全く人に合わせないマイペースな人もいるけど、羨ましいです。協調性のこと悩んでおります。協調性が強いので、良く人に合わせてることが多い。大抵の人は「合わせてくれた」になるのですが、合わせてくれたにならない人がいる。協調性が強いので、トラブルには巻き込まれやすい。相手次第ではトラブルになっていきます。あまり人に合わせないようにしてるが、協調性が強いので気付くと合わせ出してしまう。どうしたら、協調性を一般の人くらい弱くできるのでしょうか？

協調性が強いと苦労する。 | 生活・身近な話題

おすすめの本

🙂

パイン

2017年10月06日 22:49

石原加受子さんの本を読んではどうでしょうか。たくさんあるので、自分に合いそうなタイトルを選べばいいと思います。大きい本屋はたいてい置いてますよ。

トピ内ID：7427125566

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言ってることがよく分かりません

べんとう

2017年10月07日 10:24

＞合わせてくれたにならない人がいる八方美人、自分の意見が無いと言われるのでしょうか？＞トラブルに巻き込まれやすい、相手次第ではトラブルに普通、協調性が無い人がそういう事態になりますけど。＞あまり人に合わせないようにしてる無理に？敢えてそうするのですか？　変なの。トピ主さんは「協調性」って言葉を使ってるけど、協調性ではなく、自分の意見・考え・主体性が無さすぎなだけ。「協調性を弱くできるか」ではなくて、自分の意見、考えをしっかり持って言うってことです。

トピ内ID：8044352777

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意味が違う

☀

まんま

2017年10月07日 11:12

それは協調性では無く人の意見に迎合すると言うのですよ協調性とは人にただ合わせる事ではありませんよ自分がしっかりしていないから疲れるのです自分の意見をしっかり相手に伝えること揺るがない自分を作る事が大切です一人でも大丈夫な自分作りから始めては？

トピ内ID：3326411599

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接し方がマズいですか。

バルンバ

2017年10月06日 10:53

おかしな人には、普通の人なら、ハイハイて適当に接してます。貴方の悩みは、対人面のやり取りですね。面倒くさいですね。簡単に単純に考えたらと思います。貴方が、巻き込まれる人間関係は、貴方に問題あるからでは。普通ならスルーし適当に。出来ない貴方て…うーん貴方自身に問題あります。

トピ内ID：1889653869

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まず自分で考え判断する。

🙂

かめ

2017年10月07日 11:12

そして、不都合がなければ、他の人の考えに合わせて行動してもいいでしょう。不都合ならば、自分の考えで行動する。協調性ばかりに偏る考えはおかしいですよ。例えば、私は、登山をしますが、4人で山に登っていて、私が途中調子が悪くなった場合、私は下山を選びます。無理すれば、もっと調子悪くなる可能性もある。最悪動けなくなる。そうなると他の人にもっと迷惑がかかるからです。人間社会では、協調性は必要ですが、まず自分で、判断することが大前提です。

トピ内ID：2531116129

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それは協調性とは言わないのでは？

🙂

ねこねこ

2017年10月07日 12:05

協調性とは、違う立場や周りの意見や考えを上手く調節しまとめて行く事であって合わせるのとは意味が違う貴女の場合は同調ではないですかね？だから、反感を買うのでしょう

トピ内ID：0177092778

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共感する勉強を

本を読みなさい

2017年10月07日 13:03

え？それって「協調性」というのでしょうか？ただの付和雷同なのではないでしょうか？？あなたのような態度では、本当に人に迷惑なことにもなりかねませんよ。まず、人の立場に立って考えられる人になってください。人に共感できる人に。あなたは人に共感して協調しているのではなく、共感しているフリをして、人に依存しているだけです。本当に共感できれば、人とトラブルにはなりません。

トピ内ID：4431158767

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別に無理してあわさなくても

😑

いいわ

2017年10月07日 14:24

そういう人って逆につかれるし、うっとうしい。あわせてくれたって言う人だって、喜んでいるわけじゃ無いのよ？そんなに協調性協調性ばかり書かなくても、わかりやすく書く事は出来ないのかな？とても読みにくいです。

トピ内ID：0087049583

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協調性が。

😉

りリス

2017年10月07日 14:24

強いとか弱いとかいう言い方は普通しません。一般的には、協調性がある、ない。主さんの言い方に近いのが協調性が高い、低いですね。そういうのであれば主さんは協調性が高いタイプなのですね。つまり高過ぎて鬱陶しがられるという事ですか？合わせ過ぎるとストーカーぽくなってしまいます。何事も程々に。あまり人に深入りしない様にする事を心がけましょう。一歩下がって物事を見るのも大事ですよ。

