悩みや辛さがうまく人に伝わらない

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ゆき子

2017年10月22日 15:07

ひと

はじめまして、20代半ばの女性です。私は昔から家庭環境や人間関係などいろいろとあり、ずっと一人で悩み続けて来ました。数年前信頼していた人に裏切られ、そこからずっとどん底にいます。そんな死ぬほど苦しくて辛い時も、周りの女の子のようにバーっと周りに話して相談して泣いて、甘えたり頼ったり自分の苦しさを理解してもらったりがどうしてもできません。昔からこういう性格なのですが、もう無理！と思って友人に話す時もあったのですが、どうも我慢して強がってしまい、あっけらかんと軽い話のように話してしまってたいしたことないと思われてしまいます。深刻なことなのに、死ぬほど辛いのに、それをそのまま表現できません。最近もそれを痛感することがあり、友人にうまく伝わっていないなと思うような反応をされて、友人に話したことを後悔しました。心の奥底で、誰かに分かってほしいという思いがあるんだと思います。楽になるために思い切って話したのに、逆にすごく落ち込んでしまいます。もうこんな自分に疲れ果ててしまいました。同じような方いますか？どうされていますか？いろいろな意見、よろしくお願い致します。

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伝わらないのが一般的です

ヘンリー

2017年10月24日 16:51

例え、どんなに傷ついて、それを人に事細かに表現してアピールしても、相手が超能力者でもなければ全ては伝わりません。結局は他人ですから、他人事になってしまいます。それはトピ主さんに限らず、多数の人が同じようだと思いますよ。例えば、あなたの周囲にいる相談しようと思っていた女の子たちだって、周りに相談して泣いて・甘えて・頼っていたりしたって、理想通りの回答をもらっているかと言えば、違うと思います。見せかけだけのパフォーマンスかもしれませんし、本人じゃないと、図りきれないものはあります。それに、人に相談したからといって解決するような悩みだとしたら、さほど深刻じゃないと思っています。まずは、自己分析してみるといいと思う。自分は誰に何をされて、どのような理由で傷ついているのか。裏切られたってなんだろう？その人の何を信頼していたの？それに足りる人物だった？じゃあどうすればよかったんだろう。これから何をすればいいんだろう。 “誰か”に何かを期待するのではなくて、自分を鍛えたほうが早いですよ。また同じ目に合わないように‥

トピ内ID：9150564774

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わかりますよ！

🙂

garnet

2017年10月24日 16:51

私は50歳代半ばのおばさんです。私も、人に悩みやモヤモヤを話すのが不得意、というか、カラッと話してしまいます。それは、自分の中にプライドがあって、私の話を聞いている相手が、えーそんな事をそんなに気にするわけ？と捉えていたら嫌だなと思うからです。更に、思い切って打ち明けたのに、私の感じ方とは違う受け取り方をされてしまい、結局誤解されてしまい、私のストレスは打ち明ける前よりも酷く大きくなってしまうという思いを何度もしてきました。結局、私のホントの気持ちなんか誰もわかってくれないんだという結論に至り、今では人に本心を打ち明けることは諦めています。人は1人だ。それが結論です。人は、自分が一番かわいいし、一番大事。だけど、自分を守れるのは自分だけなので、自分が一番は仕方がない。でも、長く生きていると身体は古びてくるけど、若い頃にはわからなかった事が少し理解できるようになるし、悪い事ばかりではありません。悩みは辛いけど、やはり意味がありそうです。

トピ内ID：3019475763

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自分で解決

小心者

2017年10月24日 16:51

それしかない。悩みとかは話した時点で半分は解決。他人は解決してくれませんよ。つらい話は誰も聞きたくない。自分のつらさを他人にわかってもらいたいという発想が間違いです。どうしてもだったら「カウンセリング」に通うしかない。

トピ内ID：8757665264

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よくわからないのですが

魚

2017年10月24日 16:51

＞そんな死ぬほど苦しくて辛い時も、周りの女の子のようにバーっと周りに話して相談して泣いて、甘えたり頼ったり自分の苦しさを理解してもらったりがどうしてもできません。悩みを人に話す必要、有りますか？理解して貰う意味は何処に？明るく話そうが深刻に話そうが、相手はそんな話をされても困るのでは？話すことで問題が解決しないのであれば、ただの愚痴ですよね。愚痴の垂れ流しは、大変迷惑ですから、やめた方が良いですよ。人はあなたから離れていきます。＞深刻なことなのに、死ぬほど辛いのに、それをそのまま表現できません。問題点を書き出して下さい。まずは頭の中を整理しましょう。専門用語や法律が出てくる話なら、相手に伝わるように、かみ砕いて話をしてみましょう。＞最近もそれを痛感することがあり、友人にうまく伝わっていないなと思うような反応をされて、友人に話したことを後悔しました。話す相手が間違っていると思います。友達に話して、どうするつもりだったのでしょうか？心の問題はカウンセラー、法律関係なら弁護士、生活全般の困り事なら役所・・・など、専門家に話すのです。＞心の奥底で、誰かに分かってほしいという思いがあるんだと思います。解決策を探らなければ、無意味です。「同情されても、共感されても、全く意味がない」ということ、わかりませんか？そもそも、あなた自身に、「問題を解決しようとする気持ちや行動が無い」から、誰も理解をしようとはしないでしょう。＞もうこんな自分に疲れ果ててしまいました。友達も疲れていると思いますよ。早く問題を自分で解決すべく、努力しましょう。もしかしたら、小町で解決のヒントが貰える場合も有りますので、改めてトピを立てることをお勧めします。

トピ内ID：0240638447

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それは難しい

totoo

2017年10月24日 19:33

私自身は、明るい子、元気な子、を演じてますが・・・発達障害者の兄弟児として育ってきました（恐らく父も同じ障害です）母は私が大嫌いな人です（腕を刺されたこともあります）もし　私の友達に　人生相談を持ち掛けられたら私は「わかんな~い　へぇ~大変だね　頑張ってね」と言いながら逃げますだって・・・嫌なんです　他人の不幸話　嫌なことを思い出すでしょそしてね　逆に私の過去を、ほんの少し友達に話たことがあります友達は言いましたよ「甘いね」って・・・トピ主様　人は「自分の為になる人が好きです」もし。あなたの話しを親身になって聞き入れる人がいたら・・・・それは、あなたに恋をした男性か、宗教などの勧誘です厳しいようですが、他人は理解しません　利用はしますあなたが２０代半ばなら。どうか　中年男性や勧誘には気をつけてくださいね以前の私を見ているようで、あなたは危ういです友達は、まだ優しいですよ　厄介なのは、あなたを利用する人たちです

トピ内ID：8516187954

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目的は。

🙂

もも

2017年10月24日 23:27

もし、私はこんなに辛いんだという事を知って欲しいだけというなら、ちょっと的外れというか、無理な事というか...。誰でもそうですが、話を聞いてあげる事は出来ても、それを正確に分かってあげる事は出来ないですよね。本人の気持ちは本人にしか分かりえません。どんなに頑張って詳細に伝えても、受け取り側の価値観での解釈になってしまうからです。とはいえ、誰かに分かってほしいですよね。辛いのも分かります。ただやはり人って、私こんなに辛いの...と言ってくる人の話ってあまり聞きたくないと思ってしまうところはあると思います。つまり話し方なんですよね。話し方一つで、元気づけてもらえたり、適当に聞き流されたり、だいぶ違うと思います。他人の気持ちをそのまんま分かるという事は不可能です。貴女にもそれは出来ないですよね。つまり、自分で解決するしかないとも言えます。その上で、誰かに話すか、話さないか、話すなら話し方も大事ですし、どうするかは自分で決める事です。

トピ内ID：1040107989

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私はインターネットで

かっぱ

2017年10月24日 23:27

ポストペットが流行った？頃、友達募集サイトが沢山ありましたそこで知り合った人達、同じような悩みを抱えた人達とは会った事もありませんが切れずに付き合いがありますお互いに弱音を吐いて、励まし合っているうちに私は実生活でも弱音が吐けるようになりましたブログでもなんでもいいので自分の弱音を素直にはける場所を作ってはいかがですか？

トピ内ID：8901854539

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自分を褒めて。

🙂

はるな

2017年10月25日 11:26

あなたはどうなれば楽ですか？すべて受け止めて抱きしめてくれれば、かな。それはご友人方には少し荷が重いんじゃないかな。もしかしたら回答が的外れになるかもしれない。でもあなたのことを考えながら書きます。あなたの頑張りを本当の意味で理解してくれるのは、結局自分自身しかいません。人間関係、裏切り、全部乗り越えてあなたは今ここにあるんでしょう？その強さを自分で認め、褒めてあげて下さい。こういうところで辛いの苦しいのと自分の感情受け止めて、悲しみ慰めてあげてください。どん底どん底どん底、なにも見えない。…本当に？自分の歴史を理解する、承認することを人に求めることはありません。人に表現なんてできなくていい。皆も核心はきっと隠してますよ。いまあなたの最強の味方はあなた自身です。真実の心は人に丸ごとは伝わらない。そこが腑に落ちると、人との関わり方に違う在り方があることに気付くと思います。とても辛いんだ、、、きっとうまく伝えられないから、手だけ握っててくれないかな。その涙の意味は理解できてないかもしれない。でも涙止まるまで私ここにいるよ。うまくいえないけど、私はあなたが大切。そういうようなコミュニケーションが見えてくるようになるのです。あなたは大変な人生を生きてきて、辛い思い、悲しい思い、たくさんした分他の人に真似できない懐の深さと優しさを人に与えられる可能性を秘めています。今とても辛いかもしれない。でも今を乗り越えれば、誰より自分を信じ、人を信じ、人に愛され、泣いてる暇もないほど周囲に笑顔が溢れた人生が送れるはずです。あなたが人を笑顔にするんですよ。その笑顔、還ってくるんです。本当に嬉しかった。私が実証済みです。一歩踏み出してみてください。

トピ内ID：1183123440

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鎧を着てるんだろうな

🐤

ソルティドッグ

2017年10月25日 11:26

うーん、その性格ねえ。さぞ辛いんでしょうね、でもどうしようもないんだろうなあ。うちの母親がトピ主さんとすごく似たタイプだと思います。あなたも書いてますけど、完全にそれって育ってくる環境で培われてしまった性分なんでしょう。だから成人後に変えるのはとても困難。何故強がってしまうのかな。何故自分の弱みを人に見せられないのか。その答えを自分で出すことはできますか？それすらもわからない？もしその答えがなんとなくでも自分でわかればね。他人に自分を出せない＝他人を信用していない、という事でもあると思うので（これもトピ主さんは自覚しているけれど）、そこも何故なのか。これまで辛い経験、苦い経験はしてきたけれども、世の中そんな人たちばかりではないと理屈で考えて、少し鎧を脱いで人と接することを頑張ってみたら。鎧をガッチリ着ている人にはやはり鎧をがっちり着ている人しか近づいてこない。類は友を呼ぶから。更に真面目にとりあってももらえないことが多いと思う。本音を自分にさらけだしてこない人に真剣に向き合う人は少ないよね。誰しも社会に出れば鎧も盾も持ってはいますが、時と場合によってそれを上手に着脱して生きてます。あなたがもう一度勇気を出して自分を出せた時に、そこにスッと添ってくれる他人の感情を感じられるかも。そしてそれがきっかけとなって、少しずつ自分のそういうところを変えていけるかもしれません。それをあなたがするかどうか、かな。この先。

トピ内ID：4346366457

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いや・・・

aomo

2017年10月25日 11:06

＞バーっと周りに話して相談して泣いて、甘えたり頼ったり自分の苦しさを理解してもらったりがどうしてもできません。皆こんなことしてると思わない方が良いですよ。ワーッと周りに話して甘えて泣いたり出来るのは軽い相談な時だけです。しかもあなたは重いキャラ。あなたの言う死ぬほどツライ・・って状態は、素人では手に負えません。それほど重いのはカウンセラーとかに行くべきなんじゃないかな。友達の相談で手におえるのは、本人も明るくて愚痴のように相談に乗ってるケースくらい。それもたまに～の事だから相談に乗れるのであって、いつまで経っても解決しないような重い重いケースの相談事や、いつもいつも悩んでいる人の話はうんざりするだけです。逆に軽く話せてよかったと思うよ。それが深刻に重い話だったら、友達は逃げていってたかも・・「ごめん。手におえない、死にたいとか言われても重すぎて怖い」ってなるのが正直なところです。あと「伝わってない」と思ってるけど、友達の方はヒシヒシと伝わってきていてあえて避けてる部分もあるかも。「分かるけど重い。トピ主に依存されても困る・・・毎度そんな重い相談とかにのるのは無理だから。一緒にいても楽しくないから・・暗すぎるからやめて」って感じで、分かっていて分からないフリして流してる場合もあるかと。だってカウンセラーでもないのに重い深刻な悩みを打ち明けられても・・それに対応できる素人なんていません。かなり仲の良い親友に二人だけの時話すとか（それでも毎度は勘弁して下さい・・励ましてもでもでも・・だって・・でいつまでも立ち直れない人も重すぎて無理。励ましたら元気になる人ならまだ良いけど・・）恋人に話すとか。それくらい密な関係の人でないとその深刻な悩みに対応するのは無理です。重すぎる悩みとかは素人には無理ですよ

トピ内ID：3191342336

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うーん。

🙂

さくら

2017年10月25日 12:54

話したければ、親に話せばどうですか？余程親しい間柄で無い限り、愚痴聞き役を友人に委ねる事は間違っていると思います。インターネットで悩みを聞いてくれるサービスもあるそうですから、そちらを利用されては？そもそも周りの人は、そんなに頻繁に誰かに悩みを打ち明け泣いているのですか？聞いて欲しければ、親にバーっと愚痴ればどうですか？親が居ないなら、前述したインターネットを利用しましょう！

トピ内ID：1088610984

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人にはわからない…と思う

😢

ログオフ

2017年10月25日 12:54

他人は所詮当事者でないからわからないと思う。私の場合は伝え方が下手ってこともあるかもしれないけど。人に言うといつも、「やっぱ言うんじゃなかった」と後悔するのでやめました。この発言小町のようなところで書いた方が客観的に助言してくれる人が多くていいんじゃないかな。

トピ内ID：7214530557

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う～ん

🙂

私ならプロに

2017年10月25日 17:54

他の人はどうなのかわからないけど、私はそんな深刻な悩みを友達に打ち明けたり相談したりしたことなんてありませんよ。友人からも重い話を泣きながら相談されたりなんてしたことありません。そんな深刻な話を友人にする人のほうが少ないのでは？あくまでも私はですが、そんな深刻な話は逆に友人にはできませんね。だってそんな深刻な相談をしたら、友人の負担になったしまうと思うからです。だからもし友人に言うとしても、トピ主さんと同じように冗談っぽく軽い感じで言うだけですね。正直に本音を言いますが、友人にそんな深刻な相談をされるのもいやですね。自分の言葉によって友人の人生が変わってしまうかもと思ったら、何も言えないですもん。私ならそんな深刻な悩みは、友人ではなくカウンセラーなどのような職業としてやっている人に相談します。トピ主さんは、逆に友人にそんな深刻な悩みを相談されたいのですか？あ、でもこれはちょっと疑問に思ったので聞いてみただけで、嫌味や批判ではありませんよ。

トピ内ID：9588908451

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逆に伝えたくない

🙂

まちこ

2017年10月25日 17:54

悩みや辛さなんて結局本人にしか分からないと思うので、伝わらなくて当然だと思います。私は辛ければ辛いほど人には伝えたくないですね。そして本当に悩んでいることほど誰にも言いたくありません。でも皆そんなものじゃないかな？言って解決するような問題なら言った方がいいだろうけど。どうしても吐き出したいなら日記とか、ネットで同じ境遇の人に聞いてもらうといいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8116633654

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人に話せるぐらいなら、深刻ではないと思います。

🙂

伝わらなくて良い

2017年10月27日 16:32

私はネグレクトされて育ちました。父親が精神を病んでいて無職。母は朝から夜中まで働き通し。食べるものにも困る生活。生きる厳しさを痛感する日々でした。私は、自分の過去は学校や会社では話したことはありません。話せません。みじめだから。それに、話していると、思い出しませんか？その当時の辛い気持ち、その時の状況を。それにより、ますます辛くなりませんか？人に話たいというのは、話せるぐらいのレベルということです。それは、申し訳ないけれど、深刻ではないのです。当時の辛い状況に浸りたいのです。無意識に。今が幸せだから、その幸せが自分には慣れなくて、というか居心地が悪くて、昔の辛い状況に戻りたくなってしまう。周りの人も、そういうのにつき合わされて、迷惑に思うでしょう。ブログにずらずらとつづればいいのでは？私は、今苦労しているのは家庭環境のせいよと思ってしまうことがありますが、そういうときは、ブログでつづってすっきりしています。文章で吐き出すだけでも、だいぶ違います。つづると、その後もうだうだ考えてしまい、辛くなっては無意味なので、書き出したら、もうそれで終わりと考えないようにしています。幸せな今に慣れるよう、居心地よくなれるようになるしかないでしょう。私は、幸せが恐ろしいと恐怖を感じることがありました。欲しいものが買えて、仕事も毎日行けて順調で、好きなTV番組も見れて、映画も行けて・・・そういう日々が恐ろしく、不安でした。そういうときは、過去の辛いことを思い出してうじうじしたりしていましたよ。

