妻に「私に甘くしすぎ」と言われ困ってます

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🙂

めいる

2017年10月19日 16:41

恋愛

こんにちは。結婚して、そろそろ一年がたつめいると申します。※男です。最近、妻に言われ困っていることがあり相談させていただきます。我々夫婦は共働きで、私は会社員、妻は理学療法士という職種上休みがほとんど異なります。また、私は7時に家を出て18時には帰宅する生活ですが、妻は7時に家を出て帰宅は20時過ぎです。そのため、家事はだいたい私が行い、妻が休みの日は妻に行ってもらう。という分担が自然に生まれました。私は家事は(特に料理は好きなので)苦には、ならないのですが、最近妻に「私を甘やかしすぎないで」と言われ困っています。仕事が遅い中、帰ってから家事をしてもらうのは心苦しいですが、「彼女的に私がやり過ぎているとストレスになってしまっているのかな？」っと悩んでいる今日この頃です。皆様の意見を是非聞かせていただきたいです。

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🙂

あいうえお

2017年10月21日 19:24

女は甘やかさないと鬼になる。

トピ内ID：3403316075

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おノロケトピだったか一

❤

良かったですね

2017年10月21日 19:24

押し付け合ってギスギスするよりよっぽど良いですよてかこれっておノロケ全開のトピですよねこのトピでハンカチのはしっこを噛んで「キーッ羨ましいっ、ウチのは何にもしてくれないわ！」と泣いちゃう奥さんがたくさんいるはず(私もだ）ちょっとだけ家事を残してあげてなおかつ２人で片付けるそれで大丈夫だと思います

トピ内ID：6867373777

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そうですか？

小心者

2017年10月21日 19:24

本人に聞いてみたら？

トピ内ID：8882296805

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子供扱いされてる気がするんです

🐧

アキナ

2017年10月21日 23:03

結婚8ヵ月のアキナ♀です。｢私を甘やかし過ぎないで｣という発言。私も夫にした事があります。私達も共働き夫婦です。子供はいません。私の場合、何も文句言わずに家事をやってる夫を見ると｢申し訳なくなる｣というのが本音です。｢優し過ぎる｣とでもいうのでしょうか。夫は何も感じてないらしいですが。たまには、頼ってほしいんですよね。夫婦ですから。夫は｢疲れてるから今日無理｣みたいな事を一切言わないから。不安になるんです。たまーに弱音はいて、奥さんに｢お願い｣するといいのではないでしょうか。それでメイルさんの奥様の不安も無くなると思いますよ(私だけかもしれませんがw)。。まぁ、ご参考までに。

トピ内ID：4048026805

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夫よりも帰宅が遅いこともざらな兼業主婦です！

スムージー

2017年10月22日 12:01

奥様の真意をストレートに尋ねられてはどうですか？どういう意味なのか、もっと家事を請け負うつもりがあるなら、どの程度できるのか… いまだに家事は女性っていう意識は根強いですけど、それはやっぱり専業主婦や妻の方が労働時間が短い前提ですよね… 主様の方が勤務時間が短いのなら、家事は多く担って自然だと思いますけどね！

トピ内ID：8029257012

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主さん夫婦は【本当の夫婦】になれる2人です。

🙂

幸福な夫婦ですね

2017年10月22日 12:01

親世代ですが、私の夫もそうしてくれた。親世代ですが、私の、長年のフルタイム・残業付き時代は夫が、主さんと同じように全ての家事をやってくれた。ただ、私の帰りも夫の帰りも、もう少し遅かったが。人間性が善なる男性は、そういうものだと思っている。でも夫婦間の長い人生で「できる方ができる事をする」～という行動ができるのは夫婦そろって相手を思いやれる素質が無いとできない。夫が家事を避けて、妻に押し付けるようなことでは本当の助け合う夫婦にはなれない。また、妻が夫のことを労わることも必要。その点、主さん夫婦は、【本当の夫婦】になれる２人ですよ。＞「私を甘やかしすぎないで」というなんて、良い奥さんですね。おそらく、新婚なので、奥さんなりに夫に「こうしてあげたい」というイメージがあるんです。この「私を甘やかしすぎないで」という言葉は「私も妻らしいことしてあげたい」という気持ちの表れ。心配いらない。夫を思う気持ち。お２人は「本当の夫婦」になれます。とても幸福な結婚生活が送れる。私の体験から、太鼓判押します。奥さんは、何もかも夫にしてもらうと「妻としての役目を何も果たしていない気がして心苦しい」。引け目。新婚なら、何でも夫が家事ができると、家事に慣れていない奥さんなら、自分が無能な気がして心苦しいでしょうね。年数過ぎて、新婚でなくなれば、お互い自然に物事が進みますよ。（主さん夫婦なら）。だから、奥さんとゆっくりしながら、「どういう分担がいいか」奥さんの考えを聞いてあげてまずは奥さんが希望するような分担にしてあげましょう。奥さんが料理する時は、料理を喜んであげてください。夫が「おいしい」と喜んで食べてくれる～または美味しそうに食べてくれるのは、妻の幸せなんです。私は夫に「あなたの介護はまかせて」と言ってます。

