお話しした方がいい

041
小判草
私もパニック障害の知人がいますので分かりますが、この病気を完治させるのは非常に難しいと聞きます。知人も何年にも渡り病気を持ったままで、症状にも波があるようです。 彼女は何が原因でパニック障害になったのかにもよるところです。病気になった時の環境が今後大きく変化することが見込まれるなら完治もありえますが、特段生活環境が大きく変わるとかでなければ、非常に難しいと思われます。 トピ主さんは、すでに友達として出来る範囲のことはなさったと思います。しかし、今後どう推移するかも分からない状態にお付き合いしていくには荷が重すぎると思います。主さんは専門家ではありませんので。 そこでAさんの両親に正直に胸の内をお話しされた方が良いと思います。ここまで突っ込んだお付き合いをしたからこそです。トピ主さんも今後色々と取り組みたいこともあるでしょうし、Aさん以外の学校の友人とのコミュニケーションも広げる非常に大切な時期となることでしょう。 Aさんの事も気になるのは理解出来ますが、ここからはやはり身近にいるご家族がAさんと共に手を携えながら解決していく問題です。今がまさにそのタイミングですよ。思い切ってお話しして下さい。そうしないとトピ主さんが潰れてしまいますよ。

トピ内ID:6018769755

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断っていいですよ。

🐱
neko
断っていいですよ。 ただ別の理由をつけて断ってください。 新しいバイトを始めたでもいいし 彼氏が出来たでもいいし 勉強が大変になったでもいい。 それで彼女が学校に来られなくなったとしても仕方がない。 主様が気に悩む必要はありません。 彼女は別の友人に頼む事も出来ますし 親が付き添う事も出来る。 人を雇ってつきそってもらう事も出来る。 それらをせずに一人の人間を拘束する権利はないのです。 私から見れば「自分(A)の家の近くの駅まで迎えに来て欲しい」は あり得ない程図々しいことだと思います。 彼女の為に毎日4時間以上無駄にしているのですよね? その4時間でバイトでもしてください。

トピ内ID:1335690629

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断って良いのですよ

🐤
詩音
1番辛いのはAさんではなく、トピ主さん自身では? トピ主さんがAさんの助けになりたいと自発的に行っているのならよいですが、強制的にやらされている状態です。遠慮なく断りましょう。 自分で登校出来ないなら、親が付きそう、ヘルパーを頼む、休学と色々方法があります。 トピ主さんの時間も有限です。自分を大事にしてください。

トピ内ID:2548881246

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あなたの役目ではありません

🙂
止めて良い
それは友達の家族がする事ですよ あなたはあなたの学業を最優先させてください すでに毎日2時間以上、勉強する時間をとられてますよね こうまでしてもネガティブな人は感謝するどころか「もっともっと」となりかねません 自分の苦しさや不安しか考えられないのです あなたと友人になったのだって最初は席が近かった、位のきっかけでしょ? その程度の人にあなたの大切な時間を使う必要はないんです お友達の人生の責任はその家の人に任せる 休学してゆっくり治す手だってあるでしょう ただの知り合いのあなたに頼るのは間違ってます 「私の生活も乱れてきてる、もう付き合えない」と断わって良いんですよ 本当に助けられるのは医者と家族だけなんです 「私は冷たいの?」と落ち込む必要は全くありません なるべく早く手を放す事 依存されたらあとが大変です 「でもでもだって」はいけません、肚を決めなさい

