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離婚か、、、シンママか、、、毎日不安

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ミルク
恋愛
こんにちは、毎回悩んだりした時に小町を拝見して勉強しています。 今回悩みに悩んで毎日不安でうつ状態になったので皆様の意見をうかがいたく投稿しました。 私は33歳の既婚、結婚2年、子供0歳が1人います。結婚した時はお互いに想いあい恋愛結婚したのですが最近旦那との関係が崩れ別居となりました。結婚当初から旦那は転職すると（今の会社は退職金がない為）約束していたのに2年間せず今だ同じ会社、その他にも子供が3人欲しいとか子供がある程度大きくなるまでは専業主婦でいいよとか結婚前に話していたのに、実際は今さら子供は1人でいいとか産後3ヶ月からすぐに働く事になったり。 マイホームも計画していたのに、結婚して子供が産まれ今になってから実はカードブラックで8年程は無理だといわれたり、、、。何で今更そんな事いうの？結婚前に色々話し合った時いってなかったじゃん！そんなの結婚詐欺だよと大泣きしたら旦那は好きだったから、結婚したくて言えなかったと。 私の昔からの結婚の夢、子供3人マイホーム明るい家族への計画ぎ今の旦那の数々の嘘や裏切りで無くなってしまい毎日泣いていました。 お互い口を聞かなくなり、それから別居へとなってしまいました。もう修復は難しいのかなと思ってしまうくらいにケンカばかりでした。お互いに疲れ離婚話しをしています。 このまま離婚した方がいいのか？？子供がいるのに親の勝手でそんな事していいのだろうか。私は親も親戚も友達も離婚者がほぼいない為離婚なんてしたくありません。しかし何回か歩み寄ろうとしたのですが旦那への信用や信頼、尊敬がなく冷えてしまいました。 気持ちが離れた旦那とやり直すのは難しいのに、子供をひとり親にしたくない気持ちと先の不安とで毎日悩んで泣いて頭が痛いです。私どうしたらいいんだろう？？ 文章読みにくくてすみません、皆様のアドバイスや意見が聞きたいです。

トピ内ID：9401661369

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あなたが働くという選択は？

041
匿名
例えばあなたが看護師の資格とかとって、しっかり働いて旦那さんを養うことはできないのですか？ 今から３年くらい学校に通ってもぎりぎり高齢出産で２人産めるかもしれません。 あなたみたいな女性の旦那さんって、旦那さんばかりが働いて大変で気の毒に思えます。 「私はそこまで働く気はない」というのであれば、旦那さんに働くことを要求してはいけません。

トピ内ID：2901847170

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離婚は最終手段

💋
離婚経験アリ
離婚するような事情があるとも思えませんが。 少しでも情が残ってるのなら 子どもがいての離婚はすべきではありません シンママが増えたとはいえ いばらの道であることに違いはありません 別居していると気持ちも離れてしまいます もう一度やり直したらどうですか

トピ内ID：7703651859

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いろんなことがあって、夢はかなう

🙂
すもも
ミルクさん、こんにちは！ だいぶお疲れのようですが、睡眠や食事はきちんととれていますか？せめて衣食住を無理やりにでも整えないと心がしんどい方へ引っ張られてしまいます。 0歳のおこちゃんがいてお仕事をされているとそうゆっくりはできないと思いますが、たまには有給を使ってゆっくり昼寝をしたりするなど、うまく時間を使ってみてね。 さて、ご主人のこと、関係がハッキリしなくてお辛いですね。ミルクさんは思い描いていた夢が夢なだけに、裏切られた気分になってしまいますよね…。特にカードブラックなど重要なことは結婚前に話さなかったご主人が悪いと思います。専業主婦の件もしかり、かな。 ただ、それ以外のことはそこまでご主人を責めるものでもないと思います。当時は転職しようと思っていても今の職場でもいいと思うから続けていらっしゃるのではないですか？子どもも3人は欲しいと当時は思っていたかもしれないですが、実際に産まれてみて育児やお金の不安にかられて1人でもいい、と現実に直面したのではないですか？ 辛いのはミルクさんだけじゃないと思いますよ。ご主人に非はありますが、辛いのはご主人も同じかと。ミルクさん、あなたの結婚の夢、子ども３人、マイホーム、明るい家庭。これらにあなたの努力はありますか？ マイホームが持ちたいなら、ミルクさんがしっかり正社員で働いて名義人になる手もあります。8年間2人でお金を貯めて理想に近いお家を購入することもできます。子どもは授かりものなので、お互いが健康であっても今以上に授からないことだってあるかもしれない。必ずしも健康な子が産まれるかわかりません。 明るい家庭は今からでも実行できますよ？ 辛くて全てをご主人のせいにしていますが、果たしてそれはミルクさんの夢に近づける正解なのでしょうか。

