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夫の「やらされてる」

レス15
(トピ主 0
🙂
エミリー
子供
4カ月の子(次女)がいる育休中です。 夫と言動についてどうしても腑に落ちないのでご意見お聞かせください。 例えば次女が泣くので長女の保育園の準備を夫に頼むと「やらされてる」と愚痴るのです。 長女が朝ごはんを食べる時も、トースト一枚焼くのですらこの言い方。 一緒に食べてあげてとお願いしても、スマホばかり見ていて話しになりません。 一緒に食べることも「やらされてる」という感覚の様です。 娘も「パパ、スマホ見るのやめて」と言っているのですが全く無視。 寧ろスマホ見ていると娘があきらめて私の所にくるので、それを狙ってるかのようです。 夫は長女の時育休を取ってはくれましたが、自転車と接触事故起こしたり平気で娘一人家に置いて買い物行ってしまうなどあり、 今回ももし夫が育休になったら一日PCに張り付きっぱなしで、予防接種も保育園の手続きも保育園の行事も次女の行事ごとも、一切やらないとわかりきっているので断りました。 先日あんまり頭にきて「俺働いてるんだけど」と言われた所を、「私、貴方のせいで育休取らされてるんだけど」と言い返してしまいました。 「育休も洗い物も洗濯物も、全部ぜーんぶ私は貴方にやらされてるんだけど自覚してるの!?」とキレた所、何も言い返せなかったようでそのまま会社に行ってしまいました。 夫の「娘のことより自分のことを優先してる(だから俺がやらされてる)」という言葉を借りれば「夫が育児より自分優先なのだから、私が取らざるを得ない(=育休を取らされてる)」訳なので愚痴るようなことではないと思うんです。 この場合、私が夫に何か頼むのは夫からすると「やらされてる」ことになるんでしょうか? 夫の愚痴は正当なんでしょうか。義母から言いすぎと言われても全くぴんときません。

トピ内ID:5264597756

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言って良いと思います。

🙂
さき
溜め込んで、将来亀裂が入るより、チョコチョコとボディブローを効かせた方がいいと思います。 子供を作ったのは、貴方の所為でもあるが、夫の所為でもある。 だから、子育てをするのは、貴方も夫も当然である。 すくなくとも、夫がやらないなら、夫のぶんの育児は貴方が「やらされてる」のは正しいです。 何故か大きい息子の世話までやらされて、大変だと思いますが、頑張ってくださいね。

トピ内ID:4870523230

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それはあなたがどう思うか次第だけど

🙂
匿名
少なくとも私の夫はそうではなかった。私は専業主婦だったけど夫は育児はちゃんとやってくれた。休日は子供を必ず散歩に連れ出してくれたし、私に家事の負担をかけないようにいろいろやってくれていた。トイレ掃除や買い物をしてくれたのは本当に助かった。 夫は一流企業のサラリーマンでしたから、忙しかったですよ。でも、家ではスマホはやってませんでした。全てはやり方次第で、私の夫のようにもできるし、あなたのご主人のようにもなれる。 私が夫と一緒にやってこれたこと、これは夫が家事育児を協力してくれた努力次第だったと思います。

トピ内ID:1918044812

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よく言った!

🐶
フルタイムワーママ
あっぱれ! あなたの言ったことが真理。 そんなこと言いたかったわけではないと思うけれど、言われっぱなしは美容に良くないですよね。

トピ内ID:8445431615

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旦那さんに訊いてみたい

041
はなえ
ねえ、あなた子供要らないの? どうして子供二人も作ったの? もしかして子供も私も要らないのかしら? あなたにとっては仕事とスマホがあれば良いのかしら? こんなこと訊いたら回答によっては最悪、離婚になりそうですけど トピ主さんどうです?覚悟して思い切って訊いてみます?

