「あなたなら解ってくれるかと思って」

レス17

（トピ主 0 ）

栗ご飯

2017年10月14日 11:22

ひと

この言葉、
普通はなんだか嬉しいですよね、
私も嬉しいです。

でも嬉しくない時があった。
この話を書きます。

もう２０年も前の事、
友人が大学のサークル内で、
今はポピュラーに用いられる「人格否定」、
粗末に扱われる事がある、
ということを、私に打ち明けたんです、

「あなたなら解ってくれると思うけど」と。

私も、
「人に粗末に扱われる」タイプで、
その友人も私を低くみているなと思うことはありました。
でも、
私は友人が少なかったし、
若い学生としては、一緒に買い物に行き、
学生生活を楽しむ分には充分、良かったのです。

そういう日々でしたが、
その日の友人のその言葉に、
心がなんだか「ガクリ」と音を立てたのは否めなくて、

友人と距離を置くのに時間はかかりませんでした。

「あなたなら解ってくれるかと思って」
（見下げられてるあなたなら解ってくれるかと思って）ということで、

これは友人が私を、
この人は見下げられてると認識して、
普段そういう目で見ていると言ったも同然、、

それがショックだったのでした。

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そうではないでしょう

💄

ヨーグルトドリンク

2017年10月17日 11:09

あなたは、友人が少なくても学生生活を楽しむ分には充分良かったのでしょう？友人も、それでも楽しんでるあなたなら解るだろうと思ったのでは？そもそもその友人の気持ちを知ってるような言い方自体、あなたの被害妄想だと思います。＞あなたなら解ってくれるかと思って」が、（見下げられてるあなたなら解ってくれるかと思って）ということで、にどうして変換されるのですかなぜ、あなたにわかるのですか？

トピ内ID：7951072292

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更に下をみて落ちつきたかったのでしょうね

😨

うねり

2017年10月17日 11:09

嫌な友人ですね。言葉は使い方次第ですから、良い意味でも間違えて使えば人を取り返しがつかないほどに傷つけます。その言葉は良い意味だから悪意はなかった、とあとで言い訳できるように意図的に使う人もいます。私も下に見られることなんてしょっちゅうです。よっぽど濃いメイクでパンクに決めないと私の存在を認めてはくれないでしょうね。でも、それでは本来の私ではないのでやりません。ありのままの私を多様性の一つとして普通に認めてほしいだけなのですが、上手くいかないのが悩みの種です。ですが、最近、乗馬を経験しまして、馬には舐められませんでした！人生初です。とても嬉しい限りでしたねー私の周囲の人間関係は馬以下って事になりますけどね（苦笑）ともかく、そういうズルさを感じる人とは距離をおかないとはめられますので、気を付けてくださいね。人間ってこわいなー

トピ内ID：0103376745

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それはショックだね。

🙂

garnet

2017年10月17日 11:09

がっかりだよね。私の近くにもいますよ。たぶん学生時代の成績はよろしかったかもしれないけど、"私はあなたより優秀"、"私は特別"って、いつも思ってるらしき人が、時々それを分かり易くこぼしてくるんですよね。バカだなーって、思いますね。自分がかわいいのはわかるけど、それを見せてしまったり相手に嫌な思いをさせてしまったら、それは人としてお馬鹿な人と思います。いつかハッキリ言ってやりたい衝動があります。"あなたってバカだね"って。でも、それは私自身を下げてしまうかもしれないから、我慢してます。いろんな人がいますよね。ま、私もいろんな人のうちの1人でしょうけど。私は優秀ってフリしてて、バカだと思われてるって、悲しいわね。ちょっとずれちゃったかな、ごめんなさい。

トピ内ID：3955595514

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話を合わせればいい

🙂

図太い女

2017年10月17日 11:09

人を都合よく使うなってことですよね。あなたがもう少し大人になったら、受け入れることができたかと思います。もう少し人生経験積めば、自分を下に見ているであろう人と話を合せることができます。寛容になったら、どんな人の話も聞けますし、表面上の付き合いもこなせます。自分は自分というものをしっかり持てば、他人からどう思われようと何ともなくなりますよ。