トピ内ID：5101552716

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いろんなことがあって、夢はかなう2

🙂
すもも
結婚生活って最初から思うようにいかないです。どんなに好きで一緒になっても、もとは他人ですから。価値観や細かいライフスタイルが違えばストレスも溜まりますしね。 結婚は、紆余曲折を経て、少しずつ歩み寄りながら、幸せな家庭を築いていくものだと思います。幸せそうにみえるご家庭だって、裏では喧嘩して涙して、それでも手を取り合ってよい家庭にするために協力しあってるのだと思います。 夢を叶えるのは、いつだっていろんな努力が必要でしょう？ 結婚２年目、まだまだこれからだけどな！ 相手のせいにするのは簡単です。でも、今の状態は本当に相手のせいだけなのか、今一度じっくり考えてみてください。 ご主人にももう一度頭を冷やして冷静に、お互いに建設的な答えを出そうと提案するのも手です。 早急に離婚しなくても、しばらく別居を続けてみてもいいのだし。焦らない、焦らない。いろんなハプニングやトラブルがあって、それを乗り越えて理想の夢に近づけるのではないかと思いますよ！ 今は感情的になっているから「好き嫌い」「損得」で考えてしまうことも多いと思います。お互い冷静になるまで、答えを急ぐ必要はないのでは。 どーしても無理ならスパっと離婚しちゃえばいいのだしね！選択肢はたくさんあります、今は見えていないだけ。 ミルクさん、肩の力を抜いて、笑顔～！ お子さんはママの笑顔が何よりの幸せです。 自分と、ご主人と、お子さんと、全員が幸せになれる道をもう一度ゆっくり探してみてね。長くなってしまってすみません。季節の変わり目だから、体調に気を付けて、自分を愛してあげてね。

トピ内ID：5101552716

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無責任な旦那ですね

🙂
kenmisince
貴方はまだ三十代前半です。 仕事に拘りがなければ働き方は今の日本ではいくらでもあります。心配要りません 旦那さんは金銭債務で失敗しているようですが、これは好きとか嫌いではなく結婚前に貴方に正確に伝えるべきことです。 少し前（昔）と違いクレジットカードが持てないことは結構支障がありますよ。 貴方が新しくクレジットカードを持てなくなることもあります。 回り道でも子供とご両親の少しの支援を受けながらも頑張ってください。

トピ内ID：1211351889

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きちんと話し合いましょう。

🙂
既婚31男
離れていても問題は解決しないままです。 離婚を決めるのってとても簡単ですけど、打つ手がない最終手段だと思ってほしいです。 お子さんがいるなら特にそう思います。 旦那さんとしっかり話し合いをなさってください。 ＞私の昔からの結婚の夢、子供3人マイホーム明るい家族への計画ぎ今の旦那の数々の嘘や裏切りで無くなってしまい毎日泣いていました。 →実際に数々の嘘や裏切りがあったのなら同情します。 しっかりと約束をしていたのなら、破られた事になるかもしれませんね。 旦那さんが結婚前に言ってた事は理想に近い部分が多いと思いました。 高収入でマイホームを持って子宝に恵まれる。これは多くの人が持つ理想でしょう。 でも実際は、実現されない人も沢山います。 その時に約束を破られたと思って別れるか、それとも一緒に支え合って生きていこうと思うか。 それは人それぞれだと思います。 どちらにせよ、別居して泣いてても仕方ないので前を向いて話し合いましょう。

