友達って…

レス29

（トピ主 2 ）

🙂

センス

2017年10月01日 11:15

ひと

50過ぎ子無しパートです。同じように感じたり思ったりしているかた、共に吐き出し共感出来ればと思います。性格的に浅く広く付き合うことが出来なく、深く狭く長く付き合う人間です。しかし、最初は良いのですが仲良くなるにつれ、私への対応が雑に感じたり、気を遣わなくなってきて、それが辛くなって10年以上親しかった友から少しずつ離れて、次第に疎遠に向かうようにしたことがありました。その時もかなり悩みました。学生時代の友も、私を家族のように思ってくれるのは良いのですが、遠慮がないです。私はどんなに親しくても相手が傷付きそうなことや、図々しいことは言わないししません。何故なら自分がそうされるのがイヤだから。でも親しくなると皆、自分をさらけ出し時には図々しい発言をしたりして、ああこの人もか…って、残念になるんです。私は言いやすく怒らない人と思われるようです。少々のことなら大変でも友に会おうとする私ですが、友は絶対に自分に無理はしません。損得で考えたくはないのですが、なるべく労力を使わないよう相手が言い出したら、いいよいいよ私がやるよとかって絶対に言いません。ありがとう～って、ニコッと笑います。私はそれが出来ません。もし友がどっちの車で行く？って言ったら私のにする？って言ってしまうんです。私に対しては無理したくないんだろうな、私には甘えられるんだろうな…、でももう少し遠慮したり気遣いしたり、たまには私がとか思いやってくれたら嬉しいんだけどなって思うんです。他の友達の家に行くときは手土産を持って行くのに、私の家に来たときは持ってきません。それなのに友が帰るときにこれ持って行ってってお土産を用意していたから渡してしまう私は、後から何やってんだろって溜息をつきます。心の友が欲しいな。

トピ内ID：3281026830

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私もです。

😉

ルビー

2017年10月03日 15:11

トピ主さん、こんにちは。まるで私が書いた文章かと思いました。私は35歳の独身会社員です。昔から友達がすぐにできました。友達は私の家に来たがり、なかなか帰らないことは大人になった今でもあります。彼女たち曰く私といると居心地が良いそうな…。私は、よく気がつく性格です。レストランでもウエイターに注文も一番にお願いするし、店選びもよく出来る方。予約や段取りなども得意です。誰に対しても態度も変えません。これは性分だからやめられませんが、それに胡座をかく人間がいる事も事実…むしろかく人間の方が圧倒的に多いです。誘って下さいと言われても私に直接誘われるまで待つ人が多いです。初対面でいきなり色んな深い話をされて、その後毎日のようにLINEが来ることも多々ありましたし、色々してあげても何のお礼もないから、もしかしたら私達がサービス精神が極端に旺盛なだけなんじゃないでしょうか。わたし、今深い付き合いのお友達はひとり。彼女は私の性格を把握しており、とにかく楽しい時間だけ共有しています。深い秘密なんて話さないけど、私の事を理解して、否定せずに常に感謝の気持ちを忘れない人です。本当の心の友なんて、そう簡単には現れませんよ。私は彼女を高校時代から支えて未だに感謝してくれています。彼女ひとりでじゅうぶん。色々人を見てきましたが、濃い付き合いの、困った時に話して、共有したい人、何人も必要ですか？学生時代の友人がいらっしゃるとのこと。主さんを大切に扱い、敬う人だけ特に大切になさると良いと思います。これから親しくなる人も、少しくらい初めはドライにきつく接するくらいで、上手く付き合って行きましょう。そんなこんなな私ですが、やさぐれて行った一人旅の海外で出逢った人と意気投合して遠距離友情 (しかも男性 ) していますから、人生は面白いと思います。諦めず楽しみましょう。

トピ内ID：2534332209

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共感する部分があります

🎁

mannbou

2017年10月03日 14:37

私も50代女性、20代の娘と息子がいます。フルタイム勤務です。共感する部分がありレスします。多分ですがトピ主さんは相手の気持ちを考え過ぎてしまう所がありませんか。優しい女性なんだと思います。私も友人の付き合いの事とかでこの前、夫と会話をしていてハットした事があります。「お前はよく私ならこうするという発言をするけれど期待しずぎるのではないか」という事を言われました。人それぞれ価値観は違うので仕方のない事だと思います。

