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父が結婚前挨拶で私の悪いところを彼氏に話すんです

レス31
（トピ主 1 ）
😨
のぶこ
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先日、結婚前挨拶で父の発言で嫌な部分があり もともと苦手意識はあったのですが嫌いになりそうです。 父の気持ちがわからず、もやもやしています。 みなさまはどう思いますか？ 率直なご意見ご感想でもいいのでお聞かせくださると嬉しいです。 ・父との関係 中学生後半くらいから、父が出て行きました。 母とはよく喧嘩をしており、険悪な関係のままです。(離婚はしてないです) 平気で父は母の悪口を私にも言います。 父の複数回の浮気の問題、母が働くことを悪く言うなどで思春期の私は父が大嫌いでした。 高校から大学までは、数回会うことはありました。四年制の学費(浪人もさせてくれました)や諸経費は払ってくれ、(生活費は奨学金とバイトで稼いでました)迷惑をかけたし、よくしてくれたと思っていて感謝して、最近は親同士の確執は切り離して良い関係が作れていたかなと思っていました。 ・結婚前挨拶のこと この挨拶で、私自身数年ぶりに父と会いました。 父は私が席を外している間に彼に、「勝気な性格だから、娘は結婚できないと思っていた」など言っていたそうです。 思っててもいいんですけど初対面彼氏に言いますか？普通。 そのほかにも、プライドが高いだの怒ると収集つかないのでは？とか私が高校の時は酷かっただの(思春期で家庭状況から父がピークに大嫌いでした)言ってました。因みに褒めるようなことは一言もなかったです。 勿論、それだけではなくて 娘を幸せにしてやってくださいや、不幸にしたら許さないよとかは言ってくれました。 それでも想定外の発言に、正直傷付きましたし彼には言って欲しくなかったです。 また、父の嫌いなところをたくさん思い出しまた嫌いな気持ちになりつつあります。また、母に顔がとても似てるので私のことが嫌いなのだと思いました。 どう思いますか？

トピ内ID：8033679130

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良くある光景では？

🐧
麻実子
・勝ち気な性格でプライドが高い。 ・怒ると収拾がつかないのでは？ ・高校の時は酷かった。 程度なら、特にどうということもない気がします。 昔は良く「ふつつかな娘ですが」と言ったでしょう？ 『ふつつか＝気が利かない。行き届かない。不調法』ですよね。 日本人はそうやって自分自身や身内を謙遜するのが美徳されて来たから。 素晴らしい手土産を持参しても「つまらない物ですが」と言ったりね。 逆に自分の娘について「良く出来た素晴らしい娘です」と言ったり、持参した手土産について「立派な物をお持ちしました」とか言ったら、手前味噌だと笑われる。 そういう文化だから、お父様は特に変ではないと思います。 謙遜してから「幸せにしてやってください」とお願いするのって、ごく普通の流れだと思います。 私は4年前に結婚しましたが、そういえば私の父も「何も出来ない娘」とか「わがまま」とか「泣き虫」とか、色々言っていた気がします。 そんなものでは？ それを言ったらお終いだ、破談になる・・・という程の酷い暴露話などをしたのでもない限り、普通のことだよ。

トピ内ID：0648105185

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んー、アリだと思うけど。

041
一応親
〉娘を幸せにしてやってくださいや、不幸にしたら許さないよとかは言ってくれました。 これがあっんなら、良いと思うんだけど。 貴方は彼のよくない面を知らずに結婚したいですか？ 結婚してから、知らなかった、予想外だった、こんなはずじゃなかった、となるより、あらかじめある程度の欠点を知った上で、それを受け入れて結婚生活に臨んだ方が長続きすると思いませんか？ 娘にはこういった困った面もあるけど、大丈夫？ ちゃんと丸ごと受け入れてくれる？ こんなはずじゃなかった、なんて返品不可だよ。 話したんだから丸ごと受け入れて大事にしてよね。 って彼に釘を刺してくれたんだと思うけど。 お父さんには困った面、尊敬出来ない面もあると思うけど、娘を思う気持ちはお父さんなりにあるんじゃないかと思いました。 どうでもいい娘なら挨拶とか来てくれないと思うし、彼に幸せにしてやって、なんて言わないと思うよ。

