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娘に親心をわかってもらうには

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041
なやみ
ひと
娘は、何年か浪人して、やっと医学部に入学しました。
今まで、真面目で勉強ひとすじで、ボーイフレンドさえいなかったのですが、浪人中に、趣味のサークルで、年上の男性 社会人と知り合い、すぐ付き合い始めました。娘には初彼で、彼の方は今までに何人もお付き合いしたことがあるようです。
私は、主人の仕事で、海外におり、日本で、娘はひとりで暮らしです。彼とは、娘の医学部入学で、遠距離恋愛となりました。その頃から、休みの度、お互いのアパートに泊まっているようです。貞操のことを言うと、結婚が決まるまでは、そう言う関係にはならず、向こうも承知していると言いますが、どこまで信用できるかという気持ちです。
今年の年末に主人と日本に一時帰国するつもりでしたが、今日、だしぬけに、娘から、彼氏と年末年始に海外旅行へ行っていいかと聞いてきました。
両親が日本へ帰るつもりなのに、何を言っているのかと叱りましたら、わかった、もう行かないと言っておりましたが、お母さんは、意味もなく、彼を嫌っている、彼も、それを気づいていると言われ、二重にがっかりしました。彼と娘に前回、日本で会った時は、心から迎えてもてなしたつもりでいたからです。

年は取っているものの、まだ学生で、嫁入り前なのだから、昼間に会って、映画とか行くような爽やかな付き合いをして欲しい。外泊とか言われると、胸が締め付けられるような切ない悲しい気持ちになります。

主人は、娘が決めることだ、見守れと言いますが、大事に育ててきた娘です。そう簡単に、そういう大人の付き合いを求めてくる彼氏を許せない気持ちです。
私の親心を娘と彼に理解してもらうためには、どう諭せばわかってもらえるでしょうか。彼との旅行に行くのをただ見守るのがいいことなのでしょうか。

トピ内ID：9324678289

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苦労して医学部に入った訳

041
マルチナ
嫁入り前だなんだ言ったって 若い男女なんだから、内緒でそういう関係に なってしまうことが多いと思います。 行為そのものを禁止するのは あまりおりこうさんとは言えないのでは？ 反発するだけでしょうに。 それよりも、親が一度彼氏に会っておくことや、 避妊の重要性などを話し、 何のために何年も浪人してまで、医学部に入ったのか その意味を、もう一度お子さんと話し合ったほうが 効果はあると思います。 目的があるから、医学部なんでしょ？ うまく導いてあげることですね。

トピ内ID：0196616960

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親心がわかるのは親になってから

😑
こんた
親心をわかってもらいたいとありますが…親心なんてこどもからしたらわからなくて当然だと思います。何年も浪人して、医学部に入学したとのことですが、学費、生活費はすべて親が出しているのでしょうか？だとしたらなおさら親のありがたみなんて気づかないでしょう。 苦労してお金を貯めて学校に通っている人はお金のありがたみも親のありがたみも知っています。 そこまで苦労していない子どもが親のありがたみを知るのは自分が親になってからなのでは？ 娘さんに初彼ができたのであればあたたかく見守ってあげてください。今の時代結婚まで貞操を守る人はほとんどいないでしょう。大切に育てた娘さんをと思う気持ちはわかりますが、ご主人の言う通りそろそろ子離れするべきです。娘さんももう年齢的には大人なんですからあれこれ親から言われるのはうっとうしいと感じてしまうはず。 叱るよりは心配している気持ちやたまに年末帰った時は一緒に過ごしたいなど素直に伝えてあげたほうが、娘さんも素直に受け入れられるのではないでしょうか。