トピ内ID:7378775535

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それはちょっと負担かもね

041
えだまめ
友人に異常に依存されているあなたのことが、逆に心配です。 あなたは、専門知識を持った医療従事者やその関係者ではありません。彼女の家族でもありません。 従って、あなたが負担になってしまうようなことは、堂々と回避してもよいのですよ。その役割をやるのは、まずは友人の家族であるべきです。 ご家族の方は、あなたの厚意に対して、何とおっしゃっているのですか? いい友だちがいてよかったわ、お任せしまーす、でないといいのですが、残念ながら十分あり得ますね。 あなたは心のやさしい方なのでしょう。 そして、彼女を切り捨ててしまうことに罪悪感を覚え、二の足を踏んでいるのだと推察します。 でもね。 あなたも一人の人間として幸せな日々を過ごす権利があります。 かけがえのない大学生生活を、謳歌する権利もあるんですよ。 あなたの時間は、あなたが考えて、自由に使っていいのです。 友人には親がいるのです。友人を支えるべき順番としては、まずはそのご両親です。 「あなたの犠牲の元に成り立つ友人の生活」は、実はゆがんだものなのです。 勇気を持って、少し距離を置きましょう。 送迎含め色々なことが負担であること、まだ若輩者ゆえ自信も責任も持てないこと等を、友人ではなくご家族に話して、身を引くことを伝えましょう。 ご家族は、自分たちで手におえなければ、医療関係者に相談すればいいのですから。 実は私も経験者です。 最初は私も何とかしてあげたいと思いました。そうこうするうちに抜け出せなくなりました。見捨てたら自殺してしまうのでは、と思ったのです。 でも、これではいけない、とつかず離れずを繰り返しながら最終的に離れました。結果、その友人は通院するようになり、ずいぶんよくなったようです。 勇気も必要です。

トピ内ID:4750107146

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電車賃はどうしてるの?

🐴
せな
Aさんが出してるの?まさかトピ主さんが負担していたりキセルしたりはしていないですよね。 Aさんも大変なのかもしれませんが、いくら何でも図々しいですよ。普通、親しい友人でもとてもそこまで頼むことは憚られるのに、ただの同級生にそこまで頼るとは行き過ぎです。親なり兄弟なりが送り迎えするか、独りで通学できるようになるまで休学すべきです。 私がトピ主さんの親だったら、親である私がAさんの親と話して、トピ主さんの負担のない範囲でしかお手伝いできないことを伝えます。いや、今までの負担が多きすぎたのでもう助けることはできない、あなた方が送り迎えなさってくださいと言いますね。 自分で直接Aさんに断ることが出来ないのなら、ご両親に相談してみてはどうでしょうか。

トピ内ID:5553371910

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できる範囲での協力で十分です

🐶
エリー
自分は数年前からAさんと類似した病気で通院加療しています。主婦なので毎日の通勤はなく、今はずいぶん落ち着いています。 自分が思うのは、友人であるトピ主さんは無理をしないでほしいです。病気であるAさん自身がしっかり治療しながら(できるなら)通学することです。 主さんは例えばここまでの協力はできるけど、最寄り駅まで迎えに行くことは無理だとはっきり伝えてください。 Aさんにも家族がいらっしゃるでしょう?一人暮らしであってもそこはAさんが家族と相談して最善の方法を見つけることです。 トピ主さんはあくまで友人です。協力者ではあっても主さんの本分は今は学ぶことであり主さんの生活を最優先してください。 治癒には多少時間がかかることですし、主さんが罪悪感を感じることはないです。 もし自分がAさんの立場ならそう思います。主さんにはご自分の生活を大切にしてほしいです。Aさんが早くよくなるといいですね。

トピ内ID:5573833514

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無理しないで。

🙂
まりも
まずあなたのことが心配です。 体調、心理面、変調はありませんか。 すでにこのトピックスを立てている時点で お辛い状態なのでしょうけど。 線引きは必要だと思います。 2年で治るなんて保証はありません。 その前にそれまであなたが保たないでしょう。 私はパニック障害10年選手です。 いまだ苦手な場面はあります。薬飲むときあります。 いまだチャレンジできない所もあります。 回復ってなんだろうと思います。 でも普通に仕事、生活できてます。 感覚的には上手にお付き合いしていこうの域です。 医療に関することは何も言えませんが、 最終的には大丈夫だと「自分で」自信をもつことが 不可欠だと思います。 ひとから「大丈夫だよ」と声をかけてもらう段階は 一時しのぎにはなりますが、自分の体は納得していない。 それに依存してしまい、解決にはならないのです。 本当にごめん。 自分も生活がある。毎日の付き添いはできない。 率直にそう言ってみて下さい。 お互いのために必要なステップだと思います。 私の場合、友人は遠くで見守ってくれてました。 自分は縁切られても仕方ないかな、と思っていたくらいですが。 たまに遊びに誘ってくれたり、きっかけをくれて。 最初断ってばかりでしたがそれでも時期を置いて誘ってくれて。 少しずつ会えるようになっていったんです。 その距離感にとても感謝しています。 私は通院しつつ、 ・QR(クワイエティング・リフレッシュ) というリラックス法 ・パニック障害からの快復: こうすれば不安や恐怖は改善できる という本でだいぶパニックとの付き合い方に積極的になれました。 お友達のご参考になれば。

