ご意見聞かせて

＞その気がないのに期待を持たせる方もよくないと思います 逆キレはよくないですよ。そこで逆キレしていたらあなたはまた同じことしますわ。 今回のこれが初めてではないんじゃ？そうやって離れて行った人過去にもいません？ 「期待持たせる方も悪い」完全な逆キレね（笑） やめましょうよ。逆キレ。 ＞私はこれを1か月続けて精神的にとても疲れました 疲れたのはあっちです。いったい１か月の間でどれだけしつこく電話・ライン・遊びの誘いしたんですか？って話なんですよ ＞私の望みは週に1回くらい電話して、ラインもたまには彼女からしてくれてお茶も2回断ったのなら次いつ行くとか気にかけてほしかった これがずれてるのを自覚した方が良いですよ、恋人同士じゃないんだから。 週１回電話。多いです、多すぎなんですよ。ラインも毎日お望みですか？しかも何通も・・それも多いんですよ。お茶だって１か月の間に何回行くつもりだった？ あなたの頻度・要望が多いんですよ。それだけ密な友達関係は大人になってからはあまりないですよ。相手だって働いていたら忙しいし。 家庭があったらそれどころじゃありません。 週１回の電話なんてしてるのは暇人の学生か、恋人同士くらいです。 友達にそれを望む方が間違ってる。 だから彼女も「え？こんなに頻繁に電話かけてくるの？ラインも多い・・遊びの誘いも多い・・それには付き合いきれない」と思って距離置いたんでしょう。 最初は仲良くする気はあった。でもあなたの悩み相談もいきなり重いし、頻度も多いし、これはこの人の相手するのは大変だ・・と思って尻込みしたんだよ。 期待しすぎ、その通りです。でもアチラが悪いと言うより、あなたの求める物が恋人に求める物のように密度の高いもの。友達にそれを求める方が間違ってます。 そんなの彼女じゃなくても「何、この人・・すごく連絡してくる」って避けられますよ

仲良い友達いたことないのでは？ 友達に求める物が多すぎる。 距離感が近すぎます。 それに付き合いきれる人はそういないからね・・・ 誰でも逃げて行きますよ。

仲良くなりたくて距離感をつめすぎたのだと思います。 人当たりがよくて優しいことを、自分への好意と誤解しています。 会社の同僚であるなら、親切に接して当然です。好意とは違うし、元々プライベートで友達でもない人に悩みを相談することもおかしい。仕事上の悩みなら、同僚として話を聞いてアドバイスしてくれますが、これも好意とは違います。 勝手に期待して距離感をつめすぎです。 トピ主さんが男性なら警戒されるレベルだし、女性なら「他に友達がいないの？」と思います。

一気に仲良くなろうとしてるし、彼女から見ればあなたに焦りみたいなのが感じられて彼女が徐々に離れたように思います。 自分の思う距離感と相手が思う距離感は違って当たり前です。 たわいも無いラインだったのでしょうが、大した話も無いし面白くなけりゃ時間を潰されているように感じる人もいます。 もう大人なんだから相手が取りたいと思う距離感はよく見定めなきゃ。 程よい距離感が続けば彼女も安心してあなたに心を開いていったかも知れませんよ。彼女は悪くない。あなたの少々自分勝手なところが原因です。

ご意見聞かせてということですが、何に対しての意見でしょうか？ 「そうよね。彼女おかしいよね」と言うあなたにたいしての共感を求めているのでしょうか？ 残念ですが彼女は全然おかしくないですよ。 友達に何を求めているのでしょう？ グレーゾーンがないってどういうこと？ 自分の思ったような対応がないからブロックするってどういうこと？ あなたの思考回路がさっぱりわかりません。 私でもあなたのような人からはさっさと逃げます。 怖いです。

相手も初めはお茶の件は社交辞令だと思って、「いいよ」と社交辞令で返したのでしょう。 普通その場で「それは困る」とマジ返答は出来ないし、しないでしょう。 なので実際誘われたら「断ればいいか・・」みたいな。２回断られた時点であなたも気が付いたのでよかったですよ、お互いに。

