子連れ再婚で、実母に縁を切ると言われました。

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あゆりゅう

2017年09月30日 10:03

恋愛

私は4歳の子を持つシングルマザー(31)です。
今は子どもと、母の３人で暮らしています。

タイトルの通り、結婚したい人がいると先日母に言ったら、大反対され、何日にもわたって子供の前で罵倒され続けました。
(なんであんたは男がいないとダメなんだ、子どものことを全く考えてないふしだらな女だ！など)

その後普通に話せるようになっても、ちょっとしたことがきっかけで、喧嘩になります。
再婚するなら、縁を切ると言われています。本気だと思います。

息子は、おばあちゃんがだいすきなので、息子からおばあちゃんを奪ってしまうのが辛いです。
なので、彼とは別れるべきなのだと思いますが、大切な人なので辛いです。

どちらかを選ばなければいけないのですが、大きな選択すぎて、悩みすぎて、体調不良が続いています。

もちろん、私と相手は真剣ですし、子どものことを一番に考えていこうと話しています。
でも、どんなに頑張ったって、相手はおばあちゃん以上の存在にはなれないと思うのです。

私は子どものことは本当には可愛くて、可愛くて大切です。だから、子どものために諦めなければいけないんでしょうけど、辛いです。

こんな経験がある方、いらっしゃいますか？

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当たり前の結果

🙂

フフ

2017年10月02日 17:48

貴方のお母さんの言う事はもっともです。当然の回答です。何にもおかしくありません。男を取るか子供を取るかは貴方の自由です。どちらを選んでも構いません男を取っても何もおかしくありません。女性って本当にワガママで、全てを得ようとしますよね。辛いから何なんです？貴方は子供を取ったのでしょう？なら決まっているでしょう。「耐えてください」それ以外に何があるのでしょうか。男を取ったとしたら楽になりますか？結局は耐える事からは逃げられません。それだけです。

トピ内ID：8432964121

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私もあなたみたいな女性は嫌いです。

🙂

匿名

2017年10月02日 17:48

私なら子供が大学に入るくらいまでは男性との恋愛なんて考えられません。私は子供ができたときから自分の命より子供が大事です。もし離婚したら、子供に大きな心の傷を負わせた贖罪として、子供にだけ愛情を注ぎ、一生懸命働きます。もしかしたら、新しい彼は良い父親になってくれるかもしれません。でも、貴方との間に新たに子供ができたらどうなるかなんてわかりません。お母さまはそれを心配しているのですよ。だって、貴方は一度失敗しているのですから。彼氏と別れるのがつらいって言いますが、子供は自分の意志と関係ないところで父親と別れているんです。貴方みたいな人はきっと彼氏と別れたら子供に向かって「あなたのせいで結婚できなかった」とか言うんでしょうね。私は全面的にお母さまに賛同です。

トピ内ID：9233081080

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お母様にどれだけ知らせていた？

おばさん

2017年10月02日 17:48

彼がいてお付き合いしていることをお母様にどれだけ知らせていましたか？シングルマザーで子供と二人暮らしだったら男とデートして結婚まで考える関係になる暇なんかありませんよね子供を母親に預けて嘘をついて仕事だ残業だといってその男と付き合っていませんでしたか？お母様に対して不誠実な行動をしていたのではないのですか？だから男がいないとだめなんだ、、といわれるのでは？子供をないがしろにして、男と付き合う母親それに疑問を感じなかった男のもとに孫が行くと思ったらお母様は心配でたまらないでしょうね子供が入ったらその男も変わるのではないかお母様が反対が反対するのは当たり前だともいます

トピ内ID：0394450411

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イヤイヤ子供が祖母を必要とする時期は短いよ。

🙂

匿名

2017年10月02日 17:48

毒母に振り回されずに自分たちの家族を築いてください。お祖母ちゃんも一人になるのが怖いのかもよ。

トピ内ID：7431097141

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どのくらいのおつきあい？

ゆきうさぎ

2017年10月02日 17:48

あのね、＞もちろん、私と相手は真剣ですし、子どものことを一番に考えていこうと話しています。こんな話、結婚前なら出るんです。今すぐ再婚しなければならない理由はなんですか？現状実家の世話になっていて、ババに孫の世話まかせて彼氏見つけた感がお母様にはあるんですかね？ここに、息子第一に考えた彼とのエピソードがないのはなんでなのかな。お母様の発言はキッツイけど、ある意味当たってるんじゃない？

