かなりこじらせてます（恋活を繰り返してて辛い）

恋愛は本来楽しい物なんです。 それがトピ主にとっては苦しい一方、男性が好きでは無いなら、 男女の結婚は無理しないで諦めたら。 経済力をつけて孤独を楽しめるようになれば、 一人でも全然大丈夫だと思いますが。 トピ主さんが異性愛ではなくて同性が好きな人なのか、 特に恋愛が好きでは無い人なのかは分からないけど、 同性が好きならパートナーを見つけて一緒に歩めば、 それも結婚生活だと思います。 最後に。 男性と付き合うと自分が「男性のものになる」という感覚は、 ちょっと理解できないところです。 互いに親密な関係性ができて、 その意味で「その人のもの」になると言うのなら、 「彼も私のもの」ですよ。 同等で対等な関係性です。 付き合う相手としてハラスメントな人、 支配的な人を選ばなければいいのです。 恋愛は誰かの所有物になる事ではなく、 本来は、以前よりもっと自由な気持ちになれるものだと思うから。

そういう人の為にしっかり独身という選択肢があるんだと思うよ。 トピ主さんのは男性と恋愛をしたくないけど結婚で得られるメリットは得たいという傲慢なもの。 このまま独身で誰も困りはしないので一人を通したほうがいいと思う。 トピ主さんが結婚をしていようが独身でいようが誰も気にはしないので。

トピ主さんが婚活でなく恋活をしているのは男性に嫌悪感がありながらそれでも少ない自分好みの男性を探しているからではないですか？ そして恋愛から結婚の流れになれば身体の関係は避けられないと思うけどそれは大丈夫なのですか？ 自分が男の人のものになると妙な事が書かれていますが、それは過去の経験によるものですか？ それとも親を見ていて、でしょうか？ その辺りをクリアしないと恋活しても結婚しても上手くいかないのでは？ そして行動を考えればおそらく一番確実な方法は最初から条件を示して婚活すればいいのでは？ それか言い寄られたら男性の中から自分の事情を打ち明けて 受け入れてくれる男性を探すかではないでしょうか 男性の立場からすれば恋活をしている女性とお付き合いして 後から男性嫌悪や不審ですって言われても正直どうしていいか分からないと思います そして結婚したい理由は友人が結婚したら寂しさから絶対に後悔すると思ったから これ友人が結婚しなかったら結婚いらないんじゃ？と思っちゃう友人の代替品なのかしら？ そして、トピ主さんはどこかで男性が加害者で自分は被害者だとの思いがあるのでは？ この理由による結婚は自分の寂しいさを満たすために相手を巻き込んでしまい 失敗してしまえば、相手に取っては物凄く迷惑な事だと認識された方がいいと思います

トピ主さん、心が疲れてるんですよ。 そんな時に焦ってあれこれしようとするから辛いんです。 ちょっと一休みしましょう。 今は恋愛の事は一切考えず、自分の好きなことだけする。 生活を楽しむ。 独りが気楽なら、独りでも楽しめる趣味を見つける。 恋愛だけが人生じゃありませんからね。 あともう一つ。 ＞付き合って自分が男の人のものになると思うと嫌悪感 そりゃそうですよ。 自分が誰かの「もの」になると思ったら 嫌悪感があるのは当然です。 でも、その考えは間違っています。 誰しも恋愛しようが、結婚しようが 他人の「もの」には絶対になり得ません。だから安心して。 自分は自分、です。 恋愛、結婚。自分がしたくなければ しなくていいんです。 無理することはありません。 周りがしてるから、とか親がこう言うから、じゃなく 自分自身の頭でよーく考えればいいと思います。 正解も不正解もないんですから。 気持ちに余裕ができたら この人こそ、と思える男性と出会うかもしれません。 自分の心はいつでも修正可能ですから 今はゆっくりと好きなことだけ考えて 人生楽しんでください。 トピ主さんに幸あれ。