トピ内ID：6294030924

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いや・・

amo

2017年10月03日 14:54

心の友が欲しいのは結構ですが、察してチャンだよね。自分で「私が車出そうか？」「これ持って帰って」ってやっておいて「本当は自分が出すって言って」「本当はこんなの渡したくないのに・・」と思いながらやってるって・・相手に気遣い求める前に、優等生な発言してしまう自分を直した方が早いですよ。そんな事するから相手が調子に乗ってしまうのもあるんだろうし。あげく、あなたも最終的には嫌になって疎遠って・・本末転倒じゃないですか？やりすぎて勝手につらくなる自分も変わらないとこの繰り返しだと思いますよ。察してちょうだい。私はこう言うけど本心ではないの。本当は貴方に車を出してもらいたいの・・って、面倒くさいの極みじゃないですか。皆さんエスパーじゃないので、あなたの心の叫びなど分かりませんよ。察してチャンで、相手が思い通り反応しないと微妙に「なんか違うのよね～気遣いがないわ～」とどんどんマイナス査定していく。そりゃ皆さんそのうちマイナスポイントがたまっておさらばになっていく、しょうがないよね。気遣い求める前に、過剰に良い子ちゃんぶって後で「こんなの本心じゃないのに・・」って思う自分の方を変えましょう～適度に本音を話、友達とは対等でないと長続きしませんよ。「これ持って行って」なんて必要ない事やってるの自分じゃない。後から後悔するくらいならするなって感じです。良い人に見られた意欲が強いんじゃないですか～？本当はそんな人間じゃないのに。裏でも「気遣いしてよ、そんなんじゃ足りないわよ」って思ってるのに・・

トピ内ID：1833927562

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自分から変わろう

budou

2017年10月03日 14:37

自分が先走って期待されてもいない気使いして、相手にもそれを求めてる、って話にしか聞こえないです。

トピ内ID：4887634269

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八分

さえこ

2017年10月03日 15:57

トピさんの言うのわかるな。年を取ったからなのか元々だったのか図々しい人が多くなった気がする。人付き合いは、腹８分って最近思い出した。親しき中にも遠慮ありとかね。死ぬまで人付き合いに悩むんだろうかと不安になります。

トピ内ID：2908028360

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共感します。

🐱

中年46

2017年10月03日 15:57

センスさん、トピックを読み驚きました。私も常々同じように感じておりました。お付き合いの仕方も全く同じです。そして、私の場合は残念なことに、大切に思っていた長年の友人さえも、相手の図々しさ、親しき仲にも礼儀ありが欠けてしまった事でさよならした人も数人おります。それでなくても、友人の数が少ないのに。でも、やはり仕方ないのかなとも思います。自分が相手に気遣いや心遣いをしたとしても、傷付ける言動や態度をしなかったとしても、それらが本当に相手に良い方に伝わっているとは限らない。それに、性格も自分と友人とでは違いますから、感じかただって違います。心友、いいですね。ここまでの関係になれたら言葉だの態度だのを越えていますからね。私も憧れますが、なかなか難しいです。でも、センスさんのトピックを読んで、本当に同じように感じている方がいて嬉しかったです。直接お会いして、色々語り合いたい位です。

