夫婦間に以心伝心はありますか？

レス20

（トピ主 0 ）

😢

ふじこ

2017年10月08日 12:09

恋愛

私は30代で幼児が1人います。夫は40代です。
私は夫婦は元は他人なので会話をしないと分かり合えないと思っています。
ですが夫は「察してくれる、何も言わなくても自分のことをわかってくれる人」を求めているためうまくいっていません。
以前大喧嘩をした時に、私がきちんと言いたいこと言い合わないとわからないと言ったところ、言わなくてもわかってくれる人もいるんや！！と怒り出し、話を聞くと夫は再婚なんですが私と出会う前に付き合ってた人がまさしくそうだったようです。
2人は元々独身時代から長年の友達でお互い結婚して子供もいたけど離婚し、また会うようになりそこから恋愛関係になったけど、あちらの家庭の事情で一緒にはなれなかったから話し合ってお別れしたそうです。
ずっと良い友達だったから居心地も良く、何も言わなくても自分のことをわかってくれていたと。
私は何もわかってくれないから合わないと、ずっと言われています。
親子であっても何十年連れ添った夫婦でも、何も言わずに完全に相手のことがわかることなんてそうそうないし、私と出会ってからでもまだ3年、その人とだって一緒に生活してたわけじゃないから幻想じゃないかと言いましたが、実際にそういう人がいたんや！！と怒りました。
比べられてる私も気分が良いものではないし、そんなにその人のことがよければ再々婚でもすればいいと言いましたが、もう終わったことだといいます。
LINEもブロックしたと言っていましたが、連絡先は残ってるようです。
俺のことをわかってくれないとずっと不満をもってるようです。
ですがはっきり言って、察してと言われても無理です。
現に夫も私のことを察してもくれず、わかってもくれません。
自分が出来ないのに相手には求められませんし、何度も離婚話にもなってます。
夫婦って以心伝心が当たり前なんですか？
私がおかしいだけなんでしょうか？

トピ内ID：0824033503

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

推し量る能力

🐤

ICHICO

2017年10月10日 16:02

我が家は比較的「以心伝心夫婦」だと思います。ただし、最初からそうだったわけではありません。それこそ交際し始めのころはよく「言わなきゃわからない・伝わらない」と互いに言っていたくらいですからね。ですが、一緒に暮らしていくうちに「あ、今放っておいて欲しいんだな」とか「構ってほしいんだな」等々伝わってくるようになりましたよ。連休前からわたしが具合を悪くしておりましてね。仕事からもどった夫がコンビニで私が食べたいな～と思っていたデザートを見事に買ってきましたっけね。めちゃくちゃ嬉しかった。「これが食べたいって伝えてたっけ？」と聞きましたら「いや？でも食べたいって思っているだろうなと思ったから買ってきたんだよ」ああ、私はなんて幸せなんだろう（笑週末はよく「食べたいもの当てクイズ」をします。９９％当たりますよ～（アホ）＞親子であっても何十年連れ添った夫婦でも、何も言わずに完全に相手のことがわかることなんてそうそうないしぶっちゃけた感想を言いますと、よほど自分以外の人間に興味がないんですかね。オッタマゲー（平野ノラ風）「言わなくても理解しろ」は確かにうっとうしいんですけど、なんでもかんでも言わなきゃわからん！もかなり嫌だなぁ。だってなんだかんだ言っても毎日一緒に過ごす相手だよ？心の動きとか体調の変化とか、見ればわかるじゃない「ああ、今日は仕事場で何か大変なことが有ったんだな」「体調が悪そうだな」「お、今日はなんだかノリノリだね」とかそのくらいはわかりますよね？ご主人の要求はもっとグレードが高いのかしら？

トピ内ID：2704418419

...本文を表示

夫婦によってはあるかもしれませんが

✨

うさぎマフラー

2017年10月10日 16:02

そういう関係は、長い付き合いの中で相手の行動や思考のパターンを熟知しているから、という前提が大半だと思います。前の彼女とも友人期間が長く、気が合った、そして嫌いで別れたわけじゃないから、美しい思い出としてご主人の心の中で今も輝いているんでしょう。しかし、どんなにわかり合っていても、人間関係の基本は話し合いでしょう。それすらもわかっていない人と暮らすのは難しくないですか？前の彼女のことを「理想」として押し付けてくるところも、超能力レベルの理解を求めてくるところも、自分はできなくても相手はできて当然という思考回路も、その思考回路で４０代というところも、イタすぎます。そんなことが許されるのは、まだおしゃべりができない幼児だけなのに、４０代でそんな駄々をこねられても…。

