子供のために夫婦関係を続けている方いらっしゃいますか？

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なお

2006年03月15日 14:15

恋愛

はじめまして。５ヶ月の娘がいます。更年期障害だという４８歳（主人は１０歳下で２人姉弟）の義姉に娘のことを「身体障害者なのか？」と言われたり、○○家はとてもいい家柄なのに内祝いの仕方が悪いなど、内祝いに伺っても追い返されたりです。私も直接すごい剣幕でしかられたり、電話で罵倒されたりしました。（義両親はすでに他界）全く助けてくれない、間に入ってと頼んでも「○○家の長男の嫁なら我慢して付き合いしてくれ」という主人に愛情も冷めました。できるだけ、義姉と付き合わなくても済むようにしたいのですが、義姉が口を出してくるので夫婦喧嘩が絶えません。ただ娘のことを考えると、離婚もどうなのかな？と思います。子供のいない友人などは、「子供のことを考えて夫婦関係を続けても子供に仲が悪いのも分かるだろうし、離婚したら」と言います。でも、子供がいればそれだけではすまないような気もしますし。子供がいるから、頑張っているという方いらっしゃればお話お聞きしたいです。

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我慢しましたが・・・

2006年03月16日 13:22

私も義実家一族に結婚当初から酷い扱いを受け続けて､子供の為に我慢しましたが､何も良い事が無かったです。もし､今現在子供が小さくて同じ状況に陥ったら､我慢などせずに弁護士に相談してちゃんと養育費を貰える様に話し合って別れる方を選びます。ウチは､結婚20年以上経った頃に離婚覚悟で、義実家と闘ったので､今は､誰も私に逆らわなくなりました。「全てお前が我慢しろ！」と言い続けてた夫もすっかり大人しくなり何でもハイハイ言う事を聞いてくれます。どうせ､闘うならもっと早く言いたい事を言えば良かったなーと思います。離婚を考える前に義姉・夫に言いたい事は､言った方が良いですよ～

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離婚より義姉との完全な絶縁は？

いっちゃん

2006年03月16日 13:42

お子さんが物心付く頃には義姉さんの更年期障害もおさまっているかもしれませんよ。トピ主さんが追い詰められてらっしゃるのはヒシヒシと伝わってきますが・・・・ご主人とよく話し合って家族三人で乗り切っていこう、という方向に持っていくのは無理でしょうか。ご主人への愛情はほんとに完全に冷め切ってしまってるのでしょうか。私が小学生～中学の数年間、父に問題があって母は離婚を悩んでいました。仮面夫婦でした。「別れたらお母さんに付いて来てくれるでしょ？」などと言っていましたが、わたしが成人する頃には不仲がおさまって還暦をむかえた今ではそれなりに夫婦で仲良くしてるようです。

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はーーーーい！ここにいます～

４７歳鬼嫁

2006年03月16日 15:22

でも、ちょっとニュアンス違うかな。。私は４７歳、子供は高２・中３・小６、夫は同い年です。子供のために我慢してるというより、自分自身のためかな。自分のわがまま。。。私は子供を何より愛してるので、子供に不自由な思いさせたくない。でも、それによって、自分の力以上の仕事するの無理！したくない！パートはしてるけど、私の年じゃ正社員は難しいし、たぶん死に物狂い週７日働かないと無理だと思う。それだけの根性がないから、離婚してません。でもね。。子供には「あんたたちの為に、離婚しなかったのよ」とは、口が裂けても言いたくない。だって、離婚と言う選択をしなかったのは自分だし、元々は、結婚相手として夫を選んだのは自己責任だし。独立できるだけのお給料もらえる仕事をやる努力しなかったのも私だし。

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はーーーーい！ここにいます～２

４７歳鬼嫁

2006年03月16日 15:30

状況としては、１２年前の私と似てるかなぁ～。。。うちは、義姉じゃなくて、まさに姑でしたけどね。かばうどころか、タッグを組んで私を責めまくりましたねぇ～。その後、小姑夫婦の問題、夫のアルコール依存症問題、お給料ごまかし問題、浮気問題、自分だけがかわいい問題（笑）ｅｔｃ。。。もう、いーーーーーーっぱい、問題山積です。今は、末っ子が独立するであろう１０年後を見据えながら、少しずつ準備をしています。あ、ちなみに子供は平気ですよ。子供には夫の愚痴・悪口は言わないようにしてきましたけどね～子供たちには明るく明るく接してきました。大きくなれば、自分の目で見て判断して、味方になってくれます。実姉には、「修羅の家の割りに子供たちはまともに育ってるよね」と、誉められ（たことになるのかなぁ？）ます。

