トピ開いて下さってありがとうございます。嫌いな人は「合わせ鏡」理論ってどう思いますか？なにかで見たのですが、「嫌いな人は目の前に（これがあなたの姿ですよ）と天から差し出された人」だと。なるほどなと思ったものです。自分に嫌なことをする人は、自分もその人に嫌なことをしているのでしょうか？

嫌いな人は「合わせ鏡」理論 | 家族・友人・人間関係

場合による

まるる

2017年10月01日 12:00

一理あると思います。実は、自分に似ているから嫌いというのはあります。まるで自分の嫌な部分を見ているようで、嫌悪してしまう。でも、違う場合もあると思います。必ずしも嫌な人が自分と合わせ鏡ではないと思うんです。どんなに考えても、理解不能の人や非常識な人もいます…。どちらにせよ、自分はそうはならないと反面教師にする事が大事ですよね。類は友を呼ぶと言いますが、例えば、悪口だとかネガティブな行動をしていると、同じようにネガティブな、意地悪な人が集まってくると言いますね。

トピ内ID：2047827010

...本文を表示

精神論になりますが。

大ママ

2017年10月01日 12:00

仏教理論ではそう言いますね。勿論否定はしませんが、だからと言って、我慢する必要性もない。むしろ、それに打ち勝てる強さこそ、相手の中にある自分の弱さや悪さを越えるものだと思うのです。悪い人間が目の前に現れた時、合わせ鏡と思って自分を反省することも大切ですが、反省するのと飲み込まれるのとは意味が違います。人間は神の世界にいるわけではなく、現世の荒波の中で生きていることを鑑みれば、それらからどう自分と闘い、自分を護り抜くのか、が生きているテーマではないかな。自分で自分を護りきれた時、きっと何かが吹っ切れると思うんです。ざっくりと視れば、相手に飲み込まれたか、飲み込まれそうな相談て多いですよね。気の弱い方もいれば強い方もいます。でも、どんな人でも、自分で自分を護る能力と権利は平等に与えられていることです。たまさかそれによって、多少の人間関係が壊れることもあるでしょう。でも、永い人生の中ではそれを越える人間関係を手に出来る筈で、決してマイナスではない。むしろ、『越えなければならないものが目の前に現れた』、と思うべきではないかと、私は考えます。

トピ内ID：0143277435

...本文を表示

嫌いなタレントさんと同じ誕生日だった

疲労困憊

2017年10月01日 12:00

嫌いな理由って色々です。リアルな世界の人の場合は、直接嫌な事や酷い扱いをされたからです。どう考えても似ているとか合わせ鏡とは思えません。私ならそんな酷い事を他者にはとても出来ませんからね。ただ、タレントさんで「この人嫌いだなぁ」と思っていた人がいて。タレントさんだから直接嫌なことをされた訳ではないのですけどね。その人が私と同じ誕生日でした。誕生日が同じだと性格が似ているって言いませんか？結構ショックでした。夫にも大嫌いなタレントさんが一人いるのですが、なんとその人も夫と同じ誕生日だったのです。不思議です。

トピ内ID：9510896834

...本文を表示

結果論の話

🙂

コノハズク

2017年10月01日 13:07

それは違います。嫌いはお互いというのは、結果論。最初にどちらかが嫌なことをやっている（言っている）のです。そのあとで、もう片方も相手を嫌になり、結果「鏡のように」嫌い合う関係になったということです。人にすぐ嫌なことを言う人は、その人を嫌う人は多い。人に嫌なことをしない人は、その人を嫌う人は少ない。他人に嫌なことをする人は、「鏡のように」なる人が多いということです。

トピ内ID：7543625025

...本文を表示

そんなのは、できない我慢を耐えるための詭弁ですよ

🐷

ぶたしま

2017年10月01日 15:08

例えば、若い子のいじめに特に理由はないものです。心に闇を潜ませた人間の目に、偶然、とまったから始まるものです。いじめられる側にも理由がある…などと口にする人を、信じられますか？仙人でもない限り、好悪の感情のない人なんて、滅多にいるものではありません。そして、皆、自分勝手なのです。自分だけ許されて、自分だけ得をして、自分だけ楽をしたいのです。でもね、人間が目指すべき到達点は、『成熟』なのです。弱い心を諫めるために、先人が残した詭弁をもって、人として成熟してゆくための手段の一つかもしれませんね。

