質問しといて自分で答える人

自分が無理！！だと強く思うからこそ、トピ主様の気持ちが知りたいのだと思います。 その流れがそんなに不思議だとは思いませんが・・ ただ、無理！！！って強く否定されるのは、あまり良い気がしない気持ちは分かります。

確かに言われてみると変ですよね。 おそらく「遠距離、不安じゃないの？私なら無理」の後に「だからすごいね、えびちゃんは。信じられない」みたいなのがつくんじゃないの？心情的に。 勝手に感想を言ってるんだね。だからそれだけのことと受け止めてあなたは「でも私は平気だよ」とか返せばいいんじゃないの。 おしゃべりな人に多いかもしれないな、そういうのって。

質問者が一番気になってることというのは間違いないですね。 そして質問しながら常に自分に置き換えてるんだと思います。 ＞相手に質問しといて自分で答える心理。 不快ですね。 でもそれだけ不安材料も抱えているという目線でいいじゃないですか？ 私ならそういう一連を知った瞬間からマークしておきますね。 勝手に喋らせておきます。 そして「今、この人の気にしてる問題はこれらか」と把握しておきますよ（笑） わざわざヒントを勝手に喋ってくれるわけなので気持ちの対処法も出来そうで モヤモヤもしないと思いますよ。 そういう人には真剣に質問に答えなくていいです。 トピ主さんの解答を敢えて教えてあげることないという事です。 解答を言うふりをして質問者さんの勝手な解答を待ってればいいです。 今後の付き合い方のヒントにもなりますよ。 質問者さんの人間の質も判るし勝手に情報をくれてると思えばラッキーですよね。 でも、どうせ質問者さんが勝手に回答を言ってくるならその前に 「あなたはどうなの？」ってセリフを言ってみたらどうですか？ 喜んで喋りまくったら聞いてほしい話題だったのが判ります。

自分の理解できないことを質問するのは人間の知的好奇心です。 トピ主と質問者の違いを淡々と説明すれば良いと思います。 「毎日会わないと不安」→「信頼関係があれば会う頻度は関係ない」 「毎日会わないと寂しい」→「お互い一人の時間を大事にしたい」 という感じで。

私はドーナツ嫌いだけど、あなたはどう？ という質問は変ですか? 言い方の順序が違うだけで同じですよね 比較的に普通の質問かと。

相手は、質問したのではなく話題のネタを振っただけ、ととらえてはいかがでしょう？ 相手は遠距離恋愛について語り合いたくて話しかけてきただけ。 あなたは相手に合わせて聞いておいて、必要があれば自分の事を話す。 …こんな感じで一般論としてテキトーに受け答えしておく。でどうですか？

そう思うのでそのような質問をしているだけでしょう。 そして、自分たちの考えを言っているのだから、次にあなたがあなたの考えを言えばいいだけのことでしょう。それとも、質問したら質問者は自分たちの考えを言ってはいけないともでも？

トピ主さんが自分でトピ立てしてますよね。 その目的は何かといえば、相手の心理が解りませんということ。 トピ主さんも言葉で明確に記述はしていないけど、 『自分ならそんなことはしません。』 という結論ありきでトピで質問してません？ その方々も自分の意見を述べているだけで、 『遠距離恋愛は私には無理。どうしてしているの？』という質問をしているだけ。 その質問の仕方が初めに自分なら無理な理由をあげているだけですよね。 自分なら『寂しい』から無理、『離れて不安』だから無理という想像や考えから 興味本位で聞いているだけの話ですよ。 だって質問者さんの価値観は質問者さんの答えであって、 相手はそれを承知の上でトピ主さんの答えを聞きたいという興味を満たす質問。 その先にあるものが何かなんて分かりません。 例えば他人が不幸だったり悩みを抱えていることで 相対的に自分の幸せを実感する人もいるだろう。 自分には出来ない長距離恋愛を続けられるのがすごいと思っているかもしれない。 トピ主さんがトピを立てたのも毎度同じパターンの話が嫌だという気持ちはあれど、 知ったからその話をされなくなるわけでない物理的な解決はない話ですよね。 そういった内容の質問というのは、 ほとんどの場合は質問者さんが自分の価値観で考えたときに 今のトピ主さんのように受け入れがたいもの・理解できないもの という前提で質問を投げかけているのです。 つまりはどんな回答を貰ったところで『そうなんだ』という他人の意見を知りたいだけ。 そんな話をされたくない、という根本的な解決を望むなら 相手が自分の価値観を語る前に大いに惚気なよ。 相手は惚気話でお腹いっぱいになって何にも言わなくなるだろうから。

せめて『私はできないのだけど、遠距離恋愛をしているのはどうしてなの？』と聞いてくれれば、まだ少しはマシかもしれませんね。 人は「自分ならこうする」と言いたいものなのです。トピ主さんも書いているように、自分なら無理だと言いたいがための質問。「よくやるわね？私だったら、絶対しないけど」というニュアンスは、ある種の嫌味とも言えます。無理な人に真面目に答える必要もないので、基本スルーでOKです。

そういうのは「質問しといて自分で答える」とは言わないと思いますよ 「自分はこう思うけどあなたは？」という質問です 質問して自分で答えるというのは、トピ主さんが何も答えていないのに勝手に「寂しくないんだね、不安じゃないんだね」とか「寂しいよね、不安なんだよね」と一人で勝手に決めつけて言ってるような場合の事でしょう その人は別にトピ主さんの答えを勝手に言ってるわけではないので、普通に答えればいいだけの話なんじゃないですか？

普通の会話の手法だと思いますよ。言いたいことがあるから話しかけるけど、いきなりでは失礼なので質問というイントロを加えておくというおばさん的な会話のやり方ですよね 。「まあ、あなたには無理だと思いますよ」とか、そのコメントに対して一言言っておけば済むことです。 あなたの気持ちを知りたいから質問している訳じゃなくて、自分ならこうだわって言いたいだけの人はこういう話し方をするものなんです。

トピ文、よく読み返してみてくださいな。 トピ主さんも質問しながら、ご自身で答えてますよ。

質問者の気持ちはわかります。自分には遠距離恋愛なんてできそうもないから、トピ主さんがすごいなあと、感心しているんでしょう。 ただ、言い方が失礼ですよね。遠距離恋愛中の人に「自分は無理」って。 どちらかというと、小町でもありがちな「自分の厭らしい本音に箔をつけるために『相談』という形で確認する」というパターンの方が、質問する前に結論を出している、というトピタイトルに近いケースと思います。 例えば、パッとしないAさんと付き合っているときに、もっと条件のいいBさんが現れた。 本音はBさんと付き合いたいけど、Aさんに悪いし友達に悪く思われそう、という場合「Bさんにしなよ」って言ってほしいがために「相談」という名の確認を取る、といったように。 私自身もやりがちなので、相談する時は、自分の本心を見つめてからにしようと思います。

感想を言っているだけで、あなたへの質問は答えられていないまま生きています。 だって、あなたはどうなのという質問に私が答えられるわけないですから。 私ならこうだが、あなたは？と問いかけていて、 問いかけ部分は羨ましいといおうが私は無理といおうが消えていませんよ。 答えればいい話ではありませんか。

「遠距離恋愛」についての意見がネガティブなものばかりで、妙な興味を持たれる、というのが嫌なのではないでしょうか。 相手が「遠距離恋愛」を受け入れないというか。 相手のその会話では、主さんの話を聞こうとはしてないですからね。 まぁ、良くある会話だと思いますよ。 相手は主さんの「遠距離恋愛」に対して、びっくりして、また、珍しくて自分の感想を言っているだけです。主さんを不快にさせるつもりはなく、自分の言葉が主さんにどういう気持ちを起こさせるのかまで考えていないと思いますよ。 なので、主さんも「何故？」と考えるのは損です、気にしないのが良いですよ。 主さんがちょっと不快に感じるのは分かります。