本家の集まりの食事

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（トピ主 2 ）

😑

ごはん

2017年10月08日 12:09

ひと

本家です。田舎なので親戚がしょっちゅう集まります。その時母(嫁ではない、本家の子供)が十何人ぶんの料理を朝早く起きて準備します。昼ごはんくらいから来て、みんな夕飯まで食べて帰ります。帰る時は余ったご飯をみんなの家の家族にと持ち帰らせます。使用した食器などは皆で分担して洗ってくれます。おやつを持参してくれる親戚もいますが、食べて帰るだけの親戚もいます。私も本家の後を継ぐのですが、母みたいなおもてなしは出来ないと思います。来ている親戚は本家の子供達(母の兄弟やその子供)です。母、子供達の親は一昨年亡くなっています。 1度母が兄弟の1人に「なんで私だけおもてなししなきゃいけないのか」と愚痴をこぼした事がありますがその兄弟の答えは「本家だからしょうがない」と言われました。母も文句を言いながらもこなしています。連絡なしに突然来たりする親戚もいます。こういう家で産まれた私は今後どういう立ち振る舞いをしていけば良いでしょうか？

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好きにすれば良い

🙂

50代同居嫁

2017年10月10日 14:41

トピ読んで「昔のうちと同じだー」とつぶやいてしまいました。親戚が集まって大ご馳走。余ったらお持ち帰り。トピ主さん宅と違うのは私が嫁だということだけ。でもトピ主さん宅は親も子も嫁ではないのですよね。集まる親戚は自分の兄弟一家なんでしょう。それなら好きにすればいいじゃないですか。ちなみに私の場合。義母が亡くなってからは親戚の集まり行事からは解放されましたが、一気に何も無くなってしまったので私が寂しくなりました。今は夫の兄弟一家だけ呼んで自分流にもてなししてます。昔にくらべたら格段に楽ですが。

トピ内ID：7902467721

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ぶどうの木

🙂

よしこ

2017年10月10日 16:02

私は本家がうらやましいです。親戚が集って食事する光景はなんとも幸せだと思います。私の実家では祖父の兄弟・父の兄弟・従兄弟とその子供と大勢集まります。みな子だくさんなのでにぎやかです。一方、夫の実家は核家族のうえ、縁者が少なく、親戚で集まることがありません。先日『ぶどうの木』という言葉を知りました。聖書の一節です。「わたしはぶどうの木で、あなたがたが枝です。人がわたしにとどまり、わたしもその人の中にとどまっているなら、そういう人は多くの実を結びます。わたしを離れては、あなたがたは何もすることができないからです。」信仰のたとえ話ですが、本家と縁者にも当てはめることはできないでしょうか？あなたの家は大きな木で、たくさんの枝をたたえている。もちろん枝わけして新しい木を育てることもできます。私の夫の実家は枝わけしたばかりなのでしょう。でも、木（本家）が悠然と構えて多くの枝（分家）をたたえて多くの実を結ぶ方が豊かな人生を送れると思いませんか？その境遇は恵まれていると思います。

トピ内ID：0111837416

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古い風習ですね

🙂

コンシェルジュ

2017年10月10日 16:02

戦前までは長男が親の遺産をすべて相続し、その代わり墓を守り田畑を耕作するという義務がありました。今は時代が変わり兄弟が平等に遺産を相続することになっています。母親の相続はどうだったのでしょうか。古い仕来たりは打破しなければ子供たちが迷惑します。おもてなしは止めて仕出しの会食にしたらいいと思います。費用は実費を徴収するスタイルに変えてください。不満のある親戚たちには来なくてもいいと言えば十分です。

トピ内ID：7998608106

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跡取り娘ですか？

🙂

50代

2017年10月10日 16:02

うちの実家は代々の東京住まいですが、明治生まれの祖母がいた頃は、親戚付き合いは盛んでしたね。(うちは分家ですが) しかし父親の代になってからは、さほど集まったりすることもなく、むしろ自分たちの家族だけでのイベントが多くなりましたよ。今は父親が亡くなり、弟が跡を継いでいますが、親戚付き合いはほとんどなしです。本家の人とも数年に一度会うかどうかです。(冠婚葬祭のみで) 本家を継いだ人は、私から見たら、はとこだから、遠い遠い関係です。トピ主さんの所も、今はお母さんが、「使命感」みたいな気持ちで嫌々ながらやっているのだろうけど、お母さんが加齢で徐々にできなくなってきたら、トピ主さんが今までのようにする必要はありません。自分のやり方でやればいいのです。おじさんたちにくっついてくる子どもたちだって、本当は来たくもないかもしれない。突然来る客には、もてなしは不要です。せいぜいお茶だけでいいのですよ。用事がある時は、帰ってもらってもいいのだから。アポなしほど失礼なことはないですよ。冠婚葬祭ごとは、すぐには簡略化はできないかもしれないけど、それ以外のことは、どんどん省いていきましょう。今の時代「本家だから」という化石のような考えは通用しなくなりますよ。

トピ内ID：2666621569

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徐々に簡素化して無くなった

🙂

海賊の妻

2017年10月10日 16:02

私も本家の一人娘です。以前は、おもてなしは母の役割でした。例えば、父の兄弟が集まる時には豪華なものでした。叔父たちがお酒やお寿司などを沢山出してくれ、叔母たちは料理上手で和気あいあいでした。片付けもあっという間でした。お彼岸には、母が大皿に何枚もおはぎやてんぷらを作り、大変ながらも楽しかったです。しかし本家は、父の祖父の兄弟たちの子供たちの集まりの場です。これは大変でした。私と、仲の良い従妹の手を借りて、てんてこ舞いの割には当たり前扱いで「俺の飲む分」などと言って、一升瓶に三割くらいのお酒の手土産や、逆に飲み残しを翌朝取りに来たり、けち臭いのに威張り腐った親戚など、嫌になりました。ある日、お墓を修理した時に「花もあげられなくされた」と文句を言う親戚が来て、母が切れました。「お花はいりません。手を合わせていただくだけで結構です。本家と言われても、本家手当を頂いたわけでもありません。財産を頂いたわけでもありません。お引き取り下さい」そこから何もなくなりました。「私は年寄りですよ。〇家の中で私が最長老です。もう何もできないし、娘にもさせられません」と断言して、親戚のおもてなしはなくなりました。父の兄弟たちは大好きでしたが、一人しか残らず、寝たきりです。貴女の代になったら、しなくていいです。

トピ内ID：2823275938

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背負うことはない

🐧

絹子

2017年10月10日 16:40

本家ということで、親戚が故郷だと思って帰る家、という事でしょうが、都会の気楽な一人暮らしの広い家、みたいな気持ちでいいのでは？私は50歳代ですが、世間は、戦争で苦労した上の世代の気持ちを思いやって、上の世代を反発したくても優し気に生活し、生活が思いっきり便利になっても親子とか親戚関係は、親の顔色を見ることが多かったと思います。だけど、もう戦争の影も忘れ、親は、子供にやさしくできないのに、やさしくされることばっかりになって、そのうえ、お金持ちな高齢者と、お給料が少なくて、３０年ぐらい前と同じ生活ができなくて、苦労している若い世代は、結婚するのも大変です。これからの未来は、田舎であっても、若い世代が、上の世代に遠慮したり、同じことをしなくていいと思います。親戚の人たちだって、それなりのマナーを理解していると思います。出来ることしかできませんって宣言して、気楽に生活していいと思います。

トピ内ID：4737930811

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あなたの代はなくす

ヴァレリー

2017年10月10日 16:40

古臭いことをやっている割には、何故女性のお母さんが本家の跡取りなのか良く分かりませんが、あなたの代になったら廃止して、お招きをしなければ自然消滅するのでは？それとも、毎月日にちや曜日で決められているのですか？それだとしても、無しにすればいいのでは？母の兄弟の子供なんてあなたから見れば従兄弟だし、その代になったら向こうも色々忙しくて来ませんよ。あなたが跡取りということはあなたの兄弟はいないの？だとしたら、近い筋の親戚は居なくなりますから呼ぶ必要もありません。特に何かを決めたりする重要な集まりでもないみたいですし、廃止でいいでしょう。

トピ内ID：1058399735

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私は

そぉねぇ

2017年10月10日 16:40

私が　”本家総領”だと言われて育ち、いまだに事あるごとに「本家、本家」言われます。故に私のやり方で進めます。概ね今までのやり方と同じなのですが。私がルールブックです。（もう、ヤケクソです）何かとねじ込んでこようとする親戚もいますが「私のやり方に文句があるなら、今後は全てをそちらで取り仕切ってくださいね。私はあなた方が今までやってきたように”口だけ出すけど手もお金も出さない”ようにしますから。」でねじ伏せます。料理などは随分前から外注です。

トピ内ID：7976057741

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25年我慢した嫁です

🐤

カントリー

2017年10月10日 16:40

結婚して33年。そのうち25年はひたすらもてなしの日々でした。ほぼ毎月、何かしら行事があり、その全てがお祭りに匹敵する宴会。どのくらい体調を崩したかわかりません。私は、少しずつフェードアウトしました。お茶の用意だけして出かけたり、もうご飯を出すことは一人では大変だから卒業させてもらうからと、一組ずつ伝えたり。だんだん代替わりすることや、いつまでもいい年の叔父さん叔母さんが実家に集まるのはいかがなものかを匂わせました。恐れずに気持ちを伝えました。もちろん私は自分の実家には行く暇がなかったですから、それもアピール。今は、お正月でさえ午後から来てもらい、お茶菓子だけの接待です。そのかわり、たとえば義父が昨年なくなったのですが、その法事などはとことん働きます。親戚からはねぎらいと感謝の言葉をもらいます。本音は、親戚の世話なんて一切やりたくない。でも着実に時代が変わり来る人も減り (減りそうもなければ古い代の人から遠慮して貰う)楽になってきたと感じています。

トピ内ID：8607758641

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我が家なら破産してしまう

カナブン

2017年10月10日 16:52

作る手間や時間や労力も大変だと思います。そんな大人数の食事を用意していたら我が家なら破産してしまいます。郷に入らば…と言われても考えられないです。本家だからなんて言われても…私もよそで食事したい。上げ膳据え膳を楽しみたいと毎週会費制でもてなして定期的に旅行でも行かないと気がすまないと思います。

トピ内ID：9675367778

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子供の頃。

大ママ

2017年10月10日 17:14

私が子供の頃、婿養子を貰って本家を継いだ母方の伯母の家に、何かと節目に姉妹がごちゃっと集まってました。それも姉妹が７人、その連れ合いと子供だから大人数です。伯母は一人でせっせとご馳走作ったり仕出しを取ったりしていたのに、母を始め、誰一人手伝う人がいませんでした。むしろ私の母は、『ばあちゃんを独り占めにしてるんだから当たり前だ』とふんぞり反っていて、子供ながらにこの伯母が好きだっただけに、母を憎んだものです。そして恒例のように宴もたけなわになると、母とその直ぐ上の伯母と二人で、この本家を継いだ大人しい伯母を苛めるんです。伯母は泣きながら台所に立ってまた何かを作り始めるのが慣わしになり、それを合図に私もそっと伯母と台所に立ったものでした。おばちゃんごめんね、と心で思い、一緒に泣きたい気持ちでした。子供達が大きくなるにつれ次第に無くなりましたが、いまでも伯母の泣き腫らした顔を思い出します。本当に本家は大変ですよね。私は、伯母に感謝の片鱗も無く、いいだけ食い散らかして伯母を苛めた母を今でも情けなく思っています。

トピ内ID：2801278254

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同世代と話し合えばいいのではないですか？

🙂

えいりあん

2017年10月10日 17:14

うちの実家も本家と言われています。こういうことは実際にそういう家でないとわからないことかもしれません。わかりますよ。なにかあると親戚があつまりもてなさなければならないという事。あなたのうちの場合は娘が継ぐことになっているというのは珍しいですね。うちは長子である兄夫婦が継いでいます。ある時親戚が集まってその準備を叔母達台所仕事を手伝っていましたら、叔母の一人が○○さん（義姉）さんの代になっても○○ちゃん（私）達が帰ってきたらこうやってしなきゃねって言ったんですよ。一瞬義姉も私も黙りましたよ。で、私らの代になったらもうやらないわよ。どっか外に食事にでも行きましょう。って。子供の頃からやれ法事だ祭りだと親戚が大勢集まってのおさんどんにはあきれてました。両親の代になってからは仕出しを頼んで大分楽になりましたが大勢泊まったり突然たずねてきたりしています。田舎は当然なんですよね。私はめったに帰りません。小姑として迷惑はかけたくないからです。お母様は今更辞めることは出来ないでしょう。あなたの代になったら辞めればいいんですよ。同世代の従妹たちにそういう話を徐々にしていけばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7636595800

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主人が後継ぎですが

🙂

ねこねこ

2017年10月10日 17:14

風習・・とでも言いますかねー・・嫌ですよね私も何度か行事事見てきましたが、無理です。出来ないと言うより、やりたくないトピ主は後継ぎと言う事ですから家長なんですよね？なら、失礼な話、先代が亡くなり後を継いで会議を開き、廃止すると言えば宜しいのでは？後継ぎだから～本家だから～が理由なら家長に１番の権限がありますので宣言すれば宜しい

トピ内ID：5646052667

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続きです

大ママ

2017年10月10日 17:19

伯母には従姉である娘がいましたが、なんとなく手伝って、後は部屋に逃げてました。今なら気持ちが解ります。母みたいな叔母に四の五の言われたくなかったためでしょう。従姉は、本家なんか自分に関係無い、従妹達も煩い、こんなのやめればいいのに、と言ってたようです。提案ですが、お母さんを手伝うのを少しズつフェードアウトして行ったらどうでしょう。母の実家のように、そのうちあまり人が来なくなるかも知れません。あなたも嫁ぐ身です。いつまでも実家を負担に思わなくていいんです。親戚なんて冠婚葬祭だけの付き合いでいいんですから。

トピ内ID：2801278254

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今どき

2017年10月10日 17:31

今どき本家とかあるんですね～考えただけで面倒くさそうです。あなたはどうしたいのですか？お母様がしていたような風習を守りたいのなら、頑張って食事を作れば良いし、もうやめたいのなら、「私は母のようにみんなの食事を作るつもりないので。期待しないでください。勝手に来られてもおもてなし出来ません。」ってきっぱり言うべき。本家だろうがなんだろうが、あなたの人生でしょう？あなたの好きなようにすれば良いのです。

トピ内ID：6792614073

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バシッと言うしかない

🙂

清美

2017年10月10日 22:22

貴方の代になったら、親戚筋から反論があるでしょうか、ここと一言バシッと言うしかありません。『これだけははっきり言っておきます、私の代になれば、本家だからと言って　今までのようにおもてなしは出来ません　いやしません、そりおつもりで』これで充分です。今の時代、本家も分家もありません。

トピ内ID：8372884252

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おつかれさまです

🙂

うどん

2017年10月11日 10:03

私の実家も本家とまでは行かないけど父が長男で家督を継いだ為、人が集まる家でした。田舎なので料理や酒のもてなしは当たり前で、準備や片付けって大変ですよね。アポ無しでフラッと来たりもするので休みの日でも朝寝は出来ず掃除もしておかないとで。結婚して今は夫と二人暮らしですが夫実家に行く時は数日前に必ず事前連絡、ちょっとした手土産ももちろん用意です。盆正月などで人が集まり飲み食いするとわかっていればみんなが飲む大量の酒も必ず買って行き、深夜まで続いた宴の後片付けも夫婦で受け持ちます。上げ膳据え膳で何もしない・手ブラで来る・急に泊まっていくの夫兄弟や従兄弟達にはいつもうんざりしてます。泊まりなんてどれだけ迎える側の負担になるか想像出来ないのかな？代行で帰るとかの発想ないのかな？といつも不思議です。

トピ内ID：0031906110

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本家でも。

🙂

りりこ

2017年10月11日 14:43

世代が代わりましたので。本家でも、もぉ世代が代わると何もしないというのもありますよ。

トピ内ID：4859157936

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そういうものは時と共に変わる。勇気ある人が変えればいいだけ。

🙂

変える勇気

2017年10月11日 17:08

そういうものは時と共に変わる。勇気ある人が変えればいいだけ。昔からある町の、町内の活動でも、古いしきたりや、やり方は、若い人などで勇気ある人が変えている。誰も勇気が無い町は、そのままで耐えていくけど。全ては時代や社会とともに変わるもの。主さんの家も、困るとか嫌なら、お母さんが変えればいいだけ。お母さんが変える勇気が無いなら主さんの代で変えればいい。主さんも勇気が無いなら、主さんの次の代で変えればいい。変える勇気が無い人は愚痴を言いつつ、人生を終えるでしょう。ただそれだけのことです。誰も強制してないので。

トピ内ID：0695079409

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夫の親の実家

🐱

くるみん

2017年10月11日 17:37

うちの夫の母親の実家がいわゆる本家で、お正月とお盆は親戚がたくさん集まります。夫の母親も高齢なので、本家の当主もそうとう高齢です。お嫁さんもいますが、あくまで当主が主導権持っておもてなしをしてくれます。肉体的にも料理の準備は無理です。だから、料理はとった寿司やオードブルです。皿は紙皿、箸も割りばしです。だれも「本家だからしょうがない」なんて言いませんし思っていません。悪いなと思う人がたくさんいるので、年々参加人数も減っているようです。徐々にですが、手作りオンリーをやめてスーパーで買ったオードブルも混ぜていき、気が付いたら買ったオードブルばかりになっていたというようにならしていったら楽になると思います。連絡なしには先手をうって「○月○日に何時から集まってください」というように日時指定を早々にしてしまうとか・・・。

トピ内ID：7761184613

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遺産相続が絡んでいませんか？

🐱

neko

2017年10月12日 10:48

「なんで私だけおもてなししなきゃいけないのか」に「本家だからしょうがない」には遺産相続が絡んでいませんか？お母様が親の財産を総取り、もしくは優遇されたのならきょうだいを持て成すのは仕方がないのかもしれません。ごきょうだいも本来受け取れる財産を放棄したのですから。主様の代になった時に少しずつ減らしていけばいいと思いますよ。代が変われば関係も変わりますからね。

トピ内ID：6732489483

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家自体を無くしてしまう

🐤

とくめいメイコ

2017年10月12日 17:21

今どき本家だなんて古いですね。私も由緒ある本家の家に生まれたんですが、そういった風習は無くしました。今は＜嫁＞や＜女＞が虐げられる時代ではありません。染みついてしまった思考や風習は、こちらが身をよじらんばかりにして今は戦前とは違うと説明しても消せません。消したくない人は「しょうがない」と言って、変化を好まないし許しません。人の思考や風習、すなわち精神を変えることができないなら、その大本である家、すなわち物を無くしてしまえばいいのです。家を処分し、田舎を出てマンション借りるか買うかして小さな狭い部屋に引っ越す。気分がさっぱりしますよ。家を処分するのに文句がある親戚がいれば、その人にその家の所有者となってもらえばいい。強固な意志と行動力がものを言います。一つの案として参考にしてください。

トピ内ID：7313119997

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レスします

🙂

初雪

2017年10月12日 17:07

実家が本家です。当初田舎の農家でしたが、離農して街に出て買い物が便利な場所に、今は住んでます。祖父たちが生きていた頃は、大変でしたが父の代になって「買って食べる」という家で作ることを減らしたら、来る人が減りました。一度やって、一気に次から食事時の来客が減りました。お茶で帰ってくれるようになりました。みな口に出さないだけで父の代の親戚は、誰かが「簡素化」をやってほしかったらしいです。本家を変えることは勇気いりますが時代に乗った方法に徐々に切り替えましょう。文句言われたら「できません」でいいんです。最近は法事も「家族」だけで、できるようになりました。もっとも、足腰弱くなって、皆様来られなくなりました。御布施など、経済的なこともあって、親戚付き合いもスモール。もう本家とかいらないですよね。

トピ内ID：3773513653

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トピ主です。

😢

ごはんトピ主

2017年10月13日 11:34

沢山のご意見ありがとうございます。古い風習が残っている家です。母が跡取りになったのは継ぐ予定だった兄(叔父)が亡くなってしまった為、最後家にいた母が継ぐ事になったようです。亡くなってしまった兄(叔父)のお嫁さんとは祖父母が生きているうちは冠婚葬祭しかお付き合いなかったのですが、両方祖父母がなくなってここ最近頻繁に顔を合わすようになりました。そのお嫁さんは名字は私と一緒のままです。(亡くなってから元の名字に戻していない) その兄とお嫁さんの子供も今まで付き合いなかったのにやってくるようになりました。私はその子供と上手くいかず、今後このような立場の方ともどう付き合っていったら良いのかわかりません。同じ名字を名乗っているという事は今後も付き合っていかなければならないのでしょうか？お墓もうちに入るのか？と母に聞いてみたら「それはないんじゃない？」と言われましたがはっきりした返事はわかりませんでした。そのお嫁さんに集まりの時に母も他の親戚も声をかけます。兄とつながりのある人だから無下に出来ないからという事です。私的には酷いいい方になりますが、なぜ亡くなってからなの？介護も大変だったし、生きてるうちから頻繁に顔だしてよと思ってしまいます。母、親戚はそのお嫁さんの事は悪く言っていません。私は1人っこなので、後を継ぎます。小さい頃から祖父母に「あんたは後継だから頼んだぞ。」と言われていたので継ぐのが当たり前だと思っていました。婿をもらい継ぐ実感がでてきたら安易なことではないし、旦那にも迷惑かけたくないと思いました。解答頂いた中で「母は使命感でやっているという文、まさにそうだと思います。言っているの聞いたことあります。私の本心は継ぎたくないのかもしれません。でも先祖代々の土地を絶やすのは申し訳なくそこから離れる事は出来ません。お墓も守っていきたいと思っています。

トピ内ID：2222329941

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レスします

🙂

ピーコ

2017年10月14日 19:38

父の代で、家をリフォームしました。玄関を、ドアにしてインターフォンつけて、きちんとカギをするようにしました。ベランダを、出窓に。仏間を縮小。留守電付き電話にした。台所で、テーブルと椅子で食事するようになりました。よそよそしくなったとか、入りずらいとかいつもいないとか、そういう評判が広がり、来客減りました。街では普通のことですよね。田舎は引き戸で、鍵もせず。玄関で声かけるか、ベランダから入ったり。防犯意識無しだったし。テーブルとイスを置いたらこの家の、家族の存在を意識づけることが出来ました。うちは集会所じゃないんだよって思っていたのでたまに帰っても静かでいいです。

トピ内ID：3773513653

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トピ主です。訂正です。

😢

ごはんトピ主

2017年10月16日 17:22

1個前のトピ主投稿文で訂正です。くなってから元の名字に戻していない) その兄とお嫁さんの子供も今まで付き合いなかったのに ↓ その兄のお嫁さんと子供の間違いです。子供といっても、中年男性です。結婚はしておりません。

トピ内ID：2222329941

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おそらくですが

🙂

みなこ

2017年10月16日 17:40

いくら本家でも土地や畑や山を遺産相続のたびに分割していてはだんだん廃れて来ます。現在まで本家として君臨しているなら、本家を継ぐものがすべて相続して来たのでは？兄弟みな相続は平等としないで。だから「分家の面倒は本家がみる」という認識じゃないかな。本家のいいとこ取りとはいかないわ。とぴ主さんは一人っ子だとか。だったらもうしばらくしたら変わってくるのでは？いとこさんたちも結婚したら嫌だという配偶者も出て来ると思う。徐々に薄れて来ます。接待は大変だけど「本家のねえさん」といえば、それなりの待遇は受けていると思う。地域のドン的な。なにかあると「本家に聞いてみる」帰省すると「先ず本家にご挨拶」分家の子の結婚就職も「本家にお知らせを」親族での頂点に立つ資産と権力の継承という大きなものを受け継いでいる。そのかわり分家の面倒も見る。ピラミッドの頂点に立つのはそれなりの役割の期待もされる。私の小さなころは「本家」の娘は「本家のお嬢様」だったわ。一目置かれてた。分家の娘はお嬢様とは呼ばれない。但し、分家の子には就職や結婚の自由もあったが、本家の跡取は跡を継ぐ使命があり結婚も就職先も制約はあった。

トピ内ID：4404346650

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