正直言って甲斐性のない夫を褒めまくる義父母（愚痴）

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（トピ主 2 ）

😢

クタクタ

2017年10月22日 14:19

恋愛

私は37歳、夫は42歳、3歳児が一人です。

夫は新婚当時は日勤で年収420万ほどの仕事をしていました。もちろん共働きを納得の上で結婚しました。
私が妊娠中に夫は仕事がキツイと転職し、今は工場の夜勤で390万ほどです。私は300万です。

夫は35歳まで一度も実家を出たことがなく、ご両親にも溺愛されて育ってきました。
家事もやったことがないし教えようとしても拒否します。
いつも疲れていて、家にいる時は寝るのみです。

夜勤になったこともあり、育児も全て私がやるしかありません。
正直不満はありますが、そんな夫を選んだのは私自身なのと（好きだけで結婚してしまいました）、何より子供のために仕事と家事と育児と毎日頑張っています。

それはまだ良いのですが、夫の両親が夫を褒めまくるたびに微妙な気持ちになってしまいます。

「こんなに働き者で頼りになる男はいない！」
「クタクタちゃん（私）は何も考えずにこの子について行けば間違いないから」
「クタクタちゃんは幸せだねえ、こんな夫を持って」

夫は世の中を知らないことが多く私が教えたことがたくさんありますし、とても頼りには出来ません。
また夫の趣味である高級車をどうしてもと欲しがり、分不相応だと難色を示した私でしたが、夫の唯一の楽しみということで折れました。

なのに「頑張って働いてるんだからそのくらいは買うべきだよね」と…。

義父はとっくに定年を迎えて悠々自適に暮らしています。
現役時代は親族のコネで入った会社で、ほとんどが在宅勤務の簡単な作業。月に数度の出社のみで高額のお給料を貰っていたそうで、年功序列で頑張らなくてもどんどん昇給して行ったそうです。
義母は基本専業主婦で、子供が中学に上がってからパートをしましたが、全額自分のお小遣いだったそうです。

夫は両親の話をニコニコと聞いています。
夫のプライドもあるし不満とは言えません。

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腹を据えて戦いましょう

🐧

アリシア

2017年10月24日 16:30

話を3行でまとめると・夫も私も働いているのは同じなのに家事も育児も全部私。・夫が高給取りならまだ我慢もするけれど結婚時より収入はダウン・夫両親は夫大好きで甘やかしまくりこれが不満なんですよね。とりあえず、夫両親に不満を正直に言ってみたらどうでしょう？・夫の年齢でこの収入だったら一生共働き。私も同じようにフルタイム働いているんだから夫も家事をすべき。・一度転職した以上、退職金とか昇給とかはあまり期待出来ない。・４２歳で子供が３歳。自分たちの老後や子供の学費を考えると高級車なんて買っている場合じゃない。以上の点についてどう思っているんでしょうかって。お仕事大変だねー、あなたは偉い偉いっておだててあげれば当人はうれしいだろうけれど、私のストレスはたまる。正直前職を辞めた理由が「仕事がつらい」だったら私も育児と家事と仕事を一人で抱えるのは大変つらい、って。正直謎なのは、義父さんってほとんど遊んでるような状況で高収入を得られるほどの親族コネがあるのに、どうしてトピ主夫は工場夜勤なんでしょうか？とりあえず、ご自分の両親に相談していざってときの手助けをお願いすること、トピ主様ご自身は絶対仕事は辞めない、第２子は絶対に作らない。離婚は最終手段。なんだかんだ言っても年収３９０万あるわけですから。義親に言いたいことを言ったら、家事は食事以外はご主人の分は残したらどうですか？夜勤だから昼間は寝ているって言っても、じゃあ昼間働いている人も夜は寝てるから家事出来ないねって話になっちゃう。自分の分の洗濯をする位の時間はあるでしょう。高級車も売却すべきですね。