トピ内ID:9740013849

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完治には個人差がある

🐤
ぺぺろんちーの
私もパニック障害になり、半年で完治しました。 しかし、10年ずっとパニック障害の友人もいます。 お悩みの件ですが、それらは家族の役目です。 友人であるトピ主さんが背負うことではありませんよ。 恐らく、トピ主さんは大変優しい人で 断ってしまうと自分を責めてしまうタイプなのかと思います。 全部断るのが責任感から苦痛でしたら、帰りだけは断りませんか? 行きは一緒に行けるが、帰りは厳しいとハッキリ伝えませんか? その場合は「経済的に厳しいのでバイトを始めた」などの嘘も方便です。 パニック障害はとても辛い病気ですが それをトピ主さんに甘えて良い材料にしてはいけないんですよ。

トピ内ID:5958602155

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レスします

🙂
風見鶏
2年間?何を根拠に2年なのでしょうか。 トピ主さんにご迷惑を掛けて平気な先方のご両親は異常です。 トピ主さんのご家族から連絡して貰い、今後について親同士でやり取りしてもらいましょう。 トピ主さんは学生です、病人の治療をするのは医者の仕事。看病と世話は家族。 卒業したらどうせさようならなんですから。 パニック障害は簡単に治りません。 私は20年以上患っています。 夫と子供にたまに迷惑を掛けてはいますが、職場や友人には一切迷惑を掛けないように気をつけています。

トピ内ID:5620871413

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私もパニック障害です。

😢
Rin
こんばんは。 いきなり失礼致します。 タイトルにも書かせて頂きましたが、私もパニック障害を患っております。 パニック障害と言っても皆様症状の重さやきっかけは様々かと思います。 ですので、ご友人のA様がどの様な症状なのかはわからない状態なので、少し上記トピ主様のお話しを想像しながらの意見になってしまうことお許しください。 私はパニック障害と7年付き合っていますが、この障害を患っていることはできればあまり人に知られたくないと想い、ずっと生きて参りました。 人に悩みを打ち明けること自体私の中ではとても難しく、学生時代は隠す事を毎日考えながら生活していた程です。 なので、トピ主様の内容拝見し、A様は悩みを打ち明ける力があること、その悩みを受け止めサポートしてくれるご友人様(トピ主様)がいること、とても恵まれているなと感じました。 そして今回のお話し、トピ主様が思い悩んでいる件に関しては、はっきり言って、トピ主様が1人で抱える事ではないと思います。 トピ主様は本当に心の優しい方なのだと思います。ですが、だからこそトピ主様はA様から離れてあげるべきかと思います。きっとA様はトピ主様に悩みを打ち明けた時と同じ様に、他の方にもそれができる方だと思います。 そもそもトピ主様が1人で抱え込み思い悩んでしまうのであれば、それこそ心が病んでしまうかも知れませんし、本末転倒かと思います。 なので思い切って、今のトピ主様の素直なお気持ちA様に伝え、一緒にサポートしてくれる方を探してみるというのはいかがでしょうか? 長くなってしまい申し訳ありません。 少しでもトピ主様のお力になれると良いのですが。笑 トピ主様が早く元の生活に戻れること祈っております。

トピ内ID:4734019938

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断りなよ

🙂
みけ
人が好いにもほどがあるよ…そんなことする義理もないでしょうに 自分の時間が全くなくなってしまったから今後は送り迎えをしないってはっきり言ってやればいい その友人も厚かましすぎるわ

トピ内ID:6046216801

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