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アラフォーで10年ぶりの彼氏

レス28
（トピ主 1 ）
😉
にょろこ
恋愛
こんにちは。なにがどういうわけか、半年前に10年ぶりにかなり年下の彼氏ができました。自分としては恋愛や結婚はすでに諦めていたし、基本的に一人でいるのが好きだったので特に期待はしていなかったのですが、なぜか好かれて付き合いだしてしまいました。。 しかし、付き合うにつれて相手の幼稚さ、自立心のなさ、自分自身の人生に対しての責任感のなさに気づくようになり、正直もううんざりしています。 今は別れる方向で、徐々に距離を置いているのですが、、もう彼のことははっきり言ってどうでもいいのです。 10年も彼氏がいなかったのに、情熱的に落とされて、ガッカリさせられて、正直非常に面倒な思いをした気がします。 少しでも幸せな時間をもらえて感謝！とは考えられず、なんか彼氏がいないならいないなりの夢をぶち壊されたような気がします。 今までは特になにも思ってなかったのですが、今回の件で、ああもう自分は男の人には縁がないんだな、下手に関わらないほうがいいな、、と思うようになってしまいました。 このガッカリ感、絶望感を乗り越えて、また希望も絶望もない状態に戻れるものでしょうか。同じ年代の方からご意見いただけると嬉しいです。

トピ内ID：1733246799

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年下はそんなもん

💋
シングル孫あり
年下の彼氏ってそんなもんですよ 独身だと４０過ぎててもなんにも知らないし 考えは幼い 遊びに行ったり食事に行ったりする 異性の友達って感覚で付き合えばいい もう男にはなんにも期待してない

トピ内ID：9547490373

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どの口がいう？

🙂
良子
>自分自身の人生に対しての責任感のなさに気づくようになり、 自分が選んだ男が自分のお眼鏡にかなわなかっただけ。 相手の情熱に浮かれて受け入れたのは自分。 という、自分の判断力と責任を、今一度振り返ってみれば相手にがっかりしている場合ではないと分かるのではないですか？

トピ内ID：6387818046

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「希望も絶望もない」とか言ってるけど、希望は持ってたのよ

041
永遠の子供
>このガッカリ感、絶望感を乗り越えて、また希望も絶望もない状態に戻れるものでしょうか。同じ年代の方からご意見いただけると嬉しいです。 残念だけど、「希望を捨ててるつもり」じゃなくて本当に捨てないと、戻れる？というか希望も絶望もない状態にはなれないでしょう。 希望があったから口説き落とされて付き合うことになったし、ガッカリ感と絶望感が生まれるのですよ。 自分に正直にならないと、どうにもならないと思います。 私はトピ主さんより年上ですが、自分が幼稚すぎて他人との密接なかかわりを持ちつつ満足して生きていくスキルがないのだと思ってます。 トピ主さんが希望を捨てきれないのは、自己評価高すぎるせいかもしれませんね。

トピ内ID：9577926227

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これも一つの人生経験

🙂
もん
年下の彼氏とつきあって、新たな感情を知れたのではないでしょうか？ また、熱意に押されてつきあっても長続きしないということも知れた。 ガッカリ感や、絶望感を感じるってことは、まだ心の中に期待をもっているということ。 この先まだ分からない未来。その時その時を楽しんで生活すれば、おのずと道が見えてくる気がします。

トピ内ID：6490791477

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わかります

🐱
めい
私も、アラフォーで１０年ぶりに、年下の彼氏ができました。もう一生、人を好きになる事はないんだろうな。って思っていましたが、お相手から強いアプローチをされて、あっという間に恋に落ちてしまいました。 私の場合は、相手から振られてしまうという結末で、にょろこさんとは違うんですが、少しでも幸せな時間をもらえて感謝！とはならずに、出会わなければ、平穏に暮らしていたのに（泣）という気持ちです。 しかも、相手は、自分勝手でわがままで、振り回されましたね…。 私は、元の希望も絶望もない状態には、戻れてないです。 誰かと出会って恋に落ちてしまったら、もう出会う前には戻れないから、巻き込み事故にあったと思って乗り越えようと思っています。 お互いに、巻き込まれた感はありますが、頑張りましょうね。