トピ内ID：3131439574

...本文を表示

ケースとしてはある

🙂

トラキチ

2017年10月01日 15:08

似た者同士が激しく嫌い合うことは世間によくあります。自分のイヤな面を見つけやすいがゆえに自分に似た者が嫌い、というパターンです。ただ波長が合わない、自分とはまったく異質と感じる相手を嫌うというのがオーソドックスなパターンで似ているがゆえに嫌うというのはやはり例外的ケースでしょう。

トピ内ID：4735111279

...本文を表示

まあ

🐴

ぺこり

2017年10月01日 16:59

そういうこともあるかもだけど、一方的に嫌われるってこともあるんですよ。明るくて、みんなに好かれてるから気に食わないとか、他の人がいいと思ってる美点が気に入らないくて嫉妬して意地悪するとか、そういう人もいます。なので、すべてにはあてはまらないです。

トピ内ID：3631901531

...本文を表示

いやな人というのは

☀

サニーディ

2017年10月01日 16:59

感じのいい人よりも結果的にいろんな気づきを与えてくれることはたしか。でも、付き合いをもつのは苦痛でしかないです。私が過去苦手だった相手というのは、お互いに苦手というのを自覚しあって、けんかにならないようにうまくやり過ごす、という発想を絶対してくれないですね。そういう人なら、そもそも、そこまで苦手にはなってないでしょうが。たぶん、自分の何かが相手の気にさわるのでしょう。自分が何かしたからというときもあるし、何もしないからというときもある。立場上、憎まれることもあるし、利害にひっかかることもあるでしょう。誰ともうまくなんてやれないですよ。全人類の機嫌なんてとれないです。自分の機嫌ですらとるの難しいのに（笑）。

トピ内ID：2724366319

...本文を表示

鏡よ鏡

☀

ワンスアポンアタイム

2017年10月01日 16:59

嫌いな人　＝自分ではなく、嫌いな人も嫌いという感情をもった自分がいないと存在しない、嫌いという感情を向けている自分がこの世から消えれば、その感情も消えて、必然的に嫌いな人も消えてしまう、そういうことだと解釈しています。「これがあなたの姿ですよ」とは、自分の中の嫌いという感情を見せてくれているということ。嫌いな人＝自分ではありません。白雪姫の継母は、鏡に映る美しい白雪姫を見て猛烈に嫉妬していましたが、自分の嫉妬という醜い感情をみせてくれる対象物として白雪姫がいただけで、白雪姫と継母は同一人物ではありません。嫌いだけでなく、お互いに好感をもっている関係もありますよね。これも、好きな人＝自分ではありません。自分の中の好きだという感情を見せてくれる対象物としての「鏡」です。片思いがわかりやすいですね。好きという感情を自分に見せてくれる機能としての「鏡」ではあっても、相手＝自分ではありません。「嫌いな人は自分」が成立するならば、好きな人だって自分（の感情の鏡）だというだけです。

トピ内ID：1978760183

...本文を表示

必要な場面

🍴

tokumei

2017年10月01日 16:01

>自分に嫌なことをする人は、 >自分もその人に嫌なことをしているのでしょうかそういう場合もあるかもしれませんけど、必ずしもそうでもなくあなたにとって足りない部分を修正する為に…と言う事だと思います。純粋培養で生きてきた方などは、人間の汚い部分を知らないまま育ってしまうから、世の中にはこういう人もいるのだよ…と言う場合もありで。

トピ内ID：3386807896

...本文を表示

大嫌いな言葉『夫婦は合わせ鏡』

🙂

わんびーす

2017年10月01日 16:01

嫌いな人は合わせ鏡？断じてあり得ませんその言葉に納得できる人は、今まで本物のモンスターに出会った事のない幸せで世間知らずな人なんだと思います。同じ様に『夫婦は合わせ鏡』と言う言葉もありますが、これまた配偶者が少なくとも意思疎通が出来る人のみ当てはまるのだと思います。『人のふり見て我がふり直せ』これなら大いに同意します。大体他人に対して『夫婦は合わせ鏡』とか『嫌いな人は合わせ鏡』とか『子は親を選んで生まれて来る』とか言って来る人は自分がどれだけ傲慢で恵まれてるか全く分かっていない世間知らずばかり。その親切ぶった善人の欺瞞に鳥肌が立ちます。

トピ内ID：2373576571

...本文を表示

この手の考え方って。

きくこ

2017年10月01日 16:59

この手の考え方に賛成できません。他人からの嫌がらせやいじめで苦しんでいる人、理不尽な被害にあった人、世の中、たくさんの人が苦しんで悩んでいます。でも、合わせ鏡だと言われてしまったら、そういった苦しみの原因は全て本人が引き寄せたのだということになってしまいます。

トピ内ID：6139271370

...本文を表示

していた、のでは

つぶやく

2017年10月01日 16:59

過去形。自分が克服し、もうやらない事をいつまでもやってる他の誰かの姿を目前にすると、過去の自分を見るようで嫌悪してしまうのは、あるんじゃないかな。例えば、責任転換とか逃避とか被害者意識とか。ああ、10年前の私みたい。いつまでやってんだ、ってのはありますね。確かに。みんな若い頃は蒼くて恥の多い毎日で、でも歳を重ねる度、そこからひとりずつ抜けていきますからね。気を引き締め定期的に正すのに、そういう発想は非常に役立つと思います。

トピ内ID：7250843016

...本文を表示

人としての

🐶

マンボ

2017年10月01日 16:59

「自分もその人に嫌なことをしているのでしょうか」の場合もあるし、自分が嫌いな人にしてませんか？だと思います。自分が嫌な人に嫌な態度して、相手から嫌な態度されたらわかりやすいけど、自分が嫌な人と言うだけで、何もしてない人に嫌な態度してたら、全然違う人から、同じ様な事されると思います。何もしてない人に、いきなり意地悪な事とかされたらビックリしますよね？私は何もしてないのに！何よあの人！と。実は昔、自分がしたのかもね？考えてみて！って事かな？私の経験だと、写し鏡は行動や言動もだけど、意識や意図もにた人が集まりますね。どんなに愛想よくしてても、考え方が意地汚いと同じ様な意地汚い人が集まる。実際に写る姿、形と心も写し鏡なんです。へへっ、調子良くしてたら、良いことあるかな？なんて心もちだと、集まるのはこの心もちの人達です。神社に行くと、神殿に鏡がありますよね？あれは自分の姿を見なさい。なんだそうです。心もちですよね。知ったときに「お願いが叶う行いを、あなたはできてますか？」って言われてんだ！と思いました。あと関わり多い人は、自分の弱点を教えてくれると思います。私はあまり自己主張できなかったけど、そうだと都合良く扱われたり、尻拭いさせられたり嫌でした。気がついて行動できる様になると、集まる人が変わります。利用しようとする人は離れるし、また自分にも課題は現れて、また気がついて行動する。の繰り返し。こうやって成長するんだ。と今は思ってます。神様に優しい人と仲良くさせて下さい！とお願いしたら、自分がした事を気づかせてくれる人が現れて、人に優しくする心もちに気づかせてくれ、自分が優しい人間になって、優しい人と関われる。神様は変わるチャンス、気づくチャンスをくれると思います。行動するのは自分しかいませんから、自分が行動して夢が叶うと思います。

トピ内ID：6260705396

...本文を表示

「嫌いな人が過剰に気なるなら合わせ鏡」なのかと

💄

dokiko

2017年10月01日 16:59

「嫌いな人が過剰に気なるなら合わせ鏡」なのかと思います。自分と価値観が違いすぎると自然と避けるものです。また嫌な人のことは考えたくないので意識から消します。過剰に気になって仕方がない人や、避ければいいのに避けられず関わってしまう人が合わせ鏡なのだと思います。あまり違いすぎるとお互いに関わらないものだと思うのです。

トピ内ID：9821690514

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ちょっと意味が違う。笑

🐤

うみねこ

2017年10月01日 16:59

合わせ鏡とは、あなたにも同じような嫌な一面があるよ、という意味です。ですが、「さすがに私こんな嫌なことしないわ・・・」というぐらいひどい人もいるので『合わせ鏡理論』よりも『他人のふりみて我がふり直せ』のほうが個人的に受け入れやすいです。

トピ内ID：2234767236

...本文を表示

うーん。

🙂

gaugau

2017年10月01日 17:31

よくそう言われますが、必ずしもそうは思いません。そう思った方が自分が反省したり、受け止めざるをえないからそういう事にするんじゃないか、と思います。ひとのフリ見て我が身を省みる素直さは持っていたいと思います。いろんな意見を伺いたいです。

トピ内ID：1088702331

...本文を表示

合わせ鏡と意識するだけで違う

💡

コロッケパンダ

2017年10月01日 17:31

わたしは嫌いな人を「嫌い」と思うより『合わせ鏡』として見た方が今以上に嫌いにならなくていいのと本当に自分自身の中に同じところがありうまいことを言うなぁと思いました。教訓ですね。

トピ内ID：9519765977

...本文を表示

私の解釈ですが

🐤

ayh5

2017年10月01日 17:31

「自分で自分に嫌悪している部分」「自分の中にあると認めたくない部分」「自分で自分に禁止している部分」要するに、自分で気付かない、こうであってはいけないと思う自分の思い込み、を、誰かがやっていると「イラッ」とするのだと思います。どんな出来事も、自分の中で、「やってはいけない」と思い込むのではなく、「やってもいいが、私はやりたくない」と、意識すると、他人への嫌悪感はなくなると思います。例えばですが、不倫。人として、倫に外れた行為ですが、人様の人生に口は出せませんよね。別に不倫したっていい。やりたければやったらいい。でも「私は」家族を傷付けたくないからやらない。「盗んではいけない」のではなく盗んだっていい。でも私は人を泣かせたくないから盗まない。「無心してはいけない」のではなく無心したっていい。だけど私は人との調和を大切にしたいから無心しない。そうやって一つ一つ、嫌な行為を見るたびに、自分の「思い込み」を外していくことが真の目的なのだと感じます。目の前の人がしている嫌な事は、「自分で気付いていない自分の思い込み」を刺激していますが、その思い込みを外さずにいると、やがてその人の姿は「自分の姿」になると感じています。それをどの人に向けるかは、「目の前の人」とは限らず、「同じ思い込みを持っている人」に向けがちだと感じます。何故ならお互いに気付いて外し合いたいからです。 (でも多くの場合胸の痛みに耐え難く、互いに怒って終わりになりがちです) 自分の事は自分では見え辛いので、このように(同じ思い込みを持った)相手が見せてくれるようになっているのだと思います。

トピ内ID：6106467067

...本文を表示

思考が発生する場所

🐤

ayh5

2017年10月01日 17:31

「やってはいけない」と「やりたくない」は、全く異なるもので、思考が発生している場所が違います。前者は「過去の体験の心の傷」から来ていて、 (もしくは親や祖父母の心の傷、言い聞かされて育った) 非常にアンバランスで偏った思考です。対して後者は「自分の意思」です。自分の意思で自分の人生を生きたいため、思い込みを外す出来事を「自分で」起こしていると私は思っています。

トピ内ID：6106467067

...本文を表示

対人関係は1対1ではない

🐱

のりこ

2017年10月01日 17:46

「合わせ鏡」として天が差し出した人に対していやなことをするのではなくて、かつて自分が第三者に行っていたことが反射されているのだと思います。時間軸も対象軸もずれているのだけれども、反射して戻ってくる。そう考えれば、心当たりがあるのではないでしょうか？

トピ内ID：6496300065

...本文を表示

え？

🙂

初見さん？

2017年10月01日 18:11

なにかで見たって、それ小町じゃないんですか？小町でよく言われてますよ、人間関係などの悩み相談系のトピでは必ずと言っていいほど出てくる言葉です。＞自分に嫌なことをする人は、自分もその人に嫌なことをしているのでしょうか？その時の一人二人の話ではなく、今までの自分の行いが自分に返ってきたのだという意味だと思います。

トピ内ID：6672172287

...本文を表示

なるほどね

合わせ鏡

2017年10月01日 18:11

勉強になりました。私の嫌いな人は他人の悪口ばかり言う人です。絶えず姑根性で嫁さんのあら捜しをしているような人です。そうすると私も姑根性で人のあら捜しをしているのでしょうか。考えてみると私も人の欠点は良く見えるのですが、全て自分の腹に収めて他人には何も言いません。要するに持っている要素は同じすね。言う言わないかの差で結局は同じ穴の狢でした。反省します。

トピ内ID：3986739801

...本文を表示

私には苦手な理論です

ある意味危険

2017年10月01日 18:27

夫婦は合わせ鏡だと、小町でも説教風に説くレスをよく見ます。夫の言動に悩む妻に、アナタも悪いのでは？と投げかける…、それは虐められっ子にも通じる、理解しがたい理論だと思います。好き嫌いはお互いさまなんてことはあり得ないです。一方的な好意で付きまといや、逆に、こちらのはかない片思い、などよくある話です。合わせ鏡論は、怒りを鎮めるための方便に過ぎないと思います。あの人が私を攻撃するのは、私にも悪い所があるから、って、とても危険な考えでしょう。ＤＶの夫を持つ妻、などの場合は特に。