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女の嫌がらせ

子供なため？

2006年03月16日 16:46

醜い女の嫌がらせです。更年期障害だとしても、何で、あなたに、嫌がらせをするのでしょうか？自分のかわいい、弟をあなたに取られたという感覚が、年とともに、押さえられなくなっているのでしょうか？悲しい、女の性です。ご主人が、お姉さんでなく、あなたを守ってくれないのでなら、離婚を、義姉とご主人に切り出したらどうですか？そこまで、わたしは、追いつめられていると言うことを言うべきではないかと思います。

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誰のための我慢？

仮面ライダーキョウキ

2006年03月16日 20:42

うちの女房は母親に「あんたがいるから離婚せずに我慢した」と何度も言われて、そのたびに腹がたってしょうがなかったそうです。将来あなたはお嬢さんに同じようなことは言わないでしょうか。誰が何のために我慢するのでしょうか。他の方も言われているように離婚前に一戦交えるのもいいと思います。

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いますよ～。

ゆき

2006年03月16日 20:54

旦那の家族から何度も馬鹿にされ本当は早く縁を切りたいです。でも別れないのは、子供の学費のためにほかなりません。下の子が大学に行くとして卒業まであと９年。我慢します。　開放される日を夢見て。でもトピ主さんの事情はもっと厳しそう。我慢して体壊す前に，何らかの対策を考えたほうがいいかもしれませんね。お義姉さん、ちょっと普通ではなさそうですし、お子さんもまだ小さいし。　私は、もっと早く別れたら良かったと後悔した口です。

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まず考えてみて

のりのり

2006年03月16日 20:57

結婚は、旦那さんが好きで結婚したことでしょう。旦那さんのお姉さんは関係ない人です。あなたの家族から、お姉さんは家族外の人です。そもそも離婚とは、夫婦生活ができない。旦那さんとあなたの関係が維持していけないときに、考えるべきだと、私は思います。旦那さんとそのお姉さんの関係は切っても切れな兄弟という関係にあります。もうそれは死ぬまで消えない事実です。しかし、いまは、あなたの家族のメンバーの一員ではない人です。家族という名称を何かと話の単位にしたらどうでしょうか？家族で話したなかでとか、うちの家族はとか「家族」というつながりを主張します。遠回しにあなたは、私の家族ではないと主張していることになるんじゃないでしょうか？あなたは、あなたの旦那さんと結婚したのであって、お姉さんとは、結婚したのではないでしょう。もし、あなたがお姉さんとの関係が元で離婚したと知ったときにあなたのお子さんは理解できますか？離婚することは、家族みんなに理解してもらう事かな

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送信ボタン押した後で気づきました

４７歳鬼嫁

2006年03月16日 21:46

ごめんなさい、なんかトピずれですよねぇ～きっと、なおさんが聞きたいことに答えてないですよね。。なおさんは、きっとまだお若いでしょうしお子さんも一人だし。うーん。。。私だったらどうするかなぁ～幸か不幸か、ＤＶや子供に対するモラハラなどはなかったので（私には多少ありましたが）漠然と父親の存在は必要かな、と思って離婚は考えてませんでした。子供たちにとっては、可もなく不可もなくって感じでしょうか。大きくなってからの子供たちの父親に対する評価は、頼りない･自分勝手・適当・信じられない・いてもいなくても一緒・男尊女卑。。あらら、酷いですね～でも、稼いで来てるのお父さんだからね、ってそれは言ってるんですけどね。当たらず触らずで、距離置いて接してますね。それがいいのか、悪いのか。。。でも子供たちは、ひもじい思いもすることなく、明るくわりといい子に（親のひいき目でしょうが）育ってくれたので、結果としてはいいかな。。続きます。。。

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送信ボタン押した後で気づきました２

４７歳鬼嫁

2006年03月16日 21:48

でも、私はしんどかったです、正直に言うと。。実際、経済的なもの以外、父親と母親の両方の役割しなくちゃいけませんでしたからね。結局、答えになってません？（苦笑）ＨＤ様＞ウチは､結婚20年以上経った頃に離婚覚悟で、義実家と闘ったので､今は､誰も私に逆らわなくなりました。うちも同じですよ。でもね、それは、２０年我慢して頑張ってやってきたからこその結果だと思いますよ。正義はいつか必ず勝つ！！（笑）

