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結婚の事で母親が怒ってしまいました。。。

レス35
（トピ主 1 ）
😢
あるぱかぶひこ
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今月末に結婚挨拶を控えています。

彼に、結婚後は、彼の実家の近くに住んでほしいと言われています。

私が今住んでいる家は、交通機関がないような所です。母親は理由があり、運転が出来ず、私がいつも買い物に連れて行っています。父親や弟も一緒には住んでいます。

彼は、彼の親御さんに私の母親が運転できない事を伝えたら、子供ができたときの事を心配して、彼の実家の近くに住んだら、お迎えとか協力できるよ。と言っているそうです。

その事を母親に伝えたら、
私の面倒は見ない気なのか!!!運転できないとわかってて、こっち（彼の実家）の方に来いなんて、お前の男の親は、薄情な親だ。お前の男もたいしたもんじゃない!!!
と怒られてしまいました。

挨拶も来なくていい。勝手に行け。さっさと出て行け。
結婚式なんかも私は呼ぶな。と言っています。

私の実家と彼の実家は、車で30分くらいしか離れていません。父親も弟も運転はできます。

彼の実家の近くに行かなくても、結局は2人で住むので、実家を出る予定です。
以前、その事を話したときには怒らなかったので、彼の実家の近くに行くと言うのが気に食わないのだと思います。

怒られても置いて行くとか、面倒を見ないという意味で彼の実家の近くに行くわけではないので、怒られている意味も、折れどころもわかりません。
母親がそうに怒ったときに、そういう事ではないよとは伝えましたが、聞く耳を持ちません。

どのように説得したらよいでしょうか。。。
挨拶も迫っているので、すごく困っています。

思い込みも激しく、爆弾のスイッチがどこにあるかもわかりません。。。

わかりづらい文章ですみません。
なにか良いアドバイスありましたら、教えてください。
宜しくお願いします。

トピ内ID：5374270626

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お父さんに任せて

041
地球儀
なんだか不思議な話ですね。 あなたの家族は、あなたに恋人がいること、結婚が近いことを全然知らなかったんですか？ お母さんの怒り方からすると、まるで寝耳に水で、娘から恋人がいて結婚することを知らされたみたいに感じます。 ふつう年頃の娘がいたら、そろそろ結婚かなぐらい、親なら思うんじゃないでしょうか？ もし、前から知っているのに怒っているなら、あなたの母親は相当自己中で、元から今回みたいに、自分のことだけしか頭になくて、怒ることがあったのではありませんか？ そういう人は、どちらにしろ冷静な話し合いができない人なんです。 自分の損得しか考えられない。 娘が結婚するのに、自分の買い物の足をどうするのか、なんて怒る母親は稀ですよ。 お父さんは冷静に話ができる人なら、お母さんのことはお父さんに任せましょう。 あなたは家を出るんだから、残った家族のことは残った家族で考えてもらえばいいんです。 あなたがそんなに気にすることはありません。 たとえお父さんが頼りにならなくても、あなたは言うべきことは言ったんだから、あとは知らん顔してましょう。

トピ内ID：6035136728

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え？

🙂
さくら
男たちが運転すれば良い話ですよね？ はっきり言って、あなたの家族おかしいですよ。

トピ内ID：8601770907

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理解不能

041
あゆちゃん
言わなくていいことをお母さんへ伝えましたね！！ 見下された気がしたのではないでしょうか。 正直、娘の幸せを思えば怒る理由が分かりませんし娘の貴女がいなければ生活できない訳でもないのに＿。 相手の親御さんからしたら交通の便も悪く、お金を使って来なくてはいけないので逆に気を遣われて言ったのだと思います。 私のところも交通の便が悪く運転免許を持ってなく娘の所へはタクシーを使って行きまが、度々は行けません。 娘夫婦の近所に婿の両親がいるので何かあれば助けもらえ孫も遊びに行けるので良かったと思ってます。 また子供達には緊急時以外の運転は頼みません。 夫の休日、１週間分の買い物をし足りなくなった物は夫の仕事帰り時に頼みます。 なるべく買い忘れが無いように気をつけてます。

トピ内ID：1318503428

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エールは押したけど

😍
マスクマン
貴女のお母さんは失礼ですけど、娘に依存しているような気がします。 何だか結婚した後も貴女とちょくちょく会って、孫が生まれても孫込みでべったりしていくつもりだったんじゃないかな。 それが相手の実家の近くに住むし、子供が生まれたら向こうも手伝うつもりでいる。 貴女が取られたように思うのと、車が運転できないことで役立たずのように言われたと感じたんじゃないかと思いました。 まぁ被害妄想なので貴女のお母さんが悪いんですけど、貴女の言い方もちょっと悪かったかなと思います。

トピ内ID：0674767303

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嫁にいったんだから

😢
嫁にいくとゆうのは
実母は子離れするべきではないでしょうか？？ 嫁にいったんだから 彼のお母さんたちはやっぱり 近くにすんでとか同居とかそういう問題が出てきて当たり前では？ 彼がうまくやっていくのが今からのコツですけどね中立なので でも大概うちも同居ですけど 旦那は自分の親の肩を持ちますよ？

トピ内ID：8098503586

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う～ん

041
黒旋風
母親のキレかたもおかしいけど トピ主さんも要らない事をペラペラと喋って、無用なトラブルを引き起こしてませんか？ ま、彼の方もオカシイけどね。普通彼女の母親が運転できないんだよとか 両親に報告なんてしないし、仮にしたとしても「だから両方の家の中間に住もうと思う」 という理由付けにすべきであって、自分らが手伝って貰う事を考えるとか 本当に笑っちゃうよね。 もう説得とか無理でしょ。挨拶なんて要らないからさっさと結婚しちゃえば？ その上で、自分が母親の手伝いをしたいなら、車で30分程度ならすぐ行けるのだし 父親や弟も運転できるなら、そう困らないでしょう。 トピ主さんは母親だけがオカシイと思ってるかもしれませんが 冷静な目で見れば、トピ主もその彼もその両親も少しずつオカシイよ。 少なくとも言わないで良い事は黙っておきましょう。 今後は家族以外と揉める事になりますから。

トピ内ID：2575078388

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困ったお母様ですね。。

🙂
まなみ
そんなことで怒るなんて困ったお母様ですね。 ご主人のご実家と、あなたの実家が車で30分しか離れていないのなら、 私なら、お互いの実家から車で15分の中間に家を借ります。 なるべくお母様には精神的に自立していただいて、わがままは控えてもらいたいですね。そういう意味でも、どちらにも寄り添わない。中立でいるという立場を貫きます。 ご主人のお母様の運転の助けも、この距離ならば問題なくやっていただけるのではないでしょうか？ それにしても、怖いですね。。 お父様に説得してもらいたいですね。娘の幸せを一番に考えるべきですから。

トピ内ID：9433788489

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父親は？

♨
蛙鳴蝉噪
お父様が空気のような気がしますが、何とおっしゃっていますか？

トピ内ID：1235366253

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結婚妨害ですね

🙂
あさぎ
トピ主様が結婚すれば、どうしても今までよりは距離ができます。 依存している対象に距離を置かれる展望は恐怖以外のなにものでもありません。 お母様に自覚はないかもしれません。 「別の場所を考えてくれないか」などの話し合いのステップなしにいきなりこじれてますので、トピ主様が結婚すること自体が気に入らないのでしょう。 解決の道を模索するならば、お母様とトピ主様の関係性の見直しから入るしかないと思われます。 住む場所や運転だけの問題だと思って対処しても前にすすまないです。

トピ内ID：0896206793

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要するに・・

🙂
ワセン
＞彼は、彼の親御さんに私の母親が運転できない事を伝えたら、子供ができたときの事を心配して、彼の実家の近くに住んだら、お迎えとか協力できるよ。と言っているそうです。 あなた方は結婚後共働きするんですか？あなたのお母さんが運転が出来ないからって、何で彼のお母さんが、上記のような融通利かすようなことを言わなければならないんですか？ 要するに、彼側は、何かと理由を付けて、結婚後、自分たちの近場に住まわせたいんです。ただそれだけです。 今から面倒看るも看ないもないですよ。とにかく、あなた方は自分たちの一番住みやすい処に住めばいいんです。

トピ内ID：7083235208

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え？お母さま、頼りすぎ

🐱
美ママ
私にも娘もいますし、トピ主さんよりかは、年が上かと思いますが母もまだ存命なので、両方の気持ちが理解できる気がします。 お母さま、トピ主さまに甘えすぎですよね？ご主人が運転出来るのに、どうしてご主人が連れて行かない？運転が出来ないなら、自転車で行ける範囲の所に行くとか、公共機関を使うとか、いくらでも手はあるはずなんです。 私の面倒がどうとか、自分の娘に良く言えるな、って思います。 もう、挨拶はお母さまは来ないとおっしゃるなら、お兄様と、お父様でやられてはいかがでしょうか？どう説得してもお母さまの耳には届かないか、と思います。

