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神経質な友人

レス112
（トピ主 2 ）
😒
ゆい
ひと
同い年、二十代後半の友人のことでどうしても気持ちがおさまらず投稿します。 彼女とは中高からの親友で、定期的に遊ぶ仲です。 この間も彼女と二人で舞台を見にいきました。 その日は午前の部を一緒に見て、私は午後の部もチケットを取っていたのでその事を彼女に告げて、午後の部までお茶でもしようと誘ったら、冷たい態度で断られました。 勝手にチケットを取った事を怒ってるのかと思って「今回の舞台は一回行けば十分と言っていたから、同じ日に二回見たいと思わなかった」と説明したら、彼女からは「ゆいが何度舞台に行こうがゆいの自由だよ」と言葉があった上で「先日のドタキャンもあったのに、こう言う事をされると嫌な気分になる」と返されました。 たしかに前回会ったとき、私が他の人との約束の日を勘違いして、土壇場で彼女と遊ぶ日付を変えてもらいました。 でもラインで謝罪もしたし、お詫びのお菓子だってあげたんです。 彼女もライン上ではよそよそしい態度だったもののこうして一緒に舞台に見に来てるわけで、機嫌も直ったと思ってたのですが… 結局彼女はお茶もしてくれず、元気でねと言って帰ってしまいました。 普段は優しくて真面目ないい子なのに、時たまよくわからない地雷がある子で、対応に困ってしまいます。 どうしたらいいんでしょうか？

トピ内ID：b7d4d1a8e34394b1

#２０代
#友だち

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彼女は神経質？

🙂
自己中
トピ主が無神経なんだと。。 トピ主が自己中、自分勝手な類で、彼女は普通。

トピ内ID：707cc190a96da79f

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あなたが悪いと思います

🙂
離れましょう
午後の部も取っていたことを彼女に告げたのはいつですか？ 当日ならとんでもないことだし、以前だとしてもお茶に誘って時間つぶしに使うなんてあり得ないです。 どうして彼女にお伺いを立てないの？ 前回ドタキャンしたのでしょ？細心の注意を払うべきでしたね。 お菓子あげればいいなんてハロウィーンじゃあるまいし。 地雷がどこにあるか解らないのはあなたの方ですよ。 どこに非常識が隠れているのか解らない人だと思います。

トピ内ID：f93e41dbdd4cd158

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レスします

🙂
本の虫
ん？ 地雷じゃなくて、あなたが爆竹を投げ込んでいないかな？

トピ内ID：3d545f8c595e8a5c

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あきらめる

🙂
たな
トピ主が無神経だし矛盾してるから合わないことは仕方ないですよ。 〉「今回の舞台は一回行けば十分と言っていたから、同じ日に二回見たいと思わなかった」 なぜ午後のチケットとったんですか 説明になってませんよ あと親友じゃなくても 午前公演のみか両方かは見る前に話しますよね

トピ内ID：49cae679e376d1b2

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あなたが無神経

🙂
傘
自分の都合だけですね。 一緒に行くなら一言、午後も見たいけどあなたはどうする？と聞くべき。 しかも時間つぶしに午後の公演まで付き合わそうだなんて厚かましい。 ドタキャンもラインであやまるなんて信じられないわ。 私なら即電話します。 しかもお菓子をあげた？ あげたなんてよく上から言えますね、 あなたのお菓子なんか、彼女の大切な時間を失わせたことへのわびにはならない。 人は約束したらその日一日を開けるために日にちをやりくりするんですよ？ 人の時間をなんだと思っているのか、このままではあなただれからもきらわれます。

トピ内ID：f0331fc893d093af

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レスします

🙂
りりり
そのお友達はあなたが彼女を軽く扱っていると感じたのではないでしょうか？ お詫びのお菓子もあげたのに…って。 それでチャラじゃないですよ。 お友達はそのまま帰れるのになぜあなたの都合に合わせてお茶しないといけないんですか？当然のようにお茶するでしょ？みたいな態度に腹が立ったんだと思います。 お友達のためにも疎遠で。