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義姉の旦那様は？

んー

2006年03月16日 23:07

義姉の旦那様はどんな方ですか？もしまともな人なら、義姉の発言の証拠を聞いてもらってはいかがでしょうか。今の電話って会話を録音できます。もしお使いの機種が出来ないようなら、わざと壊してでも買い換え、ボイスレコーダーも高性能で安い物が売られているので購入し、義姉の問題発言を録音しましょう。録音できなかった問題発言については、日時、場所、状況なども合わせて日記に記しておくだけでも十分です。トピ主さんの訴えへの旦那様の返答も忘れずに。また、その証拠を示しながら、一度、ガツーンと爆発した方が子供のためだと思います。そんな両親、子供だって辛いです。それでもどうしようもなけば、集めた証拠を持って、区役所などに相談してはどうでしょうか。いきなり裁判ではなく、町の常識者、長老に仲裁してもらう感覚で・・。自分がおかしいことに気づいていない人は、ある程度の権限のある第三者におかしいと言い渡されないと、自分のおかしさを認識できない場合があります。

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もし私なら・・

○○

2006年03月17日 00:54

私ならまず、その小姑をシャットアウトします。ナンバーディスプレイとドアホンで完全に無視し、夫がいない時は出ない。多分彼女はご主人とコンタクトを取るでしょう。ご主人には「悪いけど、電話で罵倒するような人とは話せない。兄弟なんだからあなたが聞いてあげればいいじゃない？」「悪いけど、子供がいるのに大きな声を出されるのはお断り。」「悪いわね。私も疲れて具合が悪いし、しばらくはお姉さんの相手は無理。」何を言われてもこの3つを繰り返すだけ。トピ主さんは本当に離婚したいのでしょうか。私はこの程度のことでは自分からは言いません。向こうから言ってくれば「検討してあげましょう」はアリですが。。子供のために戦うのも母ですよ。お子さんは一番かわいい時期です。ご主人もお姉さんの更年期電話攻撃にさらされれば考えが変わるかもしれません。がんばって！

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子供のため？

ハト。

2006年03月17日 02:06

何で、義姉のせいで、離婚を考えなきゃいけないの？？別にいいじゃん。。。何言われても・・・子供のため思うなら、他の人が何を言おうと関係ないでしょ。。。我慢・・・我慢。。。今のご時世。。。長男。。次男。。関係ありません！旦那と縁があって結ばれて。。。その結果、かわいい娘を授かって。。。今の家庭を、大切に！それが、今は亡き義親に対する、供養です！自分の親に対する、親孝行です！親と子。。。それが、すべてです！お母さん！もっと、強い心で！娘のためにも！我慢！　我慢！　我慢！　我慢！　我慢！なおさん！　我慢！　我慢！怒り。。ねたみ。。感じたら、手を合わしましょう！

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トピ主です

なお

2006年03月18日 22:39

皆様、ご意見ありがとうございます。４７歳鬼嫁様、トピずれてないです。とても参考になります。ありがとうございます。私も義姉のために離婚というのもどうなのか？考えました。多分、義姉がどんな無茶を言ってきても、主人が私にフォローさえしてくれれば、こういう気持ちにもなっていないのではないかと思っています。分からなかったとはいえ、主人を選んだ私に責任があることも・・・。「家族３人でやっていきたい」という話も何度もしましたが、「姉弟の縁は切れない」と言い、「○○家の血を引いているものとして言わせてもらう」という義姉の言いなりです。対策として、先週末に電話機を変え、ナンバーディスプレィにしました。録音もできます。無言電話も多かったので。義姉のご主人は、とてもおとなしい人です。「身体障害者・・・」の時も主人ともどもその場にいました。ずっと下を向いて１言も言いませんでした。別れ際に義姉が去った後、追いかけてきて「なおさん、元気出して」の１言でした。

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トピ主です（つづき）

なお

2006年03月18日 22:41

子供にとって何が１番いいのでしょうか？夫婦仲が悪くても揃っていた方がいいのか？そんな夫婦なら、離婚して１人で育てるべきなのか？もちろん、どちらを選んだとしても、子供に「あなたのせいだ」的なことはいう気はありません。引き続き、ご意見いただければ大変助かります。