トピ内ID：9316121773

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いやいやいや

🙂
フフ
全然普通じゃないですか。 それでも娘と結婚する覚悟はあるか？と試したようにも 見えます。 なぜ貴方が文句を言うか？ 貴方が精いっぱい彼に見栄を張って結婚にこぎつけたって 証拠ですよね。 普通は笑って受け流しますよ。

トピ内ID：8086894521

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どんな悪いことを言ったのかと思えば・・・

😀
山が好き
言われた方は気分が悪いかもしれませんが、男親なら照れ隠しにそのくらいは言いますよ。 お父さんは娘の結婚が決まってうれしかったんですよ。 気が強いし思春期にはいろいろあった娘だけれど、こうして結婚が決まってうれしい。 そういうことだと思いますけれどねえ。

トピ内ID：2211378079

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私も言うと思う

041
あお
私も息子の結婚相手に息子に伝えるなら欠点を伝えたいです。 その意味は 「良いところも、悪いところも分かってて結婚する覚悟はあるのね？ 後から、性格の悪さや価値観のちがい等と言い訳するなよ」 という相手への脅しです。 心配しているからこその先回りですよ。 先に言っておくことで相手の責任を自覚させてるんですよ。 欠点だけでなく、長所やトピ主のことをお願いしてくれたのでしょう？ 私は良いお父さんだとおもいますよ。

トピ内ID：2551381857

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嫌いだからそう思う

🙂
のりち
それだけの今回の発言だけでは特にひどい父親だとは思いません。 悪いところを含めてこの娘と結婚する気持ちに変わりはないか、と言う 父親の思いだと思います。 元々関係が上手くいっていないからそんな風に感じるのでしょうね。 お父様の本心がどうなのかはわかりませんが一般的には 悪い部分を言う点に関してはおかしいとは思いません。 ＞娘を幸せにしてやってくださいや、不幸にしたら許さないよ この言葉があったのならそれは一般的な気持ちからだと想像しますけどね。 彼だって別に気にしていないんじゃないですか？ それなりにお付き合いしてきたのならトピ主さんの良い部分も悪い部分も承知で 結婚を決めたんでしょ？ いまさら父親に悪い部分を指摘されたところで何とも思わないと思うけどね。 それとも彼には猫かぶって知られたくなかった部分だったのかな。 そんな結婚じゃどのみち上手くいかないよ。

トピ内ID：1217025003

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父親が何を言おうが

🙂
コンシェルジュ
彼の両親がそのまま受け取るとは思えません。 過去がどうであれ、今のトピ主さんを見て評価するはずです。 「不束かな娘です」と同じように謙遜と受け取るのではないでしょうか。 もし彼両親が本気にするようなら、今後の付き合い方が難しそうですね。

トピ内ID：6434290432

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普通

041
おばさん
彼の覚悟を見ているんですよ 程度によりますけど、まぁ普通だと思います 愚息、愚妻の類です 娘を幸せにしてやってくださいや、不幸にしたら許さないよ といってくれたのなら、娘の結婚を駄目にしようと思っての言葉じゃないです