トピ内ID：4470789448

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それは協調性じゃない

ん？

2017年10月07日 14:24

　はい。それは協調性じゃなくて、他者への依存心です。他人が全部決めてくれれば責任とらなくていいから、楽でいいよね。　ぶっちゃけ、自分で自分の目的のために何にも考えてないんですよ。ただ、他人がそこに連れて行ってくれると思っている。　それで、文句を言われたらぜーんぶ相手のせい。　私に言えるのは、自分でものを考えて、自分で決めろ、自分の人生の決断は自分で責任をとれ…といったところですね。

トピ内ID：9305258270

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それは自分に自信がないという事では？

れいれいまま

2017年10月07日 15:11

確固たる自分の主張といったものがないからゆえに、人に合わせていると安心という事なのでしょうね。それって協調性が云々というよりは、自分自身に自信がない為に人に流されやすいという事なのだと思いますよ。「協調性が強い」という表現を使用されていますが、協調性は「ある・なし」を付ける事があっても、協調性が「強い・弱い」という使い方はしないのではないでしょうか？貴方に協調性がある事自体は悪い事ではないのだと思いますし、要は自分の意見を持つべきという事なのではないでしょうか？自分自身の主張を持つべきですし、自分の意見を主張する為には自分自身に自信を付けるべきなのだと思います。まぁトピ文を読む限りでは、正確な語彙で人に気持ちを伝えるという事がトピ主さんは下手なのだと思いますし、まずは、もう少しコミュニケーション能力を高める努力をされるべきです。、自分の気持ちを言葉で伝える事が出来るようになる事で、他の人が貴方の意見に賛同してくれるという成功体験を積むことが出来るはずですし、それが自信に繋がっていくのではないでしょうかね。

トピ内ID：0293629491

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美辞麗句で自分を飾ろうとするからそうなる

おばさん

2017年10月07日 15:11

協調性があるわけじゃなくて、あなたは主体性がないのです「強調性が強い」という妙な日本語を使うところからしてあんまり頭が良くないなぁと思いますだから、自信がないのでしょうね自分の頭の悪さ、自信のなさを糊塗するために協調性という美辞麗句で自分を飾っているんですよ長所と短所は裏一重ですがあなたは、自分に長所が見いだせなので短所が長所だと暗示をかけているんです自分の悪いところを見ないようにしている主体性がなくて人に流されやすい自分の意見を持たないそういう弱さであるとまず自己認識を持つこと自分の弱さに向き合うことが必要だと思います

トピ内ID：5043491031

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考える事を放棄しない

🐷

独り事務

2017年10月07日 16:11

私も多分、「合わせてくれた」にはならない部類です。判断から逃げたな、と思うからです。合わせる事は簡単なんですよ。深く考えず、相手の意見に乗るだけなのですから。そうやって考える事もせず、判断の責任から逃げるような人に、「合わせてくれた」なんて恩を感じる程お人よしにはなれません。むしろこちらが「決めてやった」のですから。協調性が強いのではなく、意思が弱いのでしょう。深く考えないまま、ただ流されているからトラブルになるのです。自ら考える力を持ちましょう。

トピ内ID：8227466187

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勇気

🙂

紅美

2017年10月07日 16:11

で自分の意見を言ってみましょう

トピ内ID：9673291476

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協調性が強い？

🙂

小さい秋

2017年10月07日 17:30

あなたの場合、協調性というより自分が無くて、その場その場で周りに合わせてコロコロ意見を変えたり、おべっか的な態度を取っているのではないですか？そういう人は、トラブルに巻き込まれやすいですよ。「協調性がある」というのは、人と協力して何かをやる時に我を通さず、他の人の考えも尊重しながら円滑に事を進めることです。あなたは勘違いをしていますよ。まず、自分の意見をしっかり持って下さい。何でもかんでも周りに合わせればいいというものではありません。

トピ内ID：9410716407

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物事はすべて表裏一体です

🙂

あらふぃふ

2017年10月07日 17:30

協調性がありすぎるとご自身に優しく書かれておられますが、それは裏を返せばちゃんと自分の意思を相手に伝えられていないということです。相手に合わせている自分はとてもいい人だなんて思っていませんか？自分を主張しすぎる人はわがままですが、自分の意見をちゃんと言わずに相手任せにしておいて、内心嫌だなぁと思っている人も実は周りは迷惑です。貴方自身相手のせいだけでトラブルになっていると思っているようですが、それは相手だけの問題ではありませんよ。ちゃんときちんと自分の意思を正しく伝えない貴方自身の問題でもあるんです。きちんと自分の意思を相手に伝える努力をしてください。相手に合わせることはあなた自身が楽をしようとしている事なんですよ。断る勇気を持つということです。

