礼服（喪服）について

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若葉マーク

2006年03月16日 13:18

話題

結婚するまで夫が礼服を持っていなかったのでダブルのものを買い揃えました。幸いなことにお祝いの席以外で着ることが今までありませんでした。

しかし先日、親戚の葬儀に出た時に着用したところ義母からダブルボタンの礼服は『不幸がダブルから着るな』とお叱りを受けました。

まったく知らなかったので実家の母に相談したところ
『ご葬儀に駆けつける気持ちが大切なのだから服装は気にしないで故人を想いなさい』と言われました。
義母は、シングルの礼服を買いなさいと言いますが、私も夫も二つは要らないんじゃないかと思っています。法事に間に合うようにと言われても買うとしても、すぐにはお金がありません。

義母の言うことは一般的なことなのでしょうか？
故人のご家族にたいして、失礼で気遣いがないことなのでしょうか？

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でも、ご配慮のあるお義母さまですよね。

親戚苦労

2006年03月16日 20:40

　「ダブルはダメ」というのを守れる人がどのくらいいるかは別として、知っておくに越したことはないわけですから、教えてもらえてよかったのでは。　陰で「うちの嫁は・・・」とか言われるより、ずっと優しいですよ。　実のお母様の仰ることは現実的で、お義母さまの仰ることは理想的というか、出来ればいいねという感じで、どちらもありがたく拝聴しておいて、現実にはお財布と相談でいいと思います。　でも、余裕があったらシングルの礼服を購入した方がいいとは思います。

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初耳です！

仁

2006年03月16日 20:42

あなたの母上は立派な人です。私もダブルの礼服を持っていますがいままで葬式は何回参列したか数え切れないほどです。一度もあなたの義母のようなことを言われたことがありません。お母様の言葉の通りですよ！

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礼服

シュガーレス

2006年03月16日 21:05

＞義母の言うことは一般的なことなのでしょうか？＞故人のご家族にたいして、失礼で気遣いがないことなのでしょうか？一般的かどうかよりも、お義母様のようにお考えになるという方がいるのは事実。私ならそこを最優先で判断します。礼服って身を謹んでお祝いなりお悔やみなりの気持ちを示すための服装ですよね？

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二重は嫌われる

大雨

2006年03月16日 21:06

>ご葬儀に駆けつける気持ちが大切なのだから服装は気にしないでこれはお通夜に当てはまる言葉です。急なことで驚いて駆けつけたのですから、黒っぽい服ならダークスーツなどでもいいのです。でも告別式や法事などは急ではなく知らせを聞いてから服を用意する時間があるのですから正式に装うべきです。女性の宝飾品も真珠ならいいと思って２重のものをしてくる方がいますが、これは不幸が重なるといってマナー違反です。ダブルのスーツも同様です。遺族は見ていないという人もいますが、私は身近な身内が亡くなったときにマナー違反の服装で訪問されていい気持ちはしなかったです。身近なだけにどんなお付き合いの方だったのだろうかなども気になりますしで、服装だけでなく立ち振る舞い(雑談で笑っていたりなど）も気になりました。喪主の気持ちは人それぞれでしょうから、気にする人としない人がいると思います。気にする人が居る以上オールマイティーなマナーがいいのではないかと思います。服を１枚買うだけで遺族を不愉快な思いにさせないで済むのなら迷わず買うほうを選びます。

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「お金を出してくれたら買えます」

よねこ

2006年03月16日 21:25

結婚７年めの30代主婦です。厳しい義母さまですこと。災難ですね。私の考えも、トピ主さまのお母さまと同じです。まずはお悔やみの気持ちが大切。服装までじろじろ見る人って、そうそういますかねぇ。ずいぶんと大義名分にこだわる義母さんのようですが、どうしてもシングルボタンを買え、という態度なら、ダンナさまの口から「うちの家計では、新たにスーツを買う余裕はない。どうしても買えと言うなら、お母さんが金出してくれ」と言わせてみたらいかがでしょうか?

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お姑の言うこと。。

山吹

2006年03月16日 21:26

私は、気が弱いせいか、お姑の言いなりになり、着物の喪服も冬物・夏物・合物に帯が２種類、通夜用の色無地がやはりあわせ、絽、一重と三種類、これだの出費は軽く２００万円を超えました。そして、結婚式でも、私の父は３回着替えをさせられ、（朝の式、昼のパティー、夜のパティー用）なんだかすごい出費でした。でも、言うとおりにしたお嫁さん一家は、私たちだけで、他のお嫁さんたち一家は、貸衣装でした。そして、そろえた着物たちは、今たんすの肥やしとなっています。すみません、話が横へ行きました。ダブルがだぶるで良くないなんて、洋服屋さんや宝石屋さんのおっしゃることのようです。宝石屋さんは、真珠のネックレスを「一重は弔辞用、二重は慶事用にお二ついかがでしょうか？」そして、洋服屋さんは「シングルは弔辞・ダブルは慶事に。」なんて言えば２着売れるわけです。そんなこと鵜呑みにしなくて正解です。あと４～５年経つとご主人もサイズが変わりますから、そのときにシングルを買えば良いのではないでしょうか。まあ、なんでも嫁のスルコトは気に入らないのが、お姑のようですよ。

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有り難く聞こう

はろ

2006年03月16日 22:09

ダブルボタンで不幸がダブル！なるほどと思いました。四（死）を避けたり、「寝付く」を嫌って鉢植えを病院に持っていくのを避けたりする、言霊に対する日本の文化ですね。私は聞いたことはありませんでしたが、お姑さんがせっかく教えてくださったのですから、有り難く聞いてシングルのものを揃える方が良いと思います。

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当面は今のままでいいと思います

アクネ

2006年03月16日 23:39

夫の礼服に、夫の母が文句をつけているのなら、夫自身に反論してもらえば多分大丈夫だと思います。「それは、お母さんの思い込みだよ」と。日本人は、くだらないルールを作って自分の首を絞めてると思います。葬儀に二連の真珠ネックレスをしてはいけない、というのも日本独特のルールです。しかも伝統も何ない、つい最近できたルールですよね。

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どっちでもよいが・・・

ポメちゃん

2006年03月17日 03:56

義母さまの勝手な思い込みか、その地方の習慣か、言い伝えか何か知りませんが、一般的には、男性の場合、洋装は、モーニングコート、但し、通夜ではブラックスーツが正礼装、なんでもし、こだわるならモーニングコートを買うべきかと？？従来は、喪主や遺族、葬儀委員長はモーニングコートが葬式（昼間）の正礼装ですから。しかし現在は、ほとんどの方が洋装（ブラックスーツ）を着てるようです。ブラックスーツは、ダブルでもシングルでも構いません。まあ、どっちが似合うかとか好みでいいと思うけど？ちなみに他の参列者や遺族を観察されてどうでした？まあ、いろいろ言われてるようで、ダブルが広まったのは２０世紀になってからだから、フォーマルスーツの原則はシングルとか、シングル＝独身、ダブル＝既婚とか。

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ダブルスーツは問題ありません

るり

2006年03月17日 14:54

男性の正式喪服となる第一礼装は、五つ紋付羽織袴またはモーニングコートに黒ベスト・黒ネクタイですが、これは現在では喪主及び葬儀委員長クラスのみが着用することが多いようです。で、第一礼装に次ぐ略礼装は、洋装の場合、ブラックスーツまたはディレクターズスーツに黒ネクタイになります。この場合、シングルでもダブルでも問題はありません。むしろ、「ダブルのほうが年長者らしい格調がある」とする意見もあるくらいです。一応大学で服装史を勉強した者ですが、「ダブルのスーツは不幸がダブるからダメ」というご意見は初めて聞きました。語呂合わせからくる俗説でしょう。なんでしたら、インターネットで「喪服　マナー」とでも検索して、出てきたページを印刷してお義母様にお見せになっては？それでもダメとおっしゃる場合、諦めてシングルの上着だけ買う（パンツは共用できます）のも、お義母様とのお付き合いでは一つの方法かと思います。

