家事や育児にでしゃばりすぎる夫にうんざりしています

レス28

（トピ主 0 ）

😣

かなまち

2009年06月22日 10:38

恋愛

こんにちは３５歳、９か月の娘が一人いる専業主婦です夫のことで愚痴というか、ご意見をいただきたく、投稿させていただきました私の夫は普通の勤め人ですが、娘が生まれてからは今まで普通に週３日は10時ごろまで残業していたのがめったに残業しなくなり、７時には家に帰ってくるようになりました（そのかわり、朝早くに会社へ出かけて仕事しているみたいです。）そして早く帰ってきた分、家事や育児に、色々手を出してくるようになりました確かに少しは手伝ってくれるのはうれしいですし、管理職なので残業してもしなくても給料一緒なので早く帰ってくることは別にかまわないのですが、ものすごく出しゃばってくるので、かえってストレスがたまります例えば洗たくにしても、洗剤の量が少なかったり、洗たくの干し方がおかしかったり育児にしても、オムツの替え方、着替えのさせかた、沐浴の手順どんな作業も、何一つ、私のやり方とは全然違うのでとてもイライラします「足手まといだから余計なことしないで」ときつく叱るのですが、「手伝わなかったらそれはそれで、手伝えと文句言うんだろ」と言い返されました確かに何度か、テレビをぼーっと見てるだけの夫に手伝ってよと怒ったことが何度かありましたがだからといって勝手に家事や育児に手を出されたくありませんなので、「私がこれをこうやりなさいと具体的に指示するまで動くな」というと「子供のせわぐらい自主的にやらせるべきだ」と言ってききません今後、このような夫とどう接するべきなのでしょうかどうしようもないときは離婚も視野に入れていますみなさん、アドバイスをお願いいたします

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あなたの懐の深さをみせるとき！

vivi

2009年06月22日 15:25

お子さんが生まれ、積極的に育児、家事に関わっていこうとされるご主人を面倒だなと思う気持ちはよく分かります。でも、いまが１番重要なんですよ。子どもが１番かわいい時期に仕事仕事で、子どもの成長を見られないお父さんなんてかわいそうです。やり方をうまくすれば、あなたも自由時間が持てるようになります。お子さんの面倒を見てもらってる間に、あなたが家事。ご主人が家事をしてくれる時はあなたが育児。家事のやり方については、文句もあるかと思いますが、そこはぐっと我慢して「こんな風にしてくれると助かるな～」と上手に甘えてみましょう。うちの主人は帰りは遅いけど、子どもの歯磨きや絵本の読み聞かせをしてくれます。おむつかえでも何でもやってくれます。多少の事は目をつむってご主人に感謝しましょ！

トピ内ID：1090989646

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具体的なやり方を根拠をもって教えてみては？

🐶

タロウ

2009年06月23日 14:18

例えば洗剤の量などは「ここに示してある量ならば、これこれこういう理由で適量である」というのが分かると思います。ある程度まともな人ならば、論理立てて説明すれば分かります。「このようなやり方なら、こういう点でメリットがあるのだよ。ただ、こういう点でデメリットやリスクがあるから、私はこのように気をつけるようにしている」ときちんと説明すればいいのでは？きちんと対話をすれば、ご主人も「実は僕はこういうメリットがあると考えてこうしていた」と返してくるでしょう。人は完璧でない以上、トピ主さんのやり方も十全ではないでしょうし、ご主人の考え方が参考になる場面もあるかもしれません。積極的に手を出してくれるようになったのですから、ここは一つきちんと対話をすべき時かと思います。相手のやり方を批判すること一つにしても、きちんと根拠が無ければ出来ない話ですし、ここは感情でいくよりは、是々非々で望んだ方が全体としてはうまくいくような気がしますね。

トピ内ID：2108914120

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手伝ってくれるだけまし。

😀

allure

2009年06月23日 14:18

手伝ってくれる、手伝おうとする気持ちがあるだけでマシだと思いますよ。自分と同じようにを求めるのは初めからは無理でしょうし、言い方もありますよね？トピ主さんの言い方おうちの主人にしたら二度と何も手伝ってくれないと思います。洗剤のことも、「もう少し多めに入れたほうがよく洗えるよ」とか「容器に洗剤の分量書いてるよ」とかでいいのでは？洗濯物も同じ。「こう干したほうが早く乾くと思うよ。」とか「こうすると生地が傷みにくいんだって」とかでいいと思います。うちの主人は初めは何もしない人でしたけど、今じゃ、お風呂も洗ってくれるし、洗い物が溜まっていれば洗ってくれるようになりました。うちは「してくれる」ようになるまでに何度も何度も喧嘩しましたよ。今、主人が何かをしてくれたら「ありがとう。うれしいわ」としか言いません。洗い残しがあろうとも！です。「やってくれた」ことにすでに感謝ですから。もう少し、甘え上手になって手のひらで転がせられたら、こっちのものですよ！

トピ内ID：7984927515

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みんな違いますよ。

🐧

ないものねだり

2009年06月23日 14:18

＞オムツの替え方、着替えのさせかた、沐浴の手順これ、みんな違うと思いますよ。オムツが上手くあたってないわけでも、服がきちんと着れてないわけでも、沐浴できてないわけでもないですよね。結果よければ全てよし、じゃないですかね？それに、ご自分がもし旦那さんの立場だったらどうですか？仕事で疲れて帰ってきたけど、妻が大変そうだし、娘がかわいいから家事・育児を手伝いたい。でも、妻は邪魔をするなと言う。テレビをみていれば手伝えという。悲しいですね。旦那さんはどうすればいいのでしょう。旦那さんにお子さんを見てもらって、長風呂でもしてリラックスしたらいかがでしょうか。やってもらうことも、愛、ですよ。私は積極的に手伝ってくれるトピ主さんの旦那さんがうらやましいです。でも、洗濯は手を出されたくないかも…。

トピ内ID：4370006537

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毒親ですか？

かなめかなと

2009年06月23日 15:25

トピ主さんが。＞洗剤の量が少なかったり、洗たくの干し方がおかしかったり洗剤が少なかったら汚れが落ちないし、多すぎてもすすぎきれないし、手洗いじゃなくって洗濯機使っているのにいい加減ですね。干し方もシワをのばさず干しているのでしょうか？自分でもおかしな干し方とわかっているのですよね？＞オムツの替え方、着替えのさせかた、沐浴の手順彼が子供の世話をしている間、あなたは彼のチェックをしているのですか？何のために？彼が乱暴に子供を扱っているのではないでしょう？１０か月だったらもう首もすわってしっかりしているし、あなたが見ている必要はないのでは？それにしても＞私がこれをこうやりなさいと具体的に指示するまで動くなとは。ご自分の好きなように夫と子供を動かしたいようですね。ご主人に同情します。将来、子供も母親の顔色をうかがうような子供に育ちそうですね。毒親の資格たっぷりのあなたに育てられるより、ご主人が子供を引き取って育てる方がいいのでは？ぜひ離婚して子供を夫に渡し、養育費を支払いましょう。毒親に育てられるお子さんが不憫です。

トピ内ID：3360573589

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犬じゃないんだから・・

😢

とと

2009年06月23日 16:33

私は現在妊娠中でつわりがきついので、仕事から帰ってきた主人が、家事をしてくれることもあります。洗い物一つでも、(水がだしっぱなし・・。あ～洗剤もったない。）と思うこともありますが、ほとんど目をつぶっています。そのかわり、コツを「～すると簡単なの。」とさらっと伝えます。妊娠にして数ヶ月ですが主人自身かなり家事上達して、本当に感謝しています。トピ主さん、結局旦那さんがどうしててもイライラするんじゃないですか？きっと几帳面な方なんですかね。指示があるまで待てなんて・・。犬じゃあるまいし。最初に丁寧に教えてあげれば、すぐ覚えて力になってくれると思うのですが・・？旦那さんはトピ主さんじゃないんだからやり方が違って当然。手伝ってよ！なんて思うくらいなら、少しは目をつぶってあげてください。離婚だなんて～おそらく旦那さんのような協力的な男性はそんなに多くない気がしますよ。

トピ内ID：3664103367

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素敵なご主人！

🐶

ミニピン

2009年06月23日 17:35

残業しないで早く帰ってきて、家事や育児に協力的なんで素敵なご主人ですね。家事や育児って、正しいやり方なんて人それぞれ違いますよ。自分の母親でもやり方違ってぶつかるときもあるくらい。それに慣れないことはだれでも上手じゃないよ。ご主人が自分より上手だったらそれはそれでいやじゃない？ここはちょっとがまんして、危険なことやどうしても譲れないことだけをやんわり言ってはどう？あとは、ご主人がお仕事中に済ませておけるものは済ませておけば？とくに育児なんかは、経験が一番だよ！きつく言うとか、「私がこれをこうやりなさいと具体的に指示するまで動くな」っていったい・・・家事や育児って夫婦の共同作業じゃないんですか？少しは相手に歩み寄る姿勢がないと、すぐに家事も育児も見向きもしないで外であそんできちゃいますよ！

トピ内ID：1252646672

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イライラしすぎだよーゆっくり休んで

那由他

2009年06月24日 12:46

うちの夫もたまに洗濯してくれるようになりました。でもね、粉末洗剤を液体洗剤投入口に入れて洗濯終わってもとけ残ってるのを見て、うーん・・・前にも注意したのになって思うことがあります。しかも買ったばかりのハーフカシミヤのカーディガンを洗濯機に放り込んでくれて乾燥までかけてくれてました。でも、文句言ったことなんてありませんよ。まあ、それもこれも結婚して２０年近くという歳月全く何もしてこなかった夫が土日も働く私に気を使ってやってくれてる、でも本当は平日一杯休みがある私のほうが家事を入れても子供が幼児ではないから楽なんだけどね、ありがたく好意を受け入れて土日に昼ごはん準備せずに仕事に出かけたりしています。子供が生まれた頃はオムツを買ってきてと頼んだら、小さいパックを買ってきて割高なのに！キー！となっている私を見て、母から「人に頼んでおいてそんな態度はないでしょう。」と言ってたぐらいです。そのうちトピ主さんもなれるし、夫の家事も上達するのでは？

トピ内ID：8855480954

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そんな人に限り…どっちなんでしょうか…

あられ

2009年06月24日 17:33

手伝って欲しいのですか？まったく手伝わなくてよいのですか？やり方なんて、人そろぞれ、ましてや男性だから、手慣れないとこもあるでしょうに、優しく、教えたり誘導してみたら？まぁ確かに手伝ってほしいが、でしゃばり過ぎて欲しくない気持ちもわかりますが、やっぱこっちがコントロールするしかないですよ。子育ても含め思い通りにはいきませんよ離婚視野にいれる意味もわかりません。平和なんですね

トピ内ID：1452510756

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あなただけの子どもではない。

🐤

みっちゃき

2009年06月24日 17:33

勘違いしてませんか？お子さんは、あなただけのモノではないんですよ。すべてが自分の思い通りになるとは、思わない方が良いですよ。今後の子どもの成長の過程を想像してみてください。思い通りにならないことなんて、山ほど出てきます。子どものイヤイヤ期、お友達との関係、お友達の親との教育方針の違い。そのたびにキレて自分が、自分だけが正しいと声高に主張なさるおつもりですか？百歩譲って大人には通用しても、子どもには通用しないですよ。夫のやり方が効率的ではない、子どものためにならないというのであれば、なぜ効率的ではないのか、子どものためにはこういう理由だからこうした方が良いと思う、どうしてあなたはこうしたの？と話し合う気持ちは無いのでしょうか。もしかしたら、夫のやり方の方が理にかなっている可能性も無きにしも非ず。すべてにおいて自分だけが正しいと信じ込んでいるとしたら、それはどなたかも書いていましたが、「毒になる親」の予備軍になってしまいます。他者をコントロールしようというのは、親として、その前に人として、感心できることではないですよ。

トピ内ID：8507884498

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毎日大変ですよね。

ゆきんこ

2009年06月24日 17:33

監視してたら、イライラは募るばかりですよ。任せたら、口はださない。口を出すなら、任せない。ママ友、あるいは義母がきて、「かなまちさん、そんな沐浴させてるのぉ～」って言われたら、腹立ちますよね？そういうことをしているのだ、と思いますよ。うちの夫は、子供の服をうしろまえに着せてましたけど。「これは、世間じゃうしろまえっちゅ～んじゃないでしょうか？」と言って、直してもらいましたけど。やる気がうせて、ごろごろされたらかなわないでしょ。褒めて伸ばす！アドバイスは提案型で。やんわりの言い方をマスターすれば、今後の子供への接し方にもいい影響を与えると思いますよ。

トピ内ID：4771246578

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ご自分の状態を理解すべき

温州みかん

2009年06月25日 10:38

辛口になるんですが・・・とぴ主さん、ひどくないですか？離婚も視野にいれるなら、その自主的に手伝ってくれる素晴らしいご主人は将来他の女性のものになる可能性もありますが平気ですか？家事育児はとぴ主さんの分担、外でお給料を稼いで来てくれるのがご主人の分担であるべきところを、自分の分ではないところまで自主的に参加してくれようとしていることに、まずは感謝すべきでは。そして、逆の立場に立ってみる・・・とぴ主さんが、ご主人の仕事の一部だけでも負担したいと思ったと仮定して、その場合どう接されたいですか？全否定よりは、’どうするべきか教えてくれれば私にだって出来るのに’となりませんか？具体的にどうしてほしいか、褒め言葉も使いつつ伝えていきましょう。ありがとうをまず言ってから、こうしてほしい、そしてその根拠、という順序で。ご主人を褒めて、上手く掌で転がす練習をしてみましょう。それも上手な主婦の仕事のうちです。今とぴ主さんは疲れてもいるし、産後で過敏にもなっているのでしょう。子供の前で夫婦喧嘩しないで済むように、ご自分のを精神コントロールするのも、子育ての課題のうちの一つだと思います。

トピ内ID：7392848208

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キツイ人ですね（トピ主さんが）

♨

褒め上手

2009年06月26日 17:34

もう少し、思いやりと感謝の気持ちをもって人と接して下さい。あなた一人で家庭を運営しているのではないのですから。

トピ内ID：2589143441

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家族とは

bibi

2009年06月27日 12:09

子供さんを入れて　トピさん達は家族です家族は一番小さな社会の単位個性を持った人間の集まりです誰か一人の　ワンマンな指示　で動かすと家族の心は離れて　うまく行きませんよ今は赤ちゃんのお子さんも人間　やがてはテイーネージャーになり大人になり親とは違う個性となり難しくなって行くのですご主人とは冷静に意見の交換をしてどんな小さな事でも家族で話し合いをする時間を今から作ってください

トピ内ID：9674100156

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家事の分担

🐴

ビショップ

2009年06月27日 17:12

夫が家事の一部を負担することは、好意的に受け止められるのだと思っておりましたが、結局は「妻に都合の良い」分担でなければ、文句を言われてしまうものなんですね。ん～、女ってホント身勝手！

トピ内ID：0396826776

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何をしても気に入らないんじゃないかなぁ。

🐤

ハニー

2009年06月27日 17:12

＞私の夫は普通の勤め人ですが、娘が生まれてからは今まで普通に週３日は10時ごろまで残業していたのがめったに残業しなくなり、７時には家に帰ってくるようになりました（そのかわり、朝早くに会社へ出かけて仕事しているみたいです。）自分のためには早く帰ってくることのなかった夫が、「娘」に会うために努力している。育児も家事も、夫が何をしても「娘のため」であって、「妻である私のため」じゃないと思ってる。だから「何をしても」面白くないんじゃないでしょうか。＞今後、このような夫とどう接するべきなのでしょうかどうしようもないときは離婚も視野に入れていますトピ主さんの本心に「私は大切にされてない」という思いがあるなら、「あなたの気持ちが娘にばかり向かっていて私は淋しい。私のことも大切して欲しい」と正直に伝えることで夫の態度も変わるんじゃないでしょうか。本心に気づかずに、夫を思い通りにしようとすると夫の気持ちは離れてしまいます。それは妻であるあなたが疎ましいのではなく、コントロールされることは誰もが嫌だからです。