トピ内ID：7280822572

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自己評価高過ぎ

🐱

neko

2017年10月07日 17:30

『協調性が強い』なんて自己評価高いのですね！だから合わせてしまう事に違和感を感じないのですよ。他人と事を構えるという事は思う以上にストレスです。相手の不満がダイレクトに伝わってきますからね。それを避けて自分が楽な方に流れてしまう事を認めずに自分を『（協調性が）強い』というプラスの面で捉えています。これが欠点だと思っていれば変えようと努力するでしょう？あなたは欠点だとは思わないので努力していないから変われないのです。メリットを取れば、そのデメリットが付いてくるのは当たり前。あなたは合わせるメリットを受けているのに見ないふりをしてデメリットばかり取り上げているに過ぎません。合わせないことを選べばそのデメリットも付いてくるでしょう。あなたは今までの人生で無意識に合わせないデメリットはそのメリットを超えないと判断してきたからこそ合わせる事を選んだ今のあなたがあるのですよ。マイペースな人間は合わせるデメリットはそのメリットを超えないと判断してきたからこそマイペースに生きてきたのです。主様が人並みだと判断する人もちゃんと自分でガイドラインを作ってます。自分の選択した側のデメリットがそのメリットを超えたと判断した時には反対の選択を選ぶのです。

トピ内ID：7108187103

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皆さん同じようなレスが付くと思いますが

🙂

半べヱ

2017年10月07日 17:30

お幾つの方かわかりません(お若い感じですね。中学生ぐらいですか？)が、協調性が強いのではなく、主体性や意志がないだけだと思います。相談内容や相手にもよりますが、意見を求めてる方もいらっしゃいますし、そう言う方からするとトラブルになる可能性はあるかもしれません。合わさない方は、合わしたくないと言うより、そう言う考え方なのではないでしょうか？それが主体性やら意志にあたるので、合わせてないんだと思います。でも主体性や意志があっても、強すぎたらトラブルはあると思います。難しいところですけどね。

トピ内ID：5933567353

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違います、それ

🙂

りりかな

2017年10月07日 17:30

協調性が強い、とは言いません。（そもそも協調性が「ある」とか「ない」とかいう言い方をしますが、「強い」「弱い」なんて言いませんよ。）ただ自立心がなくて優柔不断なだけです。

トピ内ID：1323148438

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そもそも

🙂

ささ

2017年10月08日 10:05

そもそも、その状態を「協調性」っていう良い様な表現してるのが問題では？よく言えばでしょ？悪く言えば自分が無いわけで。「こうしたい」が無いから、じゃああわせとこうとなる。その動機は？協調性って言う言い方で善行だと思えるから？あなたが不快になってるのは過去のあなたが上記理由でさらっと舵切ったからです。その自覚を強く持って、自分を選択する、通すイメージをもっておきましょうよ。練習もしないで今まで戦ってない人が流されない気もしませんし。イメージトレーニングしたらいかがですか。

トピ内ID：8534974066

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それは迎合では？

☀

つぶつぶミカン

2017年10月08日 12:09

協調性は強弱でなく、有無だと思います。協調性は、自己の意見や考え方を主張しつつも周囲の意見も聞きその上で、どれだけ摩擦を小さくできるかを考えられる人がもつ特性です。会社組織などでは意見の異なる人がいても、お互い歩み寄って目標のために協力するような場合に協調性は要求されます。他人に合わせるのは協調性ではありません。トピ主は、周りが黒と言えば、白だと思っていても「ハイハイ、私も黒だと思います」と迎合しているだけなのではないでしょうか？そういう人は、適当に合わせて他人任せにしている、と見られやすいので、トラブルになることも多いと思います。

トピ内ID：7137865784

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協調性が強いのではなく、

🙂

単身赴任のおじさん

2017年10月08日 13:04

協調性が強いのではなく、「主体性がない」ではないでしょうか。あっちへフラフラ、こっちへフラフラ人がこう言えばこう。ああ言えばああ。自分の意見を持てば良いのではないでしょうか。「まったく人に合わせないマイペースな人」悪く言えば勝手な人。よく言えば主体性を持った人。協調性とマイペースは、ちょっと意味が違うのではないでしょうか。人よりゆっくり行ったり、人を追い越して行くこともマイペースです。あくまで自分のペース。

トピ内ID：1619042426

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協調性じゃない

🙂

四角

2017年10月08日 15:17

協調性が強くてトラブルになるのは日和見主義といやみを言われた時くらいだと思います。貴方のは多分協調性ではないと思われます。本当に協調性のある人はその人本人は疲れてしまい悩むかもしれませんがトラブルにならないくらい協調性を発揮します。トラブルになった時点で強いと言うほど協調性があるとは思えません。協調性がないのにあると信じているところが嫌味にみえているのかもしれません。ぜひ、トラブルの事例を教えてください。

トピ内ID：9790491948

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八方美人

みかん

2017年10月08日 16:59

協調性が強いと思ってらっしゃいますが、ようは八方美人でいたいんですよね。人にはそれぞれ意見がありますから、すべての人とうまくいかないことの方が多いんです。協調性といわれますが、自分の意見や本当に大事にしているつきあい優先でいいんじゃないですか？あなたに必要なのは、人に嫌われる勇気です。八方美人の人は、一歩引いてみるとずるい人にも見えます。だって、誰にもいい顔するんですから、状況が変われば次の日とにいい顔でしょ。なので、私は協調性云々でいい顔する人は信用できない人という認識です。協調性も大事ですが、培ってきた人間関係を大事にするのも大事ですよ。

トピ内ID：5477431646

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それは迎合

🙂

たまに

2017年10月09日 10:00

人に合わせてトラブルに巻き込まれるのなら、悪いことにも合わせて迎合しているだけでしょう。自分の考えを持ち、意見が違う時には合わせなくても「協調性」はあるんですよ。例えば、いじめっ子に合わせていじめるのが協調性なわけないでしょう。協調性というきれいな言葉を使って欠点をごまかさず、悪い相手にも強ければ同調迎合して流されてしまうことを認めましょう。和して同せず、が協調の在り方だと思います。

トピ内ID：2982835960

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勘違いでは？

🐱

ゴータム

2017年10月09日 10:26

協調性が強い（？）ことが問題なのではなく、主体性が無いことが問題なのではありませんか？協調性とは、自分を殺して相手に合わせる性質の事ではありませんよ。自分の意思や意見をしっかりと持ちながら、譲る所は譲る、譲らない所は譲らない、お互いにとっての最良の選択を追求するというバランス感覚のことを協調性と云うのです。単に相手に合わせるというのは、主体性が無いだけです。主体性がないから相手に合わせた形になることが多いのに「合わせてあげた」という姿勢になるのは、相手にとっては迷惑な話。恩着せがましい気持ちになるくらいなら、しっかりと自己主張をしましょう。

トピ内ID：4886554996

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私も、あなた自身があるような

😑

いいわ

2017年10月09日 12:31

そんな気がします・・・あなたの文章って、独特なんですよね。このトピックに関して言えば「協調性」という言葉が繰り返し繰り返し出てくる。～ます。で終わるかと思えば、多い、いる、しまう、と言う終わり方の文もあるし。 ●私は、それが強いので ●そうならない人も居ます。 ●トラブルにもなりやすいです。 ●相手にあまり合わせようにしているけれど、いつの間にか、そうなってしまいます。こんな感じだと読みやすいのですが。文章がこんな感じだから、あなたの会話もまどろっこしいのではないかなぁ、と思います。協調性を弱くしたい、とのことですが、そうやって気にして、難しく考えることを止めたら解決するのでは？

トピ内ID：0087049583

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それはたぶん

✨

ぽよ

2017年10月09日 12:31

協調性が強いというより、自分の意見がない人なのでは？ただ単に人の意見に従うだけの人に思えます。人に合わせずマイペースを貫くのと、意見を言うのは違います。トラブルになるのは、トピ主さんが「合わせてあげてる感」を出しているからではないですか？本当は嫌だけど合わせてあげてるのよって。

トピ内ID：9381323212

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レスします

☀

う～ん

2017年10月09日 12:31

協調性って協調性があるや協調性がないというように使って協調性が強いとは言いませんけど。それに協調性って自分とは違う人ともうまくやって協力して物事を行う為に必要な能力だから、いろんな人と上手にコミュニケーションが取れて仲良くやっていけるというものです。トラブルに巻き込まれやすいって、、、トピ主は自分は協調性が強いって勘違いされていますけど、トピ主は協調性はない　だと思いますが。

トピ内ID：0689319562

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勘違いですね

💍

hen

2017年10月09日 16:28

協調性じゃないと思います。八方美人というのだと思います。誰にでも調子を合わせるので信用を無くします。自分がない人間とも評されます。世間の評価は低いので苦労するのでしょう。協調性なんて言葉で美化しちゃ駄目です。自分の考え方を確立しましょう。本とか読んで思考を深めたらどうでしょう。

トピ内ID：2775186633

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協調性が強いと苦労する。

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