トピ内ID：6382023018

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年下過ぎたのでは

🙂
しんふぉにっくさん
自分自身の好みのタイプがわかっておらず 相手に押されて付き合ったから、そうなっただけですよね。 こんど恋愛する時は、じぶんから行けばいいのよ。 次は、うーんと年上で 社会的地位の高い方を狙えば？

トピ内ID：9576234203

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慎重さ

🙂
あいうえお
歳相応の慎重さが無かったことを反省すべきですね。 先読みのできる人は、もっと若いうちから手を打ってますよ。

トピ内ID：0438590687

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おおげさ

🐤
和尚
自分が好きじゃないのに付き合ったのだから、仕方ないです。 ＞相手の幼稚さ、自立心のなさ、自分自身の人生に対しての責任感のなさ こんな相手だと付き合ってても楽しくないですね。 でもやはり、主さんは心の底では、結婚も期待していたのでしょうね。 じゃなきゃ、相手が人生に真剣でなくても、お互いに自立していればいいのだし。 きっと結婚まで考えて舞い上がってしまったから、それが破れて、以前よりも落胆したのでしょう。 でもまぁ、また以前のように、恋愛も結婚もない生活に戻るだけなので、そんなに大げさに嘆かなくてもいいかと。 状況的にはあんまり変わらないですよ。 若い男性に好かれるくらい魅力がある　ってとこだけお土産にもらって、自信にして、さっさと別れてすっきりしましょう。 ＞このガッカリ感、絶望感を乗り越えて、また希望も絶望もない状態に戻れるものでしょうか。 どっちもあまり変わりないですけど…

トピ内ID：5508566797

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厳しいお姉さま

🐱
オレンジ
４０年近く生きてると、どうしても人に対する評価が厳しくなってくるのかな。 自分にない幼さみたいなものが気になって仕方がないのでしょう。 相手に期待せず、同じくらいの目線に降りて、楽しんでもいいと思いますが。 年下男性で自分にぞっこんならば、指導すればかなり改善されますよ。 自分好みの男に仕上げたらどうでしょうか。 私自身は、面倒見の良い、姉御肌なので、慕われることが多いので、全然気になりませんよ。 でも、トピ主さんがどうしても気に入らないなら、傷つけないように別れましょうね。

トピ内ID：3159109489

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人のせいにしてばかり

🙂
フフ
相手が気にいらなかったのは仕方ありません。 ですが男に縁が無い云々は、全部貴方自身の問題でしょう。 他人のせいにするのはやめましょう。 元々諦めていたのでは？ それは嘘だったのでしょうか。 自分が勝手に期待して、勝手に落胆しているだけですよね。 女性って本当に他人に責任を押し付けますよね。

トピ内ID：7899814826

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育ててみては？

😉
ゆず
こんにちは、アラフィフのゆず♂と申します。 お悩み拝見しました。 主さまよりもかなり年下と言うことは、彼氏さんはまだ20代か30代前半くらいでしょうか？ 個人差はありますが、最近の男は実年齢から10才引いたぐらいが実際の精神年令のような気がします。 社会経験も主さまの方が豊富でしょう。 ただ、彼氏さんもこれから社会に揉まれてきっと成長していくことでしょう。 せっかくの出会い、主さまがその彼氏さんの姉になったつもりで、主さま好みに育ててはいかがでしょうか？ 彼氏さんの至らなさに自分の中だけでガッカリするのではなく、彼氏さんにもそれをきちんと伝えてみては？ それでも合わない、成長が見られない、と言うことならば、残念ながら主さまとはご縁がなかったと言うことでしょう。 今は、精神年令も年下の相手に自分と同じ又は上のレベルを期待しすぎると主さま自身が疲れるだけですよ。