トピ内ID：b1fb24f2f6e36b7b

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あーこれね、アカン

🙂
めろん
まずね、ドタキャンはダメ。 友人は、すでに今回の舞台をあなたと行く事も迷っていました。 今回限りで、あなたとは絶縁するつもりでした。 クーポンでご馳走しても、謝罪にはなりません。 お菓子をあげればいいのは、ハロウィンだけです。

トピ内ID：a8c11e682f2da7d1

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多くは

🙂
神無月
人を神経質だという場合の多くは 相手は少し細かくても普通で、行った本人が雑であるケースが多いです。 トピ主さんにもそれが当てはまります。 お友達はトピ主さんから蔑ろにされたと思っているでしょう。 私であれば午前中に舞台の約束があればその後の予定を立てていなくてもお昼を食べるくらいまでの時間は一緒にいると思っています。 その時間がないのであれば事前に連絡入れてくれるだろうと思っています。 舞台を見るだけだと同行者とおしゃべりはできないので、その時間をどこかで取るという感覚があります。 今回の状況だと二人で見に行く必要がないですよね。 日常的にそれをするのが当たり前の関係であれば別です。 午前が終わったのであればお昼をどうするかという誘いだと思うのに トピ主さんは午後も見るからお茶でもという誘いになっていて これだと、時間つぶしに付き合ってと言っているように聞こえます。 先日のドタキャンがあったのに今回も午後の予定をドタキャンされたような気分になっているのではないでしょうか。 優しくて真面目ないい子（これも目下の人間への評価に聞こえますが）であれば なおさらトピ主さんの適当さを受け入れられないのでしょう。 お付き合いを止めるのか、友人の感性を受け入れるのかはトピ主さん次第です。

トピ内ID：f6fd422281036fb9

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ん？

🙂
みー
どの辺が神経質なんですか？ 他の人も書いていますが、あなたが無神経なだけです。 暇潰しに使われてる、優先順位が低い、蔑ろにされてると大半の人が感じるでしょう。 お菓子って。子どもではないんですから。 私なら、バカにしとんのか？と思います。 舞台を一緒に観てくれたのは、あなたと同じような土俵に立ちドタキャンでもしたら自分を下げる事になるからでしょう。 大人の対応をしてくれたって事です。 もう20代後半のいい大人ですよね。 ハッキリ言ってくれる友人が居るってとても恵まれていますよ。 今後の付き合いは難しいかも知れませんね。

トピ内ID：cd153c3140d52171

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どうもしなくていいです。

🙂
ななな
>結局彼女はお茶もしてくれず、元気でねと言って帰ってしまいました。 もう彼女はあなたと個人的なお付き合いをする気はないでしょう。 ですので、あなたは何もしなくてよろしい。 彼女が寛大な心で許してくれたとしても、 あなたが原因を理解できないのであれば同じことを繰り返すだけです。 しかし、随分と無神経な人ですね。 もちろん、あなたが。

トピ内ID：d1c9403944c20be7

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神経質な部分はどこですか？

🙂
さり
えーと、お菓子を「あげた」そうですが、 それで全て許されると思ってるのでしょうか？ だったら受け取るな、とかですか？ ＞彼女もライン上ではよそよそしい態度だったもののこうして一緒に舞台に見に来てるわけで、機嫌も直ったと思ってたのですが… だってチケットがあるのだから行きはするでしょ。 それに機嫌を損ねてるのではなく腹を立ててるのですけど。 ＞普段は優しくて真面目ないい子なのに、時たまよくわからない地雷がある子で、対応に困ってしまいます。 どうしたらいいんでしょうか？ ？？？ 「元気でね」と言われたのだからどう対応もなにも、あなた縁を切られてますよ？