トピ内ID：0346956344

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すごい自信ですね

🙂

ふ

2017年10月03日 15:48

＞私はどんなに親しくても相手が傷付きそうなことや、図々しいことは言わないししません。でも、自分は気が付かなくても、そんなつもりはなくてもやってると思いますよ。だって、考え方は人それぞれだから。傷つくのが嫌で広く浅くしか付き合いたくないのに、トピ主さんから深く付き合うことを期待されて我慢している人だって居るかもしれないし。深く付き合いたいって言ってるけど、それってトピ主さんのルール内の深く付き合うでしょう？それからはみ出た、例えばちょっと遠慮のないベッタリした付き合いは嫌そうだし。トピ主さんに合わせてほしいってことですよね。深く付き合いたいけどさらけ出されたら嫌だ、トピ主の考える最低限の遠慮は守ってよ、って、窮屈でいやだな、って思っている人だっていると思う。＞少しずつ離れて、次第に疎遠に向かうようにしたことがありました。これだって相手にしたら理由を言わずに陰険だって思うかもしれないし（私は思うな）。「どうして黙って離れていったのかな」って、嫌な思いさせていると思うけどなぁ。無理なく付き合っていきたいのに、トピ主さんが無理して付き合うことが重くて嫌かもしれない、「私は多少のことなら無理するのに絶対に無理しようとしてくれない」と思われている事薄々感じて「トピ主が好きで無理するのは良いけど私が無理しないのを不満に思っている。勝手にしてるのに要求しないでほしい」と不愉快かもしれない。かしこまった手土産の交換無しの気のおけない付き合いをしたくてわざわざお土産なしにしているのに毎回お土産渡してきてプレッシャーかけてきていい加減気がついてよ、って思っているかもしれない。とりあえず「私ならこうしてあげるのに、相手はそうしてくれない」って、思われるの判ったら嫌だとおもいますよ。

トピ内ID：1175871130

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気持ちはわかりますが、

わかめ

2017年10月03日 17:15

気持ちはわかりますが、何かがズレているように思います。＞深く狭く長く付き合う人間ですと言いながら、主さんの希望や、実際にやっている行動はどう考えても＞浅く広く付き合う方の距離感だと思います。もしくは、失礼ですが、単純に主さんは相手に好かれてはいないと考えます。要は、主さんの片思い。主さんは相手を親友認定しているが、相手はそこまでではないのだと思いますよ。だから相手は、主さんの好意にただただ甘えているんだと思います。主さんの理想は理解できますよ。そういう｢自分にピッタリ｣の、漫画や物語に出てくるような友達がいたら、それは本当に幸せですよね。でも残念ながら、｢人間は完璧ではない｣のですよ。あ～でも、主さん、完璧ではない事を受け入れてお付き合いする事こそ親友であり、深いお付き合いが可能なのかもしれません。ん～でも、主さんが相手の不十分を受け入れたとしても、相手にも｢受け入れろ｣とは、強制できませんね。ちなみに私には親友はいませんが、実の姉とは主さんの理想通りの付き合いです。持ちつ持たれつ、程よい距離感。姉妹なので、どうしても｢お姉ちゃんありがとう｣の場面が多くなりますが、姉が弱っている時は私も支える事ができていると思います。いつもありがとうと言い合っている姉妹です。これは、友達という関係ではとても難しいと思います。最後に。主さんの希望のレスでなくてすみません。良いヒントが見つかり、良い友達が現れますように。

トピ内ID：9935965786

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貴方がほしいのは、浅い付き合い

🐤

和尚

2017年10月03日 17:27

＞浅く広く付き合うことが出来なく、深く狭く長く付き合う人間＞どんなに親しくても相手が傷付きそうなことや、図々しいことは言わない矛盾していますよ。貴方がほしいのは、浅い付き合いです。距離があって気遣いし合う関係。図々しい友達にいい顔をしてストレスためるくらいなら、一人の方がマシです。

トピ内ID：8292878438

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友達って…

🙂

センストピ主

2017年10月03日 18:21

トピ主です。勘違いされていたらと思い詳しく説明します。この年齢になると友達に頻繁に会うことが無く、学生時代の友達数名は車で１時間位のところに住んでおり、孫もいるので1年に１回会うくらいです。会う頻度が少ないのにそのたびに残念な思いをしますが、縁を切るとか疎遠にするとかは頻繁に会っていないので、そこまでは考えてません。因みに手土産の件は、私が事情で遠方に引っ越ししなければならなかった際、学生時代の友達がまたしばらく会えないかもしれないからと、数名で来てくれました。Aは自家製菓子、Bは買ってきたピザを、Cだけは引っ越すんだし邪魔になるから何もいらないよね～、だから何も持って来なかったから～、と明るく言っていました。別に何か欲しいわけではないです、ただ何だか寂しかった。自分ならしないな、言わないなって言うことがこれまでにもありました。それに、皆が来てくれることが嬉しかった私は、帰り際に渡そうと、手土産を買って用意していました。なので、しばらく会えないけど今日は来てくれてありがとう、また今度ゆっくり会おうね。と言う意味を込めて各々に渡しました。また、他の友達は、遊びに来られた時に服の整理をしていたので、これ多分着ないから、もし良かったら着る? と聞くと、うん！着る着る！もう他に無いの？と、まだ有れば貰うよ。と、いう言い方でしたので、ガッカリしたのを覚えています。最近、近所にわりと親しくなったかたも居ますが、近場ですが、ランチなどに行くときに、どちらの車で行く～？って聞くんです。どちらでも良いですよって言ったら、どうしようか～。って又言うので、そしたら私ので行く？って聞くと、いいの～？ありがとう。って展開になるんです。センスは良い人だよね～、優しいよね。って言われますが、甘えられるのは望んでいません。