トピ内ID:0559095077

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親の自覚の差

😣
新ママ
ホント、男の人ってなんでこう親の自覚が薄いんでしょうね。 その旦那さんが育休を取ろうと思った事もビックリですし、育休までとって、その子育てスキルなのもビックリですね。 そんな状態での、姑さんの息子擁護の発言で、なんとなく親になりきれない自己中な原因がわかったような気もしますが。。 うちは0歳児ですが、休日に洗濯物を干す間少し見ててもらったら、ずっとギャン泣き。 見たら、泣いて暴れてるのに放置してずっとスマホです。 泣いてるのにあやしてあげないの?って聞くと、だって見てたしって答えが。 見てるって、眺めててって事ではないと話を。しかもスマホやってるから眺めてもないんですよね。 また休日に、ごはん作りや洗濯のちょっとの間見てるようにお願いすると、その度に普段絶対やらない掃除機をかけ始めたり、トイレに40分篭ったり。 なんでそこまでして、子供といたくないのか、子供に何かお世話をしてあげたくないのか意味がわかりません。 日本でなかなか育休のある会社が増えなかったり、育休とるのが一般的にならないのもわかる気がします。

トピ内ID:0122320181

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育児休暇の取得義務はない

041
りんご
夫に無理やり性行為を行われ、妊娠した 出産、妊娠したのは夫のせい というのならよくお怒りはごもっとも ですが、 育児休暇の取得義務はありません 自分で休暇を申請したのだから 夫の責任は一切ありませんけど。 で 一人目で夫が家事育児に使い物にならないことをわかってて また妊娠、出産する ここまで来たら、自己責任ですよ そんな男だってわかってて妊娠したの 自分ですよ

トピ内ID:4501795826

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あなたが正しい

😨
もも
「働いてやっている」って感覚の旦那さんなんですね。あなたは間違ってないと思います。

トピ内ID:8223963005

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ご主人のキャパオーバー

🙂
みり
これに尽きるかと。 キャパシティのない人って、よく「やらされてる」と言いますよ。 とんでもなく大変なコトをやれと言われてる、と思うんでしょうね。 はたから見たらこれしきのことで何?と普通の人は思うのですが。 もうひとつ。 キャパシティの小さい人は、物事や自分を客観的に見ることができません。 だから自分が可哀想、相手が悪い、となるんです。 それをふまえて今後どうするか、です。 ご主人には何も期待しない、もあるし、 キャパシティを大きくするよう育てる、もあるけど、 後者はかなり困難を極めます。 経済力があるなら前者の方がむしろ楽。 でも子供の父親ですしね… 私は後者を選択しました。 とても楽になりました、正直。 まだ仕方ないですが、一般的にどうかを問うても意味はあまりありません。 一般的でなくとも夫婦お互い納得できてればそれでいいし、 逆に一般的とされてもどちらかが納得できないなら上手くいかないです。 自分の方が負担が大きいのに責められてる、という気持ちがあるから どう思う?と聞きたくなるんですよね。 よくわかります。 でもそこは抜けた上でどうするか、を考え決めていくしかないです。 他人を変えるのは例え夫婦でも難しい。最終的には自分がどうしたいか、で 行動していくしかないと思います。

トピ内ID:9925859567

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ままはむすこちゃんが可愛いから

🙂
ままん
なにいったって、嫁に息子が文句言われたのきいたら、 むすこちゃんラブなママは言い過ぎと文句いってきます。 無視でいい。 やらされてるやらされてるって、 おたくのご主人はどんだけ赤ん坊なんでしょう。 働いてるのはべつにそんなに偉くありません。 普通です。

トピ内ID:2475005138

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そのうち離婚案件になるよね・・・

🙂
ハートカズラ
奥さんが働いていて経済的不安が無い場合、家事も育児もやらない夫は不要な粗大ごみ化するので トピ主さんが冷めれば、離婚に突入だと思います。 ハッキリ言って役立たずすぎだよね。 姑の戯言は相手にしなくて良いと思うよ なぜなら、姑にとってはいつまでも息子であって、夫や父親ではないわけです。 お姑さんは共働きで、ともに子育てする世代でもないでしょうしね。 お姑さんには「彼は私の息子じゃないんですよ。お義母さんは息子だから良いですけど」くらい言い返して置けば? うちは私が専業主婦、子供1人だけど、子供の相手は楽しんで主導的にしてますね。 難しいのは、1歳までは、うちも無理だった 2歳くらいから反応がハッキリして遊べるので、徐々に夫に、子供が今、何が楽しいのか教えて 初めは手取り足取りだったかな。 父親として成長するために、手助けしたり、初めは夫が楽しめる事しか頼んでないので オムツ替えなんて未経験のまま、子供は成長していきました。 御主人は育児の楽しさを実感したことが無いからなのか 元々、子供がいなくても、妻と居てもパソコンに向かっちゃうタイプで 友人と居てもスマホでラインを返しちゃうタイプなのか、分かりませんが なんでそんな程度で、育休を取ろうと思うのかも謎ですが 自分が役立ってない自覚が、そもそも無いんですか? 子供を安心して預けられない夫って、、、意味ないよなぁとは思います 他人以下ですからね。