トピ内ID：0629383508

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離婚シングルマザーです

🙂
りんご
まあとりあえず落ち着きましょうか。 ごめんなさいね、読んでても、あらそれぐらいで離婚？としか思えないので。 あなたの夢とやら、あなたは何もせずにあなたのご主人がすべて叶えないといけないの？ ご主人は全能の神？それともドラゴンボールのシェンロンか何か？ まだまだ若いのだからあなたも夢に向かって努力する事で叶えられることじゃないの？ 退職金がない会社は少なくないし、制度がないとわかっているなら貯めていけばいいだけのことだし。 カードブラックなんて一生のことじゃないし。 というかなぜブラックになったのか理由は聞きましたか？ その理由が大事だと思うけど話し合いましたか？ 一方的に「カードブラックなんて聞いてない許せないわ、キー！」ですか？ で、0歳児がいてシングルマザーになる覚悟はありますか？ 経験から言いますが離婚は悩んでるうちはしないことです。 今のあなたは絶対にしない方がいいタイプですね。後悔すると思いますよ。 そして決めたら振り返らずに前だけ見て動く。 あなた一人で決めなきゃいけないこと、やらなきゃいけないことは山のようにありますから。 ネットでは「そんなに嫌なら離婚すれば」という意見が多いです。 だって他人ですからね。 あなたの親や家族は何て？ おそらく（そんな理由なら）「子どものために考え直して」と言うのでは？ それは本当にあなたのことを心配しているから。 あなたのことを思ってくれている人は離婚しないように勧めると思いますよ。 そういう人に相談してみてください。

トピ内ID：5121629384

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今は【離婚社会】です。【離婚は起こるもの】として計画立案。

🙂
離婚も想定した結婚
＞結婚して子供が産まれ今になってから実はカードブラックで8年程は無理だといわれたり ★夫は最初から騙す気だったでしょう。子供が出来てから事実を言えば、離婚しないかもという気があったのかも。 今の高齢者時代は、国中の人がみんな豊かで「誰もが中流の生活が出来ている」と思った時代です。高度経済成長期の親の時代とは違い、現代の若者は、殆どが皆【貧しい】んです。ほとんどの若者は【親のような生活や人生】は送れない。 その上 「カードなどで借金している若者はたくさんいる」と想像しておかねばならない。 結婚に際して言わない男性も多いでしょう。 男性は女性ほど節約ができないから。 だから、これからの結婚は【更に危険な賭け】になる。 【生涯離婚しない】などという結婚は、少なくなる。 今後は、女性は、結婚する時には 【離婚を前提に】将来計画を考えておくべき。 離婚したらどう生きるか。 子供はどう育てるか。 という問題を、考えてから結婚を決めましょう。 ＞私は親も親戚も友達も離婚者がほぼいない為離婚なんてしたくありません。 ★「親も親戚も友達も離婚者がほぼいない為」と言いますが、これはもう時代も社会も違うんですよ。時代が変わるというのはそういうことです。 今は離婚などは珍しくもなんとも無いのです。10代や20代前半では、むしろ、離婚する人の方が多く、メジャーになっているでしょう。 つまりは今は【離婚社会】なんです。 だから、親世代と同じような考え方では生きていけない。 【離婚したくない】のは皆同じだが 離婚にこだわると、不幸な人生に突入する。 要は、この先の将来的に、その夫と、ずっと夫婦でいるのが良いのかどうか～だけです。