トピ内ID：3352947386

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ご主人が気の毒

麦の穂

2009年06月27日 19:09

トピ主様、ご自分が会社かボランティアサークルの新人だと想像してください。あなたはまだ手慣れていないし、その組織独自の仕事の手順も熟知していません。でも、自分なりに頑張って仕事を覚えようと努力している最中です。ところが、あなたの不慣れな手つきを見た先輩に、「足手まといだから余計なことしないで」「私がこれをこうやりなさいと具体的に指示するまで動くな」ときつく叱られました。こういう先輩、トピ主様はどう感じますか？人のやる気を削ぐひどい人と憤ったり、自分の努力を認めてくれないことに傷つきませんか？あなたがご主人に対してしていることは、これと同じです。夫婦という上下のない人間関係の中でのことですし、ご主人も自分の子を育てる義務があり、わが子と接する喜びを得るのは当然であることを考えれば、もっと性質が悪いかもしれませんね。ご主人の好意とやる気を踏みつけにするような言動を続けていては、あなたから言いだすまでもなく、ご主人から離婚を切り出されるかもしれませんよ。ご主人に上手に手伝ってもらう具体的な方法は、皆様が沢山提案してくださっています。手伝われ上手になってくださいね。

トピ内ID：6881327044

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まるで姑(主さん)の嫁(夫)いびり

😝

小姑

2009年06月28日 11:32

主さんは、自分の思い通りじゃなければ、気に食わない人なんでしょう。でも、夫も娘も別人格。思い通りに支配は出来ません。＞育児にしても、オムツの替え方、着替えのさせかた、沐浴の手順＞どんな作業も、何一つ、私のやり方とは全然違うのでとてもイライラしますあなたのやり方と違うから何ですか？あなたのやり方は常に正しいの？＞「私がこれをこうやりなさいと具体的に指示するまで動くな」女王様ですね。偉そうに。離婚も考えているのなら、親権はご主人に渡しましょう。あなたみたいな姑がいると、娘さんは結婚できませんから。

トピ内ID：6890990488

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いいんじゃないですか、いろいろあって。

deli

2009年06月28日 11:32

パーフェクトな「あなたのやり方」だけでやれる時期はもう過ぎたのです。旦那さんをはじめ、これからいろいろな人がいろいろなやり方でお子さんと関わっていきます。保育園には預けないのですか？ご病気、万が一ご入院の時はどうしますか？これからずっと、お子さんを誰のやり方にもゆだねない生活ができますか？お子さんだって、いろんな人がいろんな接し方をすることに慣れてもいいと思いますよ。ましてや、相手は「お父さん」なんですから。あまりキリキリしないで、ちょっとハラハラしても見守ってあげてください。

トピ内ID：3136549696

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どうしたいのでしょうか？

アンビリーバブル

2009年06月28日 12:20

トピ主さんは、今後どうされたいのでしょうか？離婚したいのならば、今の通りご自分の言いたいことを言っていれば良いと思います。夫婦円満になりたいのでれば、以下のどちらかをお勧めします。１．家事は自分でやる覚悟を決め、　　「家フことは自分でやるから、手伝わなくて良い。　　そのかわりしっかり稼いできてね。」と伝える。２．夫が手伝いをしたが、自分の思ったとおりではない場合、　　とりあえず、「手伝ってくれてありがとう。」と言ったあとに　　「次はxxxxxのようにやってくれるともっと助かるわ」と　　自分の希望を伝える。　　（ようは、子供に手伝い方を教える気持ちで。）男（私もそうですが）は単純なので、ちょっとほめた後にお願いすれば、ギスギスしないと思います。

トピ内ID：7239756309

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お疲れ様です。

🐤

takich

2009年06月28日 15:21

寝不足と疲労が激しい中、家事と育児お疲れ様です。ただ、貴方は非常に疲労が蓄積しているため、お気付きになられてないですが　・縄張り意識が強い人　・他人を尊重できない人　・狭量な人になっておられる様です。上記の点が改善されれば、問題の解決につながるかと思われます。

トピ内ID：9273739959

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あなた、何様！

🐧

minowa

2009年06月28日 15:21

旦那様の立場の者です。あなたの発言内容を読み返してみて下さい。～少しは手伝ってくれるのはうれしいですし～～早く帰ってくることは別にかまわないのですが～～ものすごく出しゃばってくるので～～どんな作業も、何一つ、私のやり方とは全然違うのでとてもイライラします～～足手まといだから余計なことしないで～～勝手に家事や育児に手を出されたくありません～～私がこれをこうやりなさいと具体的に指示するまで動くな～極めつけは「足手まとい・・・・」「勝手に・・・・」「具体的に指示・・・・」自分の都合ばかり考え、身勝手で高圧的だと感じませんか？パートナーシップの片鱗も感じられません。私なら、直ちにこちらから「去り状」を渡します。

トピ内ID：0605367210

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慣れるのに30年

茄子がママ

2009年06月28日 15:21

トピ主さんのキャラ見てるとうちの母みたいでね。中学生の頃とかにちょっとお手伝いしましたが、色々文句が出てうっとおしい。（茶碗の洗い方、シンクの洗い方、窓の拭き方、庭木の切り方）も～、イヤになり、言われるまで手伝わないことにしました。自分の思い通りに家事が進まないと気のすまない人なのですよね。 10年くらい前から「何か手伝おうか？」と声かけて希望と作業内容聞いてから着手するようにしてからはスムーズに。母が歳とってパワーが衰えたのもあるけど、中途半端なお手伝いは、「ありがた迷惑」なんですよね。旦那さんは「管理職」なので、その辺理解してもらえると思うな。例え話で「仕事で忙しくて応援者に来てもらった状態とします。応援者が良かれと思って自主的に作業して、課長の貴方の思惑と違ったら貴方はどうします？」って言えば分かってもらえるかな？当然、応援してもらう人も、結果オーライで作業手順は、その人のやり方で任せるのがエチケットですよ。自主的に動く良い旦那さんなので、うまくおだててコントロールするのが得と思いますよ。

トピ内ID：2417400903

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俺は子供か？

😒

家来

2009年06月28日 15:21

＞「足手まといだから余計なことしないで」ときつく叱るのですが夫を「叱る」のですか。こりゃダメですね。そういう上から目線では、夫婦の関係はうまくいきません。大事なことは「対等」の関係です。いい関係は、ものごとによって「主導」する側を分担して、総合的には対等であること。家事は、妻主導というのはわかりますが、「足手まといだから余計なことしないで」は異様な感じです。お互いが納得していれば、それでもいいのですが、夫は納得していませんよね。であれば、別れるというのも選択肢の一つとして考えましょう。

トピ内ID：2601942340

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酷い女性ですね

きゅる

2009年06月28日 16:11

言葉がいちいち刺々しいですね。育児のストレスだからなのでしょうか・・・。ここの掲示板であれば、あなたにも優しい言葉をかけてくれる人はいるでしょう。個人的にはひいき目に見ても旦那さんがかわいそうでしょうがないですけどね。離婚も視野に入れるって(笑) まぁ今時結婚も離婚もそんな程度のものなんでしょうけどね。

トピ内ID：7286210275

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うちも…

🐧

りこぽん

2009年06月28日 16:11

うちも夫が家事全般得意(私より)なので、いろいろと口出しされてかえってストレスが溜まりました。まるで姑と同居してるかのようでしたよ。あまりにもキツかったので生後2ヶ月の子供を抱えて実家に家出したくらいです(笑)。夫と話し合いの末決めたのは「家事の担当決め」。料理はウィークデーは私、週末は夫が担当し、メニューや片付けなどには口出ししないと決めました。又、掃除全般は私の担当で、洗濯やアイロンかけは夫の担当です。ウチはなんとかこれで回してます…。

トピ内ID：7116530270

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トピ主に問題がある。

🛳

い

2009年06月28日 17:34

どう考えてもトピ主に、問題があります。とても小さい人間だといわれても仕方ありません。それと、人のことが過剰に気になる人は、たいてい暇人です。

トピ内ID：0707625517

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夫、うらやましいです

🐤

あちゃろ

2009年07月04日 17:13

2歳になる娘がいます。以前はわたしもトピ主さんと同じように旦那さんのやることが気になる時期がありました。今思うとかわいい愛娘が旦那さんのミスで怪我したりすることが怖かったのだと思います。でも、ここ半年ほどは仕事が忙しく、旦那さんが娘と接するのも週１程度となりわたし1人に育児負担がある今、すごく昔が恋しいです（笑）手のかけ方が自分と同じじゃなくても結果よければいいんじゃないでしょうか？目にするから気になるのであって見なければ済む話だと思います。離婚まで考えておられるとは、かなり思いつめてるみたいですが子供さんのためには夫婦で手をかけてあげるほうがいいのは間違いないと思いますよ。

トピ内ID：1065577173

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