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歳の差結婚

レス43
（トピ主 2 ）
🙂
m
恋愛
歳の差婚 悩んでます  私35歳 相手49歳 14歳歳上  私はシングルで子供2人います  元旦那の養育費、や私は正社員なのですでに教育資金も私は貯めています。 生活には困っていませんが、体力的にも精神的にも疲れ果て、実家に帰ろうとしたときに現れた男性で本当に真面目で誠実な方です  お相手、はちゃんとした役職の年収もとても高く、マンション持っていて、私と結婚したら売ってマンションを買うそうです。  介護なども母親しかおらず、施設にいれる予定だと言っております。  歳の差婚のデメリットなどネットでみて物質的な事もほぼクリアしてます  しかも私を大切に大切に愛してくれて、金銭的にも子供達にも本当に優しいです。  大好きなんです。大切にしたい。  ただ、、、先に死んじゃう可能性が高いのも現実で私が60歳になったら相手は74歳病気等にかからなければ、ほぼ、確実に相手がいなくなってしまいます。  その想像を今からしてしまい怖すぎて踏み切れません。  相手にも伝えると、人はいつか死ぬし、僕は健康おたくだし、お金にも困らせたりしない。  子供がまだ欲しいなら産んだらいいし、大切にする、私がおばあちゃんになってもmは可愛いねってずっと言うよって言われました。  考えすぎて疲れてしまい、前の離婚はDVでボロボロに傷つき、環境がきつい状態だからだめなのでしょうか？  同棲はもう決まっていて、結婚指輪まで買ってしまい、あとは親への挨拶。  どうしたらいいか迷ってます  いっそ全部投げ出して休みたいくらいです

トピ内ID：f4216c23305e48c9

#３０代
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そんな事より・・

🙂
カミュ
お子さん二人は大丈夫ですか？ よく知らないおじさんが最近現れて何故か一緒に住む事になり・・という状況。 大抵のシンママは子供たちは彼に懐いていて！と言うのですが、子供たちはめちゃママに気を遣っていると思った方が良いですよ。 もし女の子が居る場合は思春期の時に非常に不味いかと。 本当の父親でも嫌悪するのに赤の他人のやたら歳とった男性なんて。 本当に慎重になる事ですね。 そんな早々に同棲を決めたり、指輪を貰ったりしない事です。 万一、主さんの両親にお子さんたちを預けられる環境なのか？も考えておいた方が良いですよ。 主さんだけなら好きにしたら良いですが、お子さんたちの事を一番に考える事ですね。

トピ内ID：23e5878741472399

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じゃあ別れたらいいじゃない

🙂
いいとしこいて
じゃあ別れたらいいじゃない。 そして年下と結婚すればいい。 結婚は勢いだから主様にそれがないのなら無理ですよ。 年寄りと付き合う時点で気にとめれば良かったのに。 離婚しておいて男と付き合うときに抜けてるって言うか心構え長いって言うか。 自分に合った人と付き合えばいいのに。 さきに死なれて嫌ならとっとと別れた方がいいよ。 別れる辛さは死なれる辛さよりましだよ。

トピ内ID：2d982680e54c9dd9

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誤差

🙂
にゃんにゃん
子供が成人した。 お互い還暦越えた。 となれば、全て誤差。 順序でいえば、夫が先に亡くなるかもしれませんが、あなたが病気になる可能もゼロではない。 デメリットが許容できるなら、時間は有限なので今を楽しをだら？

トピ内ID：493ef07d37f27dc1

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いやいや

🙂
甚平
「私が60歳になったら相手は74歳病気等にかからなければ、ほぼ、確実に相手がいなくなってしまいます。」 ↑ 今どき74歳ぐらいで居なくなりませんよ。 平均寿命は男女とも80歳すぎです（男81.05歳、女87.09歳）。 不肖ワタクシも80ちょい手前の年齢で、元気いっぱいです。 主さん、10年ぐらい短く考えています。 例え70歳ごろにそのような結果になっても、 元気な70おばさんとして、第二の人生を楽しめばいいのです。

