おしゃべりな姑。嫁同士のデリケートなことまで筒抜けで苦痛です

それだけ何でも明け透けなお喋り姑さんなら、 トピ主さんが「知らせなくていい」と言ったことなどを含めて トピ主さん夫婦のことだって、義兄夫婦に筒抜けだと思いますよ。 まさか義兄妻の前でだけ無口で、口の堅い秘密を守る姑を演じている訳は無いので 節操のないお喋り好きの姑であるのは、義兄妻だって重々承知でしょう。 その上で話している出産の諸々だと思うので あんまり気に病まなくて良いのではないのかなぁ。 もしも、のちのち、トピ主さんが知っていたことを 義兄妻に責められるようなことがあったなら 「えぇ！？あんなにお喋りな姑相手に赤裸々に語ったくせに 　あの姑が自分の胸にそっとしまっておいてくれるとでも思っていたの！？ 　そっちの方が信じられない！」と 反論すればよいと思います。 「聞きたくない話を聞かされた私を責めないでください。 　聞きたくないのは神経質だと、私は姑に言われました。 　張本人の姑を恨んでください」と付け加えてね。

トピ主夫から注意できませんか？ あなた方のこともベラベラ喋っていますよ。 そしていずれ、孫達のあれこれを垂れ流すと思います。 今まで誰も注意しなかったのでしょう。 今からでも、言っていい事と悪い事の区別を教えてあげましょう。

とぴ主さんが義母から何を聞いているのかを義姉さんに話して 義母さんが何でも話すから、自分だけでなく近所の人などにも話している可能性があるから、あんまり、プライベートなことが義母に話さないほうがいいと、口止めするほうが、建設的だと思います タガが外れた人はもう治りませんよ

我が家の姑も同じタイプです 他人の生理のことなんて聞きたくないですよね せめて、私側の情報は出さないようにしたいと思っています 自分が何でも知っていたいというか そういう人は支配したい人だと思います 面倒見が良さそうなので味方でいるうちは心強いと思いますが 距離が近いともめそうです 義兄嫁さんに関心がいってるのを幸いに適度な距離をとるのがよいと思います

そして自分の大事なことは一切言いません。そんなおしゃべり野郎はどこでだれに話すかわかりません。 うちの場合、実母、義母の両方がおしゃべりです。 なのでどちらにも話しません。聞かれたら、聞いてどうする？何のために聞く？と言ってやります。 もちろん夫にも口止めしています。 夫もおしゃべりなら夫にも言いません。 一切言わない、これに限ります。

のべつ幕なしペラペラしゃべる人は信用できないし不快に思うのもわかりますが。 でもそういう人とわかっていてプライベート公開してしまう義姉さんにも責任があるのでは？ 人の口には戸が立てられないと知らなきゃ。 トピ主さんも個人情報公開には気を付けることですね。 おしゃべりな人に大切なことは話さないように。

あまり個人的な事柄を吹聴されると、まわりまわってトラブルになりそうですね。 とぴ主が軽く相槌を打っただけで、とぴ主が言っていたとか言われそうで、あまり関わりたくない種類の人かと。

結婚24年50歳代半ば共働き子供なし9年前より完全分離型二世帯住宅にて 夫の両親(80歳代)と同居している長男の妻です。 ウチは実母がおしゃべりなタイプです。 幸いなのは話すのは家族内だけで外部には口が堅い、で通用してます。 本当か嘘か判らない噂話や聞きかじっただけの話は、 内々だけなら母のストレス発散の意味も含まれてるので黙って聞く事にしてますね。 後は、想像や妄想の中に事実や重要な事柄が含まれているか否か注意します。 その内容によっては今後の親戚付き合いで気配りしないといけないものもあるから。 取捨選択するのは私側の責任なので。 重要事項だけ記憶に留め、それ以外は一晩寝てスッキリと忘れます。 忘れようとするんじゃなくて本当に忘れるように鍛錬?してきました。(笑) だから後日、件の親戚と(法事等で)会う事があっても自然体でいられます。 因みに、母に「外でペラペラしゃべってないよね?」と時々釘を刺す事は 忘れずにしています。

まとめてのお返事になりますがご了承ください。 義両親にとって、腹を割って何でも話し合うのが仲良しだと思っている節があります。家族なら尚更包み隠さないのが当たり前だと信じて疑わないようです。義両親に会うと、向こうのペースで話は弾みますが、悪気なく失礼なことも言われます。たまに反論したりすると、ムッとした顔をします。家に着くとどっと疲れが出て、あ～あんなことやこんなこと言われたと後から後から思い出して数日間はモヤモヤします。 最近の話で、夫が姑にはまだ言うなと約束した上で舅に相談をしたことがありましたが、次会った時に姑に全て伝わっていました。大事なことだから話しておいた方が良いと思ったそうです。これには夫も呆れて、もう言っても直らない、言い返したところでこっちが悪いと決めつけられるだけ、本当に大事なことは話さないでいるしかない、と言っていました。それでも夫にとっては大切なご両親で、私が夫に愚痴を言いすぎると喧嘩になる為、割り切ってます。(これまでの結婚生活の喧嘩の原因は義両親だけです。) そして年に2度ほどしか会わない義兄嫁のことを知りすぎているので、私のことも勝手な思い込みも交えて話しているのは理解してます。おそらく義兄嫁もおしゃべりなのはわかっているでしょう。さすがに今回のことまで話してしまうのは想定内かはわかりませんが…。仮にもし知っているのがバレてしまっても、私達が聞き出したわけではないし、義兄嫁は責めたりなどはしないです。今回のことも聞かなかったことにして流せば良いのかもしれませんが、産後お世話になる程に信頼してた人が自分の話を勝手に触れ回って、自分の知らないところで勝手に悲しまれてたこと…なぜか自分だったらと置き換えて考えるのがやめられず、怒りがこみあげます。 でもどうすることもできないので、こちらが距離をはかりつつお付き合いを続けるのが最善策ですよね。