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なおさんへ

４７歳鬼嫁

2006年03月20日 21:25

たった一つの判断基準があります。なおさん、ご主人を愛してますか？朝眠いのに朝ご飯作ったり、夜遅く帰ってきてもご飯温めて、臭い（笑）靴下洗濯して身の回りの世話してあげるのが苦痛ではありませんか？ちゃんと夫婦生活してますか？例えそれが『義務と演技』であっても。。。それだったら、夫婦、続けてください。長い年月の間に少しずつ関係も変化する可能性があります。私は、夫の身の回りの世話するのが苦痛です。嫌々やってます。お給料の代償として義務としてやってます。幸い、夫の方からは私に対して離婚の申し立てを出来ません。不貞行為がありましたので。。。その他にも色々あって「念書」を書かせ、「離婚届」に署名捺印したものを私が握ってます。こうなると、もう末期です。（苦笑）でも離婚しないのは、子供に笑顔を向けることが出来るからです。もしご主人自身を愛せなくなり（愛情１割同情９割でもまだ可、笑）、子供に笑顔が向けられなくなったら。。。その時、離婚を考えられたらいいと思います。

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子供のために

覚悟が必要

2006年03月22日 11:13

「子供のために離婚しない」というのも一つの選択肢です。但し、それを絶対子供に押し付けないでください。具体的に言えば、「あなたがいるからお母さんはお父さんと一緒にいるのよ」とは決して言ってはいけません。選択・決断するのは貴女です。その選択を人（＝子供）のせいにしてはなりません。私は何度か母にこの言葉をいわれましたが、正直「私が頼んだ覚えはない。お母さんが離婚しなかったのはお母さんの意思。それを自分に押し付けるな。」と思いました（実際女一人で子供を育てていくのが難しかった時代でした）。それが原因とは言いませんが、今でも私は結婚し、家庭を持つということが素晴らしいとは思えません。子供にとって何が大事かといえば、愛情のない夫婦の姿を長年晒すよりも、例え片親でも親が一生懸命幸せに生きている姿を見せることだと思います。妥協して夫婦でいるのは子供に必ずわかります。子供を侮ってはいけません。

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やめてぇ～

まめ

2006年03月22日 13:13

現在２３歳です。私の両親がトピ主さんのようでした。弟が成人する来年あたりに母は離婚を考えているようです。両親が仲が悪いのは子供にすごく伝わります。いつも両親のケンカにおびえながら生活していました。気づかないうちに母の父に対するストレスが子供に向けられています。母は「あなたたちのために。生活のために。大学に入れるために。」と言いながらずっと耐えてましたが、それが私たちにとっては嫌で嫌でたまらなかったです。何度も母に離婚するように話をしましたが上記のようなことを言われずるずる仮面家庭を続けていました。子供のためにと思われているようですが、子供にとっては母だけでも良いので明るい家庭で育っていくのが何よりも良いと思います。ほんと親が険悪なムードだと常に空気が張り詰めてる状態なんです。きっとお子さんには伝わっていると思います。

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ありがとうございます

なお

2006年03月22日 13:33

ありがとうございます。考えてみたら、主人に愛情はないですね。。。人間としての情は少しはあるでしょうか。。。義姉に怒鳴りつけられた言葉や口調が耳について当分眠れない日が続いたり、里帰りから戻っても（戻る前に戻ることを考えた時も）吐いたりして、主人のことをするのも苦痛でした。今は、少し落ち着いています。私たち夫婦は長年子供が出来ず、不妊治療をして子供を授かりました。そんなこともあって、夫婦生活はもう何年もありません。子供はとってもかわいいです。いろいろ冷静に考えたら、この子にとって父親が必要ならまだ辛抱できるかな・・・と思います。もうどうにもならない・・・ってとこまできたら、離婚しますね。いろいろと相談にのっていただき、本当に感謝いたします。

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離婚は、反対・・・

別居妻

2006年03月22日 16:33

私は、いろいろあって別居しています（１５年）。お金は主人が送ってきます。何度も離婚して楽になりたいと思いましたが、今となると私の場合、離婚しなくて良かったです。理由は経済的な問題です。長男は東京の私大に行ってます。学費だけで１千万はかかります。次男は中学生です。これからお金がかかります。４５歳になった今、もうこれからどんなに働いても収入なんて知れてます。体力的にフルタイムももう無理っぽい。それと、やはり子供には父親がいた方がいいと思いましたので。私は、働きに出るより子供のそばにいてあげたかったから、それが出来てよかったです。あなたの場合、義姉なので義両親と違って将来同居して面倒見なければならないとかではないから、まだましと思って我慢できませんか。離婚して働きに出ればそこでまた別の意味での苦労があるでしょう。子供のためにも、子供の父親をしっかり確保しておきましょう。それも母親の役目かと思います。