トピ内ID：2540422488

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賢い人に

さな

2017年10月17日 13:07

一概に、あなたを見下げてそんな風に言ったのではない場合もあると思いますよ。友達が多いからって、別に偉い事じゃないし、むしろそんな浅い関係いらないし。そんな風に、自由に、達観して飄々と生きてるトピ主さんに、何か救いを求めたのかもしれませんよ。彼女は言葉足らずだったのかもしれないけど。悪く取る必要もないかも。そんな可能性もある、という事で…。

トピ内ID：5131456577

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あなたが見下していたのでは？

🙂

末吉

2017年10月17日 14:50

当事者ではないので真意はわかりませんが、友人は貴女を同志のように思っていたのでは？でも、あなたは違った。自分の方が少しはマシだと思っていたのではないでしょうか？哀れんでやっていた友人から同等扱いされて、あなたとは違う！と思ったのではないかと、文章からは感じました。お互いに同等だったなら、同志として助け合っていたのではないかと思うからです。

トピ内ID：0858298300

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共感してもらえると思ったのでは？

デラシネ

2017年10月17日 15:51

別にとぴ主さんを軽んじての言葉ではないと思うけど・・・捉え方は様々だけど、現にとぴ主さんも書いているように他の人から、軽く思われたこともあったんですよね。その友人からも、常に軽んじられていたんですかね。それだったら、仲良くなっていないのでは？とぴ主さんが過敏のように感じますけど。でも、感じ方もそれぞれだから、違和感を感じたのなら、それが正解だったんでしょうね。

トピ内ID：7489037036

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見下げたりしない

🐧

絹子

2017年10月17日 17:22

人が、人を見下げてしまったら、付き合うことができません。人を見下げないように教育され、同じ人間なのに、他人を見下げるほど恥ずかしい行為はないです。人を見下げてしまった時点で、そういう考え方を否定して、同じだということで、人間関係が始まります。私は、「あなたならわかってくれる」は、同じくらい苦労を知っていると解釈します。人を見下げたり、見下げられていると思ったり、こういう感情を捨ててしまわないと、話が合わないと思います。

トピ内ID：5804942439

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プレッシャーをかけているだけかも？

ちゃむ

2017年10月17日 23:28

「あなたには解らないと思うけれど」としか言われたことしかないです。そうなると、いやいや、私だって解ることもあるぞと反骨精神（？）が沸いてきます。でも解らないことも多いです。「解るかと思って」は言われたことがないですが、それだと解ると期待されている分、解らないとまずいのかとプレッシャーがかかります。あなたも粗末に扱われたから解るでしょうという意味ではなく、さあ同情してくれっていうプレッシャーをかけただけじゃないですか？　今もよく使われるなら「あなたなら同情して愚痴を聞いてくれると思う」っていう意味で、変わらない気もします。誰でも１回くらいは、粗末に扱われたことがあると思いますよ。私もそういう悩みなら、「解るよ」って言えると思います。粗末に扱われて辛い気持ちは解る。でもグチグチ愚痴を言われるのが嫌いな私の気持ちも解ってねって思います。それに自分が「人格否定」されて辛いのに、よく人のこと同じに扱えるよねって反論したら良かったと思います。２０歳くらいなら、自分もやっていると気が付いていないのかもしれないし、言う価値あったと思います。

トピ内ID：5900558020

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私は最初から嫌いな言葉です

ろこも

2017年10月18日 10:08

「あなたならわかってくれるかと思って」うれしくないです　「あなた」を勝手に理解者だと決めつけられるのに抵抗がありますですがトピ主様の場合は、優しいとか同胞の痛みがあるとか仲間意識から？？・・・でも傷つきますかね

トピ内ID：4974242614

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言われて嬉しい言葉だという認識がない

スズメ

2017年10月18日 11:21

>「あなたなら解ってくれるかと思って」私なら、言われても嬉しくないし、自分が言うところも想像できません。なんていうか、べったりもたれかかってくる気持ち悪い印象の言葉です。 >「あなたなら解ってくれるかと思って」 >（見下げられてるあなたなら解ってくれるかと思って）ということで、だからこの解釈の方は違うかもしれませんよ。単に相手の共感力に期待したのかもしれません。トピ主さんはそもそも自分が粗末な扱い？を受けることにコンプレックスがあってそのようにしか受け取れなかったのでしょうけれど、相手の真意を絶対に間違いなく理解して受け取っているという自信は持ち過ぎない方がいいと思いますね。

トピ内ID：0822194817

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そうかな？

🙂

さらり

2017年10月18日 10:31

その状況で私がその発言をするなら、「優しくて人の気持ちのわかるあなたなら、私の気持ちがわかってくれるんじゃないかな？人から軽く見られていることはプライドが傷つき、他の人には知られたくない。でも、普段から私に普通に接してくれて人の痛みがわかるあなたなら、恥ずかしい告白をばかにしないよね？私の辛い気持ちを察して、話を聞いてくれる？」って頼ってるだけかも。

トピ内ID：5946120233

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言葉って難しいね。

☁

泥水の魚

2017年10月18日 12:04

中年親父です。細かい状況はわかりませんが、「あなたならわかってくれる」解釈1(同じ境遇の)あなたならわかってくれる。解釈2(人の痛みへの感受性の高い)あなたならわかってくれる。どちらかなぁ。迷ったらポジティブでいいのでは？

トピ内ID：0166646679

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感想を、とのことですので。

甘夏

2017年10月18日 16:37

勝手にアナタと一緒にしないで！とお怒りなのですね？トピ主さんは。彼女と距離を置いて２０年。なのに未だに消化できず、見ず知らずの他人からネットで彼女叩きをしてもらわずにはいられない。彼女が【同病相憐れむ】タイプなら、トピ主さんは【同族嫌悪】タイプ。どちらも人としての度量や魅力に欠けた小人物で、だからこそ人から軽んじられるという点では良く似ているようです。ただ、コンプレックスへの向き合い方がそれぞれ異なるので、彼女がトピ主さんに懐き、トピ主さんがそれを拒絶するのは仕方のないこと。誰が悪いということでは無いでしょう。

トピ内ID：4249496662

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優しいあなたなら解ってくれるかと思って

🙂

あらま

2017年10月18日 16:37

もしくは「周りをよく見ているあなたなら解ってくれるかと思って」と、いう意味だったのではないかと思います。＞見下げられてるあなたなら解ってくれるかと思ってこれは、ないと思います。これだと相談する人もかなり相談しづらいでしょうから。

トピ内ID：2653535615

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傷ついたのはトピ主さんだけではないと思うけど

⛄

うーん難しい

2017年10月19日 16:19

仮に、その相談をもちかけてきた彼女がトピ主さんを見下していたのが真実だとして・・・でも、真実ってひとつだけではないと私は思うんですよね・・・その彼女がトピ主さんなら、きっと受け止めてくれると、信頼して思いを打ち明けたのも、また真実なんですよね。トピ主さんは、その信頼を裏切って彼女と距離を置いたのも、また真実。いやいや、私はショックを受けただけですと言うかもしれません、ショックを受けたのも真実ですが、彼女の信頼を受け止められず、自分のナイーブな思いを優先して、はねつけたのも、また真実だと思います。たぶん、今回書いたことは、だいぶ過去の話だと推測しますが、この件で傷ついたのはトピ主さんだけでなく、相手も一緒だと思うんですよね。だから、自分だけが被害者だ～みたいにいつまでも思っているのは第３者的には、なにか違うような気もします。

トピ内ID：4182248440

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レスします

公子

2017年10月20日 18:46

みじめな自分の話を、見下げてる人に言いますかね？言ったらよけい惨めじゃないですか。口が軽かったり、軽蔑してる人にも、言わないと思いますよ。見返りを求めない人に、こういう時、人は頼りたくなりませんか？聞かされた方は、心が重くなるだけで、損かもしれないけど。あまり相手の事、悪く思わなくてもいいのでは？これからもこういう場面は、何回もあると思いますよ。なぜ自分に来るのか、ポジティブに分析してみましょう。

トピ内ID：6750608226

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