トピ内ID：2825311604

...本文を表示

カスタマイズ

🐱

おかき

2017年10月10日 16:02

夫婦間の以心伝心は、ある意味、パソコンやケータイのカスタマイズと同じだと思います。最初は、どれも初期化された状態。そこから、自分仕様にカスタマイズするから、使う程に使いやすくなります。使用頻度の高い単語を辞書登録したり必要なアプリをダウンロードしたりデスクトップの壁紙を好みの写真に変えたり文字の大きさを変えたり…など。夫婦の付き合いも、それに近いんですよね。旦那さんが・古いデータはもう初期化したこと・主さんと一緒に居心地が良くなるように新しいデータを入力しないと、楽にならないことを自覚しないとダメですよね。旦那さんには、私たちなりの新しい以心伝心ルールを1から、一緒に辞書登録して行きましょ！とお誘いしてみては？

トピ内ID：6491205595

...本文を表示

余裕の微笑みを

🙂

めんどくさがり

2017年10月10日 16:52

結婚25年のアラフィフ夫婦です。新婚の頃、夫とよく、その手の喧嘩をしました。トピ主さまご夫婦と同じく、夫が以心伝心を信じてたんです。でも、トピ文にも書かれているとおり、以心伝心と言うからには、妻が一方的に夫の気持ちを察するだけじゃ成立しませんよね。最初の頃はそれを懇々と説いていたのですが、何度も揉めるうちに面倒になってきまして。１年もたつ頃には、ニッコリ微笑んで、「貴方の言い分はわかった。　でも、偉そうに要求するのは、自分もできてからにしてね」で終わらせることにしました。それを繰り返すうちに、夫は諦めてくれたようです。今でも時々、何も知らせてこないくせに「わかって当然」「予想できて当然」と言われることがありますが、そういう時はやはりニッコリ微笑んで「私がわかってないってことも、あなたは当然わかってたんだよね？　それなら当然、何か対策取ったんだよね？」と教えてあげます。どう考えてもこちらの言い分が通ると判断できるなら、ムキになって応戦する必要はないと考えます。それよりも、こんなことで自分の心を損なわないように、まずは笑顔、です。

トピ内ID：0901969875

...本文を表示

ないですね

らんまる

2017年10月10日 16:02

話し合わなければわからないですよ。以心伝心なんて、本当に長年連れ添った夫婦が日常のありきたりの行いをわかりきったことで、次はこうなるだろう・・・の予測からくることなんじゃないですか？それより、前に付きあった人のことを言い続けるなんて、とても耐えられないですね。「そんなに好きなら連れ去っちゃえばいいんじゃない？」って私ならサヨナラです。だって一緒に居たって他の人のことを思い続けているなんてひどい話ですよね。それもはっきり言ってしまうとは・・・。今でもその人の事が好きなんですね、きっと。あなたが言うように、自分だって人の気持ちなんてわからないじゃない！ってことですよね。切ないですね。養育費と慰謝料取って離婚もありかな、と思います。気持ちがないのが一番無理ですからね。旦那様が話している内容を録音なりして残しておいた方がいいかもしれないですね。

トピ内ID：6857066384

...本文を表示

ゼロか百かではない

🙂

ひとみん

2017年10月10日 16:40

夫は私のことを察してもくれず、わかってもくれません …というのはひとまず置いておいて、ゼロか百かで論じることではないと思いますよ。夫婦だから以心伝心が当たり前な部分もありますし、言わなければ分からないということも、両方あると思います。例えば、ちょっとした行動などで、仕事で嫌なことがあったのかな？などは分かると思いますし、そういった時に核心に踏み込んだ方がいい人なのか、放っておいたり、いつも通りに接した方がいい人のかはそれぞれです。夫婦は他人と言ってしまえばそれまでですが、付き合っていたり、一緒に生活をして行く中で、分かっていくことなのではありませんか。また、夫だって言わないだけで、あなたにそうしている部分も当然あると思いますしね。おそらく、夫が一番嫌なのは、あなたが「夫婦は所詮他人」だと思っていることや、だから言われなければ分からないという、分かろうともしない態度や、微妙な機微を分からないという部分なのではありませんか。以心伝心という部分の他にも、物事をゼロか百かで考えたり、結論を出そうとすることも、夫は嫌なのかも知れません。夫にも必要なことだと思いますが、察する、察してあげることが出来るようになるのは必要なことだと思いますし、夫婦という関係性だから出来ることでもあると思いますよ。

トピ内ID：8438705578

...本文を表示

察することが出来る時もあるけど…

v-funf

2017年10月10日 17:14

結婚14年です。以心伝心？ご冗談。言ってもらわなきゃ分かりません。私と夫は付き合いを含めると20年になるので、ある程度お互いの行動を予測出来ることはあります。だから、こういう時はこうだろうな…というパターンがあったりするので、察することが出来る時もあります。 …が、基本言ってくれなきゃ分かりませんし、「言わなくても察するのが当然だ」なんて思うトピ主さんの夫は、正直、ただの思い上がりの馬鹿野郎としか思いません。唯一、夫と通じてるな…と思うこと。「私が頭痛の時は、十中八九夫も頭痛」これだけは、繋がってるわ…とお互い思ってます。その程度。

トピ内ID：4345594197

...本文を表示

昔聞いた言葉で

🙂

あらかんです

2017年10月10日 20:08

【何も言わなくても分かって貰えると思うなんて、傲慢だ】と言うのを聞いたことが有り、それを聞いたときは余り理解出来ませんでした。最初は『相手が言わないのに、自分は相手のことを理解していると思っていることが傲慢』なのか、と思っていましたがそうでは無く、『何も言わない』つまり『相手に伝える努力もしてないのに』『相手に伝わっているはずと思い込み』『自分は理解されるべきと主張する』のは【傲慢だ】と言うことなんですね。実際夫は妻の貴女には自分を理解することを強制するのに、自分が妻を理解出来ないことは問題視してない。つまり彼は【夫唱婦随】を要求しているのであり、それは単なる男性優位です。私なら、私の気持ちも解らないのに偉そうなことを言うな! で終わりです。

トピ内ID：6413422809

...本文を表示

以心伝心はあるかなぁとは思います

😢

ミナ

2017年10月10日 20:08

私も主さんと一緒で会話とかして言ってもらわないとわからなかったりします(汗) 私の場合は鈍いので、遠回しに言われても気付かなかったりもしますが、、なので、私は旦那にこれはこうがいい？これはこのままで大丈夫？とか言って聞いたりとか普通にしてます(爆) ただ、相手をしっかり見て理解できる人同士だったりすると、会話とかなくても意思疏通できてたりします私の義理の兄夫婦がそうなんです義理のお兄さんがあまり話をする方ではなくて奥さんの方が気持ちを汲み取るのが上手な人なので、そういうことができてるんだろうなぁ、と思って見てます(笑) だから夫婦の中には以心伝心でそういうことがお互いにできる人たちがいる、程度に思ってたらいいんじゃないかなぁと思います。だって私自身、言ってもらわないと分からないし、言わないと分からないと思うことたくさんありますから。

トピ内ID：3530931445

...本文を表示

喧嘩ではなく話し合いを

匿名

2017年10月10日 20:08

トピ主さんご夫婦にはお子さんがいらっしゃるのですよねそれなら喧嘩ではなく、話し合いをした方が得策です以心伝心、私はあると思いますそれは夫婦間に限ったことではなく、ご主人とかつて交際された方の様に長い時間を共に過ごした関係なら相手の考えや行動に察しがつくといく意味であると思いますトピ主さんも自分の家族ならきっとこうすると思う、この友人ならきっとこう言うと思うなど相手の言動が予測できることありませんかご主人もトピ主さんにそういったことを求めて居るのだと思いますかつての交際相手と比較されることに嫌悪感を抱くのは当然のことですそれならばトピ主さんもご主人に同じことを求めたら如何ですか何年も友人関係を築いた方と同等のことを求めるならば、その方と過ごした同じ年月は自分とも会話を通じてご主人の気持ちを伝えて欲しいともっと沢山のことを話して一緒に過ごして、結果やはりトピ主さんとはやって行けないということになるのであればそれは受け入れると折角ご縁があって家庭を持って、お子さんにも恵まれたのですから大切にそのご縁を育てていった方が良いのではありませんかトピ主さんも頑なに以心伝心など無いと切り捨てずに普段のご主人の行動をみて、求めたことに察しがつく様に振舞って差し上げる努力はされた方が良いと思います先ずは小さなことからですご主人が出された食事に合わせる調味料やドレッシング、帰宅してから就寝までの行動パターン、朝起きてから出社までの行動パターン、そんなことからなんとなく気に留めて常に会話をして行けば１０年もすれば沢山のことが把握できると思います今から、今日からです仲直りして、先ずは話し合いから始めましょうご主人も終わったことだとおっしゃるなら、トピ主さんと向き合ってもらいましょう奥様はトピ主さんです、自信を持って頑張って

トピ内ID：8310700942

...本文を表示

色々と問題が

くま

2017年10月10日 22:22

まず相手の考えていることは判るはず。ただ、それはあくまで相手にとって都合のよいことだから実践をしたくないだけでは？もし全く想像もできないなら正直結婚が早すぎたか無理な相手。厳しいけど、相手のことを考えることもできないにも関わらずよく結婚できたと思う。婚活なのかな？婚活だとすればそもそもお互いを理解する恋愛期間を持たずに結婚するから結婚してから相手を理解するという作業が待っている。その状況ならトピ主さんは相手を理解しようとする努力は求められると思う。それがご主人の発言の発端かもしれない。ただね、一番の問題はご主人にその結婚できなかった元カノへのあまりに深い未練があること。一番に思える女性がご主人の心の中には住んでいて美化もしているしトピ主さんと比較もしている。要するに彼の中ではその理想の女性との結婚が出来ないからトピ主さんで我慢（ごめん、言葉のチョイスは悪い）をしているということ。これが恐らく歩み寄りを見せてくれない理由だし、そこまでの愛情がないから自分のテリトリから出てきてくれない気もする。ご主人のこの状況と出来ないものは出来ないと開き直ってしまうトピ主さんでは結婚生活は厳しいものになるように感じる。その部分に寄り添うような気持ちもトピ主さんには無さそうだし。これご主人の元カノへの気持ちが影響しているのかもしれないけどね。本来好きな人が何考えているのか理解したいと思うのが恋愛であり結婚。お互いにそんな感情は持ってないのかもね。以心伝心以前にお互いの夫婦の付き合い方に問題があると思う。今後はお互いに歩み寄って理解と信頼を深めていくのか離婚に向かっていくのかどうか。

トピ内ID：9800550955

...本文を表示

一緒にいると、わかってくることもありますね

🙂

在米妻

2017年10月11日 12:59

会話をしないとわからないことももちろんありますが、一緒に生活していると、わかってくることもありますよね。以心伝心なんて大げさなことではなく、日常の些細なことですけど。相手のことをよく見ていれば、こういう考え方をする、とかこういうものが好き、とかわかってきませんか？そろそろお腹が空く頃かな、とか、まあそんなことです。旦那様の前のお相手は、長年のお付き合いということで、言わなくてもわかる部分が多かったのだと思います。きっと性格や好みも合っていたんでしょうね。そんなお相手のことを今の奥さん相手に持ち出すのはフェアじゃないとは思います。が、トピ主さんも旦那様のことをあまりよく見てないのでは？と思いました。相手のことを知ろう、わかろうと思ったら見えてくるのものあるんじゃないでしょうか。 3年も一緒に生活してるんだし、好みとか考え方とかある程度はわかりませんか？会話してわかりあうことはとても大切ですが、毎回毎回1から10まで話し合うのも、なんだか違うかな、と。実際の喧嘩の理由が書いてないので、いったいどんなことで離婚話にまでなっているのかわかりませんが、お互い（旦那様も）もっと相手のことをよく見るようにしてみたら良いかもしれません。うちは夫がアメリカ人で文化そのものが違うんですが、私は元々観察眼が鋭い方なので（笑）、以心伝心結構あります。性格も合っているようで、別に我慢等することもなく、喧嘩することもほとんどないです。旦那様の言うように、お二人は合わないのかもしれませんね。でも合わないから離婚、じゃなくて、合うところを見つけたり、すり合わせたりしながらのんびりやっていくのもいいんじゃないかと思うんですが。旦那様や元彼女さんと張り合おうと思わずに、自分は自分と気楽にやってみては？

トピ内ID：9447983125

...本文を表示

しょっちゅうです

🙂

みね

2017年10月11日 12:59

私は72歳の男です。Wifeと知り合って50年になります。性格や趣味は正反対なのですが、なぜかウマが合います。主さんの文章を読んでから、お茶を飲もうと立ち上がり、キッチンの入口近くに座っていたWifeに｢何か飲むかい？｣と聞きましたら、｢丁度のどが渇いて何か飲みたかった所｣という返事が返ってきました。私はお茶を二人分入れて渡しましたが、これも以心伝心かと感じます。ウチではこんなことはしょっちゅう起きますよ。

トピ内ID：7572614583

...本文を表示

我が家はある！

🙂

オッサン

2017年10月11日 16:49

　タイトルの通りです。　夫（私）「アレどこにある？」　妻「あそこにあるわよ」というような感じです。　妻が勘が鋭いというか、私が分かりやすいのか、私が言い出す前に言いたいことを当てられてしまうことも良くありますね。　一回り以上年の離れた夫婦ですが仲はいいですね。

トピ内ID：8993773159

...本文を表示

そんなものないです。

🐤

アース

2017年10月11日 20:33

以心伝心？前の彼女さん、だいぶ気を使ってただけじゃないですかね？以心伝心？漫画の読みすぎですかね？夫婦でも友達でも家族でも言葉で伝えるから解るのです。それを積み重ねて何となくの空気や仕草で気持ちが解るようになるんだと思います。稀にとても自分と似た人間に出会うけともありますが、それでも他人ですから、ちゃんと言葉で伝えなければ伝わりません。旦那様は幻想を抱いているんでしょうか？それにしても前の彼女さんと比べるなんて、デリカシーもないし、私が主様ならそんな失礼なこと言う旦那、許せません。終わった事なら尚更言わず、現実をみろよって伝えます。それが出来ないなら、そういう漫画みたいな女性を探して下さい、と真顔で伝えます。

トピ内ID：6911163059

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

以心伝心は難しい

🐤

ムラサキキャベツ

2017年10月11日 20:33

旦那さま、元々は口数が少ない方なんでしょうか。私は結婚８年目で幼児が２人居る主婦ですが、夫婦でも親子でも以心伝心なんて無理だと思いますよ。ただ、何となく夫や子供が考えている事は予想できますね。恐らく、その予想が大きく外れていないので、口数が少ない夫でも揉める事が無いのかなと思います。夫が何か嫌な気持ちでいる時は空気が重かったり表情が固くなるので「疲れた？肩揉んであげようか？」とか言ってみたり。何にイラついているのかは分かりません。でも、内容なんて分からなくてもイライラを和らげてあげる事は出来るんじゃないかなと。私も、幼児２人居るので大概疲れていますが、ぐっと堪えて優しくしています。「何にイライラしてんの？言ってくれないと分からない。」なんて言ったらケンカになりますから。ケンカすると後々面倒なのでなるべく避けています。まあ、たまにはします。発端は私ですいつも。私が怒らなければ夫は怒りません。「言わなくても分かってよ！」って私が思ってしまうとケンカになる感じです。言わなくても分かる、なんて無理だと分かっているのに、感情が先走ると口に出てしまうんですよね。トピ主さんの旦那さまがこの状態かな？旦那さまは多分、ちょっと察して優しくしてほしいのかも。以前お付き合いされていた女性はそういうのが上手かったのかな。「今、○○っ思ってたんじゃない？」みたいな話し方する人だったとか？人間って不思議なもので、別に思ってなくても「思ってたんじゃない？」って言われるとそう思ってたみたいに錯覚するし。トピ主さんもその女性と比較されてお辛いですね。優しく肩もみでもして旦那さまの気持ちが緩んでいる時に、しおらしく「比べられているみたいで悲しい、さみしい」なんて言ってみると効果あるかも。添えられた手の温もりって結構伝わるもんです。気持ちも伝わりやすいですよ。

トピ内ID：9017127605

...本文を表示

夫婦という理由だけではありえない

✨

starry sky

2017年10月13日 17:35

長年の付き合いが以心伝心に繋がっていくんですよ。気が合う人と出会ってそこからすでに以心伝心、なんてそんな相手が地球上のどこかにいるかもしれないけど普通に考えて無理ですよね。私は主人と出会って25年くらいになりますけど今こう思っているだろうな～とかこの人ならこうするだろうな～というのはありますが言ってくれないとわからない事だってまだたくさんあります。トピ主さんたちってどのくらいお付き合いして結婚されたんでしょうか。出会ってからもまだ3年ですでにお子さんは幼児。。。急ぎ過ぎた？冷静に「お互いなにもわからないまま結婚したのだからゆっくりわかり合う必要があると思う」と話してみてもダメかな。頑なに「察して」では前には進めないという事を理解してもらわないとね。それでもダメならこんな状況はお子さんにも悪影響だと思うので本気で離婚を考えた方が良いかもですね。

トピ内ID：5618530491

...本文を表示

以心伝心は当たり前ではない（トピ主さんはおかしくないよ）

５０代女性

2017年10月16日 17:22

結婚２４年の夫婦です。夫婦で以心伝心は当たり前ではないですよ。だけど、何年か一緒にいれば行動パターンが分かり～～してほしいのかな？と考えて行動したり準備したりその場の雰囲気を読んだりはありますよ。だけど、それは夫婦じゃなくてもありますよね。職場や人付き合いの中で「察する」事ないですか？それはアリだと思います。とはいえ会話、話し合いをしないと分かり合えないのは基本です。だけど会話をしても、誤解する事もあるし、伝わらない事もある会話が絶対ではないと思うのです。それを踏まえて、会話はした方が良い・・・って感じかな。会話がすべてではないし、以心伝心がすべてではない。バランスだと思います。どんなに正しい事でも、相手の心に入らなければ伝わっていなければ意味はないのかも。

トピ内ID：3608658777

...本文を表示

ありません

🙂

alt

2017年10月16日 17:22

夫婦になったら誰にでも以心伝心があるなんて幻想です、ありえません。以心伝心でわかり合えている夫婦も存在はするでしょうが少数派です。せいぜいが美男美女で性格も良く裕福な夫婦と同じくらいの割合じゃないでしょうか。残念ながらあなたには自然に以心伝心を行う能力はありませんし、旦那さんもそれを受け入れる心の広さを持ち合わせていない狭量な方のようなので、あなたが自分を変える気が無くこのままお互い不満を抱えて生きていくくらいならさっさと分かれた方が良いと思います。旦那さんは変わりませんからそこに期待はしないように。

トピ内ID：9964810943

...本文を表示

結局は・・

💡

金星

2017年10月17日 11:09

以心伝心の問題ではなく、成就しなかった元カノへの未練では？私も、主さんが仰るように、錯覚だろうと思いますよ。ただ、生活を共にするチャンスが元カノとは無かった、出来なかった為に、脳内で「理想の人」となってしまってるんでしょうね。まぁ、しかし、40代で離婚も再婚も経験しながら、その思考は幼稚ですね。男女が生活を共にすると、関係性は変わって来ますからね。主さんと付き合ってる時は、きっと相性バッチリ！ぐらいに思ってたでしょうよ。当然、元奥さんの時もそうだったし、元カノもそう・・。つまり、生活を共にしない方が男女の関係は美しいまま続くという事ですよ。そして、それはお互いが美しい所だけを見せられる関係でしかない訳です。もう大の大人がそろそろ気づくべきだと思いますけどね。

トピ内ID：6484699295

...本文を表示