トピ内ID：3131876057

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甘やかしてなんていないと言ったら？

🙂

透明人間

2017年10月22日 12:01

共働きの理想系かと。共働きで主として、家事をする奥さんとしては、働きすぎだね。２０時はね、、、まぁ、今後子供ができるとかしたら続けられないから、できるときに仕事頑張って経験積むのはすごくいいことだと思うよ。君のためではなくで、自分が君とゆっくりした時間を取りたいからしているでいいのでは？共働きなんだから、できるほうが家事しても、いいと思う。休みの日だって、お互い限られた日数しかないのに、その日は奥さんがするっていうのもなんだかなぁ、、、毎日飲み会とか、趣味で遅くなってるのではなく、毎日遅くまで仕事しているから家事ができないだけなのだから。本来なら、休みの日の半々くらいでもいいのにね。２人で過ごす時間が多い方がいいもの。１人の時に終わらせたら、２人の時間がたくさんとれるし。奥さん２人の時間が少ない方がいいということではないですよね。。。家事をしてくれる、貴方に感謝するのばいいことだけど、甘やかしとみられるとは、、、

トピ内ID：4758415589

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いいと思います

🙂

パンダの子

2017年10月22日 12:01

トピ主さんの帰宅時間から二時間後に奥様が帰宅するのだから、互いのためにも早く帰宅できるトピ主さんが夕食準備や洗濯などで良いと思いますよ。トピ主さんも、早く食べれるし。帰宅を待って作ってもらうと時間勿体無いですよね？奥様が、本気でそう思ってるのなら、休みの日におかずの作り置きをされては？二人暮らしなら、一週間分ぐらい作れますよ。平日忙しいフルタイム主婦は、賢く家事をしています。

トピ内ID：0793464337

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「本当の夫婦」は、お互いに相手のことを心配し合うんです。

🙂

幸福な夫婦ですね

2017年10月22日 13:02

（続き）結局、「本当の夫婦」は、お互いに相手のことを心配し合うんです。疲れてないか健康が不調でないかご飯食べたか何か心配してないか～など。いつも、相手のことを気にかけている。お互いに。自然に。自分の事だけ考えてない。夫も妻も。そういう『資質』がある。そうやって、できる人ができるように助け合う。親世代ですが、私達夫婦の場合夫は、一人残った私の親を呼び寄せて同居した。『介護は実子』で妻が中心の妻親介護。どうしても妻が動けない時、夫も手伝った。時間軸がずれるが『介護は実子』で夫が中心で夫親介護。夫がどうしても動けない時、私も手伝った。ついには両方の親のダブル介護で、両方の親とも認知症。ある時期以降は在宅介護は無理になり 2人が別の施設に入っている時は『介護は実子』で、夫婦は別々に自分の親の施設に行き面倒見て両方が同じ施設に入ってからは、交替で両方の親の様子を見に行った。夫がいつも言うセリフは「できる人ができるようにするのが一番良い」です。でもこういう言葉で、どちらかが逃げたりサボると、信用が成り立たないがまさに夫も私も進んで「できる人ができるようにする」人間だったので人生の（子育て・家庭・親族の）大仕事の時も、力と知恵合わせて、大波小波も超えて、スムーズにいった。主さん夫婦が今していることは、将来のこういう互いの信頼につながっていき『本当の夫婦』『本当の人生の同志』になる。夫婦のどちらが損とか徳とかではなくどちらも相手を思いやりお互いに心配し合う主さん夫婦のような気持ちと行動が全てです。勿論、喧嘩やあれこれもあるが基本的に『両方に』相手を思いやれる素質があれば「いい夫婦」になれる。夫が威張っているとか夫が妻だけに家事育児させるとか妻が遊び怠けるとかそういう世界は無縁。

トピ内ID：3131876057

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相手と話し合う

10人10色

2017年10月22日 13:02

奥さまが困っているかどうかは他人にはわかりかねますので、奥さまと腹をわって話し合うのがベストだと思いました。「甘やかすって、どんなことをそう思うの？」みたいな感じで詳しく話しを聞いていったり、トピ主さんの悩んでいることも相手にお話しになってみては。

トピ内ID：9854787479

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？？

🎶

パン

2017年10月22日 13:02

とぴ本文を見る限りにおいては、お互いに助け合って理想的な夫婦生活のように思えますが？実際どういうところが甘やかしているのか聞きましたか？

トピ内ID：3062400577

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意見

🐤

える

2017年10月22日 13:02

なぜ小町に意見を？誰がどう言おうが、奥様の意見が全てでは？なぜ奥様の意図や心境がきちんと理解できないのに、理解できるまで質問したり話したりしないのですか？まずは奥様の発言の意図を理解して、それでは現状をどう変えていけばいいのか、というところまで話し合えばいいと思うのですが。

トピ内ID：0038489966

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ステキな旦那様ですね

ちゃむ

2017年10月22日 13:02

さすがに平日の家事をほとんどやってもらうと、均等とはいえなくて、心苦しく思うのかもしれません。２０時過ぎから料理していると遅くなってしまうし、平日の料理はトピ様担当でいいと思います。食器洗いとか、お風呂掃除、洗濯など、その他の家事は平日でも妻担当にするとか、分担したらどうでしょうか。食器洗いは３０分で終わるし、帰宅が遅い妻にも負担にならなくていい感じだと思います。でも本気で心苦しいと思ったら、自ら休日に料理を作りためるとか、自ら洗濯をはじめるとか、いくらでもできます。本当にやる気があるのかは疑問なので、そこをやんわり確認した方がいいですね。

トピ内ID：9604031548

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「二人で居る時は二人の時間を作ろう」

🐱

neko

2017年10月22日 15:07

「君に笑顔で居て欲しいから」と言えばいいのでは？「僕は無理してないし、やはり疲れて帰ってきて辛い時に家事が溜まっているのを見て曇る君の顔を見たくない。君にいつでも笑顔で居て欲しいから。それよりも二人で居る時は二人の時間を作ろうよ」で納得してもらえるのではないでしょうか？「彼女的に私がやり過ぎているとストレスになってしまっているのかな？」は確かにありますが、遅く帰って家事が溜まっている方が絶対ストレスです！偶には簡単な家事だけ残して「ごめん、やれなかったからお願い」とその程度で良いと思いますよ。彼女は毎日家事をしない生活をしているので家事が溜まってうんざりするストレスを知らないのです。帰ってグチャグチャの部屋に溜まった洗い物。干されたままの洗濯物、洗われていない水回り。それを見るだけでうんざりしますよ。それを夜８時過ぎからやって食事を作って食べたら一体何時？一日だけなら充実感や達成感はあるでしょうがそれが３６５日続くと思えば笑顔も無くなる！！

トピ内ID：7913000818

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こんな調子では先が思いやられますよ

雨宿りと傘

2017年10月22日 15:07

「私に甘くしすぎ」と言われてお困りのようですが、その後の会話はないんですか？＞、「彼女的に私がやり過ぎているとストレスになってしまっているのかな？」っと悩んでいる今日この頃ですあなたがしていること、それに対して奥さんが言ったことしか分からないです。何についての意見が聞きたいのか分かりません。そもそも他人の意見を聞く前に、奥さんと話し合うことが先です。あなたは奥さんの仕事の帰りが遅いからそれから家事をしてもらうのは心苦しい。それを奥さんに伝えたんですか？トピの文章からは奥さんとちゃんと話し合っている気がしません。それなのに他人の意見を聞いても何にもなりません。奥さんと話し合わずに他人の意見を聞いているようじゃ、先が思いやられます。あなた、奥さんと結婚したんでしょう？他人の意見の前に奥さんの意見を“ちゃんと”聞いて、自分の意見も“ちゃんと”話して下さい。

トピ内ID：3866955921

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お世話になりました

いなり

2017年10月22日 15:07

こでまで何人もの女性理学療法士にお世話になりました。本当に朝から夜遅くまで働きっぱなしで大変だなぁと思っていました。尊敬しかありません。皆さん優しい旦那さんやお子さんをお持ちで、とても理解されながら家庭と両立しているという印象でした。「甘やかしてなんかないよー。いつもお疲れ様」とだけ言ってあげたらそれでいいと思います。

トピ内ID：6666608192

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良いご夫婦ですね

みぃ

2017年10月22日 15:07

決めていなくても、そんな関係性になるというのは双方がきちんとした方なのだな～と思いました。トピ主さんが遅く帰ってきた奥さまに家事をしてもらうのが心苦しいように、奥さまは自分より早く帰ってきているとはいえ、いつも家事をしてくれているトピ主さんに申し訳ない気持ちがあるのではないでしょうか？お互いに相手が○○してくれない！と不満に思っている夫婦も多い中、お互いを思いあっているトピ主さんご夫婦はとても良い夫婦だと微笑ましく思えます。一度、話し合ってみては如何でしょうか？相手にやってもらう事に気が引けて、負担になるなんてもったいない　笑お互いに思いやりを持った方とお見受けしましたので、きっと良い方向につながると思います。私はトピ主さんのような旦那さまを持った奥さまが羨ましいです。

トピ内ID：1763549894

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うん・・

aomo

2017年10月22日 16:01

何で会話しないんですか？オドオド顔色伺うばかり？もうそのへんも多分気に入られてないですよ・・そんなの本人に聞けばいいだけじゃないですか。「え？どういうこと？」って、なぜ聞かないのですか？会話しないんですか？どういうことだろう…困るな・・何したらいいんだろう・・僕はどうしたら・・・結婚しているのに一人で悶々と悩み、彼女が満足する回答を出す事が正解。そういう所がものたりないって思われてるんじゃ？どういうこと？俺が家事をやりすぎる、もっと私もしたいって事？だったら家事分担考えようか～俺はこのままでも全然気にしてないけど、何か不満があるって事？って話し合えばいいだけですよね・・なぜ聞かない？彼女がなに求めてるか、本人に聞けば。そういう話合いとかもしてこない所が「なんだかな・・」って思われてそうですよ。私の言いなり。私を優先。優しいけどなんか違う・・って・・・奥様の贅沢な悩みと言えばそうだけどね（笑）それでも「あなたが良い人すぎて、あなたといると自分がどんどん嫌になる・・」なんて結論にならないようにご注意をって感じです。物足りない・・って思われないように話し合えば。

トピ内ID：6012039868

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簡単

🐴

匿名

2017年10月22日 17:05

奥様と家事分担について話し合えば解決ではないですか？コミュニケーションが足りてないだけなのでは？

トピ内ID：8675768245

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ここで相談するよりも

🐴

高尾山の狸

2017年10月22日 17:05

本人と話し合うのが先だし確かなのでは？

トピ内ID：5411145173

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他のレスにも書かれているが「話し合いの習慣」をつけるのが第一

🙂

話し合いの習慣を

2017年10月24日 19:33

他のレスにも書かれているが「話し合いの習慣」をつけるのが夫婦の関係で、第一です。詰問ではなく土日などのさりげない。ゆっくりしている時に「あの『私を甘やかさないで』」って、どうい意味？　教えて。」と普通に効くのが一番いいですよ。悩むことではないと思います。悩まずにさらっと会話することが大事です。夫婦は、日常の話し合いですよ。何歳になっても、話し合いしてますよ。考えが違うのは当たり前相手の考えが分らないのも当たり前行き違いや喧嘩やイザコザしつつも、相手を少しずつ理解していく…これが夫婦。だから、奥さんと話しましょう。

トピ内ID：3131876057

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透明人間様曰く。トピ主夫婦は【共働きの理想系】～これに同感a

🙂

幸福な夫婦ですね。

2017年10月24日 23:27

また透明人間様の以下の部分にも同意です。＞君のためではなくで、自分が君とゆっくりした時間を取りたいからしているでいいのでは？共働きなんだから、できるほうが家事しても、いいと思う。休みの日だって、お互い限られた日数しかないのに、その日は奥さんがするっていうのもなんだかなぁ、、、毎日飲み会とか、趣味で遅くなってるのではなく、毎日遅くまで仕事しているから家事ができないだけなのだから。本来なら、休みの日の半々くらいでもいいのにね。 ↑先のレスで、我が家では妻が帰りが遅い時代は、夫が毎日、自然に家事をやってくれたと書いた。そして土日ですが妻が平日帰りが遅いからと言って「土日は妻が料理（家事）をする」という意識も話し合いも分担も、何もなかった。土日祝日も、ただ～「できる人ができるようにする」という自然な感覚で朝は早く目が覚めた方が家族の（子供のも）朝ご飯を作り、次に起きてきた方が家族の洗濯や掃除を始める～食べ終わったら、各自でシンクに下げ、あとで誰かが隙間で洗う～その間も妻が持ち帰りの仕事する時もあったり～家族1週間分のアイロンがけは自然に妻だったかな。土日の昼寝はお互い好きなだけして疲れを取り両方が手が空いたら、車で1週間分の多量の買い出し～昼夜食も手が空いている方がやる。妻がかなり多忙な時期は、土日もほとんど夫がやる時もあるが、妻に時間の余裕があるときは、サッサと何か、夫や家族が好きな料理を作ったりあるいは土日曜などは、お互いになるべく料理で疲れないように具だくさんのトン汁や家族が好きな具だくさんボルシチとか、鍋やかおでんなどを、妻が大鍋にどっさり作り、料理休んで、鍋を1日食べる時もあったり～間でお惣菜利用やチンや～臨機応変。平日でも、夫も疲れていれば冷凍のお惣菜トンカツチンとキャベツと味噌汁～とか夫も遅い日は帰りに夫が弁当買ってきたり

トピ内ID：3131876057

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トピ主夫婦は【共働きの理想系】ｂ

🙂

幸福な夫婦ですね。

2017年10月24日 23:27

両方が遅い日は、各外食も（子がいると宅食）とにかく健康が第一で、どちらも疲れすぎないように適宜やってた。長い人生には誰かが多忙時期やゆとり時期があったり、帰宅時間も色々。子供ができると常に状況が変化し続ける。また夫や妻の健康状態も時期・時代でいろいろ。一人に仕事と家事育児のしんどさが、集中しないように、日々、臨機応変にやってた。分担というのはいい方法だし有効だと思う。そしてどちらも家事育児を、人に押し付けない同士の夫婦なら、ファジーな臨機応変のやり方も自然で良い。こればかりは、2人の資質なので、誰にでもは、お勧めできないが主さん夫婦なら、うまくいくと思う。そういう夫婦は、いつも家事育児や家庭経営の工夫や打ち合わせなどで、自然と会話や話し合いは多い。？と感じたら、その都度「何か家事の希望やイアデアある？」というような会話をすればいい。そういえば、結婚当初から、出産前後もその後の育児でも、・・結婚してから人生ずっと「家事育児の分担」について特別に話し合ったり、決めたりしたことは皆無。でも夫はいつも普通に自然体で、必要なことを必要な時にササッとやってくれてた。妻が余裕ある時期は愛妻弁当も。夫が作る弁当の時も。主さんのトピ見て、始めて、同じような夫がいるんだな～と。現代の若い男性は、もしかしたらもう大分、そういう傾向があるのかな。時代に合ってるね。こういう夫婦は仲良いし、うまく行く。若い時代も老いても。子育てやお互いの親の介護に関しても、誰も押し付けないのでお互いに相手を思いやって、特に揉めたりせずうまくいきます。『介護は実子』の原則はお互いに、そんな言葉を知らないうちからやってた。お互いが、他人である相手に、実親のことで、なるべく負担をかけないためです。主さんのトピを見て、若い頃の自分たち夫婦を思い出しました。

トピ内ID：3131876057

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それは

🙂

匿名

2017年10月27日 17:31

奥さんと話し合うしかないのでは？奥さんが本音はどうしてほしいのかあなたは家事分担は苦ではない奥さんが甘えてもよしとしてる奥さんは本音は家事に手を出されるのが嫌なのか？そうではなく申し訳ない気持ちからの発言なのか腹を割って話すしかないのでは？お互い想像や憶測で良かれと思っても積み重なるとどこから夫婦仲はほころびるか分かりませんよ他人なんだから。

トピ内ID：5536319150

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