トピ内ID：6a9b7b55bb8026d2

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子供の気持ち

🙂
うさぎん
子供がいくつか分かりませんが、知らないおじさんと仲良くしましょう。と言われても困りますよ。 明日から、このおじさんがパパになります。 と言われたら、母親の気持ちを考えて嫌とは言いません。 子供が成人してから結婚してもいいんじゃないですか？ 経済的に困っていないし、今すぐ結婚する必要あります？

トピ内ID：b2d81fca709a9394

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私も年の差婚です

🙂
きな粉餅
私は５０歳主婦、主人は６１歳。 23歳で結婚して２７年になります。 2人の子供は大学を出て独立し、今は夫婦2人で生活。 年の差婚とあってか、主人はとっても優しく今でも主人と結婚して良かったと思ってます。 やはり老後は心配になりましたが、こればかりはね。 私が先に病気で逝くかもしれないし... 主人の両親と私の父は他界し、今は私の母が老人施設におりますが、それまでの介護期間や施設に入ってからも親身になってくれて心配事も半分になり、主人には感謝してるんです。 年の差婚ですので、私が若い分体力もあると思うので主人の介護は私がという気持ちでおりますよ。 悩んでいても未来は分からない。 経済的にも心配なさそうですし... お子さんの事も分かってあなたの事も大切に想ってくれるなら... 少し気になるのは49年間お相手の方がお一人だった理由かな？それは聞かれましたか？ お幸せにね...

トピ内ID：5b6369b693a13655

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子持ちにいつも思うこと

🙂
オヤジ
なぜ成人まで待てないのですか？成人してしまえば後は二人だけの問題だからそんなに悩む必要もないでしょう。話はそれからでは?彼が口先じゃなく本当にトピ主やその子を大切に思ってるなら簡単に解決する話です。 寿命に関しては誰にも分かりませんね。40過ぎれば突然死の確率はぐんと上がるし（生保険料見ても分かるでしょ）50過ぎれば生物としての寿命を迎えます。そこから先はもう運だけ。著名人だけ見ても50代で大病を患う人、亡くなる人は沢山居ますね。今年も沢山の著名人が亡くなりました。数年後に彼が寝たきりや身体一部付随になっても子供を巻き込んで世話をみきれる覚悟はありますか?確率的にはこれまでより非常に高くなってきます。　 子持ちに大切なのは先ずは子の気持ちと環境（子は想像以上にトピ主に気を遣う）親なら彼との気持ちなんて二の次三の次です。先ずは女ではなく親としての振る舞いを考えてみてくださいね。

トピ内ID：b91e4f4d2db99e32

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急がなくても

🙂
光
マリッジブルー？ 特に子供が欲しいとかそういう理由がなくて 不安があるなら別に結婚を急ぐ必要もないんじゃないですか？ 人生何があるか分からないし このタイミングを逃したらその人と一緒になれないかもしれないし これから若くなるわけでもなし わたしなら残された時間をできるだけ長く一緒に過ごしたいと思います。 なので47歳で再婚しました。 相手は9歳年下ですけど。

トピ内ID：4a6c09e2b979a641

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いつも思います

🙂
まな
先になくなるかが心配なのはお金ですか？彼と長く一緒にいられないのが辛いなら、一刻も早く一緒なるべきです。そこまでの気持ちでないなら、お子さんが成人するまでは一緒にならないことだと思います。

トピ内ID：7a0961d36e39641e

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子供は。

🙂
匿名
何故子供がいるのに同棲するの？ わけがわからない。 こんなに世の中連れ子への虐待があるのに。その人たちだって「うちは大丈夫」と思ってたけど子供は虐待されたのよ。なんで1ミリでも我が子に危険のあることするの？ さらに彼との子供なんてもってのほかだとは思わないの？血の繋がった子が産まれた途端連れ子への態度が手のひら返しってよくあるのに。 普通にデートしてたらいいじゃない。 子供を恋愛に巻き込まないで！ 歳の差は大した問題じゃない。 前の夫はDVだったんでしょう？見抜けず結婚したんでしょう？ なのに、今度は弱い子供達いるのに何故同棲とか再婚を考えるの？付き合ってるだけでいいじゃない。子供に万一にでも嫌なことされたらどうしようとは思わないの？自分の男を見る目に自信持ってるの？