トピ内ID：1504504162

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理解できない

041
雨宿りと傘
どうしてそんなに被害者面しているんですか？ ＞基本的に一人でいるのが好きだったので特に期待はしていなかったのですが、なぜか好かれて付き合いだしてしまいました。。 お相手があなたを好きになったのは分かりました。 でも、何故一人が好きだったのに付き合いだしたんですか？ 大昔の政略結婚じゃあるまいし、あなたが交際を断ることもできたはずです。 ＞10年も彼氏がいなかったのに、情熱的に落とされて、ガッカリさせられて、正直非常に面倒な思いをした気がします。 情熱的に落とされて、ってあなたが彼の熱意に惹かれたんですよね。 どういうことでガッカリさせられたのか分かりません。 彼が一方的に悪いことなんですか？ ＞かなり年下の彼氏と ただ相性が悪かったということではないですか？ しかも ＞非常に面倒な思いをした気がします って、“した気”がするだけですか？ かなり年下、というのがどれくらいの年齢か分かりませんが、 ＞相手の幼稚さ、自立心のなさ、自分自身の人生に対しての責任感のなさに気づくようになり、正直もううんざりしています。 だったら、今すぐにでも別れればいいじゃないですか。 それなのに、 ＞今は別れる方向で、徐々に距離を置いている ・・・理解できない。 正直うんざりしているのに、 ＞正直非常に面倒な思いをした気がします ですからね。 一概に彼だけが悪かったとは思いません。 また希望も絶望も無い状態には戻れますよ。 「時間薬」と言いますから忘れられます。

トピ内ID：9014644502

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諦めないで～

🙂
水玉
私もアラフォーで変な男にひっかかりました。縁を切るのもとても大変で疲れきりました。 でも『結婚』をどうしても諦めきれなくて、それから相談所に入り婚活、半年で成婚退会から結婚しました。今は子供もいます。 大事なのは諦めない事。 諦めなければ、また別の道も開けますよ。

トピ内ID：1831394285

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自分も来た道じゃない？

🙂
mumu
あぁ、わかるわかると思って読んでしまいました。 相手も無責任なお年頃なのは、自分もそうだったのでお互い様、、まぁこれからなんじゃない？ 彼氏がいないなりの夢って、わかるような分からないような。なんかすごくわかるような、、 ただ人と関わるってそんなものかも、、。私も一人が好きなので、気まぐれに人と関わると面倒だなとよく思います。ただね～男ってそんなもんですよ～、、というコメントはつくと思います。 別れ話はきちっと相手とした方がいいと思いますよ。大人ですからね。

トピ内ID：7152302671

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50/50

😀
美々
かなり年下の男性と恋愛したり、結婚できる女性のイメージは…。 〇経済的に余裕がある 〇柔軟な考えができるしなやかさや寛容さ 〇年齢を感じさせないお手入れされた美しさや女性としての可愛さがある 〇男性に依存しない潔さを持ってる 私が思うにざっとこんな感じですが、トピ主さんの文章からは損得勘定ばかりが先行している感じで彼のせいにばかりしていてエールは押せませんでした。 類は友を呼ぶと言いますが、その彼とトピ主さんではきっとそこまで差はないと思いますよ。

トピ内ID：5713778638

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わかるわかる！

☀
葉牡丹
すっごいわかります。 当方３８歳ですが、数ヶ月前に似たようなことがあり、こんなことなら何もなかったほうがずっと良かったのに！とすごく思いました。 結論から言うと、まだ回復途上ではありますが私は戻れそうな感じです。 もう、今は、私の人生にもう男はいらんわ！って感じですけど。 その代わり仕事で目標を見つけて励んでいます。他のことに熱中してしまって、あとは時間が解決してくれるって感じですかね。夢見ちゃった分すっごく損した気がしますよね。 でも、私は結局これでよかったと今思ってます。自分はやっぱり自分で幸せにしなくちゃねって感じです。がんばってください！

トピ内ID：2955641766

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縁が無いわけではない

💡
アキラ
ただ見る目がなかっただけなのでは？ かなり年下相手なら、普通にありえる感覚の差異の話だと思う。 付き合うことに一歩踏み出したのだから、君も全く気が無かったわけではないはず。 だとしたら、縁うんぬんではなく、相手を吟味する力が鈍っていただけでは？ そう考えれば、その力を養えばいいわけで、縁が無いと悲観する必要はないと思うが。

トピ内ID：9186849513

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レスありがとうございます

🐤
ほにゃこ トピ主
こんにちは！ ゆずさまなどとても優しいご意見から、感情のこもった内容まで、様々なレスをいただきましてとても感激しております。ありがとうございます。 色々な考えの方がいて本当に面白いし、考えさせられます。女性って意見も環境も本当に違いすぎてとても面白い。だからこそやはりどうしても、同じような経験のあった方のレスはさらに嬉しいです。 めい さま> 巻き込み事故、まさにまったく同じようなことを考えていました。ぼやっとしてたら、すごい勢いに飲まれて流されてしまった。 おそらく、私も喜殿も、丘の上の一本木としてのんびり生えて暮らしていたら、ある日突然すごい勢いの豪雨と嵐が襲ってきて、気づいたらずぶ濡れ、という感じでしょうか…。枝は何本か折れてしまっているかもしれません。。 また、そういう勢いのあるタイプの人は、もともと相手を振り回すタイプだからこそガーッとやってくるんですよね。。今となればわかりますが、当時は全く男女関係の話題自体が自分の頭の中になくただのんびり暮らしていたのであっさり飲み込まれてしまった。。そうかー、前ののんびり気分には戻るのは難しいのかー(泣)。ぜひサシで飲みに言って色々お話ししたいくらいです！！お互い、今後はなんとか穏やかなお天気に見舞われて、また平和に暮らせますように…。 (事故と一緒にするな！という厳しいご意見をお持ちの方、誠に申し訳ございません。)

トピ内ID：1733246799

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何でさっさと別れを切り出さないの？

🎁
ふ～ん
>今は別れる方向で、徐々に距離を置いているのですが、、 　なんで？ 相手の時間を浪費させて、ウサ晴らし？ どうでもいいと言いながら「彼氏のいる私」を、 もう少し楽しみたいから？ 　どうでもいい人だから、 いいかげんな対応してるってことなのかしら？ あなたも、別の次元で同じ類の人なのね。

トピ内ID：9273944665

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アラサー男性で

❤
かりん
責任感があってしっかりしたタイプの男性は それよりさらに若い女性にしっかり握られてしまっていますよ。 年上希望っていうところですでに甘ちゃんのほうが多くないでしょうか？？？ ご自分の男性を見る目がなかったこともあるのでは？ 相手のせいにばかりにしていると気持ちを切り替えるのに時間がかかりますよ。

トピ内ID：2344244388

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期待してなきゃそんなにがっかりするわけがない

041
同年代晩婚
10年ぶりなこともあり、口説かれ方もあり、 自分でも気づかない心の奥底でものすごく期待しちゃってたんですよきっと。 認めたくないでしょうけど。 だからがっかりした。 期待がなかったらそんなにがっかりしたり、夢をぶち壊されたと憤るはずないもの。 「好きの反対は、無関心」ですから、無関心なら彼とのことは怒りも喜びもなく いようがいまいがもっともっとどーでもいいはずです。 トピ主さんは「この冷静な私」がそんな話に乗っかってしまったと、 自分自身に腹を立てているのでは。 時間が経てば落ち着きますよ。そして「あの時情熱的に口説かれた」 ことはいつしか良き思い出に変わります（嫌なことは補正される）。 そして何十年後、独身だって既婚だって、そういう想い出がないよりあるほうがまし。 今回の出来事は決して無駄にはならないと思います。 早く心穏やかになれますように。