トピ内ID:3556910730

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何故第2子を?

041
かな
第1子のときからその体たらくの夫なんですよね。 正直、覚悟のうえで第2子を生んだんじゃないですか? とも思います。 もちろん、一番の問題はあなたの夫です。 でも、分かっていて第2子を出産したのはあなたですよね。 ある程度は覚悟してたんじゃないですか? 残念ながら、他人を変えることはできません。 諦めてすべてあなたがやるか、離婚覚悟で夫にも要求を続けるかしかないとないと思いますが。 経済力がおありなら、さっさと夫に見切りをつけるという手もあります。 あなたもお子さんが一人以上欲しくて生んだのでしょう? 種だけもらったと思って、シングルマザーになるもありですよ。そのほうが、あなたの精神衛生上もいいかもしれません。 私なら、経済力があればそうします。もしくは離婚しなくても、夫の世話はすべて放棄するか。 申し訳ないですが、あなたに男を見る目がなかったということになるのでしょう。

トピ内ID:8173547604

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彼、結婚前は、思いやりのある人だったの?

🙂
メリノ
私なら、「やらされてる」ってどういう意味?、 と聞かずにいられません。 親が子供の世話をするのも、 夫が妻を助けるのも、 「やるべきこと」なのに、 なぜ、「やらされている」と考えるのか…。 そして、それをあえて言葉にし、 妻をサポートするどころか、 追い詰めるようなことを、なぜするのか。 私からすると、 トピ主さんは、ツッコミが全然足りません。 しかも、義母が言い過ぎというのを真に受けたりして、 大甘ですね。 妻を助けることもしない、子の面倒を見ることもしない、 息子をそんな人間に育てた義母のことを、 あなたは信用し、信頼しているんですか??? 私なら、逆に、軽蔑する気持ちを押さえられないと思います。 ご主人のような人をそのまま放置していたら、 そのうち愛情は冷めるし、 夫、父親として尊敬もできないし、 その結婚は不幸に終わるのではないかと危惧します。 義母が能力がなかった分、 トピ主さんが、彼をまともな夫、父親にできるように、 しっかり教育してください。

トピ内ID:8213880221

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母親が育児をすべきっていう考えが念頭にあるんでしょうね。

041
ゆきうさぎ
私なら、スマホをトーストしちゃうかも(笑)。 うちの夫は、「おむつはどうやって替えるの?」や 「ミルクの作り方は?」とかいちいち聞いてきて、 本当に腹が立ったので、「私だって、初めての育児で手探りの中、 説明書を読んだりして習得したんだ」と一喝しました。 産んだ人間が育児の能力まで備わっていると勘違いしているのと、 面倒でやりたくないって気持ちがあったんでしょうね。 その後、夫は時間がかかりながらも 私に聞くことはなくなりました(笑)。 朝は、長女か次女どちらの世話をするのか選択させるとか? 「やらされている3時間より、やる気の30分って松尾雄治は いっていたわよ」とにっこり言う。 結局、動かなければ妻が動くの図式があるから、 そこに乗っかってやらずに済ませたいだけなんでしょうね。 わざわざ、いい加減にやって娘を危険にさらす、なんて、 親としてどうなのか、って感じ。 トピ主さん、一人で背負い込んで無理しないようにね。

トピ内ID:4610136292

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言い返す

おしゃもじ
「やらされてる」と言われたら、 「そうだよ、やらせてるんだよ、やれよ」と言っちゃったら。

トピ内ID:1236583674

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私だったら

🐧
夫が「やらされてる」と言ったら、 「違う。やらせてあげてるの」と言います。

トピ内ID:8192818440

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