トピ内ID：8280243487

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義両親に、お小遣い貰いなよ

🙂

ハートカズラ

2017年10月24日 16:51

「お義母さん、実は、彼の給料が下がっちゃって、足りないって言うのは可哀想だし、少し援助して貰えませんか？」と毎月、おねだりしてご覧よ義両親も現実が分かるわよ。

トピ内ID：7695457418

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まあまあ

ぽんしゅう

2017年10月24日 17:03

お子さんが男の子だとしたら、十数年後には義理の娘さんが同じことに嘆くでしょうね。『実両親は常識的なのに、義両親は常識が欠ける』って女性の定番のお悩みですけど、もし結婚された兄弟がいたら、その奥様からすれば自慢の実両親が愚痴の元になっているものです。女性のお悩みのほとんどはどっちもどっちのお互い様に帰結します。人からあれこれ言われたくなければ、ご自分も慎むべきです。

トピ内ID：6688684438

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いいこともないけど最悪でもない

🙂

50代主婦

2017年10月24日 16:51

おかあさんは、息子が一番かわいいので正直ですね。いいことはないかもしれないけど、義両親が余裕があるので最悪ではないと思いますよ。年金もおりないで仕送りや、いやみを言われて困っている女性が多いです。適当にかわしていきましょう。

トピ内ID：8632687162

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義父母に会わない

私なら会わない

2017年10月24日 17:03

義父母に会うと、ストレスたまるなら、会わないことです。義実家には行かない。どうしても疲れていて行けない、と夫に言って、夫と子供にだけ行ってもらう。義両親が押しかけて来たら、体調不良、と言って自室に伏せる。おもてなししてストレス溜めるなら、眠たくなくても寝てた方がマシだから。でも全く合わないわけにはいきませんよね、その場で事実を伝えないと、トピ主さんがストレスで潰れてしまいますよ。＞「こんなに働き者で頼りになる男はいない！」 →夜勤なのに、稼ぎは私と同じ300万円台なんですよねー！＞「クタクタちゃん（私）は何も考えずにこの子について行けば間違いないから」 →子供の教育費が〇千万円必要なのに、反対を押し切って分不相応な高級車を後先考えずに買って、この先不安で夜も眠れません。などなど。鬼嫁上等！事実を言わなきゃ、義実家一家はこの先もずっと放蕩親子のままですよ。夫が夜勤になったのですから、熱発時のお迎えと小児科受診、昼間にできる洗濯と掃除はしてもらいましょう。保育園送迎や炊事＝食育は妻の仕事として分担。

トピ内ID：7270344092

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瓢箪から出た駒、あるいは、嘘から出た真

🙂

おかき

2017年10月24日 17:29

義両親に乗っかって、有る事無い事旦那さんを褒めてみては？「そうなんです～～！ホントに良く出来た旦那さまで～～」「子供のお風呂もちゃんと入れてくれて～」「私が疲れてたらお料理もしてくれて～」「掃除も私より上手なんです～」「洗濯物も、一緒にたたんでくれるんですよ～」「実家ではお義母さんが完璧だから家事なんかした事ないって言ってたのに、やってみたらどれも手際が良くて素晴らしくて～」「きっとお義母さんの完璧な手際を見てたからなんですね！」「それにすっごく優しくて、自分も疲れてるのに私に優しい言葉をかけてくれたり、お休み前にはケーキなんかも買ってきてくれるんですよ～」「もう、ホント最っ高！の旦那さまなんです～～！」「………ね。アナタ！」（ニッコリ) 旦那「……」（嫁の笑ってない目にガクブル) 義母「まぁ～さすがうちの息子ちゃんね！」（姑マジ喜びのダメ押し) ハイ、これでやってくれない旦那さんはいないでしょう。よろしければ試してみてください。