トピ内ID：3139771083

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再婚予定の男性は　挨拶に来られたんでしょうか？

☂

レイン

2017年10月02日 17:48

お母様は　ただまた失敗するのではないか？孫を大事にしてくれないのではないか？心配なのだと思います。心配と思われる＝貴女に対して信頼が無い　だと思います。再婚予定の彼は　きちんと挨拶にきたんでしょうか？今まで世話になっていた貴女のお母様に　ちゃんと経過や今後のことを説明に来ることはないんでしょうか？無いとしたら　ろくな男性とは思われませんよ。あなたの母親一人を説得できないような男性？お母様が納得するような立派な男性なら　結婚を承諾してくれるでしょう。このままあなただけの言い分で　再度結婚をしたら絶縁でしょうね。また出戻って来るって思ってるんですよ　お母様。そうじゃないって　二人で特に相手の男性が　お母様を納得させるのが先ですね。

トピ内ID：5096331020

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う～ん

amo

2017年10月02日 17:48

それはお母様からも話を聞かないと何とも言えないですね・そもそも離婚してどれくらい経ってるんですか？つい最近離婚したばかりで、出会ったばかりの男と、しかも交際の時点で母親に子供を預けてデートしてばかり・・なんて信用失う事してるのだとしたら・・母親が「女になる前に子育てしろ、再婚なんて事言ってるな」って怒るのも当然ですよ。そのへんの事全然書いてないのはやましいからじゃないですか～？あなたからだけの話だと、母親が厳しすぎるのか、あなたが幼稚なのかどっちかは分かりませんね。実際母親なのに男がいないとダメな女になってるのかどうか・・どうなんですか？子供第一じゃないからそうやって叱られるんじゃ？

トピ内ID：0974486038

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別れなくても結婚しなければ良いだけでは？

😣

とらとら

2017年10月02日 17:48

子どもが成人してからでも遅くないでしょう？そもそも子供が小さって事は、子供に選択肢を与えてないって事ですよね？それはちょっとないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8140248441

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子供は置いていけ

😉

男不要

2017年10月02日 17:48

タイトルの通りのことを言われています。子持ちでも時々恋愛をしましたが、結婚という話が出ると一気に冷めてしまいます。実母の考えは理解できます。再婚はいいけど子供は継父に任せられないという感覚です。

トピ内ID：5323834362

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おばあちゃん以上の存在って何ですか？

🙂

ニャンコ先生

2017年10月02日 17:48

＞どんなに頑張ったって、相手はおばあちゃん以上の存在にはなれないと思うのですハッキリいって「気持ち悪い考え」ですねおばあちゃん・お母さん・お父さん・おじいちゃん・・・それぞれ別の存在で位置づけなんて無いでしょ。お母さんは「捨てられる」と思っているのでは？可愛い孫と暮らしてるんですから、多少の我がままはあるのでは？同居は無理でも近距離にすんで、お子さんといつでも会える配慮を考えるとか結婚する、子供の事は考えている、そんな事では無く、おばあちゃんにしたら、今孫と暮らしている生活が終わる恐怖が勝っているのでは？

トピ内ID：6243710981

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レスします

🙂

ころ

2017年10月02日 17:48

小さいうちはいいでしょう。可愛がってくれます反抗期　教育費お金がかかる時　耐えてくれるか？子供いないものとか　邪魔者扱いされないか？　そして実子がうまれたら　連れ子と差別されないか？数年後　夫婦関係冷え切ってしまっても　実子のように子供のために彼は愛情そそげるか？そこまで彼が覚悟はあるのか？にかかってます　どのくらいの交際かわからないけどすぐは再婚しないほうがいいどうしてもなら　数年　子供と彼の関係作ってからにしましょう。それなら　お母様も安心して納得するのでは？