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それぞれの考えがあるわけですが

よつば

2006年03月17日 17:48

もし私であれば、嫁ぎ先の姑の意見に従います。葬儀などは特に地域やその家によってしきたりや考え方が違います。あなたの家でいい事も嫁ぎ先ではちょっと･･･って事があっても不思議ではありません。自分の母がいいといったからと頑なになるのもなんだか嫁ぎ先への柔軟な考えではありませんね。ちなみにうちの両親であれば「嫁ぎ先に合わせ、お姑さんのいう事をちゃんと聞きなさい」と言うでしょう。せっかく買ったスーツ、確かに勿体無いですね。でもお祝いの場でも着れるわけですし、まったく無駄にはなりませんからシングルの礼服も購入されてはいかがでしょうか。トピ主さんが将来息子さんができてなにかを注意した時にお嫁さんが「うちの母はこう言うので必要ありません」という態度をされたらどう思いますか？トピ主さん自身、まだ若葉マークとおっしゃっていますし先輩からいろんな事を学んで嫁ぎ先の考えを理解するのも必要ではないでしょうか。一つの考えにこだわりすぎない方がいいですよ、とくに冠婚葬祭はできるだけ郷に入れば郷に従えではないかと思います。

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ダブルでOKとは思いますが

ゆう

2006年03月17日 18:30

私自身もダブルのスールはだめなんて聞いたことが無かったのですが今年に入って何件か続いた葬儀の席を思い出してみてもダブルの礼服は普通に着られていたように思います。むしろシングルスーツは圧倒的に少数派でした。なので広く一般的に知られているマナーというわけではないように思います。ですが、こういったことは地域密着のローカルルールや各ご家庭の決まりごとのほうが優先されます。世間一般のマナーがどうであるとお義母さまに反論したところで角が立つばかりでがお義母さまに納得いただくのは難しいのでは？余裕が出来たらシングルを買うとお答えするのが無難ではないでしょうか。シングルのスーツを誂えるつもりが無いのであれば、ご主人に間に入っていただくのが良いと思いますよ。

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上着だけ購入します。

まろんてんこ

2006年03月17日 21:16

お母さんは故人を・・・義母様はダブルはダメ・・・ダブルを着ても気持ちは故人を思う気持ちが大切とは思いますが、お嫁にいった先での冠婚葬祭は義理母父様の身内なので何か言われるのはトピ様では無く直接言われるのは義母様ですから・・・お嫁に行った先でそう言われたなら上着だけシングルのジャケットを購入しても良いと思います。。。それで解決するのであれば私なら似たような黒色を探して上着のみ購入します。そして今あるダブルのジャケットはオークション等で売ってしまいます。実際、上着のみ出品し売れました。

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上着だけでも買ったら？

もも

2006年03月18日 09:27

そう言われるなら　あちらの親族一同そういう思い込みをしている可能性があります。お姑さんだけならマナー本を見せて説得したり押し切りますが　お姑さんが親戚に「息子があんな格好をしてきて申し訳ございません」と言い分けをして頭を下げるようなら顔を立てて差し上げらと思います。お姑さんの向こうにあるもの（親戚の目）を考えて上げたらどうでしょう。彼女は板挟みになっていないでしょうか。とぴ主さんの側は気にしないようなのでダブルで良いと思います。祝儀用と不祝儀用に使い分けたらどうでしょう。

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義母個人の超ローカルルール

ふぉわふぉわ

2006年03月18日 11:58

って、感じですね。こういった言葉の引っ掛けで、難癖つけたいタイプの人なんでしょうね。ちょっと前まで日本人は葬式にスーツなんて着ませんでした。だから少なくとも伝統的なマナーではありませんし、一般にもあまり広まっているマナーでもありません。こういった言葉の引っ掛けって、やり始めるとキリがないんです。縁起が良い・悪いと。だからトピ主さんはそんなに気にしなくてもいいと思います。ただ、姑と嫁の人間関係での問題もあるでしょうから、義母さんには、お葬式でダブルのスーツを着ている著名人の映像を沢山見せてはいかがですか。それでも納得されないようでしたら、もう放っておくしかありません。

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結婚式のダブルはいいんですか？

MCR

2006年03月18日 16:26

結婚式だって、一般的には１回だけにするのが良いとされてますよね。だからご祝儀の水引も結びきりだし・・・最近はうるさく言う人も少ないですが、ちょっと前までは結婚式のスピーチで「ますます」とか「いろいろ」とか重なる言葉を使うこともＮＧとされてました。義母さんが、どこで聞いてきたのかは知りませんが、世間一般の常識ではないと思います。しかも、息子本人ではなくお嫁さんに注意するのも合点がいきません。余裕があるのなら新しく礼服を買ってもいいと思いますが、すぐは難しいんですよね。次回の法事のときは、ご主人から義母さんに事情を話してもらって、今のままで勘弁してもらったらいかがでしょうか。あるいは、礼服も夏物と冬物が必要ですから、夏物をシングルで買っておくとか。夏物の方が安いし、四十九日の頃ならもう暖かいのではないでしょうか。

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マイルールの可能性はありませんか？

えとな

2006年03月18日 19:29

喪服ではないですが冠婚葬祭関係のことで地方ルールと信じて姑に従っていたら、彼女一人の勝手な思い込みでかえって恥をかいた例を知っています。父方の叔母様あたりにご主人の方から探りを入れてみてはいかがでしょうか？家の風習と言うなら父方のそれに従うべきで、外から嫁がれたお姑さんのそれより優先されるべきだと思います。ただ、ダブルうんぬんは個人的に全く根拠がないと思います。１０年位経ったらサイズも変わるし質的にも地位に応じたものが求められますので、シングルにするなら買い替えの時でいいのではないでしょうか。

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トピ主です。ありがとうございました。

トピ主です

2006年03月18日 20:44

たくさんのレスありがとうございました。みなさんのご意見、大変勉強になりました。葬儀の時は当日でしたので慌ててしまいました。でも参列者の方はほとんどダブルで、若い方でシングルの方が見えましたが、あまり一般的なことではないのかと思い書き込みしました。でも、（一般的でないとしても）気にされる方もいるということなので、すぐには無理でもシングルを用意しようと思います。出費しても、ずっと使うものですものね。夫や義母たちが肩身の狭い思いがないようにしたいと思います。高校卒業後すぐに結婚、4年目で子供はいないので周りからは『おままごと夫婦』と呼ばれます。まだまだ未熟者で失敗も多く、これ以上は夫に恥じもかかせられませんので、たくさんの方の意見を聞いて今回は本当に勉強になりました。　ありがとうございました。

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マナーなんだけどねぇ

元喪主

2006年03月20日 13:40

ダブルのスーツや二連の真珠はダメ・・・根拠が「だじゃれ」でしょ。昔からって言うけどせいぜい50年くらいじゃない? だって洋装のマナーなんだから。私も社会人だから、波風立てないようになるべく周りに合わせてるけど、「常識よ、マナーよぉぉぉぉぉ」と偉そうにお教え下さる人って、悪いけど私は陰で笑っちゃう。「ダブっちゃダメ」←おいおい、慣習の割りには日本語だけじゃないじゃん。

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地域もあるのかな・・

よるいち

2006年03月20日 13:46

ダブルがだめというのは　私も聞いた事ありません地域性もあるんでしょうか？逆に私が住んでいる地域では　ダブルの礼服のほうがより正装というふうにとられています。シングルは若い人（未婚）や隠居した高齢者、または葬儀屋さんが着るという感じでしょうか・・・　主人もダブルだし　周りの人も（とりわけ世帯主は）大抵ダブルの礼服ですただ　お義母さんがそう言った理由が　その地域のもので、親戚や近所の他の人もそうなら　あわせたほうが良いとは思います。

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聞いたことありません

実家が洋服屋

2006年03月22日 22:12

亡くなった母が洋服屋をやっておりました。服装にはうるさい人でしたが、聞いたことありません。たぶん、地域またはその家のルールでしょう。そういうことにうるさい人に限って、葬式にタイピンしていったり、ピアスを外すのを忘れていたりするものです。

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ダブルが正式かと…

NiNa

2006年03月26日 20:37

彼が礼服(喪服)を探していたときのこと、某有名デパートで接客してくれた礼服売り場の年配の方が言うには、「正式にはダブルでベンツ？(スリット？切れ込み？)のないもの」でしたよ。「若い方はデザインの好みでシングルもいらっしゃいますが…」とも。私はだまされたのかしら…。ローカルルールとかもあるし、新常識が出来たりもするので、本当のところはどうなんでしょうね？自称・常識人を気取ってる私としては、万能ルールが知りたいです。

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〆後ですが

kasumi

2006年03月27日 15:59

「ダブルの礼服」「二連の真珠」駄じゃれでこじつけて言っている訳じゃないのでは？洋装のマナーとしてどうなのかは分からないけれど、日本語には「重なる」って言葉があって、「不幸が重なる」を連想する物を避けたいだけなのでは？義母さんは実際に『不幸がダブルから着るな』って言ったみたいだけど（笑）根本は「重なる」を意識していると思うけどなぁ。義母さんの気持ちを素直に考えるトピ主さんには好感が持てました。

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私なら

misako

2006年03月28日 18:35

確かにダブルでも問題ないのかもしれませんが、ダブルはどうも結婚式のイメージが強いので、夫の礼服はシングル、ダブルと2着用意しています。実際、私の実家周辺ではお葬式にダブルで来る人を見た事がありません。アオキなどで買えばそんなに高いものではありませんし、（3万円位であります）そんなつまらない事で反発して姑に悪印象を抱かれるよりは、素直に従った方が後々よろしいのでは？

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驚きました。

風鈴

2006年03月29日 12:52

不幸がダブルからダブルスーツはダメ！！って事ですよね。つい半年前に反対の事？をいわれました。私の方の親戚の不幸があり旦那はシングルスーツを買いました。（店の人が「若い人は最近シングルスーツが多いですよ」と言ったので・・・）旦那がシングルを買った事を何気なく里帰り中で義理の母に言ったところ・・・「スーツはダブルじゃないとだめじゃない！！」と激怒されスーツ買い直しのお金をくれました。と、、言ってスーツは２着あっても着ないのでまだ買っていませんが。。。地域や家でそれぞれ違うのかも？しれません。

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一応お返事を(横で失礼)

元喪主

2006年03月30日 12:02

> kasumi様「ダブルの礼服」「二連の真珠」について > 日本語には「重なる」って言葉があって、「不幸が重なる」を連想する物を避けたいだけなのでは？　↑ これが駄洒落だと思うのですが? 「駄洒落」が言葉として不謹慎なら「言霊(ことだま)さまが怒る」なら良いですか? 私もkasumi様の次の意見に同意ですね。実際には「不幸がこの世から無くなる」しかも「重ね着等を避けたことにより」なんてことになったら、少子化問題より大変ですが(冷たいなぁ、私って)。 > 根本は「重なる」を意識していると思うけどなぁ。マナーは時代・場所によって変わっていくから、こういう掲示板で広く意見を募るのはおもしろいです。でも、ご自身地域のドレスコードについては、(陰で財布を見てため息をつきながらも)お姑様の顔を立て申し上げれば良いのじゃないですか。

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フォーマルウェアにも変化は起きているのですが

えとな

2006年03月30日 20:55

戦前の女性の喪服は二枚重ね（白の上に黒）で丸帯の二重太鼓でした。「重ね」がいくつもあったのに別にそれを問題にする人はいなかったのです。戦後重ね着が省略されて比翼になった時に誰かが言い出したんでしょうね。「喪服の比翼は重なるから良くない」って。それで帯も袋帯ではなく名古屋帯を使うように変わったのでしょう。そう言えば通夜の衣服もここ２、３０年ですっかり真っ黒に変わりました。以前は「地味な服」で喪服を着るのは「待ち受けていたようで失礼」だったのに。ただこのダブルシングル問題は定着して欲しくないです。喪服は着易い方向への変化だし通夜も通夜着を別に用意する必要がなくなる分合理的です。でもこの場合はかえって負担を強いることになりますから。

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どっちでもいいのでは？

たま

2006年03月31日 13:15

ブラックスーツ、ダブルでもシングルでも構いません。が、より正式なのはシングルですね。ダブルは元をたどればロシアの防寒服です。個人的にはシングルが好きですが、痩せ型の人にはシングルが似合うし、太った方にはダブルが似合いますね。

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