義母、義祖母に息子を会わせたくない

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🐧

ゆん

2017年10月14日 10:28

子供

25歳のプレママす。生後1ヶ月の息子がいます。息子が産まれてから、義母と義祖母が生理的に受け付けなくなりました。今回は義祖母について相談です。日曜日に、出産祝いのお返しを渡しに義祖母宅に行くのですが、義祖母は認知症で何度も同じことを質問してきます。産後病院に息子に会いに来た時も、「この子(息子)の名前は？」「〇〇(私)ちゃん、おっぱいは出てるの？」と、この2つの質問をセットで10回以上聞かれ、気が滅入りました。私的には母乳の出について聞かれたのが本当にいやで、それまで特に好きでも嫌いでもなかった義祖母をこの瞬間大嫌いになりました。認知症は2年ほど前からで、症状はどんどん悪化してきています。日曜日に義祖母宅に行っても、同じ質問を何度も何度も繰り返して聞いてくるのは目に見えています。質問攻めも流せばいいのは分かっているのですが、私は産後、育児のストレスでずっと下痢が続いており、体調が良い日がありません。最近は口唇ヘルペスもできて皮膚科にも通いました。旦那は、私が「体調が悪いから行きたくない」と言えば、じゃあまた今度にしようかと提案してくれるような優しい旦那です。かと言って先延ばしにしたり、旦那一人に内祝いを渡しに行かせるのもどうなのかなと思います。体調が万全でない状態でも、我慢して義祖母に会いに行くべきなのでしょうか。ちなみにその日は義祖母宅に義父母も行く予定なので、息子がたらい回しにされるのも目に見えていて本当に嫌です。誰にも触らせたくありません。このもやもやをどう解消したらいいのでしょうか。

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行かなくていい

🙂

ももんが

2017年10月17日 09:56

出産お疲れ様でした。今はホルモンバランスもガタガタで、睡眠不足や体調不良も重なり、いちばん過酷な時。無理して行かなくていいですよ。自分を最優先に労ってください。前の晩にでも旦那様から、育児の疲れから熱が出ました。明日は自分一人で伺いますと連絡してもらいましょう。 (あまり早く連絡すると日程変更されたり面倒だから) 大丈夫、一年も経てば内祝いを誰から渡したかなんて、誰も覚えていません。私も産後似たような状態でした。一年も経てば余裕が出てきて、気持ちも落ち着きますよ。それからゆっくり親孝行、祖母孝行すれば良い。時間はたっぷりあります。大丈夫。今回は嘘も方便で、自分の心と身体を守りましょ。お身体ご自愛くださいね。

トピ内ID：8715804913

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命名書のプレゼントを

💋

最強の嫁

2017年10月17日 10:15

義祖母にお子さんの命名の書いた紙をプレゼントしましょう。何度も聞かれるのは覚えられないから。それでも何とか貴方と会話しようとしています。だから紙に書く、見える位置に貼って置く。聞かれたらなんども紙を指さし教える。母乳に関しては大丈夫ですよを繰り返す。夫にも答えてもらいましょう。訪問時に孫なのだからきちんと父親らしいところを見せてほしいとアドバイスを。

トピ内ID：4805900651

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むちゃくちゃですね

ゆう

2017年10月17日 10:15

>この2つの質問をセットで10回以上聞かれ、気が滅入りました。たかがこんなことぐらいで会いたくないって？認知症のおばあちゃん相手にあなたは鬼ですか。

トピ内ID：3065982954

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行かなくてもいいのでは？

🙂

かかし

2017年10月17日 10:15

行きたくないのなら、行かなくてもいいのではありませんか。ただし、自分の祖母が同じような状態でも、同じことを何度も聞かれて気が滅入る、嫌だから行かない、自分の両親にも抱かせたくない、触れて欲しくないから会わない、ということが徹底できるならです。子どもは、あなただけの子どもではないのです。行きたくないと言えばそれを聞き入れてくれる夫にとっても子どもであり、自分の親や認識出来ないとしても高齢の祖母に見せたいと思う気持ちもあると思います。また、理解しろとは言いませんが、同じことを繰り返し言ったり、記憶力が低下しているのは認知症がさせていることであり、薬でも本人にも誰にもどうにもできないことなのです。どうにもできないことに寄り添う気持ちもなく、生理的に嫌だって、結構酷い話だと思いますけどね。まあ、自分の親や祖父母にも同じことが出来るのなら、同じ態度を取れるのなら、無理して行くことはないと思いますよ。