トピ内ID：7399746292

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経験上

😑

まるしかく

2017年10月02日 17:48

私の母もシングルでした。再婚に至るかも？という方がいたりその後40代で再婚しました。周りでも再婚家庭の方いましたが恋愛と子供って両立できないものですよ。もっと言うと親、再婚相手は両立ができているつもりで自信満々に胸を張りますが子供の立場からすると正直笑ってしまいます。実体験に基づく主観だけでなく、そういう親が本当に多いと言う意味です。やはり２人の間の子ではないというのは大きい何年経っても家族ではなくて親子(母子)＋母の男、でしかないのです。それに加えて種違いの子供が出来ればなおのことですし。再婚家庭の子供が口を揃えてこう言うのには相応の理由があると思いませんか？しかし結局全ての決定権は大人であり母であるトピ主様に委ねられるので子供はそれに付いていくだけです。ちなみに、なぜ再婚したいと思ったのでしょうか恋人関係を続ける、ではダメで夫になって、父親になって欲しい… ということでしょうか。どんな家庭環境であれ子供は親も、家庭も、選ぶことはできません。お子さんも物心つく時期ですよね今から起きることは子供でも一生忘れず記憶に残りますから慎重になさってください。反対、ではなく一般的に再婚家庭の子供はこう感じることが多いですよという意見なので個人的には、トピ主様の幸せを願っております

トピ内ID：9088522003

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お母さんが主さんに依存しているのでなければ。

そば粉

2017年10月02日 18:32

お母さんも感情的になり過ぎではあります・・・ご主人とは死別なのでしょうか? 何だかお母さんのお怒り様から離別の様な気がしますならば側から見て手の掛かる真っ盛りの幼児を抱え恋愛しているシングルマザーって如何なものかとは内心思います子供さんがその年齢だと離婚してそう年月も経っていないのでは? その新たなお相手の男性はどの様なプロフィールの方ですか? 主さんご自身は? 双方、職種、家族親族の構成、年収、年齢、性格はどうなんですか? 生活、意識レベルの高い方程、付き合いは慎重です更に相手が複雑な環境(この場合は主さん)であれば普通は二の足を踏みますし家族や周囲も反対する場合が多いです反対にあまり計画性も無く、安易な男女関係に飛びつきやすい人達は同じ過ちを繰り返しがちです前回の結婚生活は如何だったのですか? 離婚理由は何だったのですか? お母さんは主さんのお相手のプロフィールを聞いているのでしょうか? 聞きもしないで反対したのかもしれないですが、それにしても前回の結婚に至るまでの経緯が短絡的、浅慮で結婚生活も周りから見てやっぱり続かなかったねという感じであれば親としては又、この子(主さん)は性懲りもなく同じ事を・・・と苦々しく思うと思います。

トピ内ID：0471366976

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お母さんが反対する理由は？

🐤

WOW

2017年10月02日 23:32

それってどちらかを選ばなければならない状況なんですか？お母さんが再婚に反対しているとありますが、交際自体にはそこまで反対されていないんですよね？だったら、当面は結婚せずに今まで通りの交際を続けたらいいと思うのですが。それじゃダメなんですか？そもそも、お母さんが再婚に反対される理由はなんでしょうか？トピ主は子供のことを一番に考えていると書かれていますが、お母さんは「子供のことを全く考えていない」と言って反対しているんですよね？具体的にどういう理由でお母さんはトピ主に対して「子供のことを全く考えていない」と言ってるんですか？子供とお相手の男性の関係はどうなんですか？そこが重要だと思うのですが。

トピ内ID：6885519732

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母親はあなたに依存してるだけ

やれやれ

2017年10月02日 23:32

それ、ただの母親のわがままでしょ。あなたのお母さんは再婚相手にあなたと孫を取られるのが嫌なのでしょう。「なんであんたは男がいないとダメなんだ」「ふしだらな女だ」は裏を返せば「私（母親）がいるんだからいいじゃない　男なんていなくても」と言ってるわけです。歳とってきて、いろいろ不安で、あなたと孫を男にとられたくないんですよ。でも、冷静に考えましょうね。親はいつか死にますよ。　親がいなくなってからあなたと子供の生活を支えてくれる人は夫ですよ？　その夫になるかもしれない人を手放していいんですか？　もちろん相手の人間性を見極めることがもっとも大事なことですけどね。わがままな母親のために再婚をあきらめていつか親亡きあとに後悔、なんてことのならないようにね。