トピ内ID：c432eb03d4e9f61f

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主様が無神経

😒
baron
友達を振り回してるのは主様じゃないですか。 彼女と会う約束を勘違いして別の人と会う約束をしているから土壇場でキャンセルとありますが、彼女と別の人とどちらと先に約束していたのかしらね？ 優先順位ってものがあるでしょ？ あとね、暇つぶしに付き合わされたくなかったんじゃない？ 事実午前の部は一緒に観劇したんでしょ？ 「午後の部までお茶しよう」って彼女の都合も聞かずによく言えますね。 「もし時間があるならお茶でもしない？」って相手の都合を伺うこともしないなんて、、自分勝手な主様。 彼女も予定があるかも？とかは考えないんですね。

トピ内ID：aab466a4a812b8dd

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類友です

🙂
リピート
わかります。 ドタキャンはするし自分の都合で勝手に午後の舞台のチケットを取って、その間の暇つぶしに自分を使うなんて、そりゃ誰だってカチンと来ますよ。 トピ主さんも2回見たかったのでしょう？ ここでいくら他人に責めてもらってもトピ主さんの留飲は下がらないと思います。 確かにその子は何にも考えてない子なんだと思います。 でもそういう子と付き合ってるトピ主さんも類友じゃないんですか？ 嫌なら遊ばなきゃいいんですよ。 それにしてもそこまで恨むなんて、返って友人が気の毒になりました。

トピ内ID：897bc0dfa47e1ba7

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地雷はトピ主さんだと思います

🙂
ためいきロカビリー
自爆という意味で、あなたが自分勝手にというか、ご自分の脳内の勝手なご計画で いろいろやってしまって、お友達はその地雷を踏まされていると。 そういう風に思いました。 気持ちが収まらないのは、ご自覚のない証拠です。 普通に考えてみてください。 ・あなたが午後の部のチケットを相談もなくとっているのは変（押し売りですか） ・お友達は行かないつもりなのに、お茶に同席することを誘うのは変 ・前回会ったときも～と書いているが、自分が原因で友達は悪くないのに、まるで 　友達がおかしいかのように書いていて変。 ・人の時間を使い込んでる自覚がないのが変。（ドタキャンとかね） ・人の時間を使い込んでるのに、謝罪や菓子でなんとかなると思ってるのが変。 真面目ないい子なのに、あなたのような人のせいでご友人は嫌な人になっている。 それがわからないです？ わからないでしょうね。 だから、こういうことを繰り返しているのかなって。 人それぞれ脳の構造も思考回路も違いますし、長年それで育ってきた以上変えられない ものもあるので仕方ないのですが・・・。 一度、嫌がられたことは二度としないというけじめは必要でしょうね。 どうしたらいいか？ですか。 もう誘わなければいいと思いますよ。相手が誘ってくれるまで。 もし誘われても、わたしがその友人なら行くの怖いし、事前に細かく確認しないと安心 して付き合えないなぁと思います。それこそが、地雷なんです。踏んだらドッカーン！

トピ内ID：4923144af881dd09

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神経質な友人じゃなくて、無神経なトピ主さん。

041
通りすがり
最初、｢お茶ぐらい付き合ってあげればいいのに｣思いながら読んでいましたが… ＞その日は午前の部を一緒に見て、私は午後の部もチケットを取っていたのでその事を彼女に告げて、午後の部までお茶でもしようと誘ったら、冷たい態度で断られました。 これ、当日にその場で言ったんですか?! 随分失礼な友達ですね(トピ主さんが)。 フツーは、事前に｢私は、午後も観るけどそれまでよかったらお茶付き合ってくれないかな？｣って言いませんか？ あと、これを [勝手にチケット(自分の分だけ)取ったから怒ってる??] そういうとこですよ、トピ主さん。 なんか……無神経ですよね。 ＞たしかに前回会ったとき、私が他の人との約束の日を勘違いして、土壇場で彼女と遊ぶ日付を変えてもらいました。 でもラインで謝罪もしたし、お詫びのお菓子だってあげたんです。 うわぁ…… ｢謝ったのに｣的な態度でしたか。 約束の日を勘違いしてて、彼女は変更に応じてくれたんですよね？ 土壇場って、変な使い方してますけど…おそらく前日ギリギリとかだったのでしょう。 これらを、地雷と受け止めてますが…… トピ主さん、おそらく踏みまくってますね。。。 ＞元気でね これ、定期的に会う、お互い独身で身軽な時期の友達には滅多に言わないセリフなのでは?? たまにしか会えない遠方の友達とか、お互い家庭を持ってると忙しくてなかなか予定合わなかったりしますので。 おそらく、もうトピ主さんと遊ぶ気がないと思われます。 私は、多分、どちらかというと無神経なトピ主さんから見たら、神経質な部類に入るとは思いますが… 友人さんかわいそうなので、しばらくほっといてあげてください。 トピ主さんからあれこれ何かしたらウザイかもしれませんので。