トピ内ID：6889373052

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閲覧ありがとうございます。字数制限のため補足です。

😢

クタクタトピ主

2017年10月24日 23:27

経済的に楽ではないのを覚悟して、二人で頑張って行こうと決めて結婚したのは私です。でももし余裕があったならば、出来れば子供は保育園に預けずに育てたかったです。しかし夫婦共に年収は高くないので（出産前でも私も400万程度）、体力的に厳しくても共働きで頑張ってきました。なので「息子の収入だけで食べて行けるだろうに働きたいのね」と言われると脱力してしまいます。首都圏（夫婦共地元）ですから、夫の収入だけではとても食べて行けないことをやんわりと伝えるのですが耳に入らないようです。それに私に限らず、夫を少しでも下げて言うような発言をする人に対しては逆上するような義父母です。他にも「今の人たちはいいねえ、私たちの頃は子供手当なんてなかった。恵まれてるよ」「共働きでいいねぇ、余裕があって」と言われます。退職金や年金を60歳からしっかりともらって医療費も安く、過去には年功序列で昇給し、ボーナスカットなんて考えられなかった義父世代の方がよっぽど羨ましいですし、余裕がないからこそ共働きなのですが…。夫も義兄も高卒なので大学の費用も知りません。うちは経済的に二人目は欲しいけど無理だと話しても、全く信用せずに「またまた、共働きなんだからお金あるくせに～」と。義兄がアルバイトを転々としていまだ実家住まいなので、社員として働いているだけで凄いことなのかもしれないです。もし「息子のことで苦労かけるけど頑張ってね」なんて言われたら「好きで結婚したんですから大丈夫です、頑張ります！」と言えるのですが…。「こんな良い夫いないよ、良かったね」と言われると…。そこで夫が「うちは妻がフルで働かないと食べて行けないよ」とハッキリ言ってくれれば良いのですが、両親に心配かけたくないのだろうと思うと、そんなお願いは出来ません。タイトル通り愚痴なのですが聞き苦しくてすみません。

トピ内ID：7654928876

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再教育！

🙂

にしきりょう

2017年10月25日 10:23

諦めたら終わりです。夫はお昼に家にいるんだから、洗濯、掃除、保育園の送り迎えしてもらいましょう夫のプライドとかは関係ありませんよ無理というなら、配偶者としてふさわしくありませんねひとりで育てる方が楽だとおもいます

トピ内ID：8149751186

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似てるかも！

😑

まい

2017年10月25日 11:53

うちの夫はすごーい自慢話しが多い。仕事でのトラブルを俺様かどう解決したか、同僚や部下がいかに不甲斐ないか、、、帰ってくると話しが止まりません。義両親に会うと、また同じ話しが延々と繰り返されます。それを五歳児の話を聞くように、義両親はうん！うん！とニコニコしながら聞いています。へえー！と心底関心したりします。そしてあからさまには言いませんが、私を息子のお金でノンビリ暮らすアホだと思っています。確かに仕事はなかなか頑張っている夫。しかし実際は、夫の功績は性格に難がある夫をうまくサポートしてくださる上司や、足らない点をフォローしてくださるアシスタントさんあってこそなのです。収入は少ないとは言いませんが、彼の収入で成り立つようになったのは40歳も後半を過ぎたここ5年くらいです。今ももちろん私は就労していますが、過去20年近く私の収入なくしては十分な生活はままなりませんでした。しかし、家事のたぐいはおろか自分の身のまわりのことも十分にこなせず、すぐに逆ギレ。私が病気のときにも労わりも手助けもなく、、、。こういうことで話し合っても、反省やなおるのはほんのひと時ですぐもとに戻ってしまいます。とんちんかんな義両親の相槌を見ていると、悲しくなりますね。この鉄壁の関係の中に入っていくことはできなかったんだなぁって、50歳をすぎてつくづく寂しい。実はかなりの毒義両親なのです。夫もこの頃、親の支配に気がついているみたいですが、今更私にすり寄っても遅いよ～と爆発しそうです。

