同居しないなら離婚と言う夫について

レス138

（トピ主 1 ）

😣

がんばるママ

2017年10月22日 10:59

恋愛

結婚五年目、子供三人(4.3.3才)のママです。マイホームを２年前に購入したばかりです。
夫は実家が自営業でしたが義父が先日亡くなり、跡継ぎの夫が社長となり会社を引き継ぐ事となりました。それにともない実家=会社なので、実家に戻らなくてはいけなくなったそうです。長男ですので、戻って来て欲しいと義母に頼まれています。同居になります。
しかし私は同居は嫌で、結婚前からも結婚後にも同居はしないとハッキリ伝えてありましたし、夫もそれに賛成してくれていました。なので、マイホームも購入したし子供も近くの幼稚園に来年入学予定で願書も入学金も払ってしまったと言うのに…
義父が突然亡くなってしまったし、長男だし、社長になったんだからしょうがないと思われるかも知れません。しかし私達夫婦は仮面夫婦と言いますか、夫の度重なる借金や嘘、モラハラなどの問題を抱えていまして、私の精神状態がおかしくなってきているのもあり、とても同居できる状態ではありません。義母も子離れできない人で、どんな時でも夫の味方で過干渉です。夫も私の肩を持った事はなく、いつも義母のかたをもちますし、マザコンです。私の居場所なんか無いのは解りきっていますし、きっと今まで以上に喧嘩や揉め事が増えるのも目に見えています。あの親にこの夫とうまくやっていける自信どころか、きっと私が壊れます。鬱になってしまったらまだまだてのかかる子供三人もいるのに、生活が壊れてしまいそうで怖いです。
今度話し合いをしますが、夫は同居しないなら離婚と思っているみたいで…というか、義母に言われた？っぽいのですが、、、
支離滅裂になってしまいましたが、皆さんの意見聞かせて下さい。お願いいたします。

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同居しても・・・

💋

無理でしょうね

2017年10月24日 15:42

読んでいて無理して同居したところで結局離婚になるだろうな、と思いました同居に対してそれだけ拒絶反応起こしていてうまくいくわけないしご主人も姑ももしかして離婚を望んでいるのかもでもお子さんが三人もいるんだからなんとか自宅から通勤と言う形でうまくまとめてほしいです

トピ内ID：0000828698

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その家を貰って離婚を考えたら？

🙂

ハートカズラ

2017年10月24日 15:42

御主人とお姑さんの性格は変わらないのですから、その家を貰って、住むなり売るなりしてご実家でお世話になれるならなって、働きに出たら良いんじゃありませんか？御実家は頼れますか？御主人は離婚を考えるなら、財産分与と養育費でいくらになるか提案されてますか？本気で弁護士さんに相談してトピ主さんも請求額を考えた方が良いです別居でついて行かない場合、生活費をくれないと困るのでそれも、生活費をくれるよう要求する必要が出てきて、結局、弁護士が要ります。拒否してるだけじゃダメですよ、トピ主さんも覚悟を決めないとね

トピ内ID：4927504124

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仮面夫婦ということが一番問題

🙂

さつき

2017年10月24日 15:42

結婚後たった5年で仮面夫婦ですか。もう同居問題が浮上しなくたって夫婦関係が破たんするのは時間の問題ではないですか。子供が育つ上で一番問題になるのが両親の不仲ですよ。私が知る限り、不仲の両親に育てられた子供は何らかの問題を抱える人間に成長する確率がとても高いです。トピ主さんにとっても、進む(帰省して同居)も地獄だし引いて(同居断ってこのまま暮らす)も地獄ですよね。それなら破たんが早くなっただけと観念して結婚生活を清算したらどうですか。

トピ内ID：2157230702

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お金がありますか?

🙂

お金

2017年10月24日 16:13

子供3人を、育てていかなくてはなりません。この先、子供が成人するまでに必要なことは、山ほど出てきます。そして、当面の切実な問題は、以下の3つにしぽられると思われます。問題点 1.生活していくためのお金 2.子育てに必要な労働力 3.同居したくない気持ち 1.2.3の順に優先して考えていくと良いのでは? 1.現在、お金はありますか? 　または、子供を3人育てていくお金を、誰が稼ぐことが可能ですか? 2.子供を育てるには、人の手が必要です。子育てができる体力がある人は、誰ですか? 3.気持ちは大切。だけど、「飢え死にするよりまし」な状況になるとしたら　　気持ちは後回しでも良い。ついでに言うと、年寄りから先に寿命がきます。大抵は。旦那さんの会社は、しっかり稼げますか? 旦那さんは子育てに協力的または、特に子供に害を与えないですか? 年寄りは元気でパワーに溢れていますか?孫を可愛がりそうですか? そのあたりを計算してみるのも良いかな。トピ主さんに、稼げる何かしらのものがあるならば、思い通りになることも多いし、選択肢も増えるでしょう。

トピ内ID：0223315318

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同居するぐらいなら

🐱

ワンキックマン

2017年10月24日 16:13

離婚でいいと思うのですが？その代わり、夫が離婚原因なんだから、慰謝料養育費諸々で、目ん玉が飛び出るような金額を請求してやったら良いんです。そんなお金払えないと言うなら、「自分の子供の養育費も払えないなんて、社長様が聞いて呆れる」と言ってやりましょう。相手が離婚を言い出してるんですから、覚悟を決めるしかないですよ。

トピ内ID：9433360575

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進行形だから言いますが、同居は辛いですよ

☂

ame

2017年10月24日 16:51

子どもがいる限り、離婚も選択できずに姑と完全同居しましたが、今思うと、離婚した方が精神的に安定していたような気がします。元々、家事出来ない面倒くさがりの姑でしたが、老齢になるともっと何もしなくなります。それでも、姑自身の趣味や外出だけは出来るんですよね。その分の負担は、私たちに降りかかります。夫は何も言わないので、こちらは余計に腹が立ちます。さて、主さんの状況ですが、ご主人は何も考えることなく家を購入されたのでしょうか。実家に帰るつもりがないから・・と家まで購入したのに、親の不幸でコロッと考えが変わるなんて思いませんよね。親は遅かれ早かれ先に逝ってしまうのに・・主さんも、マザコン夫と分かっていたご様子です。私も人のことは言えないので、現在同居地獄にいるんですけどね。同居は、普通の精神状態だった私さえも限界ギリギリの状態に病みます。子どもの存在で、何とか保っていますが・・

トピ内ID：1183178443

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離婚がいいのでは？

幸ひ住むと人のいふ

2017年10月24日 15:42

「夫婦は一緒に暮らすもの」ですから。暮らすのが嫌なら離婚でいいでしょう。同居は嫌だしいろいろ夫に不満もあるようだし、鬱になっちゃ困るというのなら。別居してお金だけ貰いたいってことですか？一緒に暮らしたくないのにそれはズルい。「同居しない約束だ」が明確なものなら「話が違う」んだから、そこは向こうのペナルティ。家までもらえるかはわかりませんが。ひとりで子育てできないなら親権は夫に渡して養育費を送る側になればいいのです。「一緒に暮らせないというんだから離婚」は当然として(言い出したのが夫でもあなたが離婚を突きつけたようなもの) 「状況が変わって同居というのは話が違う」というのがひとつあるから少し有利に離婚できるのでは？いくらか慰謝料ももらえるでしょう。親権をとってもとらなくても自活すれば済むことです。同居しなければ鬱にはならないんだから(少なくともひとりなら)自活はできる。すでにおかしいというなら親権は夫に渡して、その場合も自活しなければいけません。

トピ内ID：6005747404

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離婚したって

🙂

たこ

2017年10月24日 15:42

離婚を言い出すなんて、ご主人、自分の立場をわかってないですね。脅しで、離婚します、って言いなさい。ただし、自営業で義母と同居の家になんて、今どき再婚相手は来ない、ってことも伝えましょう。自営業がどの程度の規模なのかはわかりませんが、儲かっていても、避けられると思います。もちろん、お子さんも渡さないと言いなさい。今の自分の立場に気づいたら、離婚なんて言わなくなりますよ。

トピ内ID：9061830631

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想像ばっかりですね

小心者

2017年10月24日 16:13

義母が思っていた人と違うかもしれないですよ。それに不仲なのに子供だけボコボコ産んじゃって、同居して頑張ってみたらいかがですか？

トピ内ID：5655729828

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同居よりも何よりも

🐤

coco

2017年10月24日 16:13

同居がどうのこうのの前になぜそんな関係になってしまった夫と、お互いの合意の元に頑張って再建するつもりもないのに、離婚しないのか不思議です。お子さんの生活を不安定なものにしないために、ご自分が安定した十分な収入を確保できるように努力し（もしもうその地位があるなら話ははやいです）、離婚すべきだと思います。離婚が嫌なら甘んじて夫と夫の親との同居を受けれて依存して生きていく以外に道はないと思います。

トピ内ID：0198293237

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姑の考えって、結局のところ…

🙂

前期高齢者

2017年10月24日 16:13

自分の思う通りに動く人間しか必要ないのよね。だから、僅かな手切れ金払っても離婚して、自分のお眼鏡にかなった人と息子が再婚してほしいだろうな…と思います。でも、子供三人抱えて、シングルでやっていける？自分の実家の支援があるならいいけど。これも大変よね。いっそのこと、義実家を改築増築し、完全二世帯にすることを条件にし、同居されては？少しでも、自分を守るため、条件をつけて交渉するの。一度前妻が住んだ住宅に住みたい後妻は、そうそう居ないから、仮に離婚になっても、自分の痕跡はしっかり残せるし。それとね、こんなこと言ってはなんだけど、(強かに生きなさい)。今は元気な姑。そのうち弱りますから。それに孫はかわいいのよ。孫の嫌がる事は、そうそうしないものだから。正直言って、旦那様も経営者の器ないから、自営はそのうち傾くよ。だから、最初から貴女が経営していくぐらいの覚悟を持った方がいいよ。いつか貴女から旦那様に三行半を、叩きつけてやれるぐらいになってごらん。焚き付ける訳ではないけど、自分と子供にとって、最善の道を選んでください、頑張れ。

トピ内ID：4032289937

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あなたの気持ち次第

🙂

奈央子

2017年10月24日 16:30

決断する時なんですよ、きっと。お子さんが3人いて大変だと思いますが、今後の人生をじっくり考えないといけませんね。夫婦仲が良く無い状況でありながら、義実家に戻って家業を継いで転職と同居だなんて、自分に良いことばかりを主張されても困りますよ。妻の気持ちが付いていかないって分からないはずないでしょう。小さなお子さんがいて、離婚できないと思って強気なんじゃないでしょうか。私なら、結婚前に同居は出来ないと話して了解を得ていた事を夫に言います。時間とともに事情が変わった事は理解を示します。でも同居に関して、今も自分の気持ちは変わっていない事を告げます。突然状況が変わったから同居と言われても急には気持ちが切り替えられない、少し考える時間が欲しいと言って、当面の別居に持ち込みます。暫くしたら夫から離婚を言って来るかもしれないと考えられますよね？夫婦はすでに仮面夫婦の状態で、貴女にも夫にも愛情が無いか薄い。自分も仕事を持つべく再就職に向けて動き始めます。できるなら事情を話して、実家などの協力も得ながら資格取得などに精を出します。 4年以内に再就職を果たし、子供の親権を取って離婚します。その義母と夫との同居など、考えられませんから。

トピ内ID：4263829498

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離婚がよいのでは

🙂

ゆすき

2017年10月24日 16:13

同居を回避しても「同居をしなかった嫁」に対し別の圧力がかかると思います。＞仮面夫婦と言いますか、夫の度重なる借金や嘘、モラハラなどの問題を抱えていまして、私の精神状態がおかしくなってきているそもそも、同居の問題がなくても別れたほうが良いと思います。離婚するのにマイホームはいりません。トピ主さんの精神状態（と、その影響をいやでもうける子供3人）は入学金より安いのですか。同居のことは良いきっかけだと思います。

トピ内ID：7826992291

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義実家との距離は？

🙂

まい

2017年10月24日 16:30

まず、あなたの気持ち以外では、同居は何の問題も生じない状況ということでしょうか？普通、実家兼会社のような小規模の会社では、引き継ぎたくとも、経済的にたたむしかないという状況が生じますので。決算報告書など見せてもらいましたか？逆に、経営が潤沢であるなら、夫だけ単身赴任で数年は問題ないように思えます。今、同居しないなら離婚。同居したらしたで離婚する可能性が高い。同居を先延ばしにして、離婚のめどを立てたらどうでしょう？

トピ内ID：0438042571

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離婚で良いんじゃないでしょうか？

😣

とらとら

2017年10月24日 16:51

度重なる借金や嘘にモラハラ、なにかあると義母の味方、そんな状態で三人も子どもを持った責任はあなたにもあるし人の気持ちが変わるにも当然だし。納得いかない部分もあるだろうけれど仮面夫婦なら離婚しても良いのでは？

トピ内ID：8700083339

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第三者に入ってもらう

イソップ

2017年10月24日 16:51

もっとはっきり言うと、“弁護士を中に入れましょう。” ということです。無料で相談できる場所もありますので、まずは法テラスなどに相談なさるのが宜しいでしょう。夫の借金やモラハラの詳しい証拠がありましたら集めておきましょう。今後のことも、事細かく記録しておきましょう。姑が関係しているのでしたら、それも記録しておきましょう。まだ若く、小さなお子さんを複数抱えて大変だろうと思います。ここは、お子さんの為にも泣き寝入りしないでね。

トピ内ID：8486006922

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なぜ離婚したくないのか分からない

💤

さぼりんまま

2017年10月24日 16:51

だって借金・嘘・モラハラの三冠王なんでしょ？（書いてないけど）専業主婦だから経済的なことが心配？どっちにしても大した夫じゃなさそうだから就職しましょうよ。若ければ若いほどハードルは低いですよ。幼稚園はキャンセルできるでしょ？入学金が返却されるよう交渉しましょう。保育園激戦区ですか？転園を視野に入れて。何故「家業を継ぐ＝同居」なのか分かりません。ご実家は遠方？通勤不可？それとも妻の希望（結婚前から別居宣言）＜母の希望（突然の同居希望）？これって夫としてどうなの？？マイホームを２年前に購入したばかり＝ローンを抱えている？余程の人気地区じゃない限り売却すれば赤字になりますよね？いっそのこと離婚して養育費として家を貰い住宅ローンを支払ってもらうのは？自営なら公正証書作って給料差し押さえって難しそうだし。ローン取り扱い金融機関に相談してみましょう。大抵の金融機関は宅地建物取引業の免許も持ってますから。がんばるママさん頑張ってみましょうよ。

トピ内ID：0304881043

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離婚は脅しでしょうね

えええ

2017年10月24日 16:30

だいたい何でそんな夫との間に3人も子供を作ってしまうのか・・・作ってしまったものは仕方ないけれど離婚というならそれでいいって言い返せば？そんな理由で離婚なんか認められないし。養育費慰謝料がっつりもらう計算して逆に脅し返してやればいい。

トピ内ID：1109762109

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離婚がいいですよ

🙂

匿名

2017年10月24日 17:47

どうせ仮面夫婦なんでしょ？この際離婚して慰謝料養育費をもらったほうがいいあなたの親には助けてもらえませんか？実家は遠いの？マイホームや幼稚園にはこだわらずこの機会に生活を立て直したほうがいい仕事してます？離婚してシンママで頑張ってください

トピ内ID：5987626254

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離婚すればいいじゃない

りんご

2017年10月24日 17:03

夫の嘘や借金、モラハラ悩んできました。私は鬱ですって言いながら、家を買ったとか子供が３人もいるんだから、ちょっととぴ主の言ってることが嘘っぽいわそんなに夫が嫌ならさっさと離婚すればいいじゃない子供がまだ幼くて家を買ったばかりで夫婦関係が修復不能だから夫の親と同居できないってわけわかんないとりあえず夫の親と同居しない理由が夫にあるということを無理やり作り出してる感、満載さっさと離婚してすっきりしたら？そんな、クソみたいな男と一緒にいても人生棒に振るだけよさっさと家を売って、財産分与して離婚だね

トピ内ID：4490328334

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離婚準備

😑

ＨＥＬＥＮ

2017年10月24日 17:03

借金、嘘、モラハラでマザコンで、長男で実家を継ぐ可能性が高かったのに子ども３人、マイホームと、同居拒否の口約束で何とかなると思っていたのが甘かったのかもしれません。離婚の方向で、自分が有利になれる条件を引き出すように材料を揃えるなり法律相談するなり、していったほうがいいと思います。妻の同居拒否だけですぐに離婚は成立しませんが、夫が実家へ転居してしまい生活費を渡されなくなったり、マイホームを売却されたりしたら経済力がなく精神的にも弱っているトピ主さんはとても不利になります。離婚したくない、同居しないって言ったでしょ～と相手を責めてもいい方向には向かわないので、モラハラの証拠をひそかに集めたり、借金と返済の記録や、嘘をつかれたメモなどもまとめて、早めに弁護士などに相談するほうがいい気がします。

トピ内ID：0505080975

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いずれは

みお

2017年10月24日 17:29

自営業の長男ならいずれは家業を継ぎ同居はほぼ想像がついたのでは。

トピ内ID：8856947715

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え

🙂

匿名

2017年10月24日 17:29

いや何で離婚しないの？＞夫の度重なる借金や嘘、モラハラなどの問題を抱えていましてそれでなんで年子で子供作って、しかもマイホームまで？そんな夫が結婚前の約束なんて守るわけなくない？私は主に共感できない。子供を守る立場ってこと分かってるのかな。

トピ内ID：7517959482

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トピ主のしたいようにすればいい

🐴

uma

2017年10月24日 17:29

　意見とは、損得に関してでしょうか？トピ主の性格、義母、夫の性格、関係性判らないのに意見も何もなくトピ主は同居はイヤ！！とだけ書かれているではないですか。同居で壊れると・・・同居か離婚か選択するのはトピ主です。お好きなように。。としか意見の言いようがありません。

トピ内ID：7027703833

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離婚覚悟で義母に話を

💋

最強の嫁

2017年10月24日 23:27

夫のしたことをきちんと義母に報告する事は大切です。その上で夫が同居しないなら離婚というなら、今までの夫の行動を考えたら離婚も仕方ないと開き直り宣言を。離婚されないように同居を理由にしたい夫なのですから、同居して夫のマイナス面を見続けるなら離婚と妻から発言を。

トピ内ID：3774914286

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そんなモラハラ男なら離婚すればいいのに

💍

かお

2017年10月24日 23:27

そんなモラハラ夫なら離婚した方がいいのでは？夫さんもあなたも結婚生活が成立していないのでしょう？お金が心配なら自分で稼げばいいのです。子供は１，２人に分けて引き取れば妥当だと思います。現代は昔と違って子供手当や保育園も幼稚園もあるワーママ天国です。

トピ内ID：9326343631

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仮面夫婦なのに、子供3人ってどういうこと？

アラフォー

2017年10月24日 23:27

普通、仮面夫婦に子供はいないと思うけど。よくそんな男と三人も子供作ったと感心します。ご自分の男を見る目が無かったという事で、仕方のない事かと。結婚前の約束どうりに行かない事の方が多いし、それに臨機応変に対応出来ず、我を張るなら離婚となるのは当たり前だし、仕方のない事では？子供3人抱えて生活費、養育費を稼げる能力があればいいですが、そうじゃないなら、親権は夫に譲って、養育費を払って行った方が楽でしょうね。母親だから親権を取らなきゃいけない訳じゃないし。結局、柔軟に対応出来ず、我を張る人の方が家庭は崩壊しますよ。結婚は、忍耐、妥協、譲り合い、お互いへの感謝の気持ちが必要だから。そして、話し合いしてお互い理解を深め、妥協点を模索するしかない。

トピ内ID：0144406803

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同居拒否を貫きましょう！

💍

レッド・ベリル

2017年10月25日 10:23

仮に同居を始めたら、今よりももっと悲惨な状態が続くだけです。それから離婚では、あなたが不利となります。今、夫から離婚を申し出たのなら、慰謝料や養育費をタップリと請求してやりましょう。

トピ内ID：7216964325

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まずは同居

🙂

posuyumi

2017年10月25日 11:26

試しに同居してみたら？マイホームは築浅なので貸して賃貸料でローン返済。二人対一人だと思うと負けると思うかもしれないけど。家に入ってしまえば居直りも可。頼まれての同居ですから家事は自分のやりたいようにやる、台所は自分の好きにリフォームを、と言う。女は台所さえ押さえておけば居場所があります。外に出てクレーム処理を担当する仕事をしていると思ってみてください。クレーム言うひとはたったの二人。子どもを抱えてシングルで頑張るよりよほど乗り切りやすいと思います。どんなに不仲になっても相手側からは正妻を家から追い出すなんて今の法律では不可能。離婚するかどうかは完全にあなたの意思一つになります。そのうえでモラハラ発言があれば記録。ましてや手が上がろうものなら即病院へ。あなたに有利な条件が整ったところで離婚を言い出せばいい。今離婚したらただの「話し合いによる離婚」になって慰謝料がほとんどもらえません。同居を了承し婚姻生活維持に努力したにもかかわらず相手の不義、言動の暴力、姑からの圧力で家を追い出されるとしたほうが離婚条件は高まります。子ども３人いるんですから、強く賢く生き抜いてください。

トピ内ID：7705598724

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良いんじゃないの？突っぱねれば…

❤

Kitten

2017年10月25日 12:14

義母さんの時代じゃ「離婚離婚と脅せば、嫁は言うこと聞くもの」っていう常識だったんじゃないですか？ただ突っぱねればいいんじゃないかと思うんだけど今の家も持ち家なんだし、最悪、弁護士に行って、婚姻費用(生活費)をもらいながら、別居ってことができるんだしだいたい、会社継ぐからって、実家帰らなくっても通い社長で大丈夫でしょ？主さんが強く出たら、夫さんは強い方に着くと思う

トピ内ID：6846681596

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