トピ内ID：ef0d715072d82d17

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舞台でも映画でも観た後一緒に過ごすでしょ

🙂
ほぼ専業主婦
前にドタキャンしたのに、今回もまた自分だけの行動ですか。 一緒に行った友達のことは、観た後どうするか、考えなかったのですか。 せめて、もっと前から午後の部も観ることを伝えておけばよかったのに。 当日、しかも観た後に言ったのですね。 私なら、その後の相手のことも考え、その日に突然には言わないですよ。 要は、『午後からはあなたと付き合えない。』と、言っているようなものですから。 友達からすれば、また直前になって予定を棒に振られた、と感じるでしょうね。 女子二人なら、舞台を観た後、「この後どうする？」とか「何食べる？」とか「行きたいお店があるから行ってみない？」とか、いろいろ考えるでしょう。予定を空けておくでしょう。 まさかの、舞台を観た後これでお開き、とは思わないですよ。 お茶だって、その目的はトピ主さんの時間潰しに付き合わせるようなものだし。 一緒に行った相手のことを、もう少し考えてあげられなかったのかな…

トピ内ID：69216ac32ff7825f

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一度もないです

🙂
専業主婦よ
トピ主さんの倍生きてますが、友達との約束を勘違いして重なっちゃったことは一度もないです。 スマホで育ってきたならスケジュール管理なんて簡単じゃないですか？そんなことあるの？？ リスケさせられたら、軽くみられていると相手は不快になるものです。 その舞台の日だって、終わったらお茶してその後の予定も空けていたはずと、普通考えますよ。一人で次も見るなら先に断っておくのが礼儀です。

トピ内ID：75fdf136cf711c81

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付き合わせるつもりはなかったです

🙂
ゆい トピ主
レスありがとうございます。 皆さんが誤解されてるようなので補足すると、 友人と午前の部を見終わった後に、私は午後の部も見る予定と伝えました。 その時に友人が少し変な態度だったので、「午後の部までならお茶する？」って聞いただけです。 別に自分の用事に付き合わそうと思ったわけじゃないです。 その前に日付を変えて遊んだのはもう1ヶ月も前の話ですし、ラインで複数回謝って普通に遊んでます。 当日の彼女の機嫌は確かに良くなかったですけど、その後もラインの返答は乗り気じゃないし、今回の一件もこんな態度で切り替えが下手だなと思ってしまうんです。

トピ内ID：b7d4d1a8e34394b1

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歩く地雷

🙂
パイナップルボム
＞普段は優しくて真面目ないい子なのに、時たまよくわからない地雷がある子で、対応に困ってしまいます。 ＞どうしたらいいんでしょうか？ あ、うん。。。。 お友達には地雷はないと思いますよ。 ゆいさんご自身が、地雷で自爆してるだけです。 被害者はご友人です。 でも、もう親友ではなくて「元」友人で、会うこともないでしょうから、対応を考える必要もないです。 だって、何が悪いかわからなくて自分が悪いとは思ってないから、自分を変えるのは難しいでしょう？

トピ内ID：d42767c91de201c7

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誤解していません

🙂
驚きの鈍感さ
トピ主さんには何を言っても通じないようなので、端的に一言だけ。 もう御友人に連絡しないであげてください。 主さんのような方に振り回されて、御友人が可哀想すぎます。 御友人からはもう連絡こないと思いますので、そのまま静かに遠ざかってあげてね。

トピ内ID：3824b69fefb718bc

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無神経な人

😣
推しメン
そりゃー、遊ぶ約束をしていたのに、土壇場で、日にち間違って居たから、替えてなんて言われたら、所詮、私はその程度なんだと思い、貴方に対して、不信感を抱くでしょうよ。それに、好きな舞台とか、ライブとかなら兎も角、友人は興味無かったんだと思いますよ。苦痛でしかたなかったと思います。今度、二度と誘わない。

トピ内ID：018c3c63b5994e64

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対応は不要！

🙂
ぶろっくま
もう見限られてるから、対応は不要ですよ。 午後も見る予定があったのなら、最初からいっておいてほしかっただけですよ。 なぜかわからないなら、主さんはもうそのお友だちと疎遠にしたらいいですよ。あなたにとっても地雷だろうけど、向こうにとってもあなたは無神経で地雷なのですから。

トピ内ID：bd1424ba420bac18

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積み重ねですね

🙂
あ。
あなたがズボラというか無神経と言うか、平均より他人の事を考えない人（わかりやすくいうと自己中心）みたいですし、今までの積み重ねでプツッと堪忍袋の緒が切れたんでしょうね。よく言えば自由、悪く言うと自己中な人って、好きな人は好きだけど嫌う人も結構多いからね。人間て、自分と似た人の方がストレスなくつきあえるから、あなたも自分に似た人と仲良くしたらいいんじゃないかな？

トピ内ID：4aa09936b6dcff4b

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だから

🙂
ほぼ専業主婦
＞誤解されているようなので補足すると、友人と午前の部を見終わった後に、私は午後の部も見る予定と伝えました。 だからこれでは、当日、しかも見終わった後に午後の部を見ると、伝えていることになりますよね。 誤解じゃなく、やっぱりそうじゃない。 そこがまずいと言っているのですが。 午後から行動を共にできないということを直前に言われたら、ドタキャンをされたような感覚に友人はなるだろうと思います。 どこかでランチでも、と考えませんでした？ 少なくとも私はそう考えます。 友達と二人で行って、お昼に舞台が終わるのならほとんどの人がその展開になると思います。 ＞午後の部までならお茶する？ この聞き方も、私は私で予定はあるけど、一応お茶ぐらいは付き合える、と言われているようで、楽しくありません。 午後からも舞台を見ると決め、チケットを取る段階で、一緒に行く人には前もって伝えておくべきだと思います。 お友達でしょ。 ドタキャンの件もあるのに、そこが相手のことを軽んじているように見えるのです。

トピ内ID：69216ac32ff7825f

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何だろうね？

🙂
はにわ
トピ主がズレてるんだと思う。 今回、友人と会う約束をしたのはいつ？ そして、午前の部を見て解散する予定だったのか？ その後の予定を何も話さずに、午前の部を見たあとに「実は午後の部も見るんだ」と、勝手に1人でその後の予定を立てて決めて伝えたのが悪かった。 友人には神経質に感じる部分はありません。むしろトピ主が他人の気持ちを考えられない無神経な自己中ですね。 トピ主はそりゃあ無神経で迷惑をかけても平気だから切り替えが簡単だろうけど、された方はそんな簡単に許せないよね。 それが「他人の気持ちを考える」ということです。