トピ内ID：5615416598

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現実の認識が足りなかった

🙂
いちごみるく
もちろん、ご主人のカードブラックであったことなどは大変受け入れがたい事実ではありますが、あなたも３０歳も過ぎて結婚したのに、現実を知らなすぎ。 あなたの結婚の夢の３つ。 １、専業主婦 ２、子ども３人 ３、マイホーム この３つをかなえられる男性は年収１千万円でも無理。 子ども１人が精いっぱいです。 まぁ、住んでいる場所（土地の値段）にもよりますが、首都圏であれば この３つを全てかなえるためにはご主人の年収は２千万は必要です。 ご主人が貯金がないのは結婚する時にわかったはず。 ブラックはわからなかったとしても、結婚式等にかけるお金で気が付いた でしょうに。 共働き、子ども一人、マイホームは持てたらラッキーくらいに思って 頑張ってください。

トピ内ID：4360902732

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そんなのいいわけ

041
りんご
子供を一人親にしたくない が本音ではなく 自分がシングルマザーになるの嫌なんでしょ？ シングルマザーになってやっていける自信がないから ここで聞いたんでしょ？ 離婚しないのを子供のせいにするの、 子供がかわいそう 離婚する理由もしない理由も親の決めることで 子供をダシにするな と思います 離婚したくないって文章に書いてあるんだから 我慢するしかないんじゃないの？ 旦那さんでローンが組めないのなら 自分でバリバリ稼いでローンを組めばいいじゃない 家をかえないのは旦那さんのせい 離婚できないのは子供のせい とぴ主の悩みってなんでも人のせいなんだね

トピ内ID：2624708795

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どっちもどっち

🙂
ぷー
旦那さんが嘘をついたりお金にだらしがないのはもちろん悪い。 退職金の為に転職しろ？？ トピ主さんは正社員として働いた事が無いのでしょうか？お金の為だけに我慢して働く辛さがわからないのでしょうか？給料が安くても好きな仕事で長く働いた方が結果的にはいい事もありますよ。 旦那さん一人を働かせて自分はマイホームで優雅に専業主婦になりたかった！？ 彼の収入や将来の見込みも知らずにそんな計画を立てる方がどうかしてる。それは約束のうちに入りません。 寝物語で「結婚したいね」と言っても婚約にはならないのと同レベル。 ただの夢を語り合っただけでしょ。というか、トピ主さんの夢に彼がウンウンと頷いただけでしょ。 トピ主さんは自分がしてもらう事だけ考えて結婚したから、「してもらえない！」と腹が立つんです。 現実にお金が無いのだから共働きはとうぜんでしょ？ 働かずに養ってもらいたいという思いが消せないのなら離婚すればいい。 無責任ですね。

トピ内ID：9836565494

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離婚したくないなら、仲直りして

🐧
絹子
甘くないと思います。 若い世代に厳しい世の中ですので、夢見てばかりいられません。 シングルママは、甘くないと思うので、一人より二人、子供がいるから、頑張るしかないと、思うしかないと思います。 夫さん、仕事も大変だろうと労わらず、強気で喧嘩してしまってませんか？ 何んとか今の幸せを逃さないように、お互い褒めあうとかして喧嘩はしない努力がいるんですよ。 子供、見てますよ、子供って賢いんですから。

トピ内ID：8829895570

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即離婚、再婚活動すべし

😀
美々
騙して結婚した旦那さんも悪いけど、口約束を鵜呑みにして結婚やマイホームに夢見過ぎすぎていたトピ主さんも少し幼稚に思います。 このまま別居を続けていても何も改善しないだろうから離婚がいいと思います。 ただトピ主さんのメンタルがそう強くなさそうだから、お子さんが小さいうちに早いとこ再婚活動をした方がいいと思います。 子持ちのシングルマザーでもいいよと言う安定した職業についている真面目な年上の男性がいいと思いますよ。 まだ幸せになれるチャンスはいくらでもあります。 涙を拭いて前向きにがんばってください。