トピ内ID：6180766322

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気にしない

🙂

通りすがり

2017年10月02日 23:32

お母さんの反対する気持ちもわかりますが、何日にも渡って子供の前で罵倒し続けるって、申し訳ありませんが、かなり性格に難のある人だと思います。そういう人の言うことは真に受けない方がいいと思います。お母さんもまだ若いでしょうし(５０代？)、スルーして別居でいいと思います。縁を切ると言っても、孫可愛さにその内折れるでしょう。

トピ内ID：9130515432

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理屈で返せばいいだけだと思います

網羅を目指し始めた妻

2017年10月02日 23:32

私の夫もそのタイプです。なんにでもすぐに疑問を抱くのです。人がスルーするようなことでも疑問に思う。でも、これも相性なのでしょうね。私はそれが苦ではないのです。私も割と理屈っぽいタイプなので、疑問を返されるとそういえばなんでだ？となるのです。そして調べます。もし我が家で塩分はなぜにだめなのか、いいときもあるのに、なんて出ようものならばまず私が調べます。こういう理由で塩分はよくない。これは○○における○○という研究で明らかになっており云々。対して夏の摂取については○○のデータでは云々で、こういう理由から推奨されている。この認識が広まった時期は○○ころから、などと私が返すわけです。そうすると大体半月～数年以内の忘れたころくらいにさらに掘り下げた知識による更なる疑問がぶつけられるわけです。これが何度か続きます。これが夫婦のコミュニケーションとして成立しています。だからいい。トピ主さんのところは片方が負担に感じるているから問題ですよね。それはいいコミュニケーションではありません。旦那さんに改善してもらったほうがよいかと。でも、育児にも役立ちますよ。子供は必ずなぜなぜの時期が来ます。海はなぜ青い、1+1=2が成立する前提は、たんこぶってなにでできてるなぜできる、なぜ血は赤いのに膿は黄色い。日常生活ではスルーするなぜをぶつけまくってきます。そんなときもすらすら答えられますよ。蛇は虫ではないのになぜ虫とつくのか、だとかね。もちろん答えだけ与えてもよくないので調べ方も教えたり一緒に調べたりもしますが。子どもには歩く大辞典だといわれましたが、生涯かけても届かぬ網羅を夢見て今日も精進中です。日々是精進。面倒くさい人間になるのでよそでは知っていてもしらないふりをしますけどね。やりとりが楽しめるなら楽しむ。楽しめないなら面倒だと伝えた方がいいです。

トピ内ID：9704266775

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子供をダシにしちゃダメよ

🙂

ソルト

2017年10月02日 23:32

何、子供のせいにしてるの？彼を選んで失敗したらトピ主さんと子供が路頭に迷って「トピ主さんが困る」から決断できないだけでしょ？真剣なら母親すてて、結婚したらいいじゃない。彼との間に実子ができたり、預け先がなくて困る事があってもトピ主と彼で解決したらいいだけなのよ。老い先短い実母と、トピ主彼の寿命を比べたら普通先に行くのは実母です。一つ問題なのが、彼のお母さん（姑予定）ですよ。大事な息子がバツイチ子持ちと結婚！？受け入れてくれる人ばかりではありませんよ。彼だっていつ母親側に寝返るかもわかりません。トピ主の連れ子よりも実子を可愛がっても責めることもできない。後悔のない人生をね

トピ内ID：8990287039

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訳がわからない

にょぽ

2017年10月02日 23:32

再婚したいと言ったら、罵倒されたのですか？相手の人がちょっと問題有りとかそういうことではなくて？う～ん。。どこまで実母を頼っているのかまたはその逆なのか分かりませんけど、子どもがいくらおばあちゃんが好きだからってそうは長く一緒にいられるもんじゃないですよ。相手の人が本当にいい人で、再婚したいと思っているのならそれこそ子どものために再婚なさればよろしいのではないかな。あなたもまだ若いし、お子さんも４歳ならまだぎりぎり懐くでしょう。未来の為にも、　実母　＜　新しいパパだと思うけどね。（そこまで悩む理由が他にもあるんですかね？）

トピ内ID：7613395404

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孫が幸せになれる再婚すればいいだけ。

🙂

ぱる

2017年10月02日 23:32

簡単です。今の状況だと、孫が幸せになれない、ただそれだけ。孫が幸せになれる再婚すれば良いだけです。 [トピ主様だけが一時だけ幸せになれそうな再婚]をするから反対してる。たぶん、結婚しても、また出戻ってくると思ってるんです。確かなお相手なら反対しませんって。お母様の観察眼の方がまともだと思います。まずね、お母様に頼らず、自分一人で子供を育てる覚悟して、自立しましょうよ。男の人に寄っ掛かるの辞めましょう。ろくでもない相手しか寄ってきませんから。まずはね、自立。子供が成人してから、再婚考えたら？

トピ内ID：9000145115

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寂しい

🛳

由岐亜

2017年10月03日 10:26

賛成しそうな気がするけど、寂しいのでしょう。お母さんの家のそばに住んだらどうでしょう。

トピ内ID：1697073205

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離婚の経緯と年数次第

ハトムギ茶

2017年10月03日 10:26

トピ主さんは　いつ離婚なさったのでしょうか？その原因は何だったのでしょうか？別れてからどれくらいで、今回の男性と巡り合われたのでしょうか？お母さんは離婚されたのでしょうか？死別ですか？それがとても重要なところなのですが、書かれていないので残念ですが。おそらくお母さんはさみしい（孫と一緒の生活を奪われる）　のと悔しい（娘に対しての女性のやきもち）　のと不安（自分の老後が一人だと心配）などの入り混じった自分本位の不安による動揺が強くて、それを怒るという形でしか出せないのでは？縁を切るとか強がり言ってますが、そのうち一人じゃさみしくなって折れますよ。

トピ内ID：4038451554

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良く話し合って・・

🙂

デミン

2017年10月03日 10:26

お母さんとあなたの彼はお幾つくらいですか？あなたのお父さんは、死別ですか？彼は初婚ですか？再婚ですか？あなたのお母さんには、彼を紹介したんですか？お母さんは、あなたが再婚すれば、あなた方だけ幸せになって、自分は一人ぼっち・・それが辛いのではないですか？とにかく、親はいつまでもいません。お祖母ちゃんはあくまでも、お祖母ちゃん、結婚はいつの世も、他人の男女が一緒になるんです。勿論あなたの彼はあなたの子供さんにとっては、義父になるんですから、他人で当然です。あなたは元の旦那さんとは生き別れなんですか？その原因は、わかりませんが、連れ子しての再婚は、並大抵ではないと言うことはあなたもわかっていますよね。彼の親族はどうなんですか？例えば彼は二男とかで、特に親の面倒などは必要ないんですか？それらをよく踏まえて、みんなでとことん話し合って、個人攻撃をしたり批判したりしないように、思いやりを持ってください。

トピ内ID：4912023754

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その彼は、おばあちゃん以上になる覚悟もないの？

忍

2017年10月03日 10:26

真剣に考えているということですが、では彼は父親になるつもりなのでしょう？それなのにおばあちゃん以上にはなれないとは？父親なのだから、ならないと駄目でしょう。並大抵のことではなれませんよ。でもならないと。そういう気概はないのですか？トピ主さんは彼を信じているのでしょうが、正直温度差があると思います。おばあちゃん以上にその子を愛する自信がないのでは？血縁関係を超えるまでは考えていないのでは？トピ主さんから見ても彼本人から見てもおばあちゃんから見ても、父親ならおばあちゃんを超えてください。

トピ内ID：0635639111

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あなたみたいな人は再婚しないほうが良い。

🙂

ふ

2017年10月03日 11:34

お子さんが４歳ということは離婚してまだ何年も経っていないですよね？で、実家で生活している、と。そんな状態でよく男性に気持ちが行きますね。ちょっと呆れます。離婚して子供を引き取ったは良いけれど、一人で生活する気もないし、一人で子供をなんとしても育てていく気概もない。そもそも離婚して子供を引き取る資格なんて無いんじゃないですか。そして今、子供からおばあちゃんまで奪おうとしてる。再婚する資格どころか、子供を育てる資格すらないと思います。母親失格。あなたは母親に頼っていたけど、やっぱり男に頼りたくなっただけ。違うと思うなら、どうぞ反論してくださいよ。そもそもこれからどうやって生活して子供を育てていくつもりだったのか。次に集る相手を探していただけじゃないんですか。