トピ内ID：82ed3b96fc763fd2

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トピ主さん寄りです

🙂
みかん
見事にトピ主さん批判が並んでいますが、私はトピ主さん寄りです。 ドタキャンの件はトピ主さんが悪いと思います。 でも舞台の件はトピ主さんが悪いとは思いません。 私も「舞台を見る」目的で会っていたら、「その後も友人と過ごす」なんて考えませんでした。 次の舞台を取ってしまうこともあると思います。 友人が事前に「舞台の後は一緒に過ごすよね」って確認がないのは良くて、トピ主さんが舞台の後の予定を伝えてないのが悪いなんてびっくりです。 お友達は「トピ主さんに会うこと」が目的で、トピ主さんは「舞台を見る」ことが目的だったのがすれ違いを生んだのかと思います。 舞台に対する考え方の違いかな？ 長い友人ならトピ主さんの舞台に対する考え方も知っていなかったのでしょうか。 一方的にトピ主さんが悪いとは思いませんでした。

トピ内ID：2bbaa435fefc7872

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付き合い方

🙂
ギマ
多分、トピ主さんとお友達の付き合い方が違うのだと思います。 私は、お友達派なので、トピ主さんのような付き合い方をされたら、自分を蔑ろにされていると思いますね。 まず、他の友人とのダブルブッキングで、友人に予定を変えさせた、という事は、他の友人の方が自分より優先順位が上なんだと思います。どうしても、その日じゃないとその他の友人が都合がつかないからゴメンと平謝りされれば納得はしますが、良い気分ではないです。気持ちって菓子折貰ったからって無かった事には中々ならないのですよ。 そして、観劇の件ですが、どれだけ馬鹿にしてるの？と思います。 二回見る事にしたと言うのが一回目の観劇後？ありえないでしょう。 どうしても、その日じゃないと駄目なら、二回目のチケット取った時点で友人に話して、一回目が終わったら解散にしてほしい、と伝えるべきです。 観劇後って、その感想とか話したりして、ゆっくり時間を取りたいと思う人が私も含めて多いと思います。 それ以前に、人と会う約束していて、他の用事を入れるって、しかも、それを当日（しかも会ってすぐじゃない）に言うなんて失礼極まりないです。 トピ主さんがした事は、自分の都合にひたすら友人を合わせさせてるという事ですよ。 「午後の部までお茶する？」はトピ主さんにとっては、その時間までなら付き合って「あげてもいいよ」で譲歩したつもりでしょうが、友人からは、次の観劇時間までの暇つぶしに自分が使われると思うでしょう。 トピ主さんは、トピ主さんと同じような、相手の事は考えず、自分の都合だけで動く人と付き合うと良いと思います。

トピ内ID：62f9f51e313c4dc9

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要領が悪い人

🙂
気にしない
その友人が神経質というか人付き合いの要領が悪いのだと思います。 人と付き合う時は相手に合わせるのではなく自分に合わせてくれる人と付き合うのがストレスないです。 今回のチケットもトピ主さんが取ったんですか？ ならその友人に文句を言う資格なんて無いですよ。嫌なら断ればいいだけなのにのこのこ足を運ぶんだから、怒っていたとしてもプライドなんてないのでしょう。 その点トピ主さんは自分の好きなように相手とセッティングして自分の都合で動いているのでそのままで大丈夫だと思います。 おそらくその友人はなんだかんだ言いながらトピ主さんにこれからも付き合ってくれると思います。 なぜならトピ主さん以外他に友達がいないでしょうから。

トピ内ID：897bc0dfa47e1ba7

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ビミョー

🙂
ピロティ
そうだね～午後も一緒に過ごせると友達は思ってたんじゃない?午前中だけの付き合う計画ではなかったんじゃない?残念ですね。

トピ内ID：e1c50a0de15ab91f

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誤解はしてないよ

🙂
さり
自分に都合のいいレスがつかないと「誤解」されてるわけじゃありませんよ。 で、神経質とはどの点を指してるのでしょうか？ ご友人は「お元気で」と言ってますので、 もうトピ主は距離を置かれていますよ。 他人を誤解と言う前にその点に気づいた方がいいですよ。

トピ内ID：c432eb03d4e9f61f

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