トピ内ID：2418759655

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見守るしかないでしょう

🙂
パンダの子
娘さんを近くで見守ることができず、モヤモヤするでしょうが、仕方ありません。 何浪かしたと書いてますが、成人してますよね？ このトピを読んで、つい最近まで流行っていた「過保護のカホコ」思い出しました。 大切に娘さんを育てた気持ちはわかります。 私にも同世代の子供がいます。 親が思うような、昼間の映画デートや、美術館巡りなど、若者がそれだけで満足するとは思えません。 やはり、土日どちらかのアパートを行き来したり、それってある意味、自然なことだと思いますが… 実際トピ主さんも、同じ年代の頃に親の気持ちや、ましては恋人の親の気持ちなど理解できてましたか？ 娘さんの彼がトピ主さんの気持ちなんて理解できませんよ。 年末年始は、親子水入らずで過ごしたいかもしれませんが、娘さんはもう大人です。 そう自分に言い聞かせながら、毎日を過ごさないと子離れできなくなりますよ。

トピ内ID：4042294036

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強く言うと反発する

💄
たぬき
お気持ちはわかるけど 貴方が 叱れば叱るほど 彼へ執着するでしょう 貴方が塩っぱければ塩っぱいほど 大して甘くもない彼が甘みを増します。 リスクはあるけど 逆に娘さんを大人扱いして 自己責任で任せる。 貴方ももう大人。 自分で判断しなさい。 そして自分で結果に責任を持ちなさい。 もし、妊娠などして 学校を中退することとなっても それは自分が招いた結果になる事も考えて。 その上で 、自分の道は自分で選びなさい。 卒業までの授業料は払うが 留年、休学に関しては やむを得ない病気 怪我以外は 親は助けない。 どう付き合おうと自由だが 大学だけは自分で入ると決めたのだから 卒業だけはしなさい と伝えたら？ もし、中退するようなこととなっても 助けない 心を鬼にして 自分が選んだ道 と連絡しようと 彼女の人生と割り切る お金を無心しても 渡さない

トピ内ID：0076722248

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貞操…

😑
りんご
お昼に会って夜までにわかれても 体の関係をもつことは可能ですが…？ 泊まるからダメ、ではなく 避妊することや自分の体を大切にしてね、で いいじゃないですか。 あと娘さんもいい歳していて 予定もあるだろうに両親が帰国するから 旅行行くな、もよくわかりません。 そのうち何も話してくれなくなりますよ。 話すだけ無駄だと思われて当然ではある。 いつまでも娘さんを子供扱いして… 子離れしてくださいね。

トピ内ID：1769492133

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わかってもらうとは？

😨
ばぁば
トピ主様は娘心をわかっていますか？親心が優先なんですか？ トピ主様もご主人もお互いに始めて交際され、貞操を守り結婚したのでしょうが、それはトピ主様の考えですよね。 一方で結婚前に大人の付き合いもしないで、相性もわかんないで結婚するなんて信じられない！と考える方も多くいます。 いろんな価値観（考え）があるので何が正解なんてないです。ひとそれぞれなんだと納得するしかないのです。 わかって貰おうとトピ主様の価値観で反対すればするほど娘さんは彼に夢中になり、冷静な判断ができなくなります。 ＞お母さんは、意味もなく、彼を嫌っている、彼も、それを気づいている これは、トピ主様に反発している言葉ですよね。 ご主人の言葉にしたがい見守る事が重要です。娘さんが困った時にたよりにされる親になりたいですね。

トピ内ID：5304703351

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当事者

🙂
ささ
当事者にならずに理解などできるわけがない。 親を理解してもらうなら、さっさとその彼と結婚して子供作ってもらった方が親の気持ちをわかるよ。 それまでの説明で未経験の事を理解したってのは、理解したふりでしかないので。 想像した中で分かったつもりでしかない。 それでもいいなら良いですが、それは理解とは違います。 親に気を使って、もしくは文句言われると面倒だから従ったというだけ。

トピ内ID：1944090647

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避妊を教える

🙂
ねこ
束縛では無く避妊を教えましょう。 20歳も超えた良い歳の娘さんはもう『大人』です。 娘だけど『大人』です。独立した個人です。 信頼して見守り任せましょう。 それともトピ主さんの娘さんは信頼に値しない不誠実な娘さんなのですか？ そうで無いならトピ主さんはこれ以上自我を突き通すとただの『毒親』となり、娘さんの信頼も尊敬も愛情も全て失います。 毒親に限って愛情が有るから、心配だから、と執着します。それは愛情では無く自分自身を安心させたいために、相手の行動を束縛して支配する行動です。 ただ自分が寂しいだけなのです。 その“自分が寂しい”のがトピ主さんの問題。人間関係何か上手く行っていない、人生に不満が多く有る、孤独で寂しいなど有りませんか？ その執着を娘さんに向けてるだけです。 ご自分で制御出来ないなら、カウンセリングを受けた方がお互いのためだと思います。

トピ内ID：8455320420

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親心とは聞こえが良いですが

😀
まもーん
娘さんもう良い歳ですね。 ご自分で旅行の許可を取ってくるなんてのも キチンとされているようです。 まぁまだ親の脛をかじっている身ですから、 親の意見には逆らえるものでもありませんが、 旦那様は娘さんに任せろと仰るのですから トピ主さんの我を押し通しすぎるのも考えものです。 まずは旦那様との意見を擦り合わせておく事が 必要では無いですか？ 旦那様の意見も親心ですよ。 娘さんの言うようにトピ主さんは娘さんの彼氏を ただ嫌っているだけのように見えます。

トピ内ID：7582511995

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夫君が正しい

🙂
恋次郎
幼い頃から、出来が良くて自慢の娘だったのでしょう。叱るべき時、諭すべき時は、20歳までの躾の旬に、徹底して強いるべきでした。もう今や成人して『自分の人生を歩んでいる』のですよ。彼女の人生は彼女のものなのです 転んでも傷ついても、挫けても後悔しても、一人で立ち上がらなければ成りません。ことにトピ家は遠く海外にお住まいなのだから。私は三子の父。子が20歳までは鬼の様な父でした。第一に、成人までの一時の子育て・躾けという期限限定だったから。第二に、妻が優し過ぎる様な人だったから。安心して役割分担し『厳父慈母』に徹しました。成人後は彼らに経済的な援助は惜しみませんが、一切の指図を控えています。求められれば意見は開陳しますが、選択肢を増やしてあげる感覚です だから、彼らの伴侶選択にも一切意見を差し挟さまず、大歓迎しました。選択に不足が有るとしたら『それはその様な鑑識眼しか持たせてやれなかった私の子育てが未熟だったのだ』と考えていました 夫君の言う通り、見守るしかないのです。自ら行動し自ら体験し、失敗しても自分一人で立ち直るしかないのです。いくら親として経済的に庇護しているからとはいえ、口出し干渉は、控えるべきですよ。辛いでしょうが静かに聞き役に回って、両手を合わせて、祈るしかないのです 寧ろ主が向ける関心は夫君です。私は子が独立してから妻と二人三脚で、様々なイベントを遣りました。銀婚式時は（日韓ＷＣサッカーの年）シドニーの教会で二人だけで二度目の結婚式を挙行。今年は40周年ルビー婚。ピジョンブラッドのリングを贈りました。あと10年で金婚式。温泉場でもホテルでも、何処でも構わないのですが、子や孫や兄弟に囲まれて、三度目の結婚式をやりたいと思っています。夫婦関係は農業。トピ主夫婦も互いを育て合って、実り多き人生を果たす時期です。自分達に関心を向けましょう。

トピ内ID：3577265499

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学校は退学させて親元に置き、結婚はお見合いで

🙂
あらら
トピ主さんの言うことはいろいろ矛盾してますよ。 ひたすら勉強を真面目にやってきたのも交際が初めてなのも 医学部に行くにはカツカツの成績だったからなのでは？ 別に暇がなかっただけで、 お嬢さんはあなたのイメージしている箱入り娘ではなく 普通の女の子なんですよ。彼氏も欲しいし遊びにも行きたいし。 女性医師は４０代でも独身の人も多いです。 家庭との両立が難しい職種だから、子供を産んでるヒマが無いのです。 学生のうちに彼氏を探しておかないと 研修医になってからでは探す暇もなく、 子供を産める時期はすべて仕事で塗りつぶされて一生独身です。 要領のいい人は学生時代に彼氏を探します。 お嬢さんもいつかは結婚したいと思っているから今探しているのでは？ 何が悪いんでしょうか。 そんなにお嬢さんが心配で大切な宝物なら 箱にでも入れて鍵をかけとけばよかったのです。 具体的にいうと、カトリック系の私学女子大にでもいれて あなたが自分で相手を探して卒業と同時にお見合い結婚させればよかった。 孫が欲しくないなら別ですが、 お人形を医学部なんてやってはダメですよ。 一番縁遠くなるコースじゃないですか。 医者にするなら息子を産めばよかったのに。自慢できますよ。 今からでも遅くないから退学させて女子大にやって 親が相手を探しなさい。 娘さんは不満でしょうがあなたの親ごころとやらは満足でしょう。 そしてあなたは今からでも息子を産みなさい。

トピ内ID：8664451235

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娘は一生独身でいいんだ（笑）

🙂
こはる
＞まだ学生で、嫁入り前なのだから、昼間に会って、映画とか行くような爽やかな付き合いをして欲しい。 あらまあ。 そりゃ、親が相手を探してくれた時代ならそうだったんだろうけど。 一人暮らしをさせてお見合いはさせないでソレって、矛盾してる。 そんな交際、中学生高校生のレベルですよ。バカバカしい。 かわいそうに娘さんは親と縁切らないと一生独身だわね。

トピ内ID：8664451235

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大学生なら

041
まかろん
そうそう付き合いはあるはあるでしょうが、親に明け透けに言わない子が多い気がします。 私も初めては22の時でしたが、外泊時は、友達の家に泊めてもらうなど嘘をついたものです。(バレていたと思いますが) それを明け透けに話してしまう辺りは、信頼関係が良く出来ているのかなぁ？と思いますよ？ 避妊含め、自分の体を大事に出来るかは、今までの教育でしょうかねぇ。 あと、若い頃は、盛りのついた○○の様なので、止めても無駄かと…

トピ内ID：9893037790

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毒親

😣
おまんじゅう
大人の付き合いを求めるって、娘さんは大人でしょうが。 身も心も成長して大人の女性となっているんだから、恋するのは当たり前で、好きな人とキスしたりもっと親密になりたいと思うのは、女性として当たり前のことだよ。 女性の性を否定しているよ。 好きな人といたら、求め合うのは、人間として当たり前のことだよ。 見守るもなにも、娘さんはもう大人なんだから、自分で決めればいいことです。 大人の女性に、中学生の恋愛を押し付けるなんて、じゅうぶん毒親ですよ！ 結婚しなきゃ、キスもホテルにも行けないの？ 好きな人と旅行にいったり、素敵な景色を見たり、同じ空間を共有したりって、誰でもしていること。 一度しかない、貴重な青春時代を、毒母にどぶに捨てられそうになってるようにしか見えない。 可哀想だよ。

トピ内ID：6302099965

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ご主人さんの言う通りです。

041
tomo
私の娘は今、４月に大学生になって、初めて自立して県外で一人暮らしをしています。もし私の娘が彼氏が出来たら、トピ主さんのご主人さんの言われたように、娘さんを見守ってあげるようにすると思います。まだそんな話は娘からはありませんが、私は娘に対しては、自立して娘自身が何か困って相談してきたら、相談出来るようにしてあげる。後は主人に任せるようにしています。そうすれば、自分で考えてするようになりましたよ。彼氏が出来て旅行に行きたいのであれば、娘さんと彼の気持ちを優先して、娘さんの気持ちを受け入れてあげてください。私が同じ立場だったら、娘を信じてあげる。そうすればいいと思いますよ。

トピ内ID：5942896566

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あんまり箱に入れとくと、生涯独身になる確率が高いと思います。

