好きだけど離婚

〉お互い大事に思ってて、お互い好きなのですが あなたは彼を大事に思って大好きなのかもしれないけど 彼があなたを大事に思うのか、好きなのかは彼しか分からない 言葉では大事、好きと言っているかもしれないけど であれば離婚しないでしょう 彼の気持ちはあなたが決める事ではない 彼の気持ちぐらい彼に決めさせてあげて下さい 〉会話のキャッチボールができないのもあり 会話のキャッチボールが出来ず 仕事で疲れて、家に帰れば泣いている人がいる それはしんどいし、 そんな家には帰りたくはないです 〉赤ちゃんを産むとなると違う人と再婚する 〉のがいいんじゃないか 子供のいない状態でこれなら トピ主さんと子育ては出来ないと 判断したのではないでしょうか

恋愛の好きと違い、男性は結婚の判断に無意識に理想の母親像が混ざっている気がする。 優しくてなんでもしてくれるいつもニコニコママタイプが好きな男性は、口うるさくて過干渉なおかんタイプは苦手。 そして、恋人からおかんに成られると、恋心が死滅する。 多分同棲中から頑張り過ぎたんだと思う。 完璧を目指し過ぎてピリピリしてるから、男性の方がイヤになっちゃった。 多分、ヒステリックにキーキーしてる母親像が想像出来てしまったんだよ。 お医者さまに相談して、お薬で改善するなら処方してもらって、もっと穏やかに過ごせるようになるといいね。気負わずに。新たな幸せを。

お互いがお互いを好きなんじゃなくて、どっちも自分が好きなだけで、 入籍イベントが終わったのでとりあえず関係も終わりにしたい と。 そんな印象ですね。 4年の同棲のけじめとしての入籍って意味で 別れるきっかけが今しかなかった感じです。 生活を共にするのが結婚ですもんね。 それはないって思われたんでしょう。

お互い好きで、大事に思っているのなら 離婚はしないで続けていくことに努力すると思うので彼の気持ちは・・・あなたにはないと思う。 少なくとも、結婚生活を続けるのはあなたとではないなと思っているんだと思う。 お子さんがいなくてこんなテンパった状態ならばお子さんできたらどうなるのか？ あなたの頑張りもわかるけど いつも、メソメソしてたら旦那さんも気が滅入りますよ。 4年同棲してたのに籍入れた途端どうしたんでしょう。

＞お互い大事に思ってて、お互い好きなのですが トピ主さんは、何か特殊能力をお持ちなんですか？自分の気持ちは自分のことだから誰でも分かりますが、相手も同じ気持ちだと何故断言できるんですか？ もっとシンプルに考えてみたらどうでしょうか。 トピ主さんはご主人と別れたくないんですよね？ ＞大事に思ってて、 ＞好き だから離婚したくない。 では、ご主人は？ 同じ気持ちならご主人だって離婚したくない筈ですよね？ なのに何故、 ご主人は離婚して他人に戻りたいのでしょうか。不思議だと思いませんか？ 大切な人は手離したくないと、誰でも考えます。好きな人が他の人のものになるかも知れない状況など、絶対に作りたくないものです。想いが残っていてまだ迷っているなら、ご主人は離婚を言葉にはしませんよ。様子を見ながら自分の気持ちを確認する時期は、既に終わってしまったということです。 なのに勘違いをしている人が多すぎて、私はとても驚きます。喧嘩して感情的になってしまいつい言ってしまった…そういうのとは違うでしょう？ ＞お付き合いしてる時から、旦那は物をよく無くしたり、大事な申請等もなかなかできないので よく分かりませんが、これがそんなに重要な問題なんですか？ 物を無くして困るのは本人です。 申請は、個人のものならそれぞれがすれば良いですが、気がついた時に声かけくらいはしてあげたらいいじゃないですか。同じ家に住んでいるのだから大した手間じゃありません。私は夫に頼まれたら普通に代筆しますよ？委任状持って私が手続きをしたりも。夫婦なんだから普通のことです。身軽な方が動けば良いだけ。だからって私は自分が頑張ってるなんて全く思ったことないし、気にもなりません。 ご主人のこと、だらしないと内心呆れていたり、無意識に下に見ていたとかはありませんか？ 隠してるつもりでも、そういうのって伝わりますよ？