トピ内ID：a2cca9c844c42fcb

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主様と彼は、主お子様達の事をどこまで真剣に考えていますか？

😢
実親・養親経験者
主様は「歳の差婚」のタイトルでトピを立て、主に 彼の年齢 経済・物質的な面等について考え、お悩みですが ＞シングルで子供2人 主様35歳なら、お子様は未成年では？ 大人同士の恋愛だけなら本人の自由ですが…未成年の子がいる方は、大人の事情・感情より【子の福祉優先】です。 子の「健全な」心身の育成には【安定した】生活環境と養育者が必要ですが、養育者は必ずしも２人必要と言う意味ではないですよ。 ＞同棲はもう決まっていて 【もし】彼が主様に十分に考える時間を与えず、判断を迫る ２人で話し「合い」→感情共有、問題解決・改善、歩み寄りが困難 等があるなら…上手く行かない恐れがあります。 主様が ＞前の離婚はDVでボロボロに傷つき 今は ＞考えすぎて疲れ～ 同様に、お子様達も家族の機能不全や両親の離婚を経験し、傷ついている可能性はあります。 子にとって、親の離婚・再婚は大きな衝撃＋環境変化。頭では理解していても、心がついて行かず、手厚いケアを必要とする子もいます。 主様と結婚したら…彼は、お子様２人と養子縁組する予定ですか？ 養子縁組しない→法的な親子関係無。 普通養子縁組→実の親子関係も存続 縁組は【お子様にとってメリットだけではない】ので、慎重な判断が必要です。 ＞子供がまだ欲しいなら産んだらいいし～ と言っていますが、【本気で】主様＋お子様達の事を考えた上での発言でしょうか？ 彼は49歳。主様が直ぐに妊娠→出産しても、彼は50歳。 ＞健康おたく だから… 新生児からの育児 体を使った遊び等も出来るでしょうか？ 実の子の育児でも親の思う通りに行かない事は多いですが、血縁関係がない場合、それ以外の難しさも有 ＞子供達にも本当に優しい だけでは不十分の可能性大。 ＞おばあちゃんになってもｍは可愛いねって アピールの仕方に幼さ有、主様達は子の福祉・発達心理に詳しくない印象です。

トピ内ID：2a374e7ee1abc4af

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そうですね

🙂
応援してます
一旦全部ストップしたほうがいいと思いますよ。 みんなが言う通り、お子さんのことが第一でしょう。あと十年くらいは事実婚で近居でいいでしょう。一緒に住むのは浅はかというもの。養育費もストップですよ。甘い言葉に騙されやすいんでしょう。 結婚しなければ介護の心配などもありません。指輪に目がくらんだんでしょう。 トピ主の夫になることは簡単でも、子供たちの父親になることはそう簡単じゃありません。いつまでもトピ主を可愛いっていうかどうかは人生において全く重要なことではありません。トピ主さんがシングルでもしっかり教育資金を貯めてきたことを誇りにして、しっかり育て上げたらいい。 でもきっとトピ主さん結婚しちゃうんだろうな…。

トピ内ID：a88fb3cfea56e099

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迷わない

🙂
大丈夫！
幸せすぎて怖いんじゃないかな？ 幸せになることに慣れてないんじゃないかな？ だから、不幸を探して、心配してしまう。 大丈夫！ 彼は長生きするよ。 彼が100歳なら、トピ主さんは86歳だね。 先に見送られるかもよ。 悪い未来を想像すると踏み出せないよ。 幸せになっていいんだよ。 今まで、頑張ってきたご褒美。 踏み出せ！！

トピ内ID：ed5093b05ac8e7d8

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んー、

🙂
匿名
自分より若い男性と結婚しても先立たれることは可能性としてありますよ。 本当に好きなら先立たれることなど考えますかね。たったの１４歳差でしょ。 多分トピ主は自分がなに不自由なく生活していける人生のために彼（お金）を選んだ、いつか先に死なれることがさみしいのではなく一人で子供を育てていけないから不安になってるのだと推測します。 甘く考えすぎですよ。