トピ内ID：8683037584

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私だったら、夫とだけ話し合う

❤

ソウル

2017年10月25日 12:14

どうせ義両親には理解してもらえないので、「そうですかね～（にが笑い）」と流しておき、家に帰ってから夫に「あなたの親に真実を理解してもらおうとは思わないけど（時間の無駄だから）こちらに帰ってきたら、夫婦として現実を見つめてね（真顔）」と言っておきます。「親の理想通りの頼りになる人ではないけど、夫婦で力を合わせて乗り切っていきたい。私は幸せとは夫に与えられるものじゃなく、夫婦２人で作っていくものだと思っている。お義母さんの考え方とは違っていても、それは認めて欲しい。向こうの家では表面だけ合わせるけど、真の家庭の姿はこちらなのは忘れないで。」と言い、夫の言い分も聞いてみて、話し合います。義親はトピ主さん家庭にとっては、関係者であり部外者でもある。大事なのは、ご主人とお子さんです。めげずに頑張って下さい。

トピ内ID：9907420798

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仕方ない

🙂

さつき

2017年10月25日 12:54

義両親の誉め言葉だけが不満なんですか。時々会うだけなら仕方ないと流すしかないですよ。

トピ内ID：3125650174

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こんないい嫁もいませんよねー

🙂

らら

2017年10月25日 13:27

言い返しちゃえ！笑こんないい嫁もいませんよね。私も３００万稼いでいますし、私だって贅沢しちゃおうかな！高級車円くらい使ったっていいよね。夫くんは幸せだよね！家事も稼いでくるのもしてくれる嫁をもらってさ、感謝してよー？帰ってきても寝るだけでいいねんて、ほんといいよねー。たった９０万円で（年収の差額）で家事育児全部してくれる嫁なんて、いまどきいないよー？あるいは、自分の親に言ってもらいましょう。夫くんはいい嫁をもらっただろう。いまどき共稼ぎなくせに家事しなくていいなんて、本当に幸せものだよな。４００万も稼げないのに○○な車に乗れるなんて、嫁に感謝してもらわないとな。育児もほとんど嫁だもんな、シングルマザーをかわらんな。なんてどうですか？プライド？そんなもん今の稼ぎの倍になってからでいいでしょ。

トピ内ID：2126527753

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それが親ってものです。

🙂

40代嫁

2017年10月25日 16:30

一度離婚しているので、義両親というのはどこまでいっても夫の味方、というのが骨身に染みてわかりました。どれほど出来の悪い息子で息子に非があろうとも両親は息子がかわいいのです。嫁の味方はしてくれません。この世で一番の理解者が親なのでしょうね。ですのでトピ主さんは夫の愚痴は自分の親に聞いてもらいましょう。

トピ内ID：0920277438

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まあ、でも

🐤

まいったね

2017年10月25日 16:30

飲む、打つ、買う、ではないし。 DVもないようですから。いいじゃないですか。平均年収も超えていますよ。義父母なんて、そんなもんです。夫より年収が多くて(というかほぼ無収入になって)私が養っている時期がありましが、義父母は「甲斐性なくて」的な態度どころか…でした。

トピ内ID：8677479940

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トピ主さんも甘やかしています

🐱

2017年10月25日 17:54

ご主人、中身は子供のままですね。義両親が甘やかして育ててしまったのでしょうね。義父母の甘やかしは存分に愚痴って発散して欲しいのですが、ご主人このままではマズイのでは？その年齢とスキルでは転職は不可能でしょうし、何より本人にヤル気がなければどうしようもありません。それなのにこの状況で高級車… 一般的に高級車というのは500万以上の車を指しますが、そのくらいの価格でしたか？高価な車は維持費もかかります。我が家にも2台輸入車がありますが、維持費は国産車よりも更にかかります。年収の半分くらいの車が分相応だそうです。維持していくのは大丈夫でしょうか… もうご主人は42歳。しかもお子さんがいるのだから、もっと締めていかないとこのままでは十分な教育を受けさせてあげられなくなりますよ。義両親だけでなく、トピ主さんもご主人を甘やかしていると思います。高級車が欲しいなら稼いでから言え！とぴしゃりと言ってやりましょう。

