小学生の子どもが自宅に友達を呼んで遊ぶとき

レス22

（トピ主 2 ）

えみり

2017年10月21日 19:24

子供

タイトルの件で、皆さんの考えをお聞かせください。

私としては、以下の条件がある程度揃ってるなら構わないと思っています。
前提として、小学校3年生で学校の放課後ではなく長期休暇や土日の日中でお昼ご飯有りとします。

・来るお友達の親御さんと連絡が取れること
（行く前行った後には、メールレベルですが「宜しくお願いします」と「ありがとうございました」を伝えてます。）
・手土産などは不要だが、最低限のマナーを持つ子であること
（お邪魔します、お邪魔しましたなどのあいさつが出来る…など）
・親レベルでお互いに持ちつ持たれつなこと
（特別な事情が無いのに、人の家に来るだけで自分の家には一切呼ばないというのはどうかなと）

まずは一般的なご意見を聞きたかったので、トピを書いた経緯は後ほど書かせて頂きます。
こういう考えが厳しいのかどうか、少し聞いてみたかったので投稿しました。

個人的に、上に書いたようなポイントを全部満たすのが必須とまでは言いませんが、
1つも満たせないような感じならば…その子は呼ぶのを抜いてほしいなと思っています。
（2つ目のマナーについては、絶対条件かなとも思いますが…）

よろしくお願いします。

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その様な付き合い方はしない

くま

2017年10月24日 11:02

うちは夫が休みの日は子供の友達は家には上げません。夫が休めませんから。夫が仕事がある長期休みの遊びは、昼食は出しません。もちろん、我が子もよそ様のお宅でた食べさせません。お腹壊したとかで、トラブルは嫌ですから。一度各家庭で食べてくる事になります。そして子供の友達は子供に選ばせます。当然親御さんにあった事も無い子でもOK。その子のお宅に遊びに行かなくても構いません。それぞれの事情があるでしょうから、気にしません。我が家のルールは我が子に伝え、子供同士で話し合わせます。挨拶しない子がいても、我が子にはそんな事が無い様に釘を刺しますが、その子自体にどうこうする気はありません。トピ主さんの付き合い方は厳しいというより、べったりして嫌、と私は思います。子供の友達付き合いなんてコロコロ変わるのに、いちいち親同士がべったりな付き合いをするのは勘弁して欲しいです。

トピ内ID：1553504454

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まぁ、分かりますよ

るい

2017年10月24日 11:02

私も、必ず聞いてました。家に来るってママに言って来た？伝えてない子には、帰りましょうが鳴る頃には、家に着ける様に早くても出発させてました。連絡先が分かる子には、私が連絡してたし……新顔の子、前も来たよね？レベルの子は、理由を説明し早めに、帰らせてました。挨拶もそうですが、ジュ－ス飲みたい、おやつ食べた～いと催促（ボヤく）する子には、よその家に来て、催促するもんじゃない！お行儀が悪いからと、おこがましくも、ハッキリ言ってました。出されたら、頂きますでしょ！と（笑）子供なんて、家に帰って正直に言うバズです。こう言われたと……。お礼の電話が来なくても、道やス－パ－で会って子供に紹介され初めましての場合もあるし、苦情は言われた事ありません（笑）お邪魔します。が聞こえない子なんて、幽霊が入って来たかと思ったじゃ～ん。と冗談混じりに、やり直しさせるタイプです（笑）家に来てマナ－や礼儀が、年齢に見あってないのは、状況判断が未熟だからです。よその子にも、言って教えてあげるのが、私の優しさで躾でした。２１歳、１９歳を持つ４０歳です。

トピ内ID：8395222147

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似たような考えです

🐤

momo

2017年10月24日 11:26

連絡のとれない方のお子さんを食事込みで呼んだり呼ばれたりはなしですね。マナーは、うちの中ではうちのルールを守ってもらうので、それができる子。しかし、トピの3つ目、持ちつ持たれつについて、時々悩みが生じます。それは、家にお友達を呼ぶペースが合わない人。我が家は同居の祖父母の事情と子供の習い事の都合上お友達を呼べることが少ない方です。しかし仲良しの方の中にはうちの何倍も友達を呼ぶ方がいて良く誘ってくださるのです。結果的に、呼ばれてばっかりの状態になります。そのお宅のお子さんが自分の家で遊びたい、とよく誘ってくるそうなんです。それとなく同じようにできないので申し訳ないと伝え公園や児童館で遊ぶように仕向けたこともありますがお母さんも「いいよいいよ」と。本当にいいのか？と悶々とします。せめてと手土産は多めにしますが、どうなんだろう、、。

トピ内ID：8254936985

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全ての条件を満たすのは難しい

🙂

ぽん

2017年10月24日 15:04

うちも小3で割りと子どもの友達は受け入れてます。でも、お友達が誰なのか、まして親なんてわかりません。マナーというか我が家で遊ぶ時のルールは子どもから友達に伝えてから家に上がってもらいます。中には、何度言っても聞かない子もいますので、その時は私が直接「ルール守れないなら帰って」と言うだけです。躾はご家庭によって様々なので多くは期待しませんがルールを守るかどうかで事前に子どもに連れ込み可能かどうか線引きさせておくと楽だと思います。

トピ内ID：8877099186

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お昼ご飯ありというのは

こめ

2017年10月24日 15:04

トピ主さんの家でその子たちがご飯を食べるということですか？丸一日いるってことならトピ主さんの考えもわかりますが、だからと言ってその子を抜いて欲しいと思うぐらいなら（お子さんにあの子は呼ばないでねというんですよね？？）長時間家に招くのはやめるほうが良いのではないですかね。昨日息子から「お母さん、呼んじゃいけない子っている？」って聞かれたんですが、お友達の間で「あいつは俺んちには呼んじゃいけないんだって」的な会話をしてるのかなと気になって来ました。我が家はお休みの日に行き来するのは基本的にNGにしています。

トピ内ID：1888719407

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少し息苦しい

🙂

真昼

2017年10月24日 16:30

ご飯を食べさせてもらうなら親から一言あってもいいと思いますが。私ならなくたって気にしません。子供ひとりのご飯くらい大したことないです。それとも何人も来るのですか。マナー違反も私なら許容範囲です。相手のマナーが悪いならその家の大人が叱ればいいだけのこと。もちろん自分の子供がよそで迷惑かけたら叱られて当然です。子供はそうやって社会性を身に着けていくものなので、今後来るなとまでは思いません。 3番目に関しては全く気にしません。自分が子供のころを思い起こしても、よく友達が集まる家とそうでない家があったものです。私の家は前者でした。むしろ誇らしいことだと思ってました。

トピ内ID：2101852637

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厳しいですね。小学３年生にしては。

🙂

さらしな

2017年10月24日 17:03

「最低限のマナー」とおっしゃいますが、マナーというのが「他人が不快に思わない行動」であることを踏まえると、経験の足りない小学生にマナーを求めること自体が、高望みと思われます。それに、マナーは文化的背景が違えば違うものです。最近はアレルギー問題などもあって「おやつは持参して、自分で自分が持ってきた物を食べる」のが主流ですが、「持ち寄ったおやつは、みんなで分ける」ももちろん健在です。３年生なら、自分のアレルギーなどは把握していると思うので、どっちでも好きにすればいいと思いますが、トピ主さんのような（マナーは当然わきまえているべき）と考える方は、ご自分のお考えをはっきりおっしゃらないのでやっかいです。親ですら「本音？　社交辞令？」と悩む言い回しが多いのに、子どもにその機敏ははかれません。こういうことは、ひと言で足ります。「うちに来たら、うちのルールに従うこと。それが守れないのなら、うちで遊ぶのは禁止です」と、遊びに来る子全員に申し渡し、守れない子は本当に帰してしまえばいいのです。子どもには子ども同士の付き合いがあります。保護者が気に入らないという理由で、友だちを差別させるのはいかがなものでしょう？「呼ぶのを抜く」というのは、お子さんに「最初から声をかけるな」と命令しておくということですよね？それは、お友だちとの人間関係を損なうのではありませんか？「うちに呼ぶなら、うちのルールを守ってもらう」これは保護者としての責任をまっとうするということです。誰にでも同じ対応をするのなら、揉め事に種にもなりにくいでしょう。ご自分の気持ちだけではなくて、お子さんの気持ち、お友だちの気持ち、お友だちの保護者の気持ち、全部をよく考えてください。そして、大人なんですから、ご自分の言動はご自分で責任を取りましょう。お子さんを矢面に立たせるのは可哀相ですよ。

トピ内ID：7401737039

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私立ですか？

🙂

mama

2017年10月26日 16:24

長期休みや土日しか遊べないのは、遠くから通っている子供さんが多いのかな？と思いました。一旦遊びに来てもらったら、お昼ごはん食べに帰ってまた集まる、みたいなことができないのかな？そういう遊び方は幼稚園の頃や、社宅住まいの時はしていました。が、土日はお父さんがお休みで家族の予定があったり、スポ少などの練習や試合がある人も多くないですか？夏休みに一回だけ、とか女の子はお泊まり会とかする方もありますが、持ちつ持たれつは難しいかな。ウチの娘がお泊まり会させてもらった時はご挨拶がてらデザートや朝食に食べられる物をお届けしました。ウチに泊まってもらったことはありません。遊びに来られたことはありますが。ウチの子は公立に通っていますが、転勤のため転校したので、子供が新しい友達と約束した！うちに連れて来て良い？と言えば誰でも歓迎です。でも、そんなにお行儀悪い子が来たことはなかったです。皆、ご挨拶しますよ。あとお母様がお菓子に「よろしくお願いします」とメモをつけて持たせてくださる方が多いです。全く無い方もいらっしゃいますが、気にしません。うちには来てもらっても、子供が呼ばれないこともあります。転校してきたので顔も名前も知られていないから仕方ないし、気にしません。メモをつけてくださったお母様を保護者会などでお見かけしたら声をかけてご挨拶しています。もう高学年なので、親同士のお付き合いもほとんどありませんし、子供同士外で遊んだり、スポーツもしています。塾通いも忙しくなりますし、そういう遊び方、お付き合いもあと僅かかも知れませんね。

トピ内ID：9041055526

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子どもに任せる

🙂

ひまわり

2017年10月26日 18:59

小学3年生の息子がいます。お友だちを家に呼ぶのが大好きな子です。余程の事情がない限り、子ども部屋で遊ぶのなら平日・休日問わず友だちを呼んでよいようにしてます。条件は人数4名まで、大声を出すなど近隣に迷惑をかけるのはなし。そして、息子本人が遊びたいと思う友だちを誘う…ぐらいで子どものに任せてます。クラスの電話連絡網があるので自宅の電話番号はわかります。メールアドレスを交換してる方もいますが、お互いに基本親への挨拶はなし。来た時、帰る時に子供が挨拶をしてくれれば十分です。お友だちのお家に遊びに行く際は息子にお菓子を持たせます。でも、我が家に遊びに来る子が手土産がなくても不快には思いません。いつも3人ぐらいで遊ぶので、誰か１人が持ってきてくれたお菓子を食べるという感じです。足りない時は息子がお菓子を取りに台所に来ます。息子が遊びたい・仲良くしたいと思う子と遊ぶことが大切だと思うので、親レベルでお互いに持ちつ持たれつである必要はないと思います。お昼は基本お友だちの家で食べることはありません。一度、帰宅してまた遊ぶようにしてます。事情がありお昼を一緒にとる必要があるときは、お弁当等を持参することをお願いすると思います。ただ、挨拶できない子であり、子どもの友人を一切呼ばない親の2条件が重なる場合は経験上、あまりよい印象がありません。

トピ内ID：2705657979

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我が子のお友達には事情があり目が合わない・話せない子もいます

😨

何とも言えないな…

2017年10月27日 10:06

＞お友達の親御さんと連絡が取れる家の子にはアレルギー・食事制限がありますので、子供がお友達に誘われたら連絡・説明させて頂いています私が食事も提供するなら、同様にお友達のアレルギー有無や何か事情があって食べられない・食べさせたくないと考えている物等も聞きたいので事前に親同士でやり取りします＞お邪魔します…などのあいさつ私は基本的に気になる事があったら、その場で軽く本人に言ってしまいますが… 我が子のお友達の中に事情があり目が合わない・中々話せない＋挨拶できない子がいます仕事柄、事情のあるお子様と接する機会が多く、最初は出来なくても徐々に慣れてくれれば良いかなと考えているので、あまり気になりませんその子の様子を見て慣れてきたかな、ちょっと距離を縮めても良さそうかなと思ったら私が行動します仮に躾けの問題でマナーが…だとしても「躾をしていない親が悪い」のであって、躾をされなかった子供には罪はなく、ある意味被害者だと思うので＞その子は呼ぶのを抜いてほしいとは思わないですその代わり我が家では、我が家のルールに従って貰うようにします食べる前に手を洗ったり…、よそのお宅ではどうして良いか分からない時もあると思います自分で聞ける子の方が良いのだろうと思いますが、緊張して言い出し辛い子もいるかも知れないので、ここで手を洗って、これで拭いて…と私が誘導するか子供に「みんなにこうするように言って」と仲介させてます＞親レベルでお互いに持ちつ持たれつ私はあまり気になりません自分自身が人の家に行くよりも、人を自宅に招待する方が好きなので、子供の友達やその保護者の方も家にいらしてくださる方が多いですでも子供が大きくなると、友達のご両親と会ったり、連絡する機会は減るなぁと実感しています主様が納得できる良い落としどころが見つかると良いですね

トピ内ID：5187431852

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今回のトピ経緯ですが

えみりトピ主

2017年10月28日 11:26

さらしなさんのレスまで読みました。トピに対してご意見等を頂き、ありがとうございます。今回の経緯ですが、以下の事情となります。 ◆経緯子どもの担任先生より、Aさんを仲間外れにしている話があると手紙で聞かされる。（本件は連絡帳とは別のお手紙で頂いたので、子どもは内容を知らないはず。） ◆電話にて先生と話した内容私家を含む何軒かについて、Aさんを家遊びする対象から外されていると聞かされる。（お友達グループなので想像はつきますが、他の家が誰とは聞いていません。）それに対して、以下のような状況の説明をしました。・Aさん親宛にメルアドを渡した（手紙メモで子どもからAさんへ）が、一切の連絡がないこと・休日の昼間に家へ上げる（昼食など）点から、親同士の同意が無ければ上げる気がないこと・お友達を呼ぶなら、その子の親にちゃんと連携してもらうよう子どもに指導していることもし、家遊び以外の件でAさんを仲間外れにしているならば、詳細な情報を教えてほしいとお願いしました。（先生より、本件を保護者に聞いていることを子どもに伏せてほしいと言われています。）グループ的に、子どもとAさんを含めて計5人かなと思っています。 Aさんとは3年生で初めて同じクラスとなりました。私としては、Aさんが疎外感を感じているならば少し可哀想かとも思いますが、連絡先等も伝えてある以上はAさん保護者が対処すべきではないかと感じています。先生的には、見知らぬ大人を上げる訳じゃないですし…という意見でした。その為、子どもだろうとプライベートな空間に誘う以上はアポは必要だし、親がフォローすべきではないのかとお伝えしました。

トピ内ID：5471323641

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個別のレスです

えみりトピ主

2017年10月28日 10:56

＞くまさん周囲では、平日の方が放課後の習い事だったり共働きで学童通いも少なくないので、子どもを家に誘って遊ぶのは自然と休日になってしまいます。グループ数人で持回りローテーションに近いため、夫が不在のこの日ならいいよと子どもに伝えています。近隣に子どもを遊ばせておく適切な場所が少ないので、こうした遊ばせ方になっています。＞るいさん 3年くらいだとテンションが上がっちゃったときの振る舞いにまだ不安ですし、お邪魔した時のマナー等はしっかり覚えさせている…つもりです。＞momoさん持ちつ持たれつですが、小さい弟妹がいたり旦那さんが…等は仕方ないと思います。いつもゴメンねって言ってくださるママさんもいますし、そういう対応されていれば私は気にしないです。（逆にそれすらフォローできない人ならって気持ちもあります。）＞真昼さん人数ですが、Aさんがおらず私の子ども込みで前回は4人でした。（なので、3人のお友達が来た） Aさんが、えみり子どもの家に行ってくるね～って話すらきちんとA家内で共有できてるのかわからないことが嫌です。少なくとも他人の家にお邪魔するんですから、メールひとつ送れないというのは私には理解できないところです。（メルアドも教えていますし、グループ内の他の子保護者は対応しているので。）

トピ内ID：5471323641

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自分の子が行く側だったら、そのルールでいい

アルファ

2017年10月29日 14:31

自分の子が、お呼ばれ？された側なんだったら、その条件のお家に招かれるのは、全然構いません。うちは小2ですが、厳しい家だなあ、とは思わないですね。連絡も取れない家にはうちも行かせたくないですね。家に行くなら、当然ラインでもメールでも電話でもいいですが、よろしくお願いします。ありがとうございました。は言いたいほうです。うちの子のマナーがなっていないなら、入れないでくれて構わないし、注意してくれていいし、追い出してくれて構いません。むしろ他人の大人に厳しくしてもらえるのはありがたいことですね。私も持ちつ持たれつのほうが落ち着くので、招かれたら招き返す派です。招き返さないとずーーーーーっと気になってしまいます。なので、うちが招かれる側であれば、厳しい、とは全然思わないし、当然だと感じる内容です。でも、自分がそういう条件を付けて、子供の友達を厳選？するか？と言われれば、どうでしょうね～？その条件を誰に言うのか？自分の子？相手の子？相手の子の親？どうやって？考えただけで頭痛いです。で、条件に合わない子は出入り禁止にするの？誰が？私が？どうやって？ううう、めんどくさい。最初から条件付けるのは、かなり自分が難しい気がします。事前に条件付けれるとしたら、連絡先を訊くくらいかなあ？相手が最低限のマナーは出来てるかどうかなど、確かめようもない気がするし。相手が招き返す気があるかどうかは、1回招いてみないとわからないし。招く前に、次回はあなたの家でね、と約束取り付けてから家に呼ぶって大変そう。なので、最初は条件なしで呼ぶことになると思いますが。で、あんまり困れば、もう呼ばなくなるんじゃないですかね・・・

トピ内ID：9404799593

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子どもに聞いてみれば～

🙂

ひまわり

2017年10月30日 17:01

２回目のレスです。お子さんには「Aさんを自宅に招待するのは、ダメ」とトピ主さんが伝えてるということでよいのでしょうか？そのことをお子さんが、Aさんや他のお友だちにどのように話しているのか…また、聞いたお友だちはどのように感じて、各家庭で話しているのか？先生の話ぶりからするとAさんが直接先生にご相談したというより、お友だちまたはその保護者の方からのご相談のように感じましたが。あと、お子さんがAさんと遊びたい気持ちがあるのなら、遊べるように妥協してあげるも大切だと思います。持ち回りで遊ぶ機会をつくってるなんて、ちょっと驚きです…そんなことするのは幼稚園時代に私たちの周囲は終わってます。

トピ内ID：2705657979

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主さんの考えに同意します。

🙂

あつゆう

2017年10月31日 16:42

うちの子も現在小３です。お友達を呼びたいらしく、半年に一度のペースで仲良しの男の子２人と女の子２人をうちに呼びます。といっても今まで２回なのですが。平日は全員学童なので、呼ぶのは休日です。お昼は挟まないで遊びます（午前のみ、もしくは午後のみ）女の子１人以外は、親御さんと連絡先を交換しています。帰った後には、必ず「今日はありがとう」と連絡をくれます。連絡先を知らない女の子は、やはり少々問題ありでして。先日来たときは、うちのものを何でも引っ張り出すわ、テレビをいじって録画予約していくわ、息子のものに落書きするわ、ほかの子が持ってきたお菓子を一人で食べてしまうわ・・・その都度やんわり注意しましたが、どうもピンとこない様子でした。初回に来たときはそんなに問題を感じなかったのですが、２回目はあまりにひどかったので、先日息子が勝手にまたうちで遊ぶ計画を立ててきたのですが、ちょうど予定もあったのでやめさせました。息子がうちに呼びたがって言いだしっぺになっている面もあり、約束してしまった以上うちで遊ぶのはやむを得ないところもあるとは思ってます。（自分だけのうちじゃないのに勝手に約束するなと注意しましたが）この遊び仲間の一人の男の子の家が、以前息子以外の２名を含んだ、近所の子たちの遊び場になっていたらしく、そのお母さんも、前述の（連絡のない）女の子の困った行動やもろもろで、うちではもう遊ばせないようにしてるって言ってました。我が家にも遠慮なく断ってって言ってくれます。ちなみにその女の子の家では遊んではダメらしいです。。。息子には、基本友達とは公園で遊ぶように言っています。（不満そうですが・・・）正直なところを言えば、一人以外は来てもらってもいいのですが、それだと仲間外れになりますしね。

トピ内ID：0575726870

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トピ主さんが折れるべきでは？

🙂

さらしな

2017年10月31日 16:26

>>家遊び以外の件でAさんを仲間外れにしているならば、詳細な情報を教えてほしいこの感覚はズレてると思いますよ。 >>長期休暇や土日の日中でお昼ご飯有り６時間以上、一緒にいるということですよね？「家遊び」から外されたら、話題についていけなくて、グループから外れるのは必至ですよね。 >>（2つ目のマナーについては、絶対条件かなとも思いますが…）とあったので、ここが最重要ポイントなのかと思ってレスしましたが。違いましたね。トピ主さんのこだわりは「親から連絡がない」ことなんですね。トピ主さんの中で「親」と「子」が、同一視されていることが、一番のポイントなんだと思います。「親」のマナーと、「子」のマナーは分けましょう。前述したとおり「子」のマナーについては、トピ主さんが「自分ちのルール」として、提示して守れないのなら追い返せばいいと思います。「親」のマナーについてなのですが。申し訳ないのですが、私は小学生の子どもの付き合いに親の連絡が必須と思ったことが無いので、トピ主さんのやり方のほうにびっくりしました。いきなりメールアドレスを送って来られる人と関わったら（この人は個人情報の管理が緩い）と警戒します。未就学児の間は、親の顔も見える付き合いだったので、いきなり、親の顔が見えなくなる不安は理解できます。が。これから、学年が上がるにつれて、子どもの付き合いに親が干渉して来なくなることは増えていく思います。親と連絡が取れない相手は家に呼ばないを定着させると、そのうち、えみりさんのお子さんたちがクラスで浮いたりしないかと心配です。時間を短くして、保護者連絡必須のほう見直したほうがいいと思いますよ。うちに来ていた子どもたちの保護者の方は、ＰＴＡなどの学校行事で顔を合わせたら「いつも、お邪魔してます」と挨拶してくださる感じでした。

トピ内ID：7401737039

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相手のお母さんとお話してみては？

💤

けろ

2017年11月01日 15:05

えみりさんはとてもキチンとしているお母さんという印象を受けました。私も家遊びについては最低限のマナーを守れる子（保護者）を招きたいと思っているので共感できます。ただ、相手のおうちの事情（経済的な面）やお母さまの社交度（常識、非常識ではなく対人恐怖など心理面の尺度）もあり、すべては望めないところも出てきます。我が家にしょっちゅう遊びに来るお子さんがいますが、お母さまの連絡先、知りませんよ(笑)。お礼も言われたことありません。基準は「我が子が楽しいかどうか」です。（あまりに図々しい子であれば、子供自体が約束を取り付けなくなるからです。）もし私がえみりさんの状況だったら正論をぶつけるのではなく、一回こちらから連絡を取ります。（子供がその子と遊びたい、というのであれば）そして「お母さまとご連絡が取れない方は誘っちゃだめだよ」と子供に伝えてあること、仲間外れではないこと、を伝えて形だけでも詫びます。そのあとの出方で決めてもいいのかな、と思います。

トピ内ID：5243114382

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そうですなぁ。

ゆきうさぎ

2017年11月01日 23:27

つまり、息子さんが、「Ａくん、Ａママからうちの親に連絡しないんなら呼べないよ」が、子供同士の中で、どう変換されているか、ですかね。Ａくんにだけ条件付にしているため疎外感を感じるのか。自宅に招くのに条件をつけるのはわかりますが、見方によっては「仲間はずれ」にも見えるとは思います。Ａさんから連絡があれば、自宅に招くことはできたのですが、程度にとどめておけばよかったのに。Ａさんは連絡ひとつよこさない、だもんで上げる気しないわぁ、では、先生からＡさんへの伝え方がひとつ間違えば、本当に仲間はずれにしてると実感するだけになるのでは？Ａくんは、トピ主さんの家にきたことはないのですか？そこで何かトラブってもう呼びたくない、なのか、呼ぶ以前にＡさんが連絡よこさない、なのか。小３男児に連絡先を渡した＝相手親に渡っている、とは限らないのでは？ただ、場所やお昼を用意しているんだから、連絡くらいあってもいいじゃん、っていう気持ちはわかります。

トピ内ID：7978953701

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私は、トピ主さん派です。連絡網がない学校ですか。

🙂

2017年11月03日 15:03

連絡網があって、子供が遊びたいと言ってるなら、電話したらいいと思います。まずは、子供がその子と遊びたいと言ってるのかどうかですよね。遊ぶ遊ばないを決めるのは、子供だと思っていますが、休日に連絡の取れない子供を預かるのは、不安ですし、そこを理解してくれる親の子供としか、遊ばせたくありません。責任をもって預かってる（遊ばせてる）ということです。中学生ならまだしも、小学生の高学年に満たない子供です。何があるかわかりません。子供同士で公園で遊んでいて、そこに色んな子供が混ざってくるのとは、違うと思います。いいじゃなぁーい。という親に限って、児童に対する責任感が低い。自分達が保護する立場にあるということをもっと重く感じて欲しい。

トピ内ID：6667739129

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あくまで個人的意見ですけど

🙂

通りすがり

2017年11月08日 13:50

・来るお友達の親御さんと連絡が取れることこれはもう小３だったらいいかな？と思っています。幼稚園とか小学１，２年くらいまでのことかなと。公園に集まった同級生を突然連れてくることもありますし。・手土産などは不要だが、最低限のマナーを持つ子であることこれには同意しますが、最低限のマナーには私の中では「食事時には帰る」「食事時には来ない」も含まれます。うちの子も午後から出かけていきます。手土産は不要ですが、自分の子がお邪魔する場合は持たせています。年に１，２回しかありませんけど。それに子供ですので挨拶とか靴を揃えるが出来ない子もいます。それに関しては注意します。次に生かしてくれればそれで良しです。大抵の子は聞いてくれます。何度言っても駄目な場合はしばらく家遊びはナシにしてます。そういう子は今までに1人くらいだし、うちの子とはそのうち遊ばなくなりましたね。・親レベルでお互いに持ちつ持たれつなことこれに拘りはありません。躾はしてますが、他所様の家できちんと出来ているか心配するよりは自分の家に呼んだ方が気が楽ですので。自分の子にはなるべく公園で遊ぶか、家遊びがしたいならうちに連れておいでと話してます。土日も遊びに来る子は14時過ぎてから来てくれるし、何かあっても素直に聞いてくれる子ばかりなので助かってます。子供が家でうちに来たことを話している場合は、親御さんは会えばお礼を言ってくれたり、何かあればおすそ分けを持ってきてくれたりします。会ってもお礼などない場合は子供が話してないんだろうなと思うだけですね。

トピ内ID：2990146170

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子供経由で渡した手紙メモ

アルファ

2017年11月11日 15:22

2回目です。「子供経由で、手紙メモでメアドを親に渡して貰っている」という状態というのは、お渡ししたメモは、「今度、うちにお招きしたいと考えています。　つきましては、いろいろとご相談もしたいので、　こちらのメアドに一度連絡下さいませ。」的なものということなのでしょうか？それとも、「今度、うちに子供たちを呼びたいと思っています。　ちなみに私のメアドはこちらです。よろしくお願いします。」みたいな？後者の場合だと、そのメアドに、「メアドいただきました。こちらこそよろしくお願いします。」と返事をすることを思いつかないようなお母さんも、もしかしたらいるかな～？と思いました。んー、でも、トピ主さんが、そういうお母さんの子とは付き合いたくない、と考えているんだと、お招きするのは厳しいのかもしれないですね。でも、普段5人グループで、1人だけ呼ばないっていうのは、やっぱり私なら出来ないなあ～。「仲間ハズレされた！イジメだ！」って言う人が出るのが嫌だから。相手からメールで連絡が無かったら、私だったら、「先日メアドをお渡ししたのですが、届いていますでしょうか？　一度、こちらのメアドに連絡いただけますか？　メールが無理でしたら電話下さい。電話番号はこちら。」と、再度催促しちゃうかも？もしかしたら、トピ主さんやお子さんに、元々その子だけちょっと苦手とか、ちょっと嫌いとか、心の中で、その子だけはしぶしぶ誘っていたとか、むしろメール来なかったら呼ばなくていいからラッキーだな、的な気持ちとかありました？他の人には「是非来てね！」って言うけど、その子には「これうちのメアドなんだけど・・・」程度のテンションになっちゃった、とか。

トピ内ID：9404799593

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何が正しいかではない

🙂

惟任

2017年11月16日 11:25

価値観なんて人それぞれですから、一致する方が珍しいと考えた方が無難です。一般的なご意見が聞きたいとの事ですが、価値観・考え方が一般化できるという考え事態がずれてる気がします。ですから違う価値観に触れた時に一般にはどうか？と迷いが生じるのです。ここで一般的とされる意見を聞いたところで、トピ主さんの価値観と離れていた場合、それを生かせますか？意見を取り入れて連絡がつかない家庭の子を受け入れたとして、その結果トラブルに発展した場合、自分で決めたルールが招いたことだと思えますか？結局トピ主さんの家で起こることに対して責任を持つのはトピ主さんです。トピ主さんの価値観が一番大切なんです。家庭のルールを他人にとやかく言われる筋合いはありません（法を犯さない限り）。ただ今現在のトラブルはトピ主さんの価値観が招いたこととして、しっかり受け止めて下さい。生じている誤解についてはしっかり解消する必要があると思います。

トピ内ID：6534470184

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