トピ内ID：3088563982

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離婚も良いのではないでしょうか？

😣
とらとら
親の勝手で離婚は子供にとって好ましくないでしょうが 信頼できない相手と一緒にいるよりは良いのでは？ このご時世、子供３人にマイホームを希望するくらいだから ご自身にも相当の貯金とそれなりの仕事があるでしょうから 子供と二人頑張るのもありだと思いますよ。 自分に生活力があるんだから結婚にしがみつくものばからしいですよ。

トピ内ID：7768234857

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いやいや

041
ブルージャガー
場当たり的に生きている人間に自分の人生預けられますか。 不安なのは自分の意志で動かないからです。 起きたことはつらかったと思うけど、自分の手でで子供を幸せにするとはらにきめるべきです。 いくらでも生きていくすべはある。 地域の女性センターに行きましょう。 ブラックの人間だと難しいかもしれないけど、養育費はもらえるようたたかってください。 弁護士も法テラスというところに行けば費用面含めて相談できる。 不安だと言ってじっとしてても誰も助けてくれないよ。 助けてくれる場所をみつけるアクションをするのです。 幸せの皮算用をしている時期はもうとっくに過ぎているのです 結婚への夢は捨てても、自分の人生ならば自分で切り拓けるし、希望も手に入る。 人に依存していてはだめ。 まして信用ならない人間にお子さんの人生を預けないでください。

トピ内ID：1792085472

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マイホーム？

041
りか
まず、子供がひとり親になる事を心配するより、シンママで生活出来るんですか？ 正社員で働かないと無理ですよ。 マイホームを買ってもらえない、とか、自分を省みず夢みたいな事言ってないで、とりあえず、自活できるように就職探すしかないですね。 それが現実です。

トピ内ID：8087635928

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責めても始まらない

🐷
obk
＞旦那への信用や信頼、尊敬がなく冷えてしまいました。 修復不可能なら、離婚 修復したいなら、もう一度信頼する ＞私の昔からの結婚の夢、子供3人マイホーム明るい家族 その夢は、よほどその旦那が自分の考え方を変えて、言動も変わらないと無理そうですね 結婚を続けるなら、相手を詐欺師と責めたてても何も変わらないですよ 旦那に誠実になってもらわないといけないんだから 過去の事を責めても、事態は悪化するだけだと思うよ 旦那は嫌われたくないから、嘘ついてた だったら、これからは嫌われたくない、離婚したくないなら、嘘をつかない って、約束しないと… もう夢とか言ってる場合じゃないと思う 今の現実をどうするかだから どうしたらこの現状を変えられるか冷静に考えないと どれだけ泣いても現実は変わらないし 泣いて現状が変わるのは赤ちゃんだけ

トピ内ID：9313549436

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大丈夫です！

🙂
ん
私も親戚など含め、離婚した家庭がありませんので、抵抗がありました。 しかし、自分の生涯の時間は限られたものであり、どのように選択するかは自分次第です。 私は、ヘコむことがあるかもしれませんが、「次」をもっと良いものにしていくことを選択しました。人それぞれ妥協できることできないことがあると思います。すべてパーフェクトということは難しいですが、あなたの旦那さんは重要ポイントである「お金」のことについて嘘をついています。私は非常に重要だと思いますので、その先はありませんね。

トピ内ID：5374595419

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やることはただ一つ

🙂
かか
そんなの悩む必要ないです。 まず働く。派遣でもパートでもなんでもいいからまず職。 これがあれば、どちらに転んでもいいじゃないですか。 まだうつから抜けていないなら少しでも足しになるものを。 社会に出れば、気持ちも落ち着いてきませんか？ 私もシングルマザー予備軍ですが、離婚後の金銭面の不安ばかり。 でも、どんなにもがいても結果は変わらないかもしれない。 それであればその結果がでるまでに準備しておかなきゃ。 離婚はどんなキャリアウーマンも不安だって言われました。 未知への恐怖もありますが、踏み出すしかないらしいです。 大丈夫、最悪生活保護もあるから！と・・心底怖いですが強気になってます。