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何度もごめんなさい

47歳鬼嫁

2006年03月22日 21:07

でも、レスが続くほどなんだか私自身を見ているようで。。。私も、姑との問題が勃発して夫に責められ子供も小さかった時。。。鬱になり、メンタルクリニックに通いました。自分を責め、がんじがらめになりながらどうしようもなくなりました。カウンセラーの看護師さんに全てを吐き出しぽろぽろ子供のように泣きました。薬で治療しました。幸い、軽症だったので程なく元気になりました。そして。。。強くなりましたぁ～。ふっかぁぁぁ～つ！って感じです。吹っ切れました。悪いのは私だけじゃない。つらいなら関わらないでおこう、自分のために子供のために！そして心に蓋をしました。何重にも鍵をかけ、物置の隅に放り出してます（笑）子供が大きくなってからの我が家は母親と子供3人の家庭＋お給料を運んでくださる男性、って感じでしょうかね。。。（書いてて我ながらひどっ！って思いますが、夫も自業自得なのでご了承願います。。苦笑）

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何度もごめんなさい２

47歳鬼嫁

2006年03月22日 21:08

明るいですよ、我が家。。。一緒にテレビ見て、話して子供たちは自分の部屋に行きません。私にも見たい番組あるのに～私の場合、経済的な理由がメインですので割り切ってます。ただお子さんに対して、ご主人がどういう対応なさるか。。。ＤＶやモラハラ、過干渉、逆に育児放棄等々ちゃんと、冷静に見極める必要はあると思います。鬼嫁の愛情度は、12年前２０％くらいだったのが先月とうとう０％になってしまいました。（爆）自分あっての子供の幸せです。そのバランスを見極めながら、なおさんもお子さんもお幸せになることを願っております。

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ご自分に誇りを

しりうす

2006年03月22日 23:24

お義姉さんのことでご苦労されているようですね。離婚した方が良いかどうかは貴方次第だと思いますよ。離婚して、お金を稼いで子供を育てていく自信がおありなら、すぐにでも離婚すればいいと思います。義姉に何か言われて気になるのは、貴方が自分に自信を持てていないからでは？と思います。うちも夫側の身内にいろいろ言われますが、ちょっと気になりつつもそのうちどうでも良くなります。それは今の私には夢があって、それをかなえるのに夢中だからだと思います。困った人は世の中に必ずいますし、それを誰かがどうにかしてくれることはまずありません。どうしても義姉が嫌なら正々堂々と喧嘩してもいいし、それでも旦那さんが姉命なら荷物ごと義姉の家に送りつけてしまえばいいでしょう

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トピ主です

なお

2006年03月23日 16:57

初めて相談させてもらって、こんなにたくさんの方々にご意見いただけて、本当にうれしいです。ありがとうございます。４７歳鬼嫁様のお家みたいに、うちも（子供と）明るい家庭になればうれしいです。頑張ってみます。娘は、２つ病気をかかえています。１つは、今のところ発育が順調なので、おそらくは大丈夫だろうと言われているもの。もう１つは、かなり広範囲にあざがあります。（会う人毎にどうしたの？と聞かれます）順調に行けば、普通は小学校に上がる前に消えるそうです。（ただ、範囲がかなり広いので、分かりませんとも言われています）そんなこんなで、義姉の○○家がとてもいい家柄で、私や実家をこけにしているような発言や振る舞いは相手にしないと思えても、娘に対する発言はとても我慢できません。保育園に預けて働けば、やっていけるとは思いますが、もう少し自分で育てたい気持ちがあります。主人には、お金を運んでいただき、やってみようと思います。即、離婚ではなく、別居などいろいろ方法もあるのだと気持ちが少し楽になりました。私も心療内科か神経内科かどこの科にいけばいいのだろうって考えたりしていましたから。

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私のために離婚しなかった両親・・・

今回は匿名

2006年03月25日 00:36

私は現在　結婚して子供もいます両親は私が成人するまでは・・・独立するまは・・・って言いながら結局今でも離婚していませんでも私は離婚してもらったほうがよかったです父はずっと浮気をしていて母はひたすら耐えていました父は相手の女性と同棲していて（今も）母に生活費も入れません私の養育費やら学費はすべて母が働いてくれました父は私達が住んでいた家だけを買った（祖父の代からだから買ったのは祖父だけど名義は父）だけでしたそれでも自分は殿様のごとく自分が家で一番えらいと思っているような人です私は大っ嫌いですそんな父の姿を見るより離婚して父の姿を見なくてすんだらどれだけ幸せだったことか・・・トピ主さんと状況が違いますが　両親が不仲な場合　子供の心に一生残る傷がつく場合もあります私はこんな親には絶対ならないって決めています

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