トピ内ID：4537065886

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それで、結局どうなりたいのか？

🙂

てつ

2017年10月26日 10:58

独身男性からですが、読んでてまず感じたのは、女の人って、なんでこんなに長くまとまりのない文章を書く人が多いのか？と思いますね。何が不満でどうなりたいのか書いていないから、さっぱりわからない。ゴールの見えない不満をグチグチ言われるほど辛いものはないですね。旦那さんの気苦労、心中お察しいたします。こんなに不満がある人となぜ結婚したいのか疑問ですが、過去を振り返っても仕方がないので問題はこれからどうするかですね。どうなりたいのかよく分からないから何とも言えないが、この文面から私が感じた貴方がすべき行動は次の２択だと思います。（１）今の夫と別れて、貴方が求めるような頼りになる他の男を探す（２）今の夫で我慢して、貴方が今まで通りがんばる。まあ、貴方の年齢から正直（１）は厳しいと思いますがね。一生独身覚悟で（１）にチャレンジするか、決めるのは貴方ですが、私は（２）が現実的だと思います。お子さんもいらっしゃるようですし他人（夫）を変えることは簡単にはできません。自分ががんばるしかないんです。健闘祈ります。

トピ内ID：8154033102

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それわかるわあ、、、

あのにます

2017年10月27日 11:58

私の元彼家族もそうでした。すんごく息子を褒めまくるんです。バツイチで、元奥の家から黙って家出してろくに養育費も払ってなく、お世辞にも立派な息子とは言えないのに、褒めて褒めてほめまくるんです。稼ぎも悪く、人にしてもらうことばっかり考えいて、外ズラだけはいいんです。いい人だと思われたい感が満載していました。これじゃあ、元奥もハラタツよなあ、と思うことばかりで別れましたが、あの家族は鼻につきました。そういう家族ってほかにもいるんですね。たいしたことないのに褒めまくる。で、本人も、全然すごい人間じゃないのに特別感持っちゃって。一生このままだと思います。

トピ内ID：2077276860

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あなたが悪い

🐶

遠慮しすぎ

2017年10月27日 13:03

はっきり言わないあなたが悪い。平均の所得がないので、援助して欲しいという。夜勤だから、手伝いが不可能なので仕事との両立が厳しい。仕事を辞めたいけど、経済的に夫を助けないといけないので辞められない。このままでは、子供を大学に入れられない。お金がなくて困っている。はっきり言って、援助してもらう。

トピ内ID：3556143175

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義親の感想なんか気にしたってしょうがないでしょう。

幸ひ住むと人のいふ

2017年10月27日 14:39

そんなのは本人たちの勝手だと思って放っておきましょう。またその感想もあながち間違いではありません。現に夫はあなたより稼いでいるんだから、夫が甲斐性なしならあなたはもっと甲斐性なしです。あるいは新婚当時より下がったと文句をいうなら、その理屈だと、あなただって新婚当時より若くなくなっている。収入の差額分だけ家事育児をやっている、あるいは夫は夜勤で稼いでくれているんだから仕方ない、そう思って納得できないなら話し合えばいいでしょう。ただし「夫が高収入」を勝手に自分の人生の標準にして「どれなら親が褒めてもクルマを買ってもまあ許すけど」というワガママな決めつけが通用する保証はありません。

トピ内ID：7716181190

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疲れるよね～

😑

ヘトヘトん

2017年10月27日 17:31

現実を全く無視して、息子かわいさに、持ち上げるだけ持ち上げてる義親。それとなく本当の事をほのめかしても、聞く耳を持ってくれない。肝心の夫は、誤解を訂正する気なし。親想いは別にいいけど、妻にとばっちりが来ない工夫ぐらいして欲しいよね。現状を話しても理解してもらえないでしょうから、次回から義親さんを持ち上げ返してみては？子供手当→「少子化なのは子育て環境が悪くなってるからなんですよ。手当貰ったくらいではつり合わないくらい恵まれてないのです。お義母さんの時代はいいですