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男友達

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(トピ主 0
💤
てつこ
ひと
既婚女性です。3歳年上の男友達とのことで、悩んでいるのでアドバイスお願いします。 男友達、以下Aさんとします。Aさんとは共通の趣味で知り合いました。お互い異性ではありますが、私もAさんも既婚者であり、気の置けない友人として仲良くしてきました。友人として、大好きで尊敬できます。 先日、共通の友人たちと食事をした後、二人で二軒目のお店に行き、話をしていました。話の内容は、お互いの家族のこと、Aさんの仕事のことです。 その時、Aさんの携帯電話が何度も鳴り、Aさんは、あ、お嫁さんからだ、、と言って、電話を取りませんでした。でも、電話は鳴り止まず、メールも何通も来て、私は、Aさんに早く帰るように促し、店を出ました。でも、時間が遅かったせいか、なかなかタクシーが捕まらず、その間もなり続ける携帯に、少し怖いと感じてしまいました。必死でタクシーを捕まえようと、私の方が動揺してしまいました。 Aさん曰く、お嫁さんは、非常に束縛するタイプだそうで、いくら話しあっても、変わろうとしないとのことでした。 Aさんは、私の前でお嫁さんとののろけ話もしますし、私には、Aさんと奥さんは強い絆があるように見えます。なので、なぜそこまで神経質になるかわかりません。Aさんは、趣味の仲間の前で、自分自身を私の忠犬だと、冗談で言っていて、とても親切にはしてくれますが、忠犬、という言葉の通り、男性を感じたことはありません。 ただ、私自身が、夫にしつこく電話するタイプではないので、Aさんの奥さんの対応がとても怖くヒステリックに感じ、Aさんに、これからは今までのようなお付き合いは、奥さんの感情を刺激しないためにも辞め、二人で食事などはやめようと言いました。 Aさんはショックを受けていて、それは嫌だと言っています。もっとお嫁さんを大事にして、不安がらせないようにする、と言っています。 私はどうすべきでしょうか。

トピ内ID:9806015822

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あなたの考えが正しい

🐶
ぴの
それでいいと思います。 Aさんが嫌だと言おうが、とりあえずそうやって二人で会って食べたり飲んだりするのはやめたほうがよさそうです。 あなたが感じた恐怖は正しいと思いますから。 Aさんの、もっと妻を大事にして不安がらせないようにする、なんて当てになりません。 本当にそれができたらまた飲もう、ぐらいに言っておいたら。 変な言いがかりつけられたら面倒なことになりますよ。

トピ内ID:3178078443

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コワイなら

幸せ花子さん
>Aさんはショックを受けていて、それは嫌だと言っています。もっとお嫁さんを大事にして、不安がらせないようにする 不安がらせないように、具体的にどうするつもりか伺ってみたら? 相手はかわらないんでしょ? いくら何をやっても、異性の友人とのつきあいが理解できないとか、連絡がないとか、過去浮気したことあるとかですと なかなか難しいと思いますので、 二人きりになるのは避けた方がいいかもしれません。 あとわざわざAさんに「二人きりはやめる」なんてもう言う必要もないと思います。友達で尊敬している人かもしれませんが そのやりとりも面倒じゃないかしらね。奥さんの感情を刺激しないためだけでなくお友達を刺激しないためにもにもね。 あらためて言われるとそりゃショックでしょう。適度に仲間としておつきあいしておけばいいと思いますよ。

トピ内ID:9403658656

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いやいやいやいや

雪の丞
ヒステリック?束縛するタイプ? 夫が女性と二人で二軒目いくとか普通に嫌でしょ(笑) 質問文にないからわかりませんが、ご友人は奥さんにちゃんと話してないのでは? 誰と飲みに行くとか、何時くらいに帰るとか。 だから何度も電話して来たのでは? いくら仲の良い男友達と言えどもお互い既婚なら二人で食事はよしましょう。 お互いが何とも思ってなくても、妻からしてみればそんなの知ったこっちゃないですよ。 誤解を生む行動は避けましょう。

トピ内ID:4384444689

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答え出てますよ

😑
こらこら
だって男友達の奥さんが嫌がる事をしてるんでしょう? その男友達は。 夫婦の片方が、男女の友情に懐疑的ならトピ主さんの言い分が 賢いと思います。 2人じゃなくて多人数で会うしかないと思うよ。

トピ内ID:7728739307

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大人になればいいと思う

041
ミツコ
冗談だとしても忠犬とか言われたら気持ち悪いし 家族からの電話に出ないのは勝手だけど 何度もかかってきたら周りの人はいい迷惑ですよね。 うるさいし、鬱陶しい。 男女の友情以前に人としてダメじゃん。 そういう人を本当に尊敬できる? 大人同士の付き合いなんだから同性だろうが異性だろうが、 他人の家庭に口出しするような距離感で付き合わない方がいいし、 きちんとした距離感で付き合えない人なら 縁を切った方がいいんじゃないですか。 そんで「奥さんが嫉妬するから一緒に食事するのやめよう」とか 言ったら波風立つに決まってるじゃないですか。 トピ主さんは大好き、尊敬してると言いながら尊重してないんだよ。 本当に大切な友達なら、その人の奥さん悪者にしちゃダメでしょ。

トピ内ID:9201250526

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自身を守るべき

🙂
主婦
>私はどうすべきでしょうか 自分と家族を守るための行動をとるべきです。 トピ主たちのやっていることは中身がどうであれ外見は立派に不倫です。 仲間と解散後にわざわざ2人きりで消える、頻繁に2人きりで会う、これらは他人から見れば怪しい関係なのです。 もしトピ主と遊び歩くことが理由でA夫婦が離婚になったら? その離婚の理由はAさんとトピ主です。 周囲は「Aさんが悪い」ではなく「Aさんとそれに付き合ったトピ主が悪い」と2人セットで見ます。 トピ主だけが私関係無いと逃げることはできません。 不倫はしていなくても他人の家庭を壊した人にはなりうるのです。 夫や子供だって『他人の家庭を壊すような女』の夫、子という目で見られるのです。 >Aさんはショックを受けていて、それは嫌だと言っています Aさんに追いかけられて嬉しいのですか?気分がいいですか? それともAさんとの楽しい時間が惜しいですか? それらは自分の名誉や家族よりも優先されるものですか? トピ主がどんな立場に追い込まれてもトピ主家族がどんな目で見られることになってもAさんは責任をとってはくれないと思います。 Aさんの我が儘に付き合って大丈夫か?ちゃんと考えたほうがいいです。

トピ内ID:6703654476

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しっかりしなよ

041
りっちゃん
私にも私の夫にも異性の友達はいるので わりと寛容な方だと思うんですが、トピ主さんみたいのは嫌ですね。 ちょっとウェットな感じがするんですよ。 彼もトピ主さんもドロドロ不倫ドラマの登場人物みたいな思考回路みたいというか。 自分だったら電話が何回も鳴ってたら「出なよ」って言うし、 何か緊急の用事があるとか、出ないから心配してるとは思うけど、 「怖い」って発想にはならないです。 いくら男友達が「俺の嫁は束縛、嫉妬が激しい」とか言っても 「なんだそりゃ」「あほか」としか思わない。 そんな人と二人では飲みに行かないし。 「奥さんを不安にさせないように大事にする」とか言われても 知ったこっちゃねーし勝手にしろとしか。 いくら友達でも他人の家庭の話に巻き込まれたくない。 「どうするべき」なんて悩む事でもないじゃん。 ちょっと厳しい言い方だけど、そんなの友達じゃないでしょ。 私から見ればただの擬似不倫ごっこだよ。 本当の不倫をするつもりはないけど ちょっと男女のドキドキを味わいたいだけ。 結婚してるならそれなりの年齢なんだし もうちょっとマシな人間関係築いた方がいいんじゃないですか。

トピ内ID:3988131221

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友達なら

🐶
りんご
奥さんと一緒に来てといいましょう。 自分もご主人を連れて行きましょう。 ずっとじゃないです。 一度だけご主人を連れていけば大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID:2401012875

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トピ主さんが怖い

ドライバー
>Aさんは、趣味の仲間の前で、自分自身を私の忠犬だと、冗談で言っていて、とても親切にはしてくれますが、忠犬、という言葉の通り、男性を感じたことはありません。 自分の忠犬だと冗談でも言う人は、同性でも異性でも人として気持ち悪いです。 友人には成れません。 呑気に男性を感じた事は無いと仰るトピ主さんにも、どんだけ女王様気質なのと驚きます。 お仲間も何とも思わない様な、女性が少ない特殊なサークルなのでしょうか? もし鉄道サークル的な物でしたらトラブルが予想為れるので、一人楽しむか…… 私なら退会し反省します。

トピ内ID:1760440606

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止めときなさい

🙂
わんてん
こういうことを言う女性が多いんですよ。ただの友達で、恋愛感情はないから、何したって良いじゃない?、嫉妬している奥さんがバカで、目の前の男は私と居たいんだから良いじゃない?って。 本当は分かっていると思いますが、あなたのやっていることは、その気満々の既婚男を振り回してからかっているのと同じです。 あなたが恋愛感情はないとうそぶいても、相手は、あなたの「忠犬」を自称し、奥さんは束縛が強いので自由になりたいと言って気を引こうと必死だし、現に二人きりの関係を止めたくないと言っている。そこまで引き込んでおいて、悪いのは嫉妬と不安でヒステリックになっている相手の奥さんだと平気で言う。人の家庭を破壊しかかっているのに、全部人のせい。常識も配慮もない人間ですよ。 もう軽はずみな行動は止めた方が良いと思います。

トピ内ID:2228623052

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切りましょう

🙂
エアメール
このままの関係だと、修羅場に巻き込まれる可能性があります。 関係を断ち切るタイミングなのでしょう。

トピ内ID:8564351217

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うん・・

041
amo
>Aさんはショックを受けていて、それは嫌だと言っています。もっとお嫁さんを大事にして、不安がらせないようにする、と言っています。 私はどうすべきでしょうか。 「ごめん、無理、だって怖いもん~」で良いんじゃないですか? ショックを受けていて・・とか、無意識かもしれないけど、「私に会えなくなるのはショックなようで・・私はどうしたらいいでしょう・・」なんて異性の友達にそんな感情持つこと自体、嫉妬深い女からしたらイラつく要素ですよ。敵対心持っちゃうタイプ。 だからここは普通に「仕方なくない?だって奥様怒ってるじゃん。私もなんか怖いよ・・」で我関せずでよくないですか?本当に会うのをやめるつもりなら、相手がショックを受けてようが、嫌だって言おうが関係ない。 そして相手が説得するって言うのなら、「本当に出来るの?よく分からないけど、奥様と離婚とかになったら私も困るから。大事にした方が良いよ」でそれで終わりでよくないですか? わざわざ二人であう必要もないんだし。 「説得しようがしまいが私はどうでもいいけどさ、私達ってわざわざ二人で会わなきゃいけないような関係でもないんだし。女だから奥様の気持ちもわかるんだよね。皆で会うだけでいいじゃん」 これでよくないですか? ってか、説得する必要もなく、「二人で会おうよ」って誘われた時に「う~ん。ごめん、奥様が煩いから二人はなしで」ってやればいいだけですよね。 そこで過剰に悩むのも意味不明です。どうでもよくないですか? 知らんがな・・その嫉妬深い女とのいざこざに巻き込まないで~、皆で会うだけで別に問題ないしって話じゃないですか。

トピ内ID:4137060924

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不思議

041
はてな
電話に出ない男友達には不信感を抱かず、 奥様が嫉妬深いという話は鵜呑みにしちゃうんですね。 二人っきりで会わなければいいのに。 そんなの自分のさじ加減一つじゃないですか? わざわざ男友達に言うのも不思議です。 そんで二人で会うの止めるくらいの事で ショック受けてるAさんも変ですよね。 Aさんの変な言動は全部スルーしてるのに 奥様の嫉妬や束縛のみを怖がってるトピ主さんも変です。 トピ主さん、男に甘くて女に厳しい。 それ自覚した方がいいんじゃないですかね。 自分の中に抱えてる問題と向き合わず、 都合のいいように解釈して誤魔化しちゃう。 この短いトピ文の中ですらその傾向が出ちゃってるよ。 悩むべきなのはAさん夫婦の問題じゃなくて 自分自身にあるって気付いた方がいいと思う。

トピ内ID:3463545287

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