トピ内ID：5df99c771de65222

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同棲するなら、入籍は焦らないで

🙂
しらたき
交際期間は相手の良いところしか見えない場合が多いですよね。 同棲したらしばらくは様子を見て、すぐに入籍はしないほうがいいと思います。 (最低一年以上？) 彼は結婚歴がないんですよね？ いい年齢になるまで独身でいた理由は聞きましたか？ もしかしたら50近くになり、老後の心配が出てきて、結婚を焦っているのかもしれません。 一緒に暮らしたら見えてなかった部分も見えてきますし、たとえば、耐えられるような話なら問題はないですが、おや？やっぱり違ったかも？なんてことを入籍後に分かってしまった場合は、別れるのも色々と面倒だと思うんですよ。 子供さんたちとの相性もありますし、付き合うことと一緒に生活することはかなり違ってくると思いますので、入籍は後回しにしたほうがいいと思います。 結婚前はみんないいことしか言わない場合が多いので、慎重に決断したほうがいいですね。

トピ内ID：4b2bad6d93c976bb

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悩むのそこ？

🙂
あらら
子供がいて、それだけの年の差があるなら、悩むのは当然だろうけど、悩むところが違うのでは？ トピ主さんが怖がっているのは、夫が先に死んでしまうことみたいですが、その前に介護もありますよ。若いうちから介護生活が始まり、それに子供たちも巻き込むことになるだろうけれど、それでいいの？ 子供が欲しいなら産んだらいい、って随分勝手なことを言ってくれるじゃありませんか。子供が産まれたとき50歳、その子が成人するのは70歳の時ですよ。 私がおばあちゃんになってもmは可愛いねと言ってくれるって、70歳のおばあちゃんが、とっくのとうにおじいちゃんになってる84歳に可愛いねと言われたいかな。 年収や役職、マンションに惹かれて、デメリットはクリアとか書いているけど、全然クリアしていないと思うのですが。 口の巧い彼に、押し切られちゃってるみたいですね。

トピ内ID：ba9a914d6834fadc

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お子さんの気持ち

🙂
頑張って
歳の差婚はなんとかなります。 私も再婚組で夫は13歳年上ですが、私より白髪が少なくて、私が更年期を迎え歳の差が縮まったようです。50代と60代の場合、歳の差はそんなに気になりません。 それよりも、お子さんのお気持ちは大丈夫ですか？ 30代ならまだお小さいのでしょう。小学生かな。 お父さんが違う弟か妹の話なんて、どれだけお子さんたちが傷つくか考えたことはありますか？ お相手は連れ子と実子を分け隔てなくかわいがってくれるでしょうか？ これからお子さんが多感な時期を迎えて、義理の父とぶつからないでいられるでしょうか？ ステップファミリーの抱える問題を事前によくよく考えられましたか？ 再婚後に起こりうるたくさんの問題にトピ主さんが間に入ってうまく対応できる自信があるなら再婚もありでしょうが、ステップファミリーがうまくいくケースはごく僅かです。 せめてお子さんたちが高校を卒業するまで、その再婚待てませんか？ 私もシングルマザー歴15年だったので、トピ主さんのしんどさはよくよく分かります。 1人で父親も母親もやって、もう限界ですよね。誰かに頼りたい甘えたいって思いますよね。 でも、今一度、お子さんのことを考えて、もう少しシングルマザーで踏ん張れませんか？ お子さんには頼れる人はお母さんただ一人なんです。