トピ内ID：7238402542

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努力するか離婚するか

🐤
いっぽ
お気の毒様ですが。 1マイホームが10年お預け 2子供は一人しか持てない 3退職金のある会社に移らない 4騙されて結婚した どれも離婚事由には弱いので、夫が承諾しなければ離婚できません。 ところであなたの夢とやらは、マイホームに住んで子供3人持つこと？ それは叶わないとは決まってませんよね。 子供は夫の協力がないとできないけど、あなたが腹をくくって交渉しても、許してもらえない？頑張って説得してみたらいいのに。だって捨てたくない夢でしょう？ 家のローンはあなたが組めば良いよ。 もしくは頑張って貯金して、10年後に買えばいい。 なぜ『夢だ』というわりには、あっさり諦めるの？ 実は、あなたは、ただ魔法使いか王子様を期待して結婚した？ あなたの夫さんは卑怯ですけど、あなたも努力すれば叶うことを、出来ないと言いそれを夫のせいにして被害者の自分でいようとしてるようにみえます。 どっちもどっち。 早く離婚して魔法使い探しに行くのが効率的だね

トピ内ID：8944292336

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で？

🐷
よよよ
ご主人は何と言っているのですか？ トピ文読むと、主さん側の話ししか書いてないので何とも言えないんですが。 ご主人は離婚したいの？別居もご主人からの提案？ 主さんはできれば離婚はしたくないという考えだったんですよね？ 私の夢を壊された、もう信用できない、どうしたらいいかわからない…気持ちわかりますよ。 でも、でも、主さんが結婚した相手は、そういう人だったんだという現実をまずは受けとめましょう。 その上で、ご主人がこの先も主さんとやっていきたいなら、改善策を考えましょう。 ただし、主さんの思うような生活を実現させるためにご主人を利用しちゃだめですよ。 ちゃんと働いて(主さんも)、10年後でもいいじゃないですか、マイホーム、手に入れましょうよ！ 主さんも、こだわりは捨てて。 腹をくくりましょう、自分の中からパワー湧いて来ますよ！ 頑張って！！

トピ内ID：5150762060

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んー

🙂
さら
奥様の夢は分かるのですが 現実と理想はやっぱりかけ離れてると思います 子供産んだら余計に広がりますよね。 マイホームがなくても持ち家じゃなくても 生きてはいけるとおもいます。 退職金が無いのであればそれまでに貯蓄や色々ナス術はあるはずです。 このことで子供ちゃんが犠牲はかわいそうです そもそも結婚当初から愛情ありましたか？？

トピ内ID：0529931691

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レスします

🐴
uma
＞私の昔からの結婚の夢、子供3人マイホーム明るい家族への計画ぎ今の旦那の数々の嘘や裏切りで無くなってしまい毎日泣いていました これが20歳そこそこの、未だ社会も世間も男性もよく知らない女性の嘆きなら同情もしますが、トピ主さんは33歳 どうして男性が自分の夢を全部叶えてくれるなんて思うのでしょう？ 30歳を過ぎているのなら、マイホームと三人の子ども、何があっても自分がこれを叶えて見せるくらいの気概と計画性は欲しいものです 類は友を呼ぶのか、トピ主さんと結婚したいがために嘘吐き放題でごまかし放題で一緒に夢を語るご主人もまた大きな子ども そしてあっさりそれに騙されるトピ主さん 子どもが子どもを生んだ、と言われてもおかしくない子どもっぽさです もう自分たちの子どもっぽい夢や望みはどうでもいいから、生まれてきた子どもに対する責任をきちんととって父親と母親になってください