10歳年上ですよね。 １０年も年が離れていたら、見てきた世界観が違うから、今に近い若い世代のほうが、楽に生きているんです。 １０歳上のお友達は、スズさんに合わせていたのでしょう。 スズさんのペースが無理だったんでしょうね。若返って、お友達関係したかったんでしょうが、ラインとかのペースも合わなかったのかも。 若い友達、欲しいけど、ついていけないのって、年より臭い本音を言いたくないだけだったのかも。

あなたは友人が少ないでしょう？ しかも特定の人と深く付き合うのが好きなのでは？ 考え方も「白か黒」「０か１００」というタイプでは？ トピ文から 他人とうまくつきあうことが苦手で、思い込みの激しい人だと感じました。 彼女は「お茶もいいよ」と言った後 lineのやり取りなどで、「なんかこの人違うなあ」と感じて避け始めたのでは？ 最初の印象ではここまでしつこくて 一人に執着するタイプだとは思わなかったのでしょう。 ＞お茶は2回断られその後彼女からの誘いはなく ＞ラインも私からばかり ＞ラインは彼女は2、3言うなづく程度 普通の人はここでもう「あ、嫌がられてるかも。」と気づきます。 そのまま１か月も、自分が疲れるまでラインを送り続けたりしません。 ＞私の望みは週に1回くらい電話して ＞ラインもたまには彼女からしてくれて ＞お茶も2回断ったのなら次いつ行くとか気にかけてほしかった これは全部『あなたの勝手な願望』ですよね？ ちょっとストーカーの気質があると思います。 相手があなたの言動に対して『どう思っているか、どう感じているか』 という発想がここにはないですよね？ 週１回の電話って家族でもしないですよ。 なんで他人とそんなに頻繁に電話で話さないといけないの？ あなたが話したいだけですよね？ ＞その気がないのなら、調子よくいい人の顔で ＞調子のいい事を言うべきではないと思います。 これはかなり危険な思考です。 彼女は調子よくいい人ぶったりなんてしてませんよ。 「お茶いいよ」と軽くOKしただけ。深い意味は無いんです。 「私は絶対にスズさんとお茶に行くからね。 都合が悪くなっても別日を取るからね。 楽しみにしてるからね。」などという大げさな意味はそこにはないんですよ。

私も友達とのコミュニケーション大好きなので、お気持ちお察しします。 が… こうして第三者的に文を読むと、周りの人はそのテンションについていけないのではないか？と思います。 だいたい、50代女性って、プライベート、結構疲れてますよ？ 私は40代前半ですが、同世代でも疲れています。お茶やランチに頻繁に参加するエネルギーがある人あんまりいません。 トピ主さんは、会社で毎日会う相手に、週一の電話？ 何話すんですか？ そんなに話すことありますか？ かかってくれば、最初は合わせて話してくれるだろうし、楽しげに見えるかもしれません。でも、本心は疲れてたり、そこまで距離縮めたくないとか思ってたかも。 距離感大事です。 あまりガツガツ来られると、ひいちゃうかも。 ちょっと冷静になった方がいいと思います。 他の場所で友達は探した方がいいのでは？

彼女に取って見ればone of them だったのではありませんか。 トピ主さんが焦り過ぎたのか、求め過ぎたのではと思います。 勝手に燃え上がってはいけません。相手に合わせませんか。 彼女には、彼女の都合も予定もあるのではと思いますけど。

彼女は少し八方美人系だったかも知れませんね。 貴女が腹立つのも分かりますけど、彼女にも何か思う所があったと思います。 貴女も言ってる様に期待されるのが段々重荷だったかも。 人との付き合いは、相手を気遣い、気配りし、思いやる。 そして、ほどほどの距離が大切です。 会社で会っても無理しないで普通で良いじゃないですか。

＞その気がないのに期待を持たせる方もよくない 同じ会社の人なら気遣ってそれなりの対応をするもんです。 中高生じゃないんだから『あなたとは合わないから無理！』って 面と向かって言う人は早々いませんよ。 そんな事したらそれ以降会社での雰囲気を壊しちゃうでしょ。 周りに気を遣わせちゃうじゃない。 少し距離感のある返信等で相手に気付いてもらおうとするのが 大人の対応です。 トピ主さんにその辺の機微が全く理解できなかっただけで彼女の やり方は決して間違ってません。 ＞こっちは期待して待っていました。 ＞だから執着が強くなってしまった 自分の失態を相手のせいにするのは止めましょう。 まぁ、最初は本当にお茶行くくらいならよかったんだと思いますよ。 でも相談内容が重すぎたり、連絡が頻繁だったりして態度に出すしか なくなったんでしょう。 その方が既婚者なら余計に。 独身の人だってたかが会社の同僚と頻繁にＬｉｎｅしたり電話したり しませんって。 恋人やそれこそ中高じゃあるまいし。 自分のダメだった部分をちゃんと消化して次に進んでください。 老若男女問わず『人間関係の距離感』は慎重に考えてね。