トピ内ID：896855c7eb2399f6

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浮かれてると痛い目に合います。

🙂
のぼせくん
歳の差よりそんな口の軽い男は、結婚したら、とんでもない ことになります。 14歳でも上手くいっている人は多いです。 うちの親は10歳差でしたよ。 マンションを買う？親は施設？ 施設に入れる予定…ものじゃあるまいし…嫌と言われたら どうしますか？ 結婚した途端に、親の面倒を見てくれになりますね。 今は実家に住んでるんでしょう。1人暮らしですか？ そう簡単に売りはしません。 まずはしばらくは同居してと言い出しますよ。 相手が先に死ぬと書いていますが、病気になり、ずっと 介護の可能性もあります。 年齢に関わらず、あなたも含めて、明日はわかりません。 あなたは、自分のことばかり書いていますが、まずは おこさんです。 いくら懐いていて優しいかもしれないけど、結婚すれば おこさんもできるかもしれません。相手がその子ばかり かわいることだってあります。 その前に欲しいなら産んだらいいって…無茶苦茶に無責任。 生まれた子供にかかるお金はどこから出るんですか？ その子中心の生活になります。 子供もいるのに同棲とかおかしいですよ。 子供は、知らないおじさんでもお母さんを大事にしてくれる ならと思うかもしれない。 でも、あなたが今することは、同棲ではない。 お子さんが1番ですよ。 今、経済的にも困らず、子供ともうまくいっているなら それでいいと思います。 結婚は、お子さんが高校卒業してからでいいと思います。 今、結婚したら、親の介護よろしくとなるでしょう。 きっと、また、離婚です。 もうお子さんを可哀想な目に合わせないでください。

トピ内ID：2f58f5f96f4da730

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主様が心身の疲弊を感じるなら…大きな決断しない方が無難ですよ

🙂
実親・養親経験者
主様が ＞全部投げ出して休みたいくらい と感じるなら…一旦、考える・悩むのを止め、休んだら良いのでは？ 休んではいけない理由ありますか？ ＞同棲はもう決まって いると言っても２人で決めただけ、延期は可能では？ 彼が本気で主様＋お子様達を大切に思っているなら…主様が心身共に回復するまで待てる筈では？ 一般的に精神（＋身体）的不調を感じる時は 大きな決断をしない 例えストレス源から離れる場合でも、環境変化は慎重に が基本です。 自分では、どう改善したら良いのか分からない等と感じる場合、医療機関で相談をお勧めします。 里・養親になる場合、審査や研修等がありますが… お子様がいる方と結婚する場合、外部の審査・研修無しで血縁関係のない子と同居可能です。 主様は ＞歳の差婚のデメリット ＞物質的な事 等を中心にお悩みですが… 彼は主お子様達との同居に適しているか、どう判断しましたか？ 日本より離婚が多く拡大家族に理解のある他国でも、ステップファミリーは課題が多く難しいのは周知の事実。その為 大人の恋愛に子を巻き込まない・大人の事情で子を振り回さない 【再婚を決めてから】子に交際相手を紹介し、ゆっくり時間をかけて関係構築 等が推奨され、幼くても子の意志は尊重の必要有。 通常、共同親権の国なら子に対し義務や責任があるのは実の親、再婚相手は別居している親の代わりではありません。 主様は ＞怖すぎて踏み切れません と感じ、まだ再婚を決めた訳ではないのに… 彼とお子様達は既に会い、同棲も決まっているのは順番が異なりませんか？ 同棲＝結論ありきなのは、何故ですか？ 私が主お子様達を知る立場で主様と彼の同棲話を聞いたら、お子様達に変化は無いか慎重に見守り、不安等があれば信頼できる大人に相談を勧めます。 横ですが…日本は2025年の介護問題有 ＞施設にいれる は今以上に難しくなりますよ。

トピ内ID：2a374e7ee1abc4af

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トピ主

🙂
m トピ主
トピ主です 皆様沢山のコメントありがとうございます 彼もバツイチで彼の子供達はもう就職していてます。今までお付き合いはしていたみたいですが、結婚しなかった理由は子供達が成人するまでと言う理由でした。　施設は母親が自ら言っていたみたいです。 すごく、真面目で立派な役職の方で付き合って8ヶ月真面目で誠実な方に思えました。　老後のパートナーの意味もあるかもしれませんが、本当に優しく、尽くしてくれています。最初は彼も私の子供を気にして結婚同棲には踏み切れませんでした。　同棲してみて嫌だったら別れます。 子供達がいて、1人がきつく、経済的にも、見かけもとてもかっこよく優しかったので、頼りにしました。 お金はある方だし、自分が、死んでも残すと言われましたのでお金と言うよりは、自分が65歳相手が79歳が怖くなりました。大事に出来るかななど、、 もっと慎重になります。 ただ、虐待などは本当にしないだろうし、老後と言うより、私を助けたい、僕が守ると言う感じです

トピ内ID：ef21250fa9c5d6e9

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なんだかなぁ

🙂
匿名
＞ただ、虐待などは本当にしないだろうし、老後と言うより、私を助けたい、僕が守ると言う感じです なんだかなぁ。 虐待本当にしないと、みんな思って結婚とか同棲するに決まってるじゃないですか。それでもそういうこと起きてるのよ。 彼は自分の子に対しては成人してから結婚考えてるのに、あなたの子は成人前に同棲持ち出すなんてね。 自分の子より全然大事にしてないよなーってここでもわかるけどな。 同棲してみて、嫌なら別れます、じゃなくて、子供が小さいんだから、同棲しないんでしょ。 彼は自分は子供が成人するまでって言ってたのに、ダブスタだよね。

トピ内ID：a2cca9c844c42fcb

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レスします

🙂
オヤジ
2回目です。親目線の内容が全く無いですね。頼りにしましたって結局金じゃん。彼が優しい？尽くしてくれる？それも金でしょ。付き合ってるんだから優しい、尽くすのは当り前、殆どの男はそうですし彼も以前の彼女には同じようにしてたはずです。 親の色恋沙汰を子供に感じさせるだけで傷付けるのにダメなら別れる？？子供の気持ちは全く頭に無いですね。話になりません。金に目が眩んでトピ主の様な母親が男を連れ込み悲惨な結果を引き起こすのですよ。ホントになんにも考えてないんだなぁ。 DVされた過去はツラい経験でしょうが、何となく分かるような気もしますね。

トピ内ID：b91e4f4d2db99e32

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子供は

🙂
はる
どう言っているの？どこにも書いてないけど。意図的なのか子供の性別も書いてませんね。歳の差に注目させてるけど、子持ち再婚の最大の課題は子供でしょう。 子供達にも本当に優しい 私の子供を気にして 彼が表面上見せる子供への態度しか書かれてないけど、子供は？ あと、正社員だから金銭目当てじゃないアピールしてますが、私の母親も正社員でしたが、高校も大学(今と違って収入が低くくても返済義務あり)も奨学金でしたよ。本当に金銭面は関係ないの？実家に帰って頼ろうとしてたのに？まあ、相手が子持ちならそちらに財産はいくでしょうけどね。 子供達は新しいお父さんを望んでいるなんて思ってませんか？ 大好きなんです！とか平気で投稿する女になった母親の幻想ですよ。 母親に本音は言えなかったけど、私は気持ち悪かったし地獄でした。 相手は子供の成人まで待った。トピ主は子供より男ですか？ 私を守りたい私を助けたい、僕が守ると言う感じ。母親なら子供を守るべきでは？

トピ内ID：f4e131eb0789ec9f

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気付きましょう

🙂
老婆心
2つの主さんのコメントには、ほとんどご自分の心配しか書かれていません。 年の差があるから先に彼がいなくなるだろう。 その時に自分はどうしよう。って。 ＞生活には困っていませんが、体力的にも精神的にも疲れ果て、実家に帰ろうとしたときに現れた男性で ＞考えすぎて疲れてしまい、前の離婚はDVでボロボロに傷つき、環境がきつい状態だから ＞ いっそ全部投げ出して休みたいくらいです ＞子供達がいて、1人がきつく、経済的にも、見かけもとてもかっこよく優しかったので、頼りにしました。 心身共に疲れ切った時に、経済的に安定して真面目で誠実そうなイケオジがちょうど主さんの目の前に現れた。 誰しもが頼りにするだろうし、35歳というまだ若い主さんなら直ぐに恋愛脳になるでしょう。 何よりも「もう1人で苦しむことは嫌だから」ですよね？ 本当にお子さんたちの気持ちはわかっていますか？ 大きければ主さんのお子さんは中学生だろうし、小学生だとしてもそのうちに反抗期がきますよ。 その時を想像しても、そっちは怖くはないのですか？ 彼の実子達は社会人で、家を出ているのかしら。 彼のマンションを売るということは、彼の実子達の帰省先はなくなる？ 将来結婚して彼に孫が産まれたら？ 社会人になろうと、彼の子であることが変わることはありません。 実子たちの気持ちはどうなのでしょうね。 主さんには見えていない問題は多いと思います。

トピ内ID：d9aae159e15c89d3

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なんだかなぁ、、、

🙂
花子
お相手の方はお子さんは成人するまでと言って結婚なさらなかったのですから、貴女も子供が成人してからの話にして　とお伝えしたら良いです。 まずそこからです。 14歳差などいくらでもいらっしゃいます。　どちらが先に病気や亡くなるかなんて分かりません。

トピ内ID：7de1fcb41233faee

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追記

🙂
匿名
嫌なら別れますと言いますが ＞子供達がいて、1人がきつく、経済的にも、見かけもとてもかっこよく優しかったので、頼りにしました。 経済的にも頼りに既にしてるのですよね？ 一緒に暮らしだして彼は変わって、子供にもキツく怒鳴ったりするし、子供に躾という名目で虐待しても「大怪我するほど殴るわけじゃないから…我が子と思うから躾に厳しい」と思い込もうとしたり、本当は嫌だけど、でも、彼のお金がなくなったらまた1人で子供抱えて苦しい暮らしに戻りたくない…となりそうで別れなさそう。前の夫のDVよりマシとか変な比較しちゃって。 嫌なら本当にすぐに別れるの？

トピ内ID：a2cca9c844c42fcb

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最初から

🙂
泰平
最初からのろけたいだけだと思いますよ。 相手は資産家でお金を残してくれ、自分のことをとっても愛してくれている。 資産家で悩みもないけど、みんな年の差に納得してくれず祝って欲しい。 って事でしょ？ じゃなかったら別れてるし、悩みが相手が先に死ぬ事って・・・・ 保険金を沢山掛けておけばいい話じゃないの？ どっちかが先に死ぬことは夫婦には絶対にあることでしょう。 そんなんで前の結婚がよくできたもんだ。

トピ内ID：2d982680e54c9dd9

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65歳の私から

🙂
@RIN
79歳の人との差は大きわ… 周りを見ても その年齢の人で 夫婦で旅行したり出来てるケースが無いです。 私はまだ パートだけど働いてます。職場には55～68歳の女性で内勤パートの方が15名います。が  73歳以上の男性は1人もいません。免許も(田舎ではありません) 返納されてる人が増えてます。 故郷は 田舎なのですが …そこでは 叔父や 伯父達は 75歳すぎても  畑や田んぼの仕事をしてます。 どこで歳を重ねるにもよるのでしょうね… 町中だと  2人で一緒に暮らしてても  妻側の方が元気で 外に出歩けるけど  夫側は… ？ 病の心配だけでなく どう老後を過ごすかも 大切かも。 …  それらを超える愛情の 強さ  ありますか？

トピ内ID：12d2c7f6c6b8da25

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あら。

🙂
遊蝶
アナタの子供さん達はおいくつ？ 向こうのお子さんの情報は開示して何故自分の子供さん達については触れないの？ ＞結婚しなかった理由は子供達が成人するまでと言う理由でした。　 じゃあアナタもお子さん達が成人するまで待って貰えばいいでしょ。 もう今更子供も作らないし長くのお付き合いを継続されてその後考えればいい。 虐待云々持ち出すなら尚の事子供さん第一で考えなさい。

トピ内ID：b86eedd613dc09f1

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🙂
匿名
再婚したら夫の親と同居又は介護が待っていた。 50代には夫と両親の介護が同時に始まった。 相続を拒否することが、彼の子供からの再婚の条件だった。 再婚後は連子の教育費を拒否された。 のような体験談てすか？結婚前の甘い約束が破られることなんてよくありますよ。だから離婚になるんでしょう？ 彼の子供には秘密にして入籍すべき。 子供との養子縁組をして、子供への遺産を確保すべき。 の情報ですか？愛情より大切なものがあるなら大事でしょうね。 子供のことなんて聞いてないのに、そんなレスばかりでウンザリですかね。 母親でありながら「同棲してみて嫌だったら別れます。」には呆れます。 歳の差再婚で、私が！！楽して可愛がってもらえばいいのかな。

トピ内ID：60538ae9d3242838

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