トピ内ID：9453523857

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シングルマザーです。

みき

2017年10月03日 11:34

あの。子供が大切と言われていますが、４歳のお子さんがいて、いつデートされていたんでしょうか。私は仕事をしてまっすぐに家に帰り、子供にご飯を食べさせたり、家事をし、一緒に遊んで一緒に寝て。父親がいなくて少しでも寂しい思いをさせないように大切な子供のためにだけ、生きてきました。お子さんまだ４歳なんですよね。お母さん、どうか今は100%小さなお子さんに愛情を注いであげてください。あなたのお母さんに1票です。

トピ内ID：1551607529

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相手はどんな人？

☂

湾岸

2017年10月03日 12:23

子供が4歳ならば押し切ってしまっていい気がします。お母さんの気持ちもわかりますけどね、とても。女は子どもを産んだら一生母であれ、というのが強いタイプなんでしょう。その考え方も一理あって、例えばこれでお子さんが多感な時期だったり反対があったりした場合は私もね、男より子供を取れと言いたい気持ちがあります。あなたの人生ですし、そのままシングルマザーで生きていく寂しさのようなもの、好きな男性を諦めなければならないことに、お母さんが今後責任がとれるのかということ。無理ですよね。お母さんはご自分の価値観と世間体しか考えていない。あなた自身の今後の長い人生の内容まで気持ちがいかない。それと。あなたの彼氏さんはどんな人なんでしょうね。それにもよるでしょう。あなたは恋愛をしているから見えなくても、端からみて「これは危ない」というようなタイプならば反対されても仕方ない。そこは冷静にならなければいけないところです。まともな男性ならばあなたのお母さんを説得させる努力もして当然なのでは？どうでしょう、そのあたりは。

トピ内ID：6461262126

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お子さんが小さい今ならむしろイイと思います

🐤

ミルク

2017年10月03日 12:23

何年前に離婚したか分かりませんが、お子さん前のご主人の記憶、年齢的に殆どないのでは? なのでもっと大きくなる前に再婚はイイと思います。トピ主もまだ若い。これからの人生、再婚もせず、ずっと一人は辛いと思います。今再婚しないと、お子さんが成人後とかじゃないと再婚難しくなるのでは? 子供も多感な年頃になりますし… でも後15年ぐらい先。そうなると、その時に相手が見付かるかも難しい。私がトピ主の子供なら、母にずっと一人で居られるより、再婚してくれた方が安心です。トピ主のお母さんが感情的になる気持ちも分かりますが、トピ主が今の彼と別れてその先もずっと再婚もせず年老いた時、後悔しませんかね? 私は再婚、背中押しますよ。

トピ内ID：4174086891

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本当に大丈夫なの？

🙂

匿名

2017年10月03日 12:55

＞男だいないとだめなのこれに全てが集約されてますね男とつきあっちゃすぐダメになり、を繰り返して来たんですね付き合ってどのくらいですか？相手は何歳？どんな人？あと数年ちゃんとつきあってからにしたらどうですか？どうしても結婚でないとダメなの？今結論出さないとダメ？

トピ内ID：1794114381

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4歳の子ども

😨

月子

2017年10月03日 12:55

ある程度の事が理解出来て育児がちょっと楽になってきた年齢でしょうか。でも4歳の子どもを1人で育てて仕事してどうやって彼氏が出来て再婚を考えるほどのお付き合いが出来るのか。ちょっと疑問。彼と会う時に何度かは母親に預けてるとか、普段母親に子育て助けてもらってるとか親に負担かけて、好きな人出来た。はちょっと助けてもらってる親に対して勝手過ぎる。離婚して親だって色々思うことあったと思う。で、さんざん親を頼り、彼氏作って再婚したいってどんだけ自分本意な生き方してるのか。体調悪いって自分が被害者の様な言い方しないで。子どもが可愛いんじゃなくて自分が一番可愛いんでしょ。だから自分に甘い。さんざん世話になった親の怒りを無視して数年の付き合いの彼も大事などと言うなら好きにすればいい。でも31歳でしょ。若気の至りの暴走じゃないんだから自分のやってる事わかるでしょ。子連れ再婚はありだと思うけど、このトピ主は無いわ。親に対して感謝が無さすぎる。

トピ内ID：9604738925

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