トピ内ID：9736941942

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わがままな人だね

りんご

2017年10月17日 10:15

相手が認知症だってことわかってるのにとぴぬしってずいぶん人としてひどいねとぴ主の親のしつけのたまものなのかなぁどういうしつけをすればこういう大人が出来上がるのだろう？子供を夫の親にあわせたくない？それ、だれの子？わがままばっかりね

トピ内ID：2132473032

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ご主人におまかせしては？

大事にしてね

2017年10月17日 11:09

プレママということは、現在妊娠中ということですか？赤ちゃんがいて、体調も万全でないのなら何よりも、まず大事を取るべきだと思います。体調が戻れば、義祖母さんにも優しく対応してあげられるようになるかもしれません。それまでは、ご主人にお任せしては？ご主人側親族への嫌悪感も期間限定のことかもしれませんし。

トピ内ID：4832981509

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難しいですね

🙂

ご出産おめでとう

2017年10月17日 11:09

しかし、内祝いならば、行くほうがいいと思います。先に時間を区切らせてもらっては？時間を決めていけば、その間だけの我慢に留められるし、用が済んだら、さっさと帰ってくればいいと思います。あまり深刻に思い込まないことです。認知症だと判っているのでしたら、嫌な事を聞かれても「はい」「いいえ」を繰り返しておくしかないです。（失礼かもしれませんが）機械がリピートしてるとでも想像して、やり過ごしましょう。制限時間までの辛抱と思ってはいかがでしょうか？あと、危険が無いのでしたら、お子さんを抱っこしてもらっておけばどうですか？これも、時間制限があると思えば、我慢できるかもしれません。その時だけ気持ちを切り替え、帰ってきてから、何かしらリフレッシュしたらどうでしょう？体調が悪いのでしたら、なおさら思い詰めないことです。ご主人ともよく相談して、どうするか決めて下さい。

トピ内ID：1865983360

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感じ悪いです。

🙂

まい

2017年10月17日 11:09

認知症の患者と話をしていて気が滅入るというのはわかるけど、いい歳をした大人、しかも親となった人が公言してよい事かどうかもわからないなんて、呆れます。そして、お子さんはトピ主さん一人の「物」ではありません。＞このもやもやをどう解消したらいいのでしょうか。良識のある大人の振る舞いについて考えてみてください。

トピ内ID：4543057148

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産後一か月なら

♨

ばんび

2017年10月17日 11:09

体調が悪いのを理由に、日延べしてもいいと思います。いずれは行かなければならないとは思いますが、もう少し気持ちに余裕が出来てからの方が良いのでは。私も祖父母が認知症を長くわずらったので、気持ちは少しわかります。同じことを何回も聞く、デリカシーのない発言をする、でも、もうそれはしょうがない。自分も行く道と思って、受け流すしかないでしょう。義父母さんがお子さんをたらい回しにするのも、子供の祖父母なのだから当たり前のことです。実父母さんだったら、全く気にならないでしょう？でも、お子さんにとっては等しく同じ祖父母ですから、お子さんには抱っこしてもらう権利があるんですよ。産後一か月で気持ちにも体力にも余裕がないだけです。余裕が出るまで待ってもらう方がいいです。

トピ内ID：5884450845

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はいはい

🙂

もちもちの木

2017年10月17日 13:07

じゃああなたも旦那さんがあなたの実父母を生理的に嫌だと言ったら受け入れてね。ところでプレママと妊婦って何が違うんですか？

トピ内ID：9411219891

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たらい回し推奨

🙂

50代

2017年10月17日 11:09

子供は生後6か月以内に消毒してない手で大勢の人に抱っこしてもらうのが良いそうです。今時のママたちは赤ちゃんのまわりを過剰に消毒しすぎる。人に赤ちゃんを触らせまいとする。そういう潔癖症が感染に弱い子供を作るのです。いささか汚い手で抱っこしてもらうのが子供のためになるのです。

トピ内ID：7418976934

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とりあえず旦那に行ってもらう

💍

３人の母

2017年10月17日 12:03

１ヶ月経っているのなら内祝いは早く渡した方がいいと思います。

トピ内ID：6237446835

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誰にでも老いがくるし、認知症にもなるかもしれません

😢

びびでばびで

2017年10月17日 13:07

何度も聞かれることは、認知症だと仕方ありません。認知症がどんな症状がでるか、調べたことがありますか？もしも、あなたのお母さまが認知症になって同じようなことをしていたら、嫌いになりますか？結婚すると、自分の周りは、変化するし新しいこともでてきます。その環境に適するように自分で工夫していかなければなりません。まだ独身の気分なのでしょうか？配偶者がいるということは、義家族もできるということです。なんだか文章を読んでいて悲しくなりました。何度も聞かれ、、って、そんなに嫌ですか？いじわるされているわけでもないのに、全く知らない人にいじわるされたのでしょうか？人間は、老いると何かしら変化がでてきます。生命を授かったのですから、老いがきた人に対しても優しく接してください。

トピ内ID：2575162360

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認知症と分かっていながら冷たい主様も同じ様な老後が待っている

🙂

花

2017年10月17日 13:07

主様を見て育ったお子さま達、将来、年老いて忘れっぽくなった主様将来、認知症になった主様に同じ様な事をするでしょうね同じ事を繰り返す！大嫌い！寄り付かなくなり、主様は寂しい老後が待っています、因果応報自業自得。子供達が冷たい伴侶を選ばないように子育て頑張ります。

トピ内ID：1907252095

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産後クライシス

🙂

二人目妊娠中

2017年10月17日 13:07

それはね、産後クライシスです。確かに義祖母さんの発言(母乳の件)は、嫌に感じるものでしょう。ただ、その年代の人は赤ん坊を見るとそれくらいしか言葉が出てこないのかも。認知症もあれば、尚更。また産後すぐはホルモンバランスの影響で、気分が凄く落ち込んだり、普段は気にしないことを気にしたり。私は離婚を考えたくらいです(普段は仲良し)。トピ主さんだって、通常であれば聞き流せたはず。あと２、３ヶ月もすれば何故あそこまで悩んでたんだろうと思えてきます。ですから、今はなるべく自分の体を労り、回復に努めたほうがいいと思います。幸いダンナ様は理解のある方のようですので、体調が悪いこと、ホルモンバランスが崩れてることで、精神的にも不安定であることを伝え、訪問は(あまり先伸ばしもしにくいですもんね…。)、時間を短めにしてもらいましょう。義祖母、義母へは子供を理由にしてもいいと思います。とにかくお辛いのは今、だと思います。頼れるものは頼って、あと気休めにしかならないかもしれませんが産婦人科を受診し、気持ちを落ち着けさせる漢方薬を処方してもらいましょう。子供を抱っこさせたくない気持ち、わかりますよ。一人目ですものね、みんなそうだと思います。

トピ内ID：8214630562

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お答えします

🙂

cham

2017年10月17日 14:22

体調が万全でない状態でも、我慢して義祖母に会いに行くべきなのでしょうか →体調が悪いなら旦那さんの言うように行かなくてもいいと思います誰にも触らせたくありません。このもやもやをどう解消したらいいのでしょうか。 →ちょっと過敏になりすぎと思いますが、気持ちが落ち着くまで会わないのが良いのだと思います。文面のエピソードからだけで判断すると、義母も義祖母も非常識な人間ではないし、認知症症も仕方のないこと。それで、びっくりポチが多いのだと思います。

トピ内ID：0486588043

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自分も息子の母親なのに？

❤

桃ポッキー

2017年10月17日 14:22

今トピ主さんが言ってることは、そのまま将来、息子のお嫁さんが言うかもしれないですね。自分がそんな風に言われたらどう思います？認知症の人の言葉を真に受けるのもどうかと思います。大人の対応をしましょう。それにしてもトピ主さんは神経がかなり繊細のようです。カウンセリングとかには通っていますか？これから子育てしていく上で人間関係の様々なストレスに遭遇します。今の内に回避策を身につけた方が良いと思います。お体お大事に

トピ内ID：6303280848

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冷たい

🙂

ななこ

2017年10月17日 15:03

そんな義祖母のはことをバイキンのように言って、いったい何様なんですか。認知症は歳をとれば貴方だってなるかもしれない非常にポピュラーな病気です。同居しているわけでもないのに、そんなもの何十回でも答えてあげればいいじゃないですか。子供を産んで疲れたり体力が落ちているから、訪問が疲れるのはわかります。しかしお年寄りの方にとって、市販のミルクが当時発達していなかった世代の方に母乳は重要なテーマでしょうし、そんなこと何回でも事実を述べて相談に乗ってもらうけらいの気持ちでいいと思いますが。お子さんをたらい回し？みんなが赤ちゃんの誕生が嬉しくてだっこしたがるなんて、ありがたいことではないですか。しかも義弟祖母さんにとっては血の繋がったひ孫でしょう？私は娘たちが生まれて、認知症で施設にいた祖父が、溢れんばかりの笑顔で娘をだっこして、この子はなんて目が綺麗なんだ！と何度も繰り返し言ってくれたことを、今も思い出して涙が出ます。祖父は他界しましたので。同居して介護しているわけでもないのに、あまりの冷たさに、こんな勝手な人間に育てられるお子さんの方がお気の毒になりました。

トピ内ID：4463039512

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行かなくていいよ

🐧

kokko

2017年10月17日 15:03

生後一か月でお祝い返しにわざわざ出向かなくて良いですよ。大多数のママが母乳がびっくりするくらい様々な理由で大変で、寝不足で、てんやわんやな頃です。お祝い返しなんて選ぶだけで大変。どうしても手渡しがいいなら旦那さんお一人に任せましょう。まだまだ、ペースが出来るまでゆっくりしてていいと思います。３カ月くらいしたら授乳も落ち着いて出来るのでは？と思います。

トピ内ID：5826574465

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行かなきゃいいやん

🙂

姑世代

2017年10月17日 15:51

夫が守ってくれるなら行かなきゃいいやん。自分が行かなきゃいけないと自分で自分を縛っている。だから夫が守ってくれているのにストレス減らないんでしょ? 私も先日認知症の叔母の所に会いに行きましたが、私が誰だか判らないようで、何度も誰?って聞かれました。そのたび答えましたよ。それでいいんです。貴女が聞かれて嫌なのは、貴女自身が納得できるほど母乳が出てないからじゃないですか? 沢山余るほど出てたら、聞かれてもそんなに嫌ではないはず。そもそもストレスで母乳の出が悪くなったりしますよ? もう開き直って、今は具合が悪いから子育てだけで私は手一杯です、と宣言し、他の面倒なことから手を引きなさい。今の私は母親の仕事が第一順位なんです、と言って義母も義父母も文句言わせない。そのくらいの覚悟で行きましょうよ。

トピ内ID：7934442886

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病気でしょう？

🙂

nana

2017年10月17日 20:03

認知症ってそういう病気ですよ… そして誰でもなる可能性がある病気でもあります。もしかしたらトピ主さんのお母さんも将来なるかもしれません。同年代の子供がいますが、もしトピ主さんが自分の娘なら育て方を間違えたと思うでしょうね。思いやりのない母親から優しい子供が育つとは思えません。産後のガルガル期のせいもあるかもしれませんが、何も悪いことをしていない義祖母と義母があまりにもお気の毒です。実母に相談してみてはいかがですか？まっとうな母親なら我が子を叱るのが普通ですが、はたしてトピ主さんを育てたお母様はなんと言うのでしょうね。

トピ内ID：9057565822

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ご主人が

🙂

みほ

2017年10月17日 18:00

あなたと同じことを言ったらどう思いますか？あなたの実家の両親に子供を触らせたくない。うんざりする、大嫌い…。特別不潔だとかでもないのですから、大人の対応をした方が良いと思います。お祝いだけ受け取って拒絶、抱っこも嫌って。それなら最初からお祝いを受け取らない事ですね。自分の両親や祖母をそんな悪く言われたらご主人はどう思うでしょう。逆の立場になっても笑って許せますか？ご主人の優しさに甘えるのは良くないですよ。将来、その生後1か月の息子さんのお嫁さんに、とぴ主さん大嫌い、孫だけど触らせたくないって拒絶されたらどう思いますか？母親なのですから、もっと大人になりましょう。

トピ内ID：0622355260

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あらら・・

oara

2017年10月17日 18:00

＞誰にも触らせたくありません離婚したら？相手家族と付き合う気もないのになんで結婚したんですか？って感じですね。そんな我儘言って、旦那の気持ちは無視ですか？どうせそんな事言いながら、自分の親や祖父母には会いに行って孫も触らせるんでしょ。誰にも触らせたくない。行きたくない・・・って自己中な事いうのなら、彼の家族だけ拒否しないで自分の親・祖父母も同じように会わないって宣言しなさいな。せめて条件一緒にしないと不公平だよね。