トピ内ID：3813640996

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いっぱい悩んで成長できたらいいですね

🛳

パインガーデン

2017年10月28日 11:26

突き放したみたいなタイトルですがトピ主さんはまだ２０代半ばでしょう。悩んだり苦しんだりこの先も楽になる時はあっても新たな辛さは出てきます。内容によりますが大変苦しい悩みや相談はそれぞれの専門家しか適切な答えは期待できないと思います。自分は主さんの親ほどの年齢ですが、この年になればなおさらそうです。それぞれ人生経験重ねた友だちでも、そうそう他者のことはわからない。自分も苦しい思いをして話して相手の反応にがっくりしたことがあります。親しい仲でも重苦しい話ほど理解が及ばない。深刻であるほど軽々に何か言えないようです。今はよく考えて答えを出したり、最初に書いたように行政の窓口や専門分野の人のほうが客観的に聴いてくれます。あまり落ち込まないでね。ステキな若い顔が暗くなるのは損です。

トピ内ID：1958606455

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専門家に話す

ゆるこ

2017年10月28日 15:25

人に話して楽になることは絶対に無いです。深刻な悩みを受け止められる度量のある人を探すのは不可能に近いです。カウンセラーにかかるとか、心理学や心の持ち方を指南している本を読むのも良いですね。とにかく、ゆき子さんもしこれから結婚とか考えている方なら尚更、今のうちに自分の心や悩みと折り合いをつけられる自分になることをお奨めしたいです。恋愛や育児の怒涛の中で自分自身を見つめるってかなり大変です。今のうちですよ。人に悩みを打ち明けられる自分になるより、人の悩みを受け止められる自分を目指す方が得だし、幸せになれると思います。負けないで頑張って。

トピ内ID：7841192882

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悩み

ピーマン

2017年10月31日 14:05

＞周りの女の子のようにバーっと周りに話して相談して泣いて、甘えたり頼ったり自分の苦しさを理解してもらったりそうですか？死ぬ程苦しい悩みをパーっと周りに話して泣いて解決してる人なんて見た事ありません。誰しも軽々しく人に言えない身体の事や家族の事、人知れず悩みを抱えて生きてますよ。大体、トピ主さんの悩みって、人に話したら解決するような内容なんですか？

トピ内ID：9037037804

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現代人の思考を理解されていないようです

🐱

どんぐり

2017年11月13日 10:04

遅まきながら、アドバイスしたいと思って出て来ました。トピ主さんは、現代人の思考方法を身に付けられる必要がありそうです。先ず、人間の思考を「感情的な思考」と「理性的な思考」の二つに分けて考えます。他者とのコミュニケーションでは、感情的思考を抑制して、理性的思考を優先させる必要があります。　感情的思考は、人によって異なりますが、理性的な思考は多くの方の理解を得られるのではないかと考えます。感情的な思考でコミュニケーションを取ることができるのは、極々内輪の交流です。極端に言えば自分の心の中だけで遣えるものでしょう。他方で、理性的思考は、多くの方との交流が可能です。それは客観的思考とも言われます。感情的思考は、喜怒哀楽恨み妬みが関係します。理性的思考は「事実」に基づいた論理的で冷静な思考が可能です。「事実とは、５Ｗ１Ｈで表すこと」ができます。トピ主さんの日常を振り返って、自らの思考が感情的思考に偏っていないか、今一度確認為さったらと思います。感情的思考に陥ると悩みの淵に嵌ります。感情的思考から離れられることをお勧めします。追伸　他者に優しく接することと感情的思考は異なります。悩みや辛さを他者に伝えることがなぜ必要なのですか。助けて欲しい時は、カウンセラーにお願いしましょう。

トピ内ID：0529241245

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いやいやいや

🐱

チョコチーノ

2017年11月14日 16:36

そんな死ぬほど辛い悩みを打ち明けられても、言われた方も困ります。私も波瀾万丈を地で行く人生を送っていますが、敢えてそれを他人に話そうとは思いません。基本、自己処理しています。ていうかそういう方の為に、プロのカウンセラーがいるわけです。友人とは楽しい時間だけ共有して、心の悩みはプロに頼るべきだと思います。

トピ内ID：4468860769

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