他の方も書いてるけど 『ものになる』という概念ってこれまで幸せな恋ではなかったんだなぁって思うのよ。 支配される付き合い方だったのかな。 お互いがお互いを思いやって ひとりでいる時間も大切に出来て ふたりでいる時間はどちらかがどちらかに遠慮したりなどなく お互いが共鳴しあって楽しい時間だったり ゆったりした時の流れだったり ワクワクを伝えあったり ってまるでドラマの見過ぎかのような事を書いてるけど これを【そうしよう】としてするのではなく 【なんとなく自然とそうなってる】 という感じに居られる人と出会ったら恋への感じ方が変わると思うのよ。 この人の為にこうしてあげたい！と思うことや 何かしてもらった事を『あぁ幸せだなぁ』と思えたらあったかくない？ そんな些細な事でいいんだけど 誰かのものになる、という概念って 束縛されてるとか、支配されてるとか、 こうしなければならぬ！ みたいな気持ちになっちゃうのは誰だって苦しいよ。 恋活ってアプリとかなのかな、今はなかなか知り合うきっかけもないから仕方ないだろうけど 急に二人で会うよりサークルなどの複数で話せるようなところで他の人との関わり方なんかも見られるとその人をゆっくり観察出来ていいと思うけどなぁ。 人となりを知った上で距離を縮めていけたらものになるという概念無しで付き合えないかなぁ。 でも今はちょっと休憩でもいいよね。 焦っても辛いだけだし。 恋の価値観を根底からひっくり返せるといいなぁ… 私はモノになるではなくて この人に守られちゃう彼女♪ って気持ちで付き合って来たよ。 大切にし合える人と出逢えますように…

トピ主さんは、自分が誰かのものになるのが嫌なんですね。それは当たり前の感情です。自分は物じゃないし、自分の主人は自分ですから。 でも同時に、恋をすると 相手のすべてが欲しくなります。 熱い眼差しも触れるのも愛を囁くのも全部独り占めしたいのが恋。 なので恋人たちは、お互いに自分を差し出して、同じだけ相手のことも受け取ります。そうすると、『相手のモノは自分のモノ』なので、相手に渡した自分も、そのまま自分のモノとなるので結果的に自分は何も失わず相手を手に入れることができます。もちろん相手も、己を差し出してトピ主さんを手に入れれば自動的に何も失わずにトピ主さんを手に入れられる。 バランスの問題かと。 相手をもらえないまま自分だけ差し出せば、消費されて終わりですから。多分トピ主さんは、搾取されるだけの恋愛しかしてこられなかったのでは？あるいは相手が己を差し出しても受け取るのを拒否してきたか。 相手がくれる量だけ返して、自分が与える量だけ相手から回収することを意識してみると良いかも。 あとは、女友達でも同じですが、浅い関係の人から「一生一緒にいるからね」と言われても信じられませんよね。でも長い期間一緒にいたり、問題を共に解決したり、何かしら『絆』が強い人から「私たちの関係は一生ものだね」と言われたら素直に受け取れると思います。 他人を信じられないのは、関係が浅いからでは？何かしらの試練を共に乗り越えるチームや仲間を作ると、他人を信用しやすくなるかも。絶望するのは個人の自由ですが、そこから這い上がるかドン底に留まるかを決めるのもまた、個人の自由だと思います。トピさんは、少なくとも『このままではいたくない』『何かを変えたい』と切望してこのトピを立てられたのではと想像します。這い出るか出ないかはご自身の選択なので、せっかくなら何かのヒントになれば幸いです。

どうして男性嫌悪があるのでしょうか？そういう女性は自分の父親との関係に問題ある人が多いですが、心当たりありますか？「男の人のものになる」という考え方も普通じゃないですが、それもお父様からの影響ですか？ 男性嫌悪はあるけれど、結婚欲があるということなので、無理に恋愛しないで、友達に近いパートナーを探してもいいと思います。結婚は恋愛で盛り上がってする人が多いですが、結婚生活は普通に毎日共同生活する同居に近いです。恋愛感情だけでは生活が合わないとやっていけません。逆に恋愛感情はなくても、生活パターンが合って信頼関係が築ければ、同居して夫婦になることも可能です。 あまり恋活に力を入れないで、男友達を作るつもりで食事に行ったり、気楽に交流したらどうですか？たくさんの知り合いがいた方が見る目もできるし、変な人に出会って、男性不信をさらに強くしないですみますよ。男性嫌悪があるのに自分の結婚（安定）のために恋活しようという考え方も、あまり美しくはないので、お互い様なところもありませんか？　女性も十分嫌らしいわけです。でもお互いを支え合える人がいたら、それはいいなと思います。