お茶くらい付き合うよ・・・・・・この言葉のどこに期待しちゃったの？？？？ ほかのことは消極的だし、あなたより10歳も年上でしょ？ あなたが独り相撲しているだけよ。

たまに愛想のいい人いますよね。けど、それはただ波風立てないようにしているだけなので、彼女を責めることはできません。 トピ主さんが気づいたように相手に期待し過ぎてしまったのかもしれません。 連絡が一方的なのは、相手が興味ないのと一緒です。お茶の誘いを２回も断られたらすぐに手を引くべきです。早く気付くべきでした。 トピ主の望みを相手に求めるのはただの身勝手です。相手がその望みと違う行動をとって失望するのは間違っています。 そのようにならないのは、好意がないからです。 同じ会社の人だからはっきりと断れなかったのかもしれません。 もう忘れることです。

　明るいお友達とお話しする機会があったが、その後なんとなく疎遠になってしまったのが、寂しい、というご内容と読みました。 　お友達がご友人の多い活発なタイプなのてしたら、トピ主さんをかまうよりいろいろな活動をしたいのかもしれません。 　悩み相談に応じてくれて、トピ主さんがお世話になった人でもあるのてすから、今後も何かあれば相談に乗ったり、力になってくれる人かも知れません。 　ちなみに、友情や旧交は復活することもあるかもしれませんのて、そのご友人が良い人なら、適度な距離感を保ちながら、話す機会があれば話す、会う機会があれば会う、というスタンスを保てば、またいろいろ話を聞いてもらったり、話を聞いたりして、世界の広がることもあると思います。 　友人関係に関しては、気楽に、適度な心の距離を保つようにすると良いと思います。 　または、いつも同じ人にかまってほしいという希望なら、むしろ彼氏を見つけると良いと思います。

40代と50代で週一で電話したい！？ 高校生じゃあるまいしそりゃ、避けられますよ。 同じ職場なんですよね？そんなに話すことあります？ 50代さんは、お茶してまで話す事ではないと思ったんでしょう。そして、あなたとは職場の付き合いだけだと思っていたのに執着されてしまった。50代さんは災難ですね。

望んだ意見はありませんか？ トピ主さんが拒絶された話相手を小町の人たちがしてくれて、 ＞その気がないのなら、調子よくいい人の顔で調子のいい事を言うべきではないと思います。 ＞たとえ優しさでも、余計相手を傷つけてしまいます。 というお望み通りに忌憚ない意見が出てますが。 社交辞令だったのかもしれません。それでも初回は付き合ってくれてますね。 それ以降が一緒に過ごしたくないと思わせる行動を繰り返した結果かもしれませんね？ どっちにしても、基本はトピ主さんの問題であって 相手にその責任の一部をなすりつけるのは間違ってますよ。 それでも、相手に責任をなすりつけないと無理ですか？ もしそうだとするなら、そもそもが誰かに依存したいだけですよね。 一連の流れって『相談女』と似ているよね？ 初めは悩んでいてその相談にのってもらう。 困っているからとある程度は親身になると、依存して相手に寄り掛かる。 だって楽しそうな人の側に自分がいたいからどんどん近づこうとしているんでしょ？ 相手がどう思うかは最終的に嫌われて気づくだけで、 それは自分の望み通りにならなかったらその結果で気づいただけ。 普通は職場なら毎日のように顔を合わせるのだから、 職場での交流を少しずつしていくものだろうが、他の同僚がいないような 個人的な連絡を優先する姿勢。 恐らくですが、誰かに固執するのは元々が人と親しくなれない部分があるからではないの？ そして結局失敗したのもその根本的な問題を放置したままだったからではないのかな？ 意見を聞かせてというから、自分なりに思ったことを書きましたが、 トピ主さんは皆さんの意見を読んでどう思いますか？