🙂
ポリ子
私も娘がいるので、主さんの気持ちも分かるし、 自分も女性なので、お嬢さんの気持ちも分かる。 まあ、お母さんが言っても素直には聞かないでしょうから、お嬢さんが信頼している叔母さんとかが居たら、 その方から少し話してもらうと多少は響くと思いますよ。 それから、主さんには分かり切ったことかもしれませんが、 医学部は３年に進級する辺りから勉強が大変になりますよね。 そこから国試、国試通っても厳しいインターン。 今後恋愛を楽しむ時間が取れるかどうか、ちょっとわからないですよねえ。 一人前になる頃にはあっという間に30代。 そこまで行ってやっと恋愛よりは、多少の経験が有った方がいいかもしれないですよ？ 何浪もしてるなら、 寧ろ学生結婚で、子供は主さんが見るくらいの方が、お嬢さんの人生豊かになりそうですよね。 勿論お相手の人となりも重要ですが、離婚しても医師免許有ればシングルでもやってけるでしょうし。 余程医学に身を捧げる気持ちが強いわけでもなければ、 勉強勉強だけで年取っちゃうのは可哀想だなと思います。 因みにお嬢さんが小さい頃、父親の愛情を感じて育っていれば、 お嬢さんはちゃんとお父さんのように自分を大切にしてくれる人を選ぶと思いますよ。 どうですか？

トピ内ID：4188383601

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そりゃ無理でしょ

🐱
ゴータム
母親が娘心を解っていないんだから、娘に親心を解れというのは無理でしょう。 信頼関係というものは、相手の考えをお互いに尊重するとう関係の中にしか生まれません。 （一方的な信頼というのは、依存です） 一方的にこちらの考えを解らせたいという姿勢でいる限り、娘さんが聞く耳を持つことは無いと思います。

トピ内ID：2792709844

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トピ主が勝手に不潔な妄想してるだけ

🐧
かぬれ
娘さん、結婚するまでそういう関係にはならないって言ってるのにトピ主が頑なに信じないだけですよね。 泊まったら必ずしてるはずだ！って、トピ主の妄想ですよね。 ご自分の妄想で胸が締め付けられてるトピ主さん、なんだかなあと思いました。 娘さんの貞節を信じられないのは、ご自分が若いころは我慢できなかったからですか？ 娘さんと彼の「親の信頼を裏切らない努力」に、失礼だと思いますよ。 「泊っても関係を持たない」の真偽はともかく、娘さんはそう言ってるんだから信じるしかないじゃないですか。 娘の言葉を信じないくせに、親心をわかれって、トピ主さんは自分の気持ちしか考えてないな。 仮に娘さんが関係を持っていたとしてももう20代のお年頃でしょ。 避妊には気をつけなさいとか、妊娠に伴う責任を教えるならまだしも、関係持つなって、首突っ込みすぎです。 昼間に会って映画に行く清い関係を望んでいるようですが、関係持たないって言ってるんだから今だって十分清い関係でしょ。 トピ主が勝手に「不潔なことしてるはず」って想像膨らませてるだけでしょう。 逆に恥ずかしくないんですか、そんなことはっきり言って。 純粋に、旅行は若いうちに行った方がいい経験値になるのになあ。 若いカップルが旅行することで得られるものって、セックスだけだと思うんですか？ きれいな景色や異なる文化を二人で共有して感動するとか、そういうことはそれほど重要じゃないと思うの？ トピ主が「一緒に泊まる=セックスしてる」って考えすぎるのをやめた方がいいと思う。

トピ内ID：4483007827

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トピ主様のような方よくいます

🙂
うぃる
娘さんがしっかりしていれば、トピ主様の言うことを聞かずに自分で考えて道を作る事が出来ると思います 娘さんが親依存の場合、今後彼氏を作る事を諦め、適齢期語も結婚せずに独身を貫くことと思います。 後者の女性意外と多いですよね。 20代後半になると今まで反対していた親が、手のひらを返して結婚や彼氏について聞いてくるようになると。 しかもそういった女性の場合、親の教育のおかげ？で恋愛に非常に奥手になので、なかなか浮いた話を作ることは難しいようです。