トピ内ID：5035641470

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2人の子を持つ母親の立場から考えてみました。

💰
じゅん
恐らく、お父様の発言の裏には 「こういう面もあって色々思う事も出てくるかもしれないけれど、どうかよろしく頼みますよ。」 「こんな娘だけど大切にしてやってください」 という親心が隠されているような気がします。 子供の頃から母親の悪口を聞かされてきた事と重なり、 「こんな時まで悪口を言って！」 と悪いようにしか受け取れないのは娘として当然だと思います。 でも、幸せを願う気持ちがあるからこそ、最初に色々伝えておきたいという気持ち、私にはよく分かります。 その気持ちが、 ＞娘を幸せにしてやってください ＞不幸にしたら許さない という言葉に繋がっているのですよ、きっと。 ただ。確かに良いところも言って欲しかったですね… 浮気、家出。お母様との不仲。 …本当にしんどかったと思います。 それでも、浪人時代を含む大学の学費を出してくれた。（あなた自身が感謝の心を持っている事は素晴らしいと思いますよ） そして結婚の挨拶にもちゃんと顔を出してくれた。 …表現は下手だけど、私はお父様のあなたへの愛情を感じます。 過去の事は無理に許そうとせず、あなたの胸の中で許せない事として残しておいてもいいと思います。 でも、今回の件は愛情表現の裏返しなのだと、そんな風に思えたらあなたが楽になるし、何より結婚に向けて本当の意味でのスタートになるのかな、と思います。

トピ内ID：9342743637

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ありがちなことだけど

🙂
まち
日本人としては娘を人前で褒めたりすると引かれますからね。 だからといってけなされたら傷つくのはわかります。 彼氏が社交辞令としてスルーしてくれることを願うだけですね。 でもひとつだけ。 トピ主さん自分が傷ついたことで父親を非難してるんだから、彼氏も傷ついてるかもしれないことを気にしてあげなきゃ。 >不幸にしたら許さないよ このセリフです。 私には息子がいるので息子側の心理の方がわかるけど、結婚を約束した女性の父親からこんなこと言われたら脅されてるようでショックですよ。 幸せはふたりで作るもの、夫にばかり責任かぶせるようなセリフはどうかと思う。 でもトピ主さんはこの父親のセリフは肯定してるんですよね。 なんだかなあ。

トピ内ID：2680721300

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う～ん

041
omo
＞それでも想定外の発言に、正直傷付きましたし彼には言って欲しくなかったです。 そこまで言うほどの事でもないでしょ。 俺はあいつは嫌い。アイツの母親も嫌い。２人ともろくでもないんだよ・・ なんて話を言ったのならともかく・・全然違うじゃないですか。 あなたが勝気な性格だとか、プライドが高いとか、そんなの言われなくても彼は百も承知でしょ（笑） え？彼の前で猫かぶって必死で隠してるんですか？ 隠しているのなら「ばれたくなかった、言ってほしくなかった」なんて思うのも分かるけど（笑） そんなの言われなくても彼は承知の事実でしょうし、勝気な性格・プライドが高いって、それは正直なあなたの感想だろうし（そんなに嫌なら普段から直せば） 結婚出来ないと思ってた・・なんて親が言うのも、ま、あり得る話ですよね。 それだけ心配していた、諦めていた・・って話で、でもよかったよ～って話だから、それくらい許してあげたら？って感じだよね。 そこまでイラつくほどの事でもない。よくある話です。

トピ内ID：5400550261

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怒るようなことですか？

🙂
ミルクティー
お父様は、あなたの「欠点」を彼が理解しているか確認したかったのでしょう。 ネコ被って結婚したものの、本性がばれて離婚にでもなったらと、それを心配されたのでは？ 第一、そういう場で自分の子供のことを褒める親の方が珍しいですよ。 職場の同僚のお父さんは、同僚のお姉さんが結婚相手を連れてきた時「この娘は、俺の宝なんだ！」と言ったそうですが、その話を聞いた全員が引きました。 「普通、そんな事言う？」「謙遜するよね」って。 トピさん、お父様を悪く思い過ぎです。

トピ内ID：4017276713

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親心なんじゃないかなぁ～

041
べる
良いところ、悪いところ 全てひっくるめて愛してあげてください～って言うことなのではないですか？ よく言うでしょ、結婚前は両目を開けてよく見なさいと 結婚後にこんなはずじゃなかったと、自分の失敗を踏まえて 我が娘には幸せになってほしいから、言うのだと思いますよ。 こんな勝ち気な娘でも、よろしくお願いします って言ってくれているのだと思いましたよ

トピ内ID：4418300316

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そんなに捻くれなくても・・・

🙂
くりちゃん
あなたのお父さんはあなたのお母さんのことはともかくあなたのことは愛していたと思いますよ。 実の父が彼氏に向かって娘のことをべた褒めするなんて気持ち悪いです。 反対のことを思ってみて下さい。 あなたが彼の実家に行って、彼の実母が｢うちの僕ちゃんはね」とべた褒めするんです。 冷めてしまいませんか? 子離れ全然出来てない母親じゃないかってぞっとしませんか? お父さんがあなたのことを悪く言ったと書かれていますが、私はそうは思いません。 「勝気な性格だから、娘は結婚できないと思っていた」 →｢だから君に感謝しているありがとう」(彼を間接的によいしょ) 「怒ると収集つかない」 →忠告はしたからな？怒らせるようなことするなよ？ 「高校の時は酷かった」 →今は大丈夫だけどね(高校の時やんちゃなのは珍しいことではない) これが浮気をしないできちんと家庭を守ってくれていた父親だったら素直に受け取れるんでしょうけどね。 でもそういう事ですよ。 残念ですけどお父さんとお母さんのことは男女のことなのであなたにも分からないことがきっとあります。 100％お父さんが悪いと言うこともないんですよ。 まだ専業主婦が多かった時代ですから、同僚は家のことをすべて奥さんがやってくれていたのに自分の妻はそうじゃないという不満もあったでしょう。 奥さんからの「稼いできてくれてありがとう」という感謝の気持ちも専業主婦を持つ同僚よりはかなり少なかったのでは? もちろんだからと言って100％お父さんがやったことが正当化されるわけではないでしょうけど、でもこのことに関しては特に悪意は感じられません。

トピ内ID：4411872437

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違うわよ

041
デラシネ
娘婿になる男の性格と覚悟を、見極めるため、あえて娘の欠点を上げて、それでも結婚するんならそういう欠点も、結婚生活上問題が出てきても二人で、乗り越えて行けるか、まあテストですよ。 一種の親心。 欠点のない人間なんてないし、今甘いときに釘を刺しているんですよ。 それに、とぴ主さんの過失とかをあげつらっていないですよね。 過失はないでしょうけど。 そのくらいの欠点なら、可愛いものですよ。 浪費家とか、酒癖が悪いとかだったら致命的だと思いますが。 簡単に離婚とならないように、あえて欠点を上げて、それでも結婚するという決意を見定めているかと。 それだけの親心を、まだ分かるほどとぴ主さんは成熟していないってことですが、いまから結婚生活を通して成長していってください。 親には、感謝ですね。

トピ内ID：6425450976

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普通ですよ。

🙂
とろりん
普通、初対面の彼と話す時に娘を褒めたり しません！お父様は普通です。 普通の親子なら。 貴女の場合、お父さんと距離があり他人の 様な関係になっているからそう思うのでし ょうが、お父さんは他人ではなく娘だから 飾らずありのままを伝えたのです。 むしろ褒める方が変です。

トピ内ID：6549477859

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父にしてみれば

🙂
アンガス
よくある会話じゃないの？ 最近は良い関係って数年も会ってなかったんでしょ。高校から大学までは数回しか会っていない。 疎遠になって金だけ出してもらうのが良い関係と思っていたのなら、それはトピ主の大きな誤解です。 父親にしてみれば、勝ち気で攻撃的な子供という思い出がほとんど全てだったんでしょう。 父の中では今もそのままなんです。 それを払拭する努力を何もせず、彼氏の前で自分に都合のいいだけの親を演じて欲しかったのなら、役者でも雇えばよかったんです。同じ人を数年に一回雇えば済むんですから。 せめて彼を連れて行く前にもっと一緒に過ごす機会を設けていたら「小さい頃は勝ち気で結婚できないと思ったけど大人になったら優しい良い子になった」ぐらいの言葉が本心から出たのでは？ それと、顔が似ているから嫌いと言われたのですか？

トピ内ID：9149037391

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ウチもですよ～

🙂
ふふふ
私の父も、私が席を外した際に私の悪いところをコレでもかと挙げ列ね「本当にいいのか？」「一旦貰ったら何があっても返品不可だから。」「引き返すならなら今だぞ。」などと詰め寄ったそうです（笑） 夫は「全部承知の上です。任せて下さい。頑張ります！」と返事したんだそう。 全てさらけ出してから決まった結婚なので、今更バラされて不味いような事が無かったので、父親に嫌悪感を抱いたりはしませんでした。当時も今も笑い話です。 類友だからなのか、私の周りでも似たような話聞きます。 なので、娘を悪く言って相手の本気度を確かめるのは、あるある話だと思ってました…

トピ内ID：3939673993

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普通

🙂
ふつつかもの
父親が、娘の結婚相手に、娘をへりくだって話すのは普通のことではないですか。 「ふつつかな娘ですがよろしくお願いします」って映画やドラマで、お父さんが挨拶しているでしょ。 私は、自分が結婚するとき、父のこのフレーズを聞いた時「誰がふつつかな娘だって？」と心の中で言いましたけど。

トピ内ID：9996693194

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それは父の愛情

🙂
ひょう
あー、うちの父もでした。 ちなみに、親子関係は普通です。 夫の家族と初めて顔合わせした日。 夫は私のことを 「満点の女性です。 　ぼくにはもったいないような人です」 とお世辞をいいまくり。 父は父で、 逆に、夫となる人に、 私の悪口をいいまくり。 ただ、父は最後にこう言いました。 「今まで言ったとおり、 　この子は欠点だらけです。 　決して、他人様に 　もらっていただけるような娘ではありません。 　だから、あなたが 　この子を妻として育てて、満点にして下さい」 と。 後で、父は 「いや、あんなにお前を褒められるとな、 　ちょっと評価を落としておかんと 　後でお前が、 　『こんなはずじゃなかった』 　と言われそうだったので、それでわざと 　悪口を並べたんだぞ」 と言っていました。 不器用な男親の愛情でしょう。 そして・・・ 不幸にも、父の予感は当たり 私は離婚しました。

トピ内ID：4095533392

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普通のお父様だと思います

041
匿名
ご結婚おめでとうございます お父様の発言ですが父として普通のことだと思います 親だからトピ主さんがお父様に対して感じて居る距離感よりも娘を近くに感じて居るのかも知れませんね 恋愛中に自分の欠点を全てさらけ出せる人は少ないと思います でも恋愛と結婚は違います 結婚はただの生活になります 理想の世界ではなく、現実を共にする同士にもなります 自分の子供の悪いところを理解した上でそれでも結婚してくれるなら、自分ができなかった分まで娘をよろしくというお父様なりの挨拶だったのではありませんか うちの親も同じですよ 短期で、勝気で、人が思ってもいない様なところで腹をたてるけれど、情は深い 結婚する以上は娘が法を犯したり、あまりに非常識という場合を除いては常に味方でいてやってくださいと主人に娘を押し付けてました（笑） 隣で聞いていて呆れてしまって「そんなこと言われて分かりましたと受け入れる人は居ないと思う」と思わず言ってしまい みんな笑って居ました 親の立場になれば分かります、子供には出来る限り苦労はさせたくないそう思ってしまうものです お父様の場合は一般的な夫婦生活を送ることに限界を感じてしまったからこそ、彼にトピ主さんを託されたかったのだと思います 娘を嫌っていたら結婚相手になど会わないでしょう きっと紹介してもらえて嬉しかったと思いますよ 離れていてもきちんとお父様に彼を紹介するトピ主さんもいい娘さんだと思います せっかくいい関係を築き始めて居るなら、元に戻ることなくこれからのお父様との付き合い方を模索してみてはいかがですか

トピ内ID：7579042843

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嫌ってオッケー

🙂
風鈴
＞想定外の発言 想定外、だったんですか。 トピ文から伺えるお父さんの人となりからは、十分想定内だったと思うけど？ 人さまの前で自分の子を貶せば貶すほど、自分の親としてのステータスが上がる。 そういう屈折した思考回路を持ってる親って少なからずいますよ。 その貶めって、親（＝子の「所有者」）である自分がやるから価値がある。 要は所有者アピールなんですよ。 これだけ子供のことをよくわかっている自分。 親バカとはちがう、腰が低い賢明な親である自分。 これだけ子供のことを貶しても「それでも切れない絆」オヤコな自分たち。 仮に自分の言ったその同じ貶めを他人から言われたら、多分怒り出します。 いやもう、仮に彼がその場で「いやー、おとーさんのおっしゃるとおりですっ、 プライドが高くて怒ると収拾つかなくてオレ困ってるんです～」とか何とか 言ってたとしたら、この結婚は許さんとか言いかねなかったと思うわよ。 それは大切な娘の尊厳を傷つけられたことへの怒りとかじゃなくて 自分の持ち物にケチ付けられたのが面白くないから。 娘の尊厳を堂々傷つけてオッケーなのは、父親で所有者の自分だけ、だし。 腹立ったし傷ついたと思うし気持ちはよくわかる。 でも究極、彼がとぴ主さんのことをわかっていればそれでいいと思う。 で、お父さんのことが嫌いなら嫌いで全然かまわないと思うよ。 別に親だからって好きにならなきゃいけない理由はない。 たまたま親だったけど、親取り外したらそのへんにいるただのおっさん。 そのおっさんが何かイヤな性格だった。 あるあるです。 嫌いなら嫌いでオッケーです。

トピ内ID：4714101042

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それがトピ主さんのお父さんです。

🙂
鵺
＞思っててもいいんですけど初対面彼氏に言いますか？普通。 トピ主さんの思う「普通」に当てはまらないのが、トピ主さんのお父さんです。 もともとそうだったのを、今までトピ主さんは気づく機会がなかった。 お母さんに対してだけ…トピ主さんに対してだけ…嫌いだから…というより、性格だと思いますよ。 トピ主さんやお母さんに対する「甘え」もあると思います。 「悪いところ」というより、陰口みたいなものですよね。 彼は、お父さんをどう思ったのでしょうね？ 彼には、お父さんとの関係は説明してあるの？

トピ内ID：2019709600

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私も言われました

041
モモエ
父とは、特に仲良くも悪くもない、あまり接点がない関係でした。 私は口が悪いので、結婚の挨拶のときに言われましたよ。 夫にも言ったし、義父母にも。 いちいち余計なこと言わないで、と言ったら 私のキツさと口の悪さを先に言っておかないと 離婚理由になったら困るから、ですって。 親心みたいですよ。 ちょっと違うなーと思うんですけどね。 結婚20年、変わらず仲良くしてます。ご心配なく。 わざわざ、父が言わなくても彼もトピ主さんの性格はわかってるでしょう？ これから築いていく結婚生活で、お互いへの対応は作られていくんですし、 父が多少何か言っても、特に問題ないですよ。 お幸せに！

トピ内ID：6609378780

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私も許せなかったです。

041
Strong
文章読んでて、同感しました。 初めて、ここでコメントしました。 分かります、腹立たしいです。 私の親も、結婚後も、私の旦那に私の悪口を言います。 多分、あなたの親もそうじゃないですか？ 新婚1年、それとなく里帰りしてましたが、これから孫が出来ても帰りたくないです。 義理の親の方がまだマシです。 私がどんなに頑張ってても、旦那が「そんなことないですよ、きちんとやってくれてます！」と話しても、毎回毎回言われます。 もういい加減、最初は笑って聞いてても、こちらもアホちゃうかってなってくるんで、孫できても帰りません。 次は、子供に悪口言われだしたら困るんで！

トピ内ID：0082203826

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私なんて・・・

041
moon
私の結婚の時なんてもっと酷いですよ。 彼（今の夫）と私、私の両親妹達、親戚でご飯を食べた時、私が席を外した時に「あんなのでホントにいいの？」「止めた方がいいよ！」ってみんなで夫を説得したそうです。 時々けんかすると夫は「あの時みんなの意見を聞けばよかった」と言います(笑)…。

トピ内ID：1464721248

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お父様容認の意見もありますが・・・

💍
keity
私も、こんな親、嫌です。実は、うちの母もそのようなタイプなんです。謙遜するなら、自分の事にしてくれ！！と思います。 子どもを自分の謙遜の道具にするな！！と言いたかったです。 私の母も、旦那と初めて会ったとき、こんな感じでした。 私が、「お茶のおかわり持ってこようか？」と一言言っただけで、「あら珍しい。昔はこんなことしなかったんですよ」とかって。 そりゃ、若い頃は、しないですよね。 なんか、こういう親って、「自分は頑張っているんだけど、娘が出来が悪くて・・・」という立場が大のお気に入りのようで。 普通は、謙遜っていうと、「自分は出来が悪いけど、娘がなんとかここまで育ってくれてよかった」だと思うんですけどね。 私も今は高校生の娘の母親ですが、「娘を使って謙遜しよう」なんて思いません。まして、娘の彼氏の前で、娘の話なんてしません。

トピ内ID：0503546403

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皆さま、レスありがとうございます

😢
のぶこ トピ主
トピ主です。 レスをくださった皆さま、ありがとうございます。 こちらに投稿して皆さまのご意見をきくことができて本当に良かったと思っています。 父が私のことどう思ってるんだろう、と自信がなかったことから 言ったことを全て鵜呑み・むしろ悪い方にばかり取っていました。 このようなやり取りが、一般的なんですね。 確かに、ベタ褒めする方がおかしな話ですよね… ちなみに、 性格については父のいう通りですが、 彼とはかなり付き合いが長く 全部承知の上ではあったので、今回のことは気にしてない様子です。 ただ、嫁にいけないて思ってたんだって！と数回茶化されましたが…泣 (不貞腐れてるともう言わなくなりました) また、これまでの家族の関係のことについて、労いの言葉をいただけたり読んでいて本当に涙が出ました。 今回のことで父について心理的に距離を置いてしまうところでした。 ありがとうございました。

トピ内ID：8033679130

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父の親心。

🐤
和尚
貴方から見たら父親の方が悪いのだろうけど、父親から見たら？ 母親つまり妻の方が悪く見えてるかも。 お互い様じゃないかな。 父親の浮気や出て行ったのだって、母にも原因があるかもしれない。 やさしくていい妻なら、旦那はそんなことしませんよね。 そして、貴方は母親の味方だし、母親に似ている。 お父さんは貴方たち女に苦労した。 正直、妻との結婚を後悔した。 だから、人生の先輩として、貴方の婚約者に「娘は性格悪いけど大丈夫？苦労するよ？やめた方がいいかもよ？俺ならやめるよ」と助言してあげたかったのかも。 事実じゃなかったら言わないですよね。 貴方がそういう性格なのは事実だし、自覚もあるのですよね？ だったらいいじゃないですか。 嘘言って結婚の邪魔したわけじゃないんだし。 貴方もそれを戒めにして、旦那さんには優しくしてあげましょう。 同じ失敗にならないように、父親から予防線を張った　と捉えれば、逆にありがたいことです。 貴方が嫌いというより、貴方に同じようになってほしくないだけだと思います。

トピ内ID：5429907254

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あなたのためにもなることですよ

🙂
雪峰
お相手に対して誠意ある対応にも思えますよ。 相手の悪いところを受け入れなければ結婚はできません。 自分の悪いところを改善し、それでもなお残ってしまう部分を相手が受け入れる。 お互いに相手を理解する。 だまし合って結婚するなんて「ごっご遊び」に他なりません。 悪い対応ではないと思いますよ。

トピ内ID：1041652992

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