トピ内ID：3281026830

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わかります。

🙂

なすび

2017年10月04日 23:27

その気持ちわかります。私も友達とは、深く付き合ってしまうタイプでどんどん嫌な所が見えて来て。最近、縁を切りました。縁を切るまでは悩みましたが？当時、私ばかりが愚痴や話を聞いて私の話は聞いてくれません。自分の話ばかり...。「これってどうなんだろう...」って考え初めて距離をおこうとしながらも電話が来ると取ってしまい...。「愚痴を聞いてアドバイスして」その他ここでは公表出来ない話を永遠と...。その後、「私何やってんだ？」と後悔してました。悩むのも疲れて思い切って縁を切りました。

トピ内ID：9423914214

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お気持ち分かります

星子

2017年10月05日 10:51

同年代です。私も狭く深くお付き合いをするほうです。私は女友達に対しては、６対４くらいの割合で私が彼女たちにやってあげるのがいいと思ってきたので、トピ主さまのように（一方的にこちらが相手の思い通りになると）感じることは滅多にありません。そう、特に女性との関係は難しいので、すこ～し自分が相手のためにやってあげるくらいがちょうどいいと思っています。親しき中にも礼儀ありですよ。たとえ親子の関係でも、客観的なスペースは残しておいたほうがいいと思います。それから、一方的に与えるのは親子関係のみだと聞いたことがあります。なので、お友達との関係を、ギブアンドテイクにもっていくといいですよね。私も気がいいので、友達に会う時は、特に車など出してもらう時にはちょっとした消えものを渡すことが多いです。心の友ですか、不可能ではないですが難しいですね。私には５０歳を過ぎてからたいへん親しくなった友達がいますが、この世の中で同居の母と彼女と兄弟、この３人のことだけでほぼ精一杯です。それくらい心の友には物心ともに尽くすことができないと・・ね。だからほぼ家族のようなものです、私にとって彼女は。トピ主さま、ご自分の要求を小出しにしていってみてください。もう少しありのままのご自分を出されたほうがいいのではありませんか。豊かな友人関係を築いていかれますように願っています。

トピ内ID：6039244193

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自然でいい

ひらっち

2017年10月05日 20:00

友達って、自分がつらい時に、頼れる人じゃないかな～と思うんです。私はそんな友達が数人います。それでいいと思っています。私もトピ主さんと一緒。何でも自分で決めてしまい、車も自分から出してしまいます。私から連絡をしないと、誰も連絡もくれません。それでも構わないと割り切っています。年賀状だけのお付き合いの友達もかなりいますが、近況報告・子どもの写真入の年賀状が届くと、すごくうれしいです。考え方を少し変えてみると、楽になりますよ。自然体でいいと思います。

トピ内ID：4568427357

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トピ主です。

🙂

センストピ主

2017年10月06日 09:59

ふさんまで読みました。賛否両論の意見がありますが、最初に申し上げたとおり、共感するかた同じように思っているかたと解り合いたいというのが主旨です。共感出来ないかたの文章を拝見すると、相手にハッキリとものを言える、傷付くかもしれない言葉を気にせず放てる、人に気を遣わない、勝手に物をあげたり車出すのが悪い、そういったかた達のようにそうなれればどんなに楽だろうと思ったことが多々あります。しかし、相手から自己主張されたり、ワガママを言われたりすると、それに追いかぶせるように相手のワガママの上を行くような言葉を放つ事が咄嗟には出来ないものです。我慢が少しずつ溜まっていき、コップが満杯になり溢れてしまったときに、苦しくて少しずつ離れないと神経が疲弊してしまうのです。察してちゃんと、言われていたかたがおりますが、決してそうではないと思います。こうやって反論するだけでも心が疲れます。自分と同じように思っているかた、同じように考えているかた、そして理解して頂けるかたがた本当にありがとうございました。時として言葉は凶器になります、その凶器の言葉だけでも傷付く人がいるんです。でも、それを言うとまた、あなたが弱いからとか否定の意見が来るのでしょうか。例を出すと、インフルエンザにかかったことが無い人は、ある程度の想像は出来ても、どれだけの苦しみと熱が押し寄せるかまでは、そこまで考えられない、でも一度かかったことがある人は、その苦しい気持ちが解る。そんな感じでしょうか。強い人でも優しい気持ちをもっているかたは、理解しようとつとめてくれます。それだけでもその心が伝わり、コップには水が溜まりません。目には見えないものだから、難しいのかもしれませんが、心って伝わるし分かるんですよね。

トピ内ID：3281026830

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察してちゃん？！

ボトル

2017年10月06日 11:18

私も50を過ぎましたが、トピ主さんと似たタイプで。友達付き合いに関して悩んで落ち込むことも未だ未だ有ります。 amoさんのレスに察してちゃんだと書かれていましたが、おっしゃる通りです。私は在米30年になりましたけれど、現地人との付き合いでモヤモヤすることは無いというのに、日本人同士となると、やはりトピ主さんが抱えるような問題に出くわします。互いに現地人の夫を持ち、こちらに長く住んでいる日本人であっても。年月かけて仲良くなった人が子供や収入などで、やけに張り合ってくるのに気付き、付き合いを絶ったところですが、何でもかんでも話し過ぎた私に原因がありました。１から10まで共感し合えるような関係は無いでしょう。

トピ内ID：1136930105

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あらら

😀

ほり

2017年10月06日 16:00

そんなに人の発言や言葉尻気にして生きてたら疲れるでしょう。お孫さんがいるということはいいお年ですよね、長年付き合ってきた神経質すぎるご自身にも疲れてるんじゃないですか？いいんですよ、やりたくない事はやらない。いい人しようとしない。自分への怒りを他人に向けない。応援してます！

トピ内ID：7751950829

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私もかな

ロウソク

2017年10月07日 15:11

知人の女性は、私と同い年で50歳を少し過ぎました。彼女とは子供の稽古事で知り合い、15年くらいの付き合いです。実に交友関係が広くて、一度とて彼女の口から他人の悪口、噂話しを今までに聞いたことはありません。　懐かしい昭和の話しや、テレビネタ、おもしろ可笑しく、常に場の雰囲気を盛り上げてくれます。　その上、皆の悩みにも耳を傾け、決して当人の気分を害することなく上手に諭してくれるのです。本当に性格の良い女性だと思います。皆が嫌っているであろう人、極端に格差のある人、どうやっても合わないであろうタイプの人とも均等に付き合っています。そして、決して自分の家には上げません。虚しいと言うのか、悲しいような気もしますが、大人の付き合いとは、そう言うものなのかな？　と感じるようになって来ました。広く浅く付き合えない私はトピ主さんの気持ちがよく分かります。

トピ内ID：1136930105

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違って当たり前と考えましょう

🙂

ピーチパイ

2017年10月07日 17:30

世の中みんなが思いやりがある人間であってほしいとは思いますが、でも現実はそうじゃありません。気が利かない人も、図々しい人もいます。トピ主さんのような性格の人を、面倒で嫌いという人もいることでしょう。基本的に世の中に、お眼鏡に適う人はいなくて当たり前と考えたほうがいいと思います。そう思えば気が楽です。