トピ内ID：8598118567

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体調が悪いなら後がいいかもしれません

ちゃむ

2017年10月17日 20:03

ホルモン状態も安定しないし、赤ちゃんを守らなくてはという母親の保護本能が異常に働く時期ですよね。私も被害妄想に陥ったり、生まれてから半年くらいは、義母が嫌だったりしました。認知症の人は清潔感もないので、触らせたくない気持ちもすごく分かります。でも人として、もっと優しさも持った方がいいと思います。認知症で２年なら、自宅介護は大変だし、いつ入院とか施設とかの話になるか、わかりません。今のところ同じことを繰り返すだけで、徘徊とかはないのでしょうか。義母も苦労していると思います。もうちょっと体と気持ちに余裕ができてからがいいと思いますが、赤ちゃんはママだけでなく、祖母や色々な人からの愛情も受けて、社会のみんなと関わって、すくすく育つものだと思います。認知症という病気になることもあるし、弱者には優しくということも教えたいので、見本になれる母親でいたくないですか？　将来自分も認知症になるかもしれないのに、大嫌いになったと息子や孫に言われて平気ですか？まずはお大事に。心も体も回復しますように。

トピ内ID：1865306087

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認知症なら・・

🙂

デロン

2017年10月18日 11:21

義祖母さんが認知症ならどうしようもないことでしょうに。旦那さんは何て言っているんですか？旦那さんと話し合ってください。

トピ内ID：3909187832

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じゃあ

😠

癒しの風がほしい

2017年10月18日 11:21

ご主人わかってくれている　のなら　義実家　義祖母宅に行ったら早々に帰る　にすればいいんです。内祝い渡して、すいませんまだ体調悪いので、もう帰ります。ってご主人共々　渡してお礼言うだけ　で帰りましょう。インフルも流行っている事ですし、早々に帰るのは別に悪い事では無いですよ??

トピ内ID：4429663446

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分かるけど

😑

リリィ

2017年10月18日 11:39

我慢ですよ。我慢我慢。産後の精神バランスが良くない、体調も最悪の時期なのでおっしゃりたい事は良く分かりますよ。でも。認知症の義祖母の悪気ない発言に目くじら立てたり、誰にも赤ちゃん触らせたくないとか、ただの我が儘にしか見えないと思いますよ。旦那さんとの関係にも影響が出ますし、ここは１日だけの我慢だと思って耐えましょう。そういう過剰な反応も時期が来れば段々と薄れていきますよ。

トピ内ID：8988876567

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トピ主さんって

🙂

たこ

2017年10月18日 16:24

今までよっぽど高齢者と接してこなかったのですね。あなた自身に祖父母はいなかったのですか？義祖母さんは認知症なんでしょ？何度も同じこと言うのは、自分が言ったことをすぐ忘れてしまうから。高齢者の人は認知症ではなくても、何度も同じこと言ったりしますよ。自分の「だいじな」子どもを義祖母たちに触らせたくないのは、わがままです。自分一人の子どもではないのです。でもトピ主さんにはそんなこと言っても理解できないですよね。こういう人って、育った環境なんだろうな。体調が悪ければ夫だけに行ってもらえば？毎回理由をつけて、逃げ回ればいいじゃない。それとトピ主さんだって、必ず高齢者になりますよ。その時は若い人に対して、何度も同じこと言ったりしないで意識して気をつけて下さいね。せいぜい息子の妻に嫌われないように。

トピ内ID：4113743098

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ひどい…

ｍｉｎａ

2017年10月18日 16:56

認知相手に酷い言いぐさですね。優しくない母親に育てられるお子様に同情します…。

トピ内ID：4809206257

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若いからね

HN忘れた

2017年10月18日 17:24

出産は命がけです。でもそれは女と生まれたきた限り、致し方ない運命です。それと同様、人間は何れ老いてきます。それによって認知症になる方もいます。でもそれもその人の運命です。生、老い、更に何れ来る死も同じ人間として辿って行く道だと思います。その義祖母さんにも貴女と同じ時期があったのです。貴女は今は若い。そのことに思いが行かないのも無理は有りません。それと同じくらい認知症になった方が貴女の苦しみが理解出来ないのも同様なんです。心の中まで綺麗に・・とは言いませんがそれを態度に出してはいけませんよ。産後の肥立ちが良くない事はしっかりと夫には理解して貰っているようですから無理してご挨拶に伺う事もないと私は思います。写真などを添えてお詫びの手紙くらい携えて貰う事で貴女の礼儀や気持ち等は伝わるかと思います。赤ちゃんをたらい回し？って何とも嫌な言い方しますね。血のある孫達が可愛いから義母さん達は抱っこしたいんです。それを汚れさせらる・・との発想が出るのは俗に言う「ガルガル期」かもしれません。そう自分に言い聞かせて下さい。これから先が本当の子育てになってくるのです。貴女だけのお子様でないという事もしっかりと頭の置いて見ると視野も開けて気持ちも楽になると思って頑張って下さい。母親の懐の大らかさの元で育つ我が子の姿を想像して下さいね。

トピ内ID：5030367479

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