恋人同士の関係なら分からりますが、婚姻関係を結んでる状態でそんな簡単な別れ方は無いと思います。 極端に言うと相手を嫌い(好きではなくなる)になるかもう異性として見れないかまでいかないと離婚って決断されないんじゃないかな？大体の人は。 4年も付き合って会話のキャッチボールが出来ないって逆に付き合ってるときなにしてたんですか？(笑) 私も既婚者で旦那が大好きですが、毎日なく前に旦那に相談するし、旦那が出来ないところはサポートするけど私が苦手なところはフォローしてほしいと素直にお願いします。 もし旦那から同じ言葉を言われたらさめたんだろうなと思いますし、それでも好きなら話し合いで修復出来ないか沢山話します。 それでも相手が私を愛せない、もしくは私ももう何をやっても修復出来ないなと感じたら離婚します。 主さんがまだ、好きならもっと話し合ったほうがいいです。結婚なんて「好きだけど離婚した」みたいな綺麗事で終わる関係ではないです。

結婚後に豹変したわけですね、主様が。 夫さんからは、 「結婚前はネコを被っていたが、結婚後本性がむき出しになった」 「離婚するなら子供のいない今しかない」 と思われたんでしょうね。 もし主様が本当に夫さんの事が好きなら別れてあげて下さい。

お互い大事に思ってて、お互い好きなら、赤ちゃんを産むなら他の人と…とはならないでしょう。 旦那さんの気持ちはもう離れている気がします。 それに、一緒に頑張ろうって、旦那さんが言うなら分かりますが、頑張らなきゃいけない側が言うのは違うと思います。 旦那さん的には「なんで俺が頑張らなきゃいけないの？」という感じではないでしょうか。 反省は必要かもしれませんが、自分を責めるばかりではなく、前を向いたほうが良いというのは、その通りだと思います。

お互い好き同士の離婚と思っていらっしゃるようですが、ご主人は好きじゃなくなったのですよ。 主様の性格が好きじゃないとわかったから離婚するんです。 美化は止めましょうね。 ご主人は何度聞いても好きだと言うでしょう。 メンドクサイからです。 お互い好きで離婚するのは家の都合でしょうね。 少し気持ちを楽にさせてあげるとすると、嫌われて離婚したって考えてください。 スッキリするでしょ？

＞これから赤ちゃんを産むとなると違う人と再婚するのがいいんじゃないか 情緒不安定で泣いてばかりいる女性とは今後結婚生活を続けられない、と言われてるのと同等じゃないでしょうか。離れた方がいい、離婚した方が「お互いに良い」という円満解決を求めてると思います。 「お互いまだ好きで大事に思ってる」は字面にするとそうでしょうけど、気持の温度差や距離感はトピ主と旦那さんではかなり違いがある。旦那さんは夫婦として共同で築き上げていく気持ちはなく、個人として「陰ながら君の幸せ祈ってるよ」な感じに見えます。 嫌いになった訳ではないけど、この先一緒に生活を共にしたい相手ではないと言う話で。 ＞勝手に落ち込んだりしてしまったりするのを治すからまた一緒に頑張ろうと伝えた 一緒に頑張ろうって言われてもなぁ。。 どこに地雷があるか分からない状態で一緒に暮らしても、仕事して疲れてるのに家でも地雷避けながら顔色見ながらの生活なんか、誰でも嫌だと思います。頑張ってまで、その生活続けたいと思えない。 私は身内に不安定でうつ状態の人がいるから分かるけど、周りの人もかなり精神削られるんです。 トピ主が落ち込まないように頑張って治して笑って機嫌良くしてても、旦那さんは心から笑い合う事なんてもうできなくなってるのでは？

しっかり者だけど情緒不安定なトピ主とルーズでマイペースな旦那さん。 互いに補い合えれば良かったけど、双方ストレスにしかならなくて、結婚生活でそれがより顕著になったということですね。 4年も同棲していて、互いのそんな部分も分かっていながら、問題解決のための会話のキャッチボールが出来ないというのは致命的かもね。 だって将来子供が出来たりしたらそんな話はどんどん出てくるから。 ＞「自分の反省点もあるけど、一度離婚を考えたし、年齢的にこれから赤ちゃんを産むとなると違う人と再婚するのがいいんじゃないか」 旦那さんのこの言葉が全てじゃないでしょうか。お互いに違う人を探した方がいいと言っています。 本当に好きで手放したくない相手なら別れるという結論にはなりません。彼は同棲時代も含めて思い至ったんですよ。長く一緒にいたけどこれ以上は良くならないと。子供が出来ればもっと大変になるとね。 トピ主も別居を決めた時と今とでは旦那さんに対する感情も変わってるんじゃないかな。今は旦那さんの方から離れていこうとしてるのを思い止まらせたいだけのように思います。 振るつもりだったのが振られてしまったので慌てて縋るパターンと同じです。逃げようとする相手を自然と追いかけたくなるのは人間の本能なので。 それよりも別居を決めた時やそれに至るまでの自分の気持ちはどうだったか、そこに目を向けた方がいいと思いますよ。 彼だからやり直したいのか、それとも頭に浮かぶのは自分の保身ばかりなのか。彼もまだ完全に決意が固まったワケではないと思います。 今こそ腹を割ってお互いの本音を話し合うべきなのではないでしょうか。それでも彼の中ですでに腹が決まっているのであれば、彼の決断を尊重してあげる他にないと思います。

「お互い大事に思ってて、お互い好き」が事実なら、ご主人は離婚を決意しない。100歩譲ってその気持ちはあったとしても、ご主人はトピ主との結婚生活を望んでいません。 「されてもない期待が重圧になってしまい」だの、「余裕がなくなって泣いてしまう」だの、なぜこうも女性は一人で勝手に追い込まれていくのが好きなんだろう。情緒不安定で精神的に未熟すぎるのでしょうが、こういう人との生活はトピ主が想像する以上につらく、大変です。 4年同棲し結婚。婚姻期間2ヶ月で別居。この経緯からみても、ご主人からすればトピ主は「結婚した途端に豹変」以外の何物でもありません。旦那は物をよく無くしたり、大事な申請等もなかなかできないなどと言いますが、結婚後のトピ主に比べたらはるかにマシではないかと。でもトピ主に言わせると、「夫がこんなだから、自分はこんな風になった」ですよね。 普通に無理ですよ。別れたほうがお互いのため。トピ主には問題が多すぎます。

＞余裕がなくなって泣いてしまう毎日 私の父もよく物を失くします。発達障害のグレーです。母は、フォローが大変そうです。旅行のときは、２人分のチケットや書類を母が持って出かけています。 こういう男性と一緒になる人は、フォローしながらも楽天的で、ケラケラ笑うくらいじゃないとうまく行かないと思います。失くされても一緒に探せばいっか～くらいの安定した女性じゃないとキツイですよ。母はかなり気にしない性格ですが、妊娠中、出産直後は、子供を一人で守らないといけないので必死で、喧嘩も多かったそうです。 結婚して毎日泣いていたなら、月経前だけではないですよね？毎日泣かれて、彼もかなり辛かったと思います。毎日泣く不安定な人とずっと一緒に生活するのは、つらいです。今から不安定だと子供どころじゃないし、泣くのも自分のせいかって彼も苦しんだと思います。 恋愛は好きが全てでもいいですが、結婚は生活なので相性が悪いと続けていけません。お互いの幸せのために別れることもあると思います。彼もこれ以上苦しむのも苦しめるのも嫌になったのではないでしょうか。好きだから苦しめたくない気持ちはトピ様にもありませんか？

皆様からレスしていただき、今更ですがハッとさせられました。必死になっていました。考えないと考えないととなって幸せな家庭を築くはずが、結果旦那が帰ってきたくない家庭になってしまいました。 確かに子供のいない状態でこれなら、この先は難しいですね。婚姻して豹変してしまいました。 旦那の意向に沿うようにしていこうと思っています。旦那からの好きという気持ちは、そう伝えられたので鵜呑みにしてしまいました。確かに好きや大事なのに離婚を選択するのはないかなと思います。 既婚者様からの返信もあり、大変参考になりました。しっかり受け止めて反省し、自分を見つめ直します。 ありがとうございました。

好きなのは、トピ主だけです。 離婚の二文字ね。 たった二文字ですけれど、それが出たときはもう遅いのですよ。 いい大人が泣くのは、いい加減やめてよね。