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小学校のママ友

レス43
（トピ主 3 ）
😢
きらこ
ひと
小学校２年生の息子がいます。 息子には同じ幼稚園だった友人のＡ君という子がいます。 同じ小学校に進学しましたが残念ながらクラスは離れてしまいました。でも仲がいいので同じ習い事に行っていて私とＡ君ママさんもママ友です。 今年息子のクラスの仲良しさんの間でハロウィンパーティーをしようという話になって場所はうちになりました。４組の親子がうちにいらっしゃいます。 私はそのことを別にＡ君ママさんに内緒にしていたわけではなかったのですが話すきっかけもなかったので話さないでいました。 するとＡ君が誰かから聞いたみたいでＡ君ママさんから「きらこさんに裏切られてショックです。なんで声をかけてくれなかったのですか？Ａはぼくは呼ばれなかったと泣いています。私も悲しいです。いじめですか？何か気に入らないことがあったなら言ってください。」とメールが来ました。 びっくりしました。私はＡ君親子をいじめたつもりはありません。 たまたま同じクラスの仲良しさんの間でやろうという話になったから違うクラスのＡ君には声をかけなかっただけです。その人たちとＡ君親子が知り合いとか友達だったら声をかけたかもしれませんが、おそらく話したこともないと思います。 私だったらＡ君親子が同じクラスの子達と何かイベントをやっても別に気にしません。「今回は同じクラスの子とやったのね。」と思うだけです。 Ａさんが過剰に反応していると思ってしまうのですが私はおかしいでしょうか？

トピ内ID：4658695843

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それを、世の中は、みずくさいよ悲しいと言います。

🙂
ばるやん
きっと友人親子は、タイトル通りの気持ちに。別に違うクラスでも構わないのでは。一緒に声掛けて楽しんで欲しかったです。女の子と違い男の子の友情は、クラス関係無しです。気の合う友人を招待し知らない子供同士仲良しになります。貴女の考え方は女の子同士の友人関係ですね。今は、違うのですか？だとしたら大変な時代ですね。

トピ内ID：0856566575

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まぁそうだと思うけど、そういうものです

041
カカ
小学校低学年くらいまでは、 まだ幼稚園時代のママ友関係が生きていますから 過剰に反応する方がいても仕方がないんじゃないかな。 少々の誤解があったようですので、 「同じクラスのお友達同士でそういう話が出ただけだったので、 　誘えなかったんです。だから仲間はずれなんかじゃないよ～。 　良かったら別の日にでも、二人で一緒にやる？」 って言ってみたらどうかな？ みんなね、疑心暗鬼になっちゃうから、 ママ友付き合いって大変だよね。 お互いにちょこっとずつ気を使い合えれば、 トラブルも起こらないんでしょうね。 ここは一歩、大人になって、 改めてお誘いしてみたらいいんじゃないかな。 関係がまた元に戻れるといいですね。

トピ内ID：1558914807

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そうですねー

041
ん
めんどくさい親だから早めに疎遠にしたほうがよくないですかね？ ｢何か誤解されてるようですが、今回のパーティーは息子の○クラスの中で出た話なのです。 ○クラスのママと子供との話だったのでお誘いしなかったのですが、お誘いしたほうがよかったようですね。気づかなくてごめんなさい。｣ でメール、どうですか？

トピ内ID：6855967568

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とりあえず距離は必要かと。

✨
mi
・今回は同じクラスのお友達でする ・A君を傷つけるつもりはなかった ・結果としてA君を傷つけたならごめんなさい と、説明する。 そのA君ママが悲しいとか裏切られたと思う気持ちはまぁ置いといて、A君が泣いた事はフォローした方が良いと思います。誰の子でもどんな子でも泣いたり悲しんでたら声はかけたいです。 ただ、ママさんに関しては過剰反応で少し面倒だなとは思うので今後の付き合いは距離をあけた方が良いと思います。

トピ内ID：6687527501

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Ａ君とどうしたい？

🙂
ハートカズラ
息子さんはＡ君とどうしたいの？ 習い事などでも仲良くして行きたい相手なのですか？だったら、習い事で言えたよね？ 「今度、クラスの子で、○○くんと、○○くんと、うちで遊ぶことになったんだけど、Ａ君どうかな？このメンバーだと、あんまりだよね？違う時に遊びに来る？」とか、前もって言えましたよね？ 気遣いするか、しないか、というか、トピ主さんは出来ないのかな？ 出来ない場合、Ａさんは、気遣いは出来ないトピ主さんと付き合って行きたいかですから おそらく、付き合いたくないと思ったから、キレたんだと思います。許容範囲じゃなかったんだね。 大丈夫な人と、ダメな人が居ると思う。Ａさんはダメな人だった。 おそらく、謝って、対応を改めないと、続けるのは難しいと思いますが お子さんと相談して、そこまでしなくてもいいやってなったら、やらないという手もありますね ただし、Ａさんが苛められたと言いふらすのも想定内になると思います。

トピ内ID：7500520208

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そういう思考の人には

💰
じゅん
＞たまたま同じクラスの仲良しさんの間でやろうという話になったから違うクラスのＡ君には声をかけなかっただけです。その人たちとＡ君親子が知り合いとか友達だったら声をかけたかもしれませんが、おそらく話したこともないと思います。 …これをこのまま伝えましょ。 そして ・私なら話した事もない別のクラスのママと一緒のハロウィンパーティーに参加するのは苦痛なので、A君ママも同じだと思っている。 ・誘えばかえってご負担になるかと思う。 …こんな事も伝えてもいいのでは？ 私にも経験がありますが、こういう思考のママはずっとこうです。 すぐに悩んだり被害妄想にかられたりします。 そして、メソメソ泣いたり深刻に相談して来たりします。 あなたは決して振り回されず、同情的な態度も取らず、でも否定は絶対にせず（←コレが大切です）うまく立ち回っていきましょう。 子どもが絡んでいますから、全くの疎遠に、という訳にはいかないと思います。 笑顔でおしゃべりしつつも毅然とした態度を取っていれば、あなたに一目置くようになり、そう言った部分をあなたには見せなくなっていくかも知れません。

トピ内ID：5926249046

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そのママ友が依存しすぎでは

🙂
パンプキンスープ
トピ主さんの言われる通りだと思います。普段Ａ君と交流のないクラスメートの集まりに、Ａ君を呼ぶ方が他の子も楽しめないし気を使います。 Ａ君ママはトピ主さんに依存して、何でも話してくれる一緒にしてくれると思い込んでいたのでは。 Ａ君とは関わりない他の誰と遊ぼうと自由ですから、今回はこのクラスの生徒だけに決まってしまったのでごめんなさい。でいいと思います。本当は謝る必要もないのですが…。

トピ内ID：0564858583

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あなたがおかしいです。

🙂
なは
なぜ、トピ文にあるように ＞たまたま同じクラスの仲良しさんの間でやろうという話になったから違うクラスのＡ君には声をかけなかっただけです。 と、A君のお母さんに言わないのですか？ 万一、ちゃんと言ったというのであれば、 その時どんなリアクションが返ってきたかを、 ここに書いて下さいね。 （言ってないから書いてないと判断しました）

トピ内ID：4337253187

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そのまま、お伝えしたら？

🐧
のんのん
>>たまたま同じクラスの仲良しさんの間でやろうという話になったから違うクラスのＡ君には声をかけなかっただけです。 うちでパーティするから、来て・・・なら、お友達の反応もあるかもしれませんね。 クラスのお友達で集まろうという話になって、場所の提供がうちになっただけだから、でいいのではないでしょうか？ メールしてくる、ということは、なんで誘わないの、キーッてなっているので、こちらは冷静に。 あなたが、他のママと仲良くすることに嫉妬してる（たぶん自覚なし）だけですよ。 いつも一緒でなくちゃダメなひとは、いろいろと面倒なので、今後のお付き合い考えたほうがいいレベルかも。 幼稚園からの他のお友達ママに、”クラスのお友達で遊ぼうとしたら、なんで誘わないの？裏切りとか、いじめ？っていわれて、驚いてる”くらい話しておいたほうが、いいかもね。　　知らぬまに、いじめの張本人にされそうで、怖いです。

トピ内ID：2957746224

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おつかれさまです。

041
mamam
こんにちは。 お子さんが小さい間のママ友関係・・・面倒くさいですね。 今回の件は、私もさんの感覚に同意します。 Ａママさん、何があったのかわからないけれど・・・ 最近のＡ君がクラスでなかなかお友達が出来ないとか、Ａママさんの気持ちが不安定とか、元々、女子的なグループとか仲間意識が強い性格の方なのか・・・ 考えても分からないですよね。 Ａさんへのお返事は「新しいクラスのお友達と集まりをすることになった。会場がたまたま主さんの自宅になった。それ以上の意図はない。」と言う「事実関係」だけ伝えましょう。 Ａさんの気持ちを考えてあげたり、こう思ったからこうなったというあなたの感情の部分を入れても、話が長くこじれるだけだと思います。 Ａさんを息子のお友達のお母さんと考えるのなら、浅くおつきあいを。 事実のみを話し今後は付かず離れずを心がけると良いと思います。 個人的なあなたのお友達だと思い今後も深いお付き合いをしたいのなら、じっくり愚痴もお話も聞いてあげればよいと思います。 お子さんが小さいうちは、面倒なママ友関係もありますね。 ご自分が疲れない程度に、程々に係っていけばよいと思います。 あと数年の我慢です。頑張ってくださいね。

トピ内ID：0692741340

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うーん

🙂
まま
家の息子の場合ですが 毎日、学校で会うからイベントは 重視してない様子です。♪ 遊ぶ約束は、当日や次の日とか基本 断ってましたね。男子って密着してないしさ。 大人に向けて、一生懸命になっているので 学校以外気が向かない様子です でも、見ているといつも人にかこまれて 賑やかです。♪それでよしとしませんか？

トピ内ID：0754517146

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勘違いしてるんじゃ？

041
tosinori
トピ主さん宅でやるという事なので「トピ主さん主催で息子君の友達を呼ぶパーティー」と Ａ君親子は勘違いしてるのでは？ おそらくＡ君は「○君ちで友達呼んでパーティーするんだって。 僕仲がいいのに呼ばれなかった」という風にママ友に説明したのではないかな。 だから、普段から仲良くしてるのにどうして声かけてくれないの？ …となってるのだと思います。多分「クラスの集まり」とは思ってないのでは。 「今回のパーティーはうちが主催で息子の友達を集めてやる、というのではなく 息子のクラスの仲のいいグループの子達の間でパーティーやりたいねって話になって たまたま都合でうちが会場になったの。 我が家の発案ではないのでクラスが違う子を勝手に誘うことは出来ませんでした。 イジメとかではなく、単にクラスの友達の集まりだったというだけなの。 Ａ君を誘ってあげられなくてごめんね」とでも返信したら。 普通ならそれで納得すると思うけど…。 もしそのママ友親子がトピ主さんにとって大事にしたい相手なら 「じゃあ、別にパーティーする？」ってお誘いしてみたら。面倒ならスルーで。 Ａ君まだ２年生だし、友達の境界線みたいのがまだよくわからないと思うので （小さい子って皆友達、みたいな感覚があるので） 誘われなかったことを悲しむのはわかるのですが、それに親まで過剰反応するのはちょっと。 私がＡママだったら相手親に連絡なんてしないで 子供に「今回は違うお友達とやるから誘えなかったんじゃない？ 残念だけどしょうがないよ」というように子供を説得しますけどね。

トピ内ID：8885526550

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その通り！

041
長男のヨメ
「今回は同じクラスの子とやったの」で良いと思います。 そのままＡ君親子に言いましょう！ それでも分かって貰えなかったら・・・ 距離を置くか がっつりＡ君親子とだけ付き合うか、どっちかですね。

トピ内ID：0220405447

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ここに書かれたことをそのまま伝えては？

☂
通りすがり
たまたま同じクラスの仲良しさんの間でやろうという話になったから 違うクラスのＡ君には声をかけなかっただけです。 その人たちとＡ君親子が知り合いとか友達だったら声をかけたかもしれません これをそのまま メール返信すればいいのではないですか？

トピ内ID：7417033280

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トピ主さんも過剰に反応しているなあ

🙂
かた
>Ａさんが過剰に反応していると思ってしまうのですが私はおかしいでしょうか？ おかしくはないですが、 そういうトピ主さんもＡ君ママのメールに過剰に反応しすぎだと思いますよ。 トピ主さんもＡ君ママも似た者同士なんですね。 でも過剰に反応したくなるトピ主さんの気持ちもわかりますよ。 私は第三者ですから冷静にみられますが、当事者だとそうはいかないこともあるでしょうね。 Ａ君ママのメールにはもう返事はしましたか? たぶんＡ君ママは、親しい人を招待してのパーティーだと誤解しているのだと思います。 もしまだ返事をしていないなら早く事実を伝えて誤解を解きましょうね。 下記のような感じで伝えるといいと思います。 ただし、下記の文章は今後もＡ君・Ａ君ママとおつきあいを続けるという前提で書いています。 Ａ君・Ａ君ママともうおつきあいしたくないというならこの文章ではダメですね。 ----- 今回のハロウィンパーティーは同じクラスの親子内で企画したもので、 たまたま我が家が会場となっただけなんです。 我が家とおつきあいのある親子を招待したパーティーではないのです。 我が家とおつきあいのある親子を招待してのパーティーなら、 もちろんＡ君・Ａ君ママを招待してましたよ ! 今回は同じクラスの親子内でのパーティーということでご理解くださいね。 ----- ここまで書いてもやっぱり仲間はずれだと騒ぐようなら疎遠にしてもいいですよ。

トピ内ID：2873315634

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下らない

🙂
シゾ
女ってやつは、下らないことでひがむから困ったものだ。 無視しておけば良いだけじゃないの？

トピ内ID：6515428711

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面倒くさい・・

🙂
アイスクリーム
小学校になって、まだ親子を呼ぶ、というのが面倒です。 子どもだけにして、クラスが違ってもAくんを呼んであげればよかったのに。 子どもが仲良いから、親同士も・・と言うのは、子どもたちに何かあったとき 幼児の時の、親が出て行けば、解決するような出来事とまた違ってきますよ。 子どもは子ども、でおつきあいをさせるほうが、だんだんによくなってきますよ。 子ども同士だと、クラスが違っても、仲良くなりますしね。 また今度同じクラスになるかもしれないし。 小学校で仲良くなった友達の家に、親子で招待されるのも、私は気が重いです。

トピ内ID：1208275328

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めんどうですね

😀
よし
４組も来るんだから、察して欲しいですね。 裏切るとかいじめとか意味がわからないと返信してみたら？ちょっと視野が狭いですよね。

トピ内ID：7343026997

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そういうことなら…

☀
ききみみ
　思っていることをそのまま悪びれずに言ってよいと思いますよ。A君のお母さんには、「今回は人数の関係でクラスの子で適当に誘ってみた」とはっきり伝えた上で「でも、いつも仲良いA君に寂しい思いをさせてゴメンネ…よかったら来てくれる?」と優しくお誘いすれば良いのでは。 それで断ってきたら、こんなにお誘いしてるのに、断るのー?って言ってみては…。 パーティーなら、ウェルカムな方がよいと思います。多少、部屋が狭くなってもいいんじゃないですかね、本人達が楽しそうであれば…。 A君のお母さんは、今は、まだ小学２年生で低学年なので、まだまだ母親が愛息のお友達を多少コントロールできると思っちゃってるのかもしれないけど、もう３年生あたりからは介入できなくなりますのよ…。似た者同士がくっついて。

トピ内ID：3348546154

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追加です。

😢
きらこ トピ主
Ａ君ママさんと私の関係ですが、幼稚園時代は家の行き来を３回くらいしましたが小学校に入ってからはお互いに仕事を始めたということもあって家の行き来はしていません。 道やスーパーで会ったり学校行事で会った時は長めの立ち話をしますがランチやお茶などはしません。 私の友達と言うよりは息子のお友達のお母さんと言う感じ強いです。

トピ内ID：4658695843

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大変でしたね

041
きらら
一つ確認があります。Ａ君にパーティーの事を話したのが、息子さんなのか他のママさんなのか。他の方なのか。 もし、息子さんなら、他の友達にもＡ君も誘ってもいいか、聞いてからＡ君に話す様に注意する事が必要かと思います。 Ａ君が傷ついて泣いたのは事実なので、今回は同じクラスで集まった事、Ａくんを嫌いになった訳でも、虐めでもない事を伝えて、傷つけてしまった事を謝ります。 ……繊細なＡ君はともかく、感情爆発なメールを送信したＡ君ママは大変でしたね。

トピ内ID：2708875221

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そのまま伝えたら？

041
きりん
「今回は息子と同じクラスのおともだちとのパーティーだったので誘うことも考えていなかった。 親しい子がいないのにクラスの違うＡ君を誘ってもＡ君がさびしいのでは？ クラス単位でパーティーをするからＡ君を誘わなかっただけで、Ａ君がそれでもいいというのならどうぞいらして下さい」と。 この際、「わが家が何かやる時には必ずＡ君を誘った方がいいでしょうか」と確認しておけば？ そうだと言うのなら面倒だけどいちいち誘ってあげたら。 小学校にあがったら幼馴染もすぐに解散ですよ、解散。 どうせ数年後、Ａ君の方から他の子と遊ぶようになりますって。

トピ内ID：0715548745

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そこは一言きづかってもいい

041
はてさて
同じクラスの方ばかり４組いらっしゃるのですが、、、○○さんもおいでになります？と誘えばよろしかったのに。 あとは来るか来ないか、相手が決めることです。 そうしておけば、あなたは悪者にならずにすみます。 わかります。めんどうですよね、、、ママ友関係。

トピ内ID：9065919723

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うわ、めんどくさ

🙂
シナモンベーグル
トピ主さんの感覚は普通だと思いますよ。 裏切るとか、そのママさん、何を言ってるのかしら。 子供の友達って流動的なんですよね。 クラスが変われば、そこで、また新しい友達ができてくるので、 子供の交友関係は、そうやって少しずつ広がっていくものです。 そのママさんは、考え方があまりにも幼稚です。

トピ内ID：8031669715

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誤解があるか、ないか

🙂
いちこ
トピ主さんは何もおかしくないですよ。 クラスの集まりなら、いくら仲が良くてもクラス外の友達は誘わないは当たり前。 でも、誤解がないかどうか確かめてみたほうがいいかな。 1年生や2年生の子供の言うことですから、 何か大事な情報が抜け落ちて、伝わってるかもしれませんので。 クラスの友達同士でやるのを知らないのではないかとも思われます。 知ってて、言ってきてるのなら、要注意人物として登録ですね。 空気読めない人です。

トピ内ID：6747384767

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もちろん過剰な反応だと思います。

🙂
フラワー
トピ主さま親子に依存気味かなあと思います。 私ならばメールを返して、少し距離をとります。 「今回は、息子の同じクラスのメンバーで開催するから声をかけなかったのです。 実際A君を知らない子ばかりですから。いきなり、いじめとか裏切られたなんて。。。 私は、A君がクラスの子と一緒に遊んでも何とも思わないですよ。子どもには、子どもの世界があるので、私は子どもの気持ちを尊重したいです。 いきなりそんなことを言われて、私は本当に驚いたし傷つきました。 Aさんとは、人との距離の取り方が違うみたいで、正直戸惑っています。 クラスも違うのだから、何もかも全て一緒というわけにはいかないことを、A君はそろそろ理解しても良い年齢だと思います。 Aさんまでが、同調して私にそんなことを言うことが、とてもショックでした。 お互いに、お付き合いの視野を広げるほうが、子どもたちの成長のためになるのではないかしらと感じています」 長いですけれどね。 呼ばれて当たり前なんてスタンスの人は、呼ばない方が良いと思いますよ。 また、私ならば子どもに「こういう会をする時は、参加しない子の前では話さないようにね。羨ましくなってしまうから」としっかり教えます。 仲良くはするけれど、依存させるのはお互いのためにならないですから、違和感を感じたら境界線を提示します。

トピ内ID：9926196578

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困りますね

🙂
そうね
同じクラスの子で集まりました。A君もイベントやるなら、誘ってね。と言うしか無いですよね。子供同士で約束させるとか。

トピ内ID：8878720810

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皆さんご意見ありがとうございます。

😢
きらこ トピ主
エールがたくさんついてびっくりしています。 皆さんありがとうございます。 今回のハロウィンパーティーですが、息子たちから出た話ではなくて母親同士で「やらない？」という話になって決まったものです。 息子にとってＡ君は無二の親友という感じではなくてたまたま同じ幼稚園から同じ小学校に行った子という感じです。幼稚園時代も今ももっと仲のいい子はいました。ですから息子にパーティーの話をした時も「Ａ君も呼びたい。」といった話は出てきませんでした。 確かに入学当初は他に知っている人がいなかったのでＡ君親子と一緒に過ごすことが多かったです。入学式は一緒に行ったし、１年生の運動会の時は隣にレジャーシートを敷きました。でももう入学から１年半です。１年半も経てば他にもっと仲のいい人も出てきます。 それとも一番最初に仲良くなった人のことはずっと何かある度に誘い続けなくてはいけないんでしょうか？それはいつまでですか？卒業までですか？誘わなかっただけで『いじめ』と非難されるほど悪いことなんでしょうか?

トピ内ID：4658695843

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両方とも深刻すぎ

🐧
ペン子
在米・小１息子の母です。 ハロウィン、アメリカ本場なんだけどな、パーティーのお誘いなんてないな（笑） まぁそれだけ仲良しのお子さんがいて声をかけないのもちょっと水臭いな、と思いますが メールの返信も深刻すぎ、トピ主さんの反応もちょっと過剰すぎかと思いますけどね。 同じ小学校ということは来年同じクラスになるかもしれないし、来たお子さんとも来年同じクラスになるかもしれない。私だったら事情を話して、さくっと誘いますけどね。 「クラスが同じの方が企画したので、ｘｘクラスの子しかいなくてどうかな、と思ったんだけど、よかったらくる？きっと楽しいよ」 来ればそれはそれでいいし、すねちゃってこないならほっとくまで。

トピ内ID：7852667599

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皆さんご意見ありがとうございます。

😢
きらこ トピ主
たくさんのレスありがとうございます。 Ａ君ママさんへの返事ですがその日のうちにしました。 『もしもＡ君を傷つけてしまったのならごめんなさい。同じクラスのお友達とハロウィンやろうという話になってたまたまうちが会場になったんです。うちのクラスの○○さんや××さんたちがいらっしゃるんですがＡ君ママさんは面識ないですよね。仲間外れにしようと思ったのではなくて面識ない方の中に呼ぶのも気詰まりでかえって迷惑かなと思って声を掛けませんでした。本当にごめんなさい。今度Ａ君と共通のお友達呼んでパーティーしようね。』という内容です。 Ａ君ママさんからの返事は 『前から思っていましたがあなたは鈍感で人の気持ちが分からない人ですね。私だったらそういうイベントをする時は呼ばれなかったと傷ついてしまいそうな子がいないか配慮してできる限り声をかけます。もし気詰まりで迷惑だったら呼ばれた人の方から理由をつけて断りますよ。行くか行かないかそれを決めるのはあなたではないでしょ？』というような返事でした。 このＡ君ママさんの返事に納得がいかなくてこのトピを立てました。

トピ内ID：4658695843

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