トピ内ID：3211184297

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たった半年で大袈裟

🙂
同年代
＞なんか彼氏がいないならいないなりの夢をぶち壊されたような気がします。 ＞このガッカリ感、絶望感 うーん。 たった半年で終わった恋愛に、そこまで言うなんて、乙女ですねぇ（笑） トピ主さんの場合、強がってきたけど、可愛い乙女な自分に気づいてしまい、戸惑っているのではないですか？ 10年の恋愛のブランクは、大きかった。 アラサー男子とのギャップも、大きかった。 今回の件を踏まえて、次は、年の近い人と付き合えば良い、とかそういう風に人は考えるものですけどね。 今回の件で、次に活かせそうな事は無いのですか？

トピ内ID：8008846584

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だから年上と付き合う人。

☀
かんぴょう娘
アラサーのころ、２～３歳年下と付き合った事があります。結果としては、トピ主さんと同じことを感じ、私も長続きしませんでした。 私自身が長子で、どうしても弟のような感じで見てしまっていた事が原因かもしれません。なんだか自分が頑張ってしまい、全く頼れなかったんですよね。（相手も頼ってくる部分があった。） その後、紹介された男性も２歳下。この男性はもっと酷かった。誘っておきながら、お店が選べない！行く場所もわからない状態。なのに、すぐに誘ってくる。何回か会っていましたが、３ヶ月経ってもどうしたいのか見えない。いい加減相手に悪い（時間も勿体無い）ので、ある日お断りしました。すると「なんで？どうして？」と、他にも責めるようなメールが。どうも彼の中では交際しているつもりだったみたい。 おとなしい男性にしてみたら、年上の女性に引っ張って行ってもらったり、気分的にラクしたいのでしょうね。

トピ内ID：7785049205

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その分

041
tokumei
いい思いもしたし、幸せなこともあったんでしょ？ だったら、もうチャンチャンでは？ 別れて一人を楽しんでください

トピ内ID：1286138417

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ひどっ、、、

041
めろん味
逆の立場なら何とも思わないなら、何を言ってもしても無駄だと思う これは悲しいわ～ ん～伯母である立場の妹に、我が子のことを「どうでもいい」と言われたお姉さん あなたを許す余裕など出てくるかなぁ 疎遠レベルでもおかしくないかな、心情的に

トピ内ID：1286138417

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とらえ方

041
YUKI
40代で、私も久しぶりにお付き合いしました。 やっぱり、年下です。半年くらいで別れてしまって、今は傷心の日々です。 でも、付き合わなければよかったとは思いません。 失敗ではなく経験ととらえてます。その経験をさせてくれた彼に感謝して、自分のこともよくがんばったねとほめたいです。 　これからもう恋愛には縁がなくなるかもしれないし、また恋愛するかもしれません。どちらにしても、今回のことはいい思い出になるような気がしてます。

トピ内ID：0208386043

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期待がなければガッカリしない。

🐱
銀の蝶
＞自分としては恋愛や結婚はすでに諦めていたし、基本的に一人でいるのが好きだったので特に期待はしていなかったのですが、 期待していなかったのならガッカリしませんよね？ 一人が好きと言うけれど、年下クンに猛アタックされて浮かれていた様子がチラチラ見えますよ。 私的には年下でもしっかりしている男性はいると思いますけどね。 いい年して子供みたいなオヤジとかいますから。 それに一人って希望も絶望もないんですか？ アラフォーくらいで独身なら、仕事か趣味に邁進している気がしますが。 もちろん婚活するのもいいと思います。 年下クンが悪いみたいな結論になっていますが、彼は告白しただけ。 受けたのはトピ主ですから。 別れるのはいいとしても、すべて相手のせいにするのはどうかと思いますよ。

トピ内ID：4886290580

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まだまだこれから

041
セカンドバーサン
オーバー50で10数年ぶりにできた彼氏は、ついに理想の相手でしたよ 同世代で優しくて 完全割勘でプライベートに踏み込まず 色々と相性がよい 10数年ぶりなのは、結婚してたせいもありますが 理想の相手が見つかったのは 本当の自分の理想(つまり自分の形)を知るために半世紀かかったからだと思います 主さん 押してきた年下くんにガッカリしたからといって 男性一般をぶったぎらんでもいいと思うよ

トピ内ID：3362270863

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