トピ内ID：6624388750

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旦那さんが正論

041
通りすがり
大事に娘を育てたのではなく、大事に自分の価値観を守り慈しみ娘に押し付け続けた 娘さんが気に入らないのではなく、自分の価値観から外れたから腹立たしい 親心じゃなく、トピ主様の価値観を理解し従って欲しいだけにしか見えません きっと娘さんにとって親と言える人物は旦那さんだけな気がします 諭されるべきはトピ主様じゃないでしょうか・・・

トピ内ID：2245228820

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トピ主さんは……

041
るい
娘さんの気持ちに寄りそう譲る気持ちは、持ち合わせないんですか？ どうして親の気持ちばかり押し付け、お母さんの気持ちを分かって？と言うだけだけなのですか？ 私の娘１９歳にも最近、彼氏が出来ました。 バイト先の違う店舗の方で、娘がヘルプで行ったのが出合いでした。 私は、どう？と、聞きながら見守るタイプです。 頭ごなしにダメと言う事は、しません。 私自身１７歳で同棲同居し１８歳で母になり、今に至ります。 娘は、来年就職内定も頂き、彼氏も出来て、忙しくも充実した日々です。 私には、報告し外泊もしてます。 自分のやるべき事は、おざなりにもしません。 そして血迷ったりもしません。 客観的に自分を見てるので黙認さえしてます。 ただ妊娠だけは、気をつけて。 ヤバイと思ったら（不安を感じたら）アフターピルよ。と知識として教えました。 娘さんは大人です。 大人にさせないのは、親自身ですよ。

トピ内ID：1636352708

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レスします

041
かな
親心をわかってもらうより、世の中の常識とか本人たちの立場をわからせる方が大事ではないでしょうか。

トピ内ID：7389516296

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青春の・・

🙂
セロン
いくら、親子でも、男女のことに口を挟むのはタブーです。旦那さんの言うように、見守ってあげてください。 良くても悪くても、先のことはどうなるかわからないんですし、例え不幸な結果になっても、それは娘さんの青春の１ページです。

トピ内ID：8147821183

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娘さんに信頼されているうちに軌道修正しましょう

🎂
さぼりんまま
「彼氏と旅行」って正直に言って貰えるのは親を信頼してるから。 友人にアリバイ工作を頼むようになってもいいんですか？

トピ内ID：9256601442

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貞操云々よりも

🙂
ケイ
　医学部余裕で入ったわけでもないのに、そんなことしていて大丈夫かの方が気にならないですか？ 避妊は、医学部だから言うに及ばずですが。呑気に過ごしていると、留年したり、試験とおらず医者になりそびれるのでは？

トピ内ID：0269102654

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成長

🙂
tete
何年か浪人して、という事なので 娘さんはもう成人していますね なのである程度は、子離れをしなければなりませんよ 気持ちはわかります、わかりますが もう大人になろうとしている、という事は考えないといけない とはいえ、まだ学生の身であるのも事実です 成人しているとはいえ、責任が取れるような立場でもなく力もない 分をわきまえて行動しなければなりません その点を諭すのはかまわないと思います また、娘さんの気持ちもわからないでもありません 彼に対し警戒している事を感じ取ったのでしょう ただ、それは親の立場からすれば仕方のないこと 親も人の子、聖人君子ではない 何でもありのまま受け入れ認めるなんてそうそうできません そこは多少、娘さんにもわかってもらわないといけませんね 娘さんと話し合うことが大切だと思いますが 娘さんが人として成長するのもさることながら トピ主自身も、親として初めての経験をして成長している最中 自分をもう完成された人間のように考えて 頭ごなしに上から娘さんを押さえつけるような事のないようにだけ ご注意下さい

トピ内ID：5568976760

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