トピ内ID：2324639476

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私も同じような投稿しようと思ってました

😨

アラカン

2017年10月07日 21:17

トピ主様のレスの後になっていしまったけど、センスさんとまったく同じです。自分のことのようでした。実は、定期的にランチにいく友達が数人いました、みなさん、ペーパードライバーなので私がいつも運転することに、近所だったし、無理だったらちゃんと断ってたりはしてました。深く入らず、適度な距離を保ちながら、付き合ってきたつもりでした、こちらがそんなつもりで言ったわけではなくても、相手が不快に思ったこともあったかなって、会ったあといつも反省したりと。まぁ、お互いさまなかとおもいつつ、なんだろ、ちょっと違うことも段々と増えて、いつも聞き役、私の話をすべて否定から入る、自分の趣味の話、親せきの話、友人の話、延々とされて、じゃぁ、私も愚痴を聞いてもらいときもあったけど、その返事の言い方？あぁ、また、アラカンさんの○○話が始まった、そんな話興味ないからと一括されたり、挙句、いっつもアラカンさんの話ばっかりと言われたときは、もう、あきれ返ってしまって、そんなこと言うなら、時計で計ってみたいと思ったり、あなたのマシンガントーク、知らない周りの人が見てましたよ。最後に、こんな年になって、こんな風にされるとは思わなかったことが・・・もらい事故にあって、夫に、もう年だから、家族以外に乗せるのやめるように言われたことを友達に伝えたところ、それっきり、連絡がこなくなりました、いままでの数十年なんだったんでしょうね？人間不信になってしまいました。便乗ぐちになってごめんなさい。

トピ内ID：6574601140

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私も同じです。だからさみしがり屋のひとりぼっちです。

🙂

佐藤錦

2017年10月09日 11:24

子なし会社員女性です。トピ主さんと性格が似ていて、エールを送りたくレスしました。父が気遣いができる人当たりがいい性格でどうやらその遺伝があるようです。そのため、どうしても性格上気遣いや人当たりの良さをやめられない。その性格を利用したり、気遣う人＝私、気遣われて当然な人＝相手という変な主従関係？のような関係になってしまったり。小さい頃、いじめられても、ヘラヘラしていました。帰ってベッドで泣いていたのに。やめてって言ったら、クラス皆で無視されました。そのほうがつらかった。そんな経験もあります。ここ何年かあまりにも利用されたり、いやな思いをしたりすることが多いのでこれからはきちんと言おう！と嫌なことはいや、できないことはできないと言ったら、今までの人はみんな離れていきました・・・。キッパリと嫌なことは嫌だと言う最初が肝心なのかもしれません。でも私にはそれができない。だからさみしがり屋のひとりぼっちです。仕方ないです。父は人に言えなくて利用されて傷ついて精神を病みましたから。私は健康なら、友人はいないけどこれ以上利用されて嫌な思いするよりいいかなと思っています。

トピ内ID：8167472472

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10月3日のトピ主さんのレスを読んで

☁

ケイトブッシュ

2017年10月09日 12:31

トピ主さんと同意見です。　例えば誰かが車を出してくれるだろう、家を提供してくれるだろうと、話を持っていく方も察してちゃんではありませんか？人間も弱肉強食です。　相手が自分より強いか弱いかを一瞬で見分けられる力を持っていると心理学者が言っていたのを読んだことがあります。トピ主さんは違うと思いますが、トピ主さんのように気が回る女性と長い間付き合って来ました。持ちつ持たれつの良い関係だったけれど、4－5年経った頃から愚痴ばかり。あちこちに顔を出して入って行ってはストレス溜め、悪口、噂を吐き出す。最後には自分の方が上なんだと言わんばかりの発言も多くなって来たため疎遠にしました。ピタッと全てに於いて共感できる友達なんて居ないんでしょうね。幼馴染は遠く離れた距離に住んでおり、友達だと言えますが、これが近過ぎたら上手く行かないのかも知れません。私は一人です。気を遣って疲れるくらいなら一人で居る方がマシです。時々、寂しくなるんですがね。　　トピ主さん、またレスをお願いします。　

トピ内ID：1136930105

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そんなに思うのなら・・・

😨

虹

2017年10月10日 11:29

そんなに、思うのなら、自分で、思った事を言えばいいのに。友達からは、怒らない人、優しい人と思われていますよ黙っていないで、たまには、流されるばかりでは、なくてはっきり、いうべき所は、意思表示したほうがいいと思います。どうして、その気もないのに、どっちの車にする？って言われたら私のにする？って言うの？そこで、機転きかせて、今日は、私のにするから次、あなたね。って、ギブアンドテイクに持って行けばいい事だし。人は、自分と同じ心では、ないから。優しさ、気遣いのない人ならつきあいを、辞めるとかするとか。トピ主にも、原因は、あると思います。

トピ内ID：2928628473

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２回目だけど・・

amo

2017年10月10日 14:41

＞Cだけは引っ越すんだし邪魔になるから何もいらないよね～、だから何も持って来なかったから～、と明るく言っていました。別に何か欲しいわけではないです、ただ何だか寂しかった気持は分かるよ、Ｃだけ「なんだかな」って対応です。でも友達でいたいなら｢ま、こういう子だからな」って期待しない事も必要では？流すってやつね・・寂しいのは分かるけども、じゃそれで疎遠にするんですか？ってなったら「ま、いいか」で流してしまった方が楽ですよ＞うん！着る着る！もう他に無いの？と、まだ有れば貰うよ。と、いう言い方でしたので、ガッカリしたのを覚えています。これがガッカリする意味が分からないですね。だって自分から「いる？」って聞いたんだよ。いるいる！って相手が乗ってきたらガッカリするってどういうこと（笑）？他にないの～の催促が図々しくてガッカリですか？そこその場のノリで調子いい会話笑う場面じゃないの？「アハハハ。待っててあるから！」となるか・・ないのなら「う～ん、これだけ」で終わるか。ちょっとおどけて言ったのが通じない。あなた人より過敏というか、マイナス思考被害妄想酷いタイプ。それじゃ皆にがっかりしてしまうでしょう。「もっと頂戴～」って友達同士の軽い会話がダメですか？それでガッカリしてたらいろいろ大変ですよ・・甘えられるのを望んでいないのなら、車の件も「どうする？」てなった時に、どちらでも良いというと私が出すことになるから、「うちはちょっと無理だから○○さんお願い」って先に言う事を覚えた方がいいのでは？自分で調整して「今日は相手にお願いしたい」って時に少し嘘もついて最初からお願いすればいいじゃない。そういうやり方が下手すぎますよ。

トピ内ID：1833927562

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大人は義理のお友達だらけ

☀

Sun

2017年10月10日 16:02

あっという間に意気投合して、お互いのことが大好きで、どっちが何するなんて、なーんも気にならず只一緒に居るだけで楽しい嬉しい…なんてのは遠い学生時代の思い出話ですね。大人になれば、負担にしかならない人間関係ばかりが目に付いてしまって。しんどいなーと思うのは、やっぱり自分が無理をしているからでしょうね。私も身に覚えがあります。ずっと違和感のあった友人関係を騙し騙し続けてて辛くなってしまったこと。人の厚意に胡坐をかく人は、こちらが同等の扱いを求めると面白くない。それこそ縁の切れ目、友情終わります。でも、初心に立ち返り、私は自分が本当に大切にしたい関係かどうかを吟味するようにしました。瑣末な損得じゃないんですよね。相手がどれだけしてくれるか、でもなく。見返りを求めず、相手に対してどこまでの思いを「自分が」持てるのか。ずっと感じてた「違和感」は、別にそこまで好きでもない相手に義務感や罪悪感で尽くしてた自分の後悔だったんだと。今は離れていても、心の底から相手の幸せだけを願うことができる、そんな心の友がいます。相手の負担になりたくないので、そんな告白は一切してませんけどね(笑)

トピ内ID：5868950457

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なんでかな？

ツナ缶

2017年10月11日 12:59

なんで、相手を優先させると感謝からどんどん図々しい要求になるんでしょうね… てか人間はそんな一面があるのが当然なのかもね。多分だけどトピ主さんを甘く見る人も他の人なら、常識人なんでしょうね。私も昔は利用される側かな～今は予防線張れるようになりました。感覚的に、本当は親切心はまだまだ出せるけど、出さないみたいな感じにしてます。敢えて初対面では、気が利かない側にいる。時間とともに、気遣い見せるけど時々、気が利かない自分を演出。気が利く人よりも、気が利かない人、でも人間関係が悪化する程ではなく、でいると超楽チンです。なんか知らない間に、頼られない人枠に入り周囲で気が利く人が動いてくれたり。トピ主さんは、まだまだ親切過ぎるんですよ。私なんて、私に勝手に期待してる人の期待裏切るの平気ですもん、知るかっつうの！って腹黒。

トピ内ID：2964453895

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不思議だなあ～

😉

ドビッシャー女

2017年10月11日 14:43

何故、トピックのような人が寄って来るんだろ。最初は良かったんですよね？なんでかなあ。もしかしたらですが、トピさん自身気付いてないだけで、何気にその友人に失礼な事してるかもしれないですよ。それか、トピさんに見抜く目がなかったか。どっちにしろ、あまり他人に期待しない事です。そして、言うべき時は、やはりハッキリ言わないと。出来る事、出来ない事を。因みに私は49歳ですが、パートと親の介護問題が出て来て、ここ最近は友達と連絡取ってませんね。時間が取れたら、自分から連絡しようと思ってます。

トピ内ID：0227783575

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アラカン2号

🐷

コロコロ

2017年10月13日 11:34

Sun様、代弁下さって有難うございます。＞人の厚意に胡坐をかく人は、こちらが同等の扱いを求めると面白くない。でも何故なんでしょう。　質問させて下さい、どうしても答えが出せないのです。自分なりに整理をしたら、友達は一人も居なくなってしまいました。年を取るごとに寛容になれるかと思っていたのに。私の性格に問題があるのでしょうね。ご近所さんも友達も同じ、どちらも知人に過ぎない、そんな風に感じるこの頃です。

トピ内ID：1136930105

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昔の私

通行人

2017年10月13日 16:14

あーなんか昔の私みたい…優しい、人がいい、お人好しと言われて満更でもない反面、軽くみられる事に不満だった。本当は車出したくないのに、いいよ～って出す。腹の中じゃ不満で一杯。お土産は確かにショックよね。でも人間関係なんて、そんなの日常茶飯事よ。この先、Ｃさんが凄い頼りになる場面とかあるかもよ？Ｃさんの、あっさり感に救われる事もあるんだって。他の方も指摘してるけど、いい子ちゃんだよね。別に、それはそれでいいけどストレス溜めて人間関係は大変そうだなと感じます。厳しい意見あるけど本当は耳傾けて、省みれればいいのにな～と思う。ただ私も、いい子ちゃんの時は厳しめな意見は、受け入れられなかったわ～なんで自分が悪いの？悪いのは軽く見て、付き合いが長くなれば誠実さが無くなる彼女らなのにって。傷つく事を言う人は嫌だと言うけど、理由を伝える事無く友人を疎遠にする事は、他者を傷つけない事なのかな～？疎遠にされた側は何も感じないと思ってるのかな？

トピ内ID：2964453895

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自己中心で我侭なのは…

🐤

和尚

2017年10月16日 10:28

結局、主さんも、自分に都合のいい友達が欲しいだけだと思います。「お互いに同じようにフェアに気遣いし合える関係」そんなもの、不可能です。たまたま自分に似た人がいれば実現できるでしょうけど。他人と自分は違う。それを受け入れる度量がある人が、友人関係を維持できる。貴方は疲弊していますよね？だったら、疲れる相手は、割り切って接するか、縁を切るか、そこまでしないなら疎遠になるか。言い分を聞いていると、貴方自身も自己中心だと思います。「自分と同じ思いの人の意見しか要らない」そうですね、それでいいです。けど、こういう公の場で発言を残すなら、それ以外の意見もあって当然。私から見たら、貴方も、自己中心な我侭な友人と同類に見えます。自分は変わろうとしない。自分の都合だけ考える。ゾンザイな友人はどこにでもいます。そういう人は、そのゾンザイな態度で、それでもOKな友人を選別しているんです。気を遣う相手は不要なんです。自分の都合のいい相手しか要らないのです。貴方は、そういう人たちからしたら、都合のいい相手なのです。それが嫌なら離れるしかありません。離れられないなら、割り切ることです。文句言っても解決なんてしない。私から見ると、あなたのような友人がいたら、面倒です。気持ちはわかりますし、私もどちらか言うとあなたのような性格ですが。表では笑顔なのに、裏では不平不満だらけで陰口。そんな人とは付き合いたくないです。だから私は、不満があるなら、もう相手とは会いませんし、誘いも断ります。不満言ってる自分がイヤだから。結局、あなたは、解決とか求めていなくて、ただ共感を得たいだけなんですよね。そう書かれていますし。でもそれって、公共の場では、自己中心で我侭な行為でもあります。自覚してますか？

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