トピ内ID：4745087833

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自立しよう

041
テナガエビ
精神的にお疲れのようですが、「アドバイスや意見が聞きたい」とのことですので遠慮せずに書きます。 あなたは、結婚すれば自動的にすべてが上手く行く、だれかが（たぶん旦那が）幸せにしてくれる、と考えていませんでしたか。 「私の昔からの結婚の夢、子供3人マイホーム明るい家族への計画が今の旦那の数々の嘘や裏切りで無くなってしまい毎日泣いていました」 「私は親も親戚も友達も離婚者がほぼいない為離婚なんてしたくありません」 「子供をひとり親にしたくない気持ちと先の不安とで毎日悩んで泣いて頭が痛いです」 こうした書きぶりからは、自分の人生を主体的に切り開こうとする自立した女性のイメージは窺えません。 依存心が強く、外ヅラを気にして、うまく行かないのは誰かが自分の思うようにやってくれないせいだ、という他責的な考えになっていませんか。 どうしても子供が3人欲しければさっさと離婚してあと二人作ってくれる人と再婚すればいいじゃないですか。 親にも親戚にも離婚経験者がいなければ、あなたが最初の一人になればいいじゃないですか。 ひとり親でもあなたがしっかり稼いでつらい思いをさせなければいいじゃないですか。 厳しいようですが、「幸せになる責任」はあなた自身にあります。 もう再構築の余地がないなら、そのような男性を選んだ自分の見る目のなさを恥じて、自分の責任で離婚すべきだと思います。 泣いてるばっかりじゃ解決しないので、自立しましょうよ。

トピ内ID：1856503843

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まあ好きになされば

🐱
カルビ
マイホームや明るい家庭は夫が一人で負担するのでしょうか。 又は、子持ちバツイチになって実現するのでしょうか。 両方とも違ってますよね。 自分の夢は自分の努力で勝ち取りましょう。

トピ内ID：6179730714

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うちと似ていますね

041
早生ミカン
うちの旦那も似たようなところがあります。とにかく結婚したくて良いことばかり言ってたんですよね。 で、結婚するとそんなボロすぐでてきましたよ。 因みにトピ主さんに言っておきますが、この悪い癖は今後も出てきますよ。 惚れた嫁さんを喜ばせたくて、つい調子の良いことを言うんです。 本人は嘘ついたつもりはないです。その時は本気なんです。 というかそうしてやりたいという願望？ 私も何度、裏切られた！と思わされたことか…（遠い目） ええ、会社辞めて事業立ち上げて失敗なんてこともありました。 その時も、大金持ちの奥様にしてやる～みたいに言ってましたわ（笑） 金持ちどころかなけなしの財産を叩いて借金返済しましたけどね。 でもね、私は離婚しませんでした。 うちの旦那は少なくとも家族思い、真面目に働く、これで充分と私は納得しています。 子供達も働き者の父親を尊敬しています。 小さい時からお父さんは偉いんだよ、仕事頑張ってるよと私も洗脳しました。 だって子供は自分のお父さんは偉いんだって思いたいじゃないですか？ 人間誰だって欠点はあるけれど、夫のこの調子の良さはこちらが把握しておけば 「期待しているわ」と言いつつ腹の中で「またか…」と流せば済むことですからね。 トピ主さんも視点を変えてそう思うようにしてみませんか？ マイホームとか子供３人とか専業主婦とか、そんなことン十年も経てば たいしたことじゃないと思えるようになります。 家族みんな病気もケガもせず元気なら最高に幸せなんですよ。 旦那さんの後出しは確かに大きいです。 けれど乳飲み子を抱えて離婚して、マイホームや子供３人、専業主婦の夢が叶いますか？ 子供の人生と引き換えにするほどのことでしょうか？

トピ内ID：3174327403

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貴女の夢は自分が叶えるものですよ

😀
まもーん
なんで貴女の個人の夢を旦那さんにおんぶに抱っこで 叶えられないからといって腹をたてるのでしょうか？ 自分が何が出来るかではなく、周りが何をしてくれるのか ばかりの人生は落ちていくだけですよ。

トピ内ID：6545554364

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離婚。

🙂
ぷう
離婚したいと言いながら、 絶対に離婚しないタイプですよね。 「夫が悪い」 「夫のせいで」 と、大人のくせに全て人のせい。 自分の人生は自分に責任ですよ。 離婚したら人のせいに出来なくなりますよ(笑)

トピ内ID：9836565494

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