トピ内ID：4966462417

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覆水盆に返らず

🙂
主婦
＞運転できないとわかってて、こっち（彼の実家）の方に来いなんて ポイントはこれでしょうね。 なぜこんな話を伝えてしまったの？ 彼がこう言った、彼親がこう言ったなんて言っちゃダメなんです。 伝える時のポイントは『私が』こうしようと思っている、『私の都合で』こうしようと思っている、というふうに主語を自分にして自分の考えとして伝えることです。 実家を出る予定であったならわざわざ彼の実家の近くに住むなんて言う必要もなかったのに。 なぜいちいち言うの？ お母様の解釈は多分こうです。 『役に立たない母親の近くに居ても意味が無い、彼親は役に立つから彼実家近くに住めばいいと彼親が言った』 お母様は運転できず娘を頼るしかない状況に少なからず負い目を感じていたのではないかな。 根底にある負い目が彼親の言葉を悪口や非難だと受け取ってしまったのではないかな。 お母様のような人をいったん怒らせたら後で取り繕うのは難しいです。 今後は彼が言った、彼親が言ったという伝え方はしないこと、言わなくてもいいことをいちいち言わないことです。 挨拶の時は住む場所はまだ決めてない、２人の通勤を第一に考えて決めるつもりだし親を頼るつもりはないと彼に言ってもらうくらいしか方法は無いような気がします。

トピ内ID：9775700397

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大変ですよね

🙂
かっぽれ
うちの母も同じタイプなので、よく苦労が分かります。 急にヒステリースイッチが入って、聞く耳持たないのですよね。 そういう時は、何を言っても無駄ですもんね。 私も、数年前、結婚する際は、 母親の怒りスイッチが何度も入って嫌でした。 おそらく、トピ主さんのお母様は、 彼のお母さんに、バカにされたような気分になったのでしょうね。 バカにしてなんか無いのに、と思うかもしれませんが、 私の経験上、 母親は、彼の母親の立場と自分の立場を、すぐに比較していじけますよ。 こんな事まで意識する？・・っていうところまで、比較して、 ちょっとでも自分が不利だったりすると、ヒステリーです。 お母さんは、狭い範囲でしか物事がみられないんです。 これからは、何でもかんでも、正直に話さない事です。 先にシミュレーションしてから、物事を伝えましょう。 今は、御父様にいろいろ相談なさってはいかがでしょう？

トピ内ID：8518367077

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今回の爆弾スイッチは結構分かりやすいところにあったと思う。

🐶
本当？
お母様もダメダメだけれど、トピ主さんの不手際も大きいですよね。 お母様の爆発はいつもどのくらいの期間でどういう感じで収まっていくのですか？ 結婚挨拶は体調不良を理由に母親抜きで行ったらどうですか？結婚式までに機嫌が直らなかった、もう欠席でもよいのでは？

トピ内ID：2443197907

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お母さんは淋しい

041
ピエール
あなたがどこに嫁ごうとも、お母さんの足になり続けることはできません。 タクシーを使うなり、お父さんや弟を使うなり、あなたのいない生活をするしかありません。 又、子供が出来たからといって、彼実家を頼るのは甘えです。 2人でどうにか工夫して、育児しなければなりません。 別家庭を作るというのはそういうものです。 お互いの家が30分しか離れていないのなら、真ん中あたりに住まいを作り、両家同じ様に接すればいい。 大切に育てた娘が、男親のほうに取られてしまう母の寂しさを、理解してやってください。

トピ内ID：0345994447

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余計なことを言うからでは？

🙂
夏音
＞彼は、彼の親御さんに私の母親が運転できない事を伝えたら、子供ができたときの事を心配して、彼の実家の近くに住んだら、お迎えとか協力できるよ。と言っているそうです。 ＞その事を母親に伝えたら、（以下略） そりゃそんなことをお母さんに伝えたら、気分を害するに決まっているでしょう。 彼のセリフは、「君のお母さんは車に乗れないんだから育児のサポートはできない」イコール、近くに住むメリットがない、と言っているようなもんなのですから。 そもそも、彼のご両親に「私の母は運転ができない」なんて言う必要がありましたか？ お父さんも弟さんも同居で、二人とも運転ができるんですよね？ だったら別にトピ主さんが家を出ててもまったく問題がないのでは？

トピ内ID：9017505411

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地雷踏んだ？

🙂
3人娘のママ
＞彼は、彼の親御さんに私の母親が運転できない事を伝えたら、子供ができたときの事を心配して、彼の実家の近くに住んだら、お迎えとか協力できるよ。と言っているそうです。 これ、そのままつたえた？？ お母さん、理由があって、運転したくてもできないのに、、、 母からしたら、子供できたときに、貴方は運転できないから役立たずね。同じ祖母でも、私は運転できるから、協力できるのよ。だから、近くに住みなさいね。 と聞こえますけど。 彼の親が貴方の親を正直、ちょっと馬鹿にしていていること。本人にその気がなくてもね、。、 わざわざ、それを悪意なく伝える彼。そして、送迎とか運転を伴う子育てを手伝ってもらえることを嬉しそうに伝えるあなた、、、 お母さん、運転できないことで、あなたに迷惑かけるいることは重々わかっていた としても、貴方から彼の母親は運転して子育て協力しくれると嬉しそうに聞いて、不甲斐ないやら、悔しいやらで怒っているのだと思いますよ。 お母さん、運転できないから、子育てでは役立たずと受け取ったのでは？ 彼の実家の近くになるのは仕方ないけど、理由がね。 お互いの職場へのアクセスとか、学区の良さとかでの子育て環境理由て決めたのならよかったのにね。 いざという時には、彼の母は役に立つけど、あなたは役立たずといわれたら、面白くないでしょう？

トピ内ID：8160137674

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感情的な母親の機嫌を取るのをやめる

🐤
ayh5
あなたの母親の言う事はあまりに理不尽だと感じますが、いかがですか。 彼親が「近くに住んだら」と提案した理由は、(本音はどうであれ)子供が出来たときにお迎えなどをしてあげられるから。 あなたの母親が激昂した理由は 「自分の世話をする人が近くにいなくなるから」 その理由で、娘が選んだ人を「ろくな男じゃない」と罵る母親に腹が立たないとは、主さんも相当洗脳されているなあという印象です。 自分勝手にヒステリーを起こして、挨拶も来ていらん、式も出ない、と言う母親の、機嫌を取らなくていいですよ。 「お母さんも寂しいと思うけど、言い過ぎだよ、謝って」 と言えるようになって欲しいです。 「理不尽な言い分に、機嫌を取らない、折れない」 という覚悟を決めることが、大切だと思います。 挨拶がいらないとごねて、 あなたを困らせて思い通りにしようとするなら、 「残念だけど、父と弟だけで顔合わせする」 ぐらいの覚悟です。 結婚式も、 「晴れ姿を見て欲しいし、私達と一緒に皆にご挨拶して欲しいけれど、嫌なら仕方ないね」 と言える覚悟です。 これまで 「母親に怒られないためには」 「母親の機嫌を直すには」 ということを指針に行動されてきたのではと思います。 今後は、 「お互いに成長出来る選択は」 「本当の意味で、相手や自分の為になる選択は」 ということを軸に行動されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6060252589

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母親のご機嫌伺なんて必要？

041
年代おばさん
娘の貴女に依存していて、自分の思い通りになる我が娘と勘違いしている母親だから、本当に厄介な親になりますよ。 今は住む場所だけのことだけど、これからも（これまでも口出しは日常茶飯事だったと思うけど）孫の行事などに関しても、自分の意志が通らなければ癇癪を起すのではないですか。 子供は自分の持ち物感覚する親は、親子離れは当然できず親最優先しろと無理難題を押し付けるから、この結婚で貴女自身が心を鬼にしないと、一生母親の依存呪縛から逃れないのではと思います。 そして娘の貴女のそこまで依存するのは、夫婦関係は円満でなくて娘に依存することで精神状態を保っているのだと思います。 夫嫌いな妻の行末は子供に依存することになります。犠牲になるのは子供（貴女）なのです。 母親が運転できなくても父親弟がいるのだから、何を不満なのでしょうか。 貴女が彼家に取られる思いが強いのだと思うけど、貴女の幸せを本当に願うなら母としての不満は言うべきではないです。 自分だけが満足すれば良い母だからやはり自己中母になりますよ。 親の務めは成人させたら子供は一人間（別人格者）、いつまでも持ち物扱いするから、文句や不満たらたらを言うのだと思います。 だって母親自体も好き勝手に生きて来ているはずだから（一人間として）娘の自由を奪う親の行動は慎むべきなのです。 娘が家を出る単なる寂しさだけではないと思います。 いつまでも自分の周りに子供たちがいる生活が続くと思う親がいるの事実なようです。

トピ内ID：3982697268

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今のうちに大急ぎで距離をとろう

🙂
posuyumi
娘の人生の門出に対し、あまりに的外れな憤慨ぶり。 今まではちょっと調子を合わせておけばおさまるからとお母さん中心の生活をしてきたのでしょうけど、今度は中心はあなたと彼氏と二人の間に将来生まれるかもしれない子どもというふうにしないければなりません。 せっかくお母さんが「もう私の回りにいなくていい」と言ってくれているうちに大急ぎで離れたほうがいいです。 挨拶もお父さんだけで済ませて、結婚式は出てくれるなら出てもらうというくらいにして、済むところは自分たちにとって本当に都合のいいところにするといいと思います。

トピ内ID：8313055351

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全員、親離れ、子離れしましょう

041
空
お母さんは、お父さんと買い物に行く。 トピ主さんは義両親を頼らず、生活をする。 子供ができても、親を頼らず、生活をしている人の方が多いです。 義両親が近くに住むのも煩わしいものです。 飛行機の距離の人達もいっぱいいます。 車で３０分の距離なら、月に２回程度、お母さんと買い物に行ってあげれば良いと思います。 お母さんは相手側の実家に近寄ることが 気に入らないのだと思います。

トピ内ID：3092794782

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確かにね

🙂
匿名
彼の実家近くに住むってとられた気持ちになるよ 不用意に言っちゃったね お母さんが気分を悪くするのは当たり前だと思うよ あなたの親もわがままだけど 彼の親も息子や孫を手中に置きたいのがまるわかりで 正直「あざとい」と思う お互い車で30分の距離ならなおさらどちらの実家近くにも住まなくていいじゃない 中間地点にすればいいでしょう。 お母さんはあなたに依存しちゃってるよね お父さんとは夫婦仲悪いの？ 弟さんやお父さんと話し合ってみたらどう？ ある程度説得してもお母さんが頑ななら かまわず、もう結婚しちゃいな

トピ内ID：3860586245

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へそを曲げたかな？

041
tosinori
もしかして彼母の言葉をそのまま伝えたのでしょうか？ 「彼母が、あなたのお母さんは運転出来ないし子供が出来たらお迎え協力できるからうちの近くに 住んだらと言ってくれた」というようなことをお母さんに伝えたのだとしたら それが地雷だったかなと思います。 親同士を比べるような結果になってしまったし、お母さんは役立たずという烙印を押した形に なってしまったので。 もちろん、カッとなって暴言吐いたお母さんが大人げないとは思いますが でもお母さんが怒ったのは、自分が情けなくそしてトピ主さんがあちらに取られるような そういう寂しさの裏返しだったのではないかな。 まあ、普段のお母さんがどういう人なのかわからないので何とも言えない部分がありますが… もし普段から理不尽なことでトピ主さんに当たるような人なら今回も似たような 感じだと思うので、結婚を機に距離を置いた方がトピ主さんのためだと思います。 でもあくまで普段は仲が良く単にカッとなるタイプ…ということであるなら 挨拶までにきちんと仲直りした方がいいと思う。 ここはトピ主さんの方が折れる形にして「私の伝え方が悪かった。 お母さんを見捨てるわけじゃなく、運転は父も弟もいるから大丈夫かと思って。 不快な思いさせてごめんね」と一応あやまり、 少し時間をおいてお母さんの機嫌を見て挨拶の確認のお話をしてみては。 もし謝ってもダメなら、それはもうお母さんは親として間違ってると思う。 挨拶は最悪お父さんだけでもいいのでは。 彼にはちょっと母親と親子げんかして…申し訳ない、というように話したら。 あとはお父さんに間にはいってもらいましょう。

トピ内ID：3274381160

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正直・・結婚で怒ってる訳じゃないでしょ

🙂
ニャンコ先生
＞父親も弟も運転はできます なら、もともと、あなたに頼らなくても「生活」は出来るのに何故怒ったか？ 「便利に使えないから」 父親にも弟にも言えるけど、気を遣う・・または断られる可能性がある・あった けど、娘は断らないし、言いやすい 自分が不便になる事にたいして怒っているのでしょう それを、いかにも「私を見捨てるのか！！」みたいに大げさに喚いているんですよ・・・ ＞彼の親御さんに私の母親が運転できない事を伝えたら、子供ができたときの事を心配して、彼の実家の近くに住んだら、お迎えとか協力できるよ。と言っているそうです。 まぁ、本当に頼る・協力してくれるかは別としても、助かる申し出ですよね？ 彼のお母さんは運転が出来る→家に居る→いざ、頼みやすいですよね？ あなたの母、運転できない→家に居る→いざ、頼めない 簡単な図式が出来上がりますけどね・・・ 説得？「お母さんが車が必要な時、いつでも来るよ、すぐ行くし、言ってね」と言ってみれば？あなたを優先しますよと言えば「当然でしょ」バリな返事で納得してくれると思いますよ

トピ内ID：2100060601

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父親に任せる

🙂
山鳩
今はご両親と弟と４人家族なのですね。 お母さまがその性格では 男性陣は特に持て余していることでしょう。 面倒くさいからトピ主さん任せにしてきたのだと思います。 トピ主さんの門出の時ですから 今まで逃げていた男性陣に頑張ってもらいましょう。 男性陣も母親としっかり向かい合わなければなりません。 お父様に相談し母親と話してもらいましょう。 ここはひとつ男性陣に踏ん張ってほしいですね。 トピ主さん一人で背負うのは気の毒です。

トピ内ID：3340866267

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まあまあ

🙂
たか
彼実家の近くなら、子供を義両親にお願いして、トピ主がお母さんの面倒を見れる。ってことですよね。 実家近くだと、子供とお母さんの両方をトピ主が送迎なりすることは困難なこともあるでしょう。 ちなみに義両親が近くに住んで欲しい理由は何でしょうか？ 現状では、両親も義両親も近くに住んで欲しいと希望しているように見えます。 そこで義両親の近くを選ぶ理由は何でしょうか？ お互いにメリットがあることを説明するしかないと思います。 ただ、聞く耳を持ってなさそうなのが難しいところですが。

トピ内ID：9748287434

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お嫁にいった娘に自分の面倒見させる気？

😨
りっつ
そっからおかしいと思います。 まぁ主さんの説明は、言い方によってはお母さまのプライドを傷つけた可能性はありますけど、、、 孫の面倒見る必要なくなったんだからいーじゃん、くらいに捉えてくれればいいのにねぇ。。 挨拶は、最悪お父様だけでも乗り切れると思いますよ。 結婚式までには、適当に謝っておきましょう。

トピ内ID：0707191060

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育ちが悪い、お母さんですね。

🙂
とろりん
先が思いやられますね。 普通、親は子供に迷惑をかけたく無いので、動けなく なったら、老人ホームに入る事を考えます。 貴女のお母さんが理解出来ません。 私が彼の親だったら、貴女を嫁にもらいたく有りませ ん！

トピ内ID：1850077886

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寂しい気持ちが抑えられない。

🐷
昔新妻
昔の話ですが、我が母も私大好きで、 なんだかんだと　つきあっているころから文句を言い、 結婚までいちゃもんをつけてきました。 （主人は笑っちゃうくらい誠実で、私の親友たちから 　「何かあって　あなたたちがもめたら　間違いなく原因は昔新妻だね」と） それなのに　もう本当に毎日毎日ぐちぐち・・・・ そのくせ　ウエディングドレスは自分で作りたいとか言い出して。 ある日　何が地雷かわからない叱責を母から受け　 いい年して　私が泣いているところに主人から電話（その時　遠距離） 2時間かけて夜中に車で走ってきましたよ。 （あ～　なんて優しいんだ。　どこだろうとついていくわ） と思ったもんです。 お母さまは本当は寂しいのでしょうね。 でも　めんどくさい！！ これで　結婚式に呼ばないと　後からグチグチ言うタイプでしょうから 新婚生活を楽しみに、ここは頑張って乗り切ってください。 あ～　普通のお母さんが欲しかった。　　がんばれ～。

トピ内ID：1931817237

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みなさまレスありがとうございます。

🙂
あるぱかぶひこ トピ主
まとめての返信で申し訳ございません。 自分側に不手際があったとこものすごく実感しております。 言わなくていい事言っちゃったなぁ。 と後の祭りなのですが痛感しております。 色々な意見を聞けてすごく参考になりました。 励ましにもなりました。 ありがとうございます。 自分なりに頑張りたいと思います。

トピ内ID：5374270626

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