トピ内ID：8985847294

...本文を表示

自分を内観せよということ

通り雨

2017年10月01日 18:47

嫌いな人に対して人はどうなるか。相手に怒りの感情が湧いてきます。相手を自分の生活から排除したくなります。でも大抵はそうもいかないので、相手を悪く言ってその存在を否定・非難します。そうやって「嫌い」という感情で済ませているだけでは情況は何も変わりません。でも「何故嫌いなのか」と考えると変わってくるのです。「合わせ鏡」の理論はその方法ということになるのでしょう。・嫌いな相手に「嫌な自分」を見る。自分が必死に努力して抑えている嫌な要素を、平気でさらけ出す相手が許せない。・嫌いな相手に「嫉妬」する自分が居る。自分が欲しくても手に入れられないものを相手が持っているのが許せない。・嫌いな相手に「嫌な自分の過去」を見る。忘れてしまいたい嫌な過去を思い出させる相手の存在が許せない。「嫌い」という感情はマイナスの執着です。許せないと執着すると、自分もマイナスの感情に浸かることになり苦しむのです。苦しみから脱するために必要なのは、「何故嫌いなのか」という冷静な理性で自分を見つめること。そしてその原因となる許せないという執着を手放すことです。苦しみの原因は相手にあるのではなく、実は自分の内面にある。そこに気付くか気付かないかで、人としての成長に大きな差が生まれるのでしょう。「嫌いな人」の存在は、自分を冷静に内観せよというお知らせなんだと思います。

トピ内ID：1640993108

...本文を表示

いやいやいや

ヘブンスカイ

2017年10月01日 22:16

そうとも言えないと思います。多少は、まあそういうこともあるかもしれませんが、大半は違うんじゃないですか？だって、何もしていなくても勝手に嫌ってくる人もいるしいつの間にか妬まれて意地悪される場合だってある。それって、される側は何ら関係がないでしょう。

トピ内ID：7677962726

...本文を表示

私も常々、似たような事を考えた事はあります

🙂

しゃんしゃん

2017年10月02日 10:24

よく言いますよね他人の欠点が気になる時は自分もそうだとか、他人の嫌いな点は、自分の姿だとか！？私は最近は、そうでも無いな、と思っています。だって、どう考えても他人に失礼なことばかり言ってる人や、他人に不快なことばかり言ってる、私が嫌いな人をみてると、絶対に自分はあんな事してないって、言い切れるもの！人のふりみてわがふり治そうとは思います。

トピ内ID：3682337676

...本文を表示

その人もまた同じと考えると

♨

熱海温泉

2017年10月02日 12:50

同族嫌悪の場合に、使われる言葉ですね。＞自分（Ａ）に嫌なことをする人（Ｂ）は、＞自分もその人に嫌なことをしているのでしょうか？Ｂもまた、Ａの中に、Ｂの嫌な所を見るので、優しく出来ないと考えてみては？

トピ内ID：5195632070

...本文を表示

だいたい分かる

🙂

マタタビ

2017年10月02日 13:41

イジワルを言われたり暴力されて嫌いになるのはまた別の話ですが、何となく苦手な人、なら合わせ鏡だと思います。子供の頃はぶりっ子な女が嫌いでした。大人の今は図々しい人が嫌いです。たぶん、いつも強がりばかりで甘えるのが苦手な自分が嫌いなのだと思います。強がらず女を出す人（ぶりっ子）、甘えてばかりの人（図々しい人）が羨ましいのだと思います。嫌なことをしてくる人にとって、自分はその相手のコンプレックスをくすぐる何かがあるのだと思います。例:若さにコンプレックスのあるお局が新人をイビる

トピ内ID：8980209695

...本文を表示

人間とは超多面体

✨

オンディーヌ

2017年10月02日 16:24

何もそっくりそのままの合わせ鏡ではないと思います。人間とは多面体です。ある人の一部分に自分はとてもイライラさせられる、見ていていい気がしない、苦手でしようがない etc、何かある場合は、その部分を自分も持っている、要するに自分にとっては消化するべき課題であるというパターンが多いようです。同じ人と全く別の人が向き合った場合にお互いが一番表面に見せる部分は、多面体の中でもあなたが見た（あるいは見せた）部分とは全く別のものだったりします。人の振り見て我が振り直せとは子供でも知っていることわざですが、奥が深いと思います。他人の言動の何かが気になってしょうがない時は、それが何故なのか、まずは自分の中をのぞいてみるのが一番の早道＆平和的解決への道のりかもしれませんね。

トピ内ID：6161719994

...本文を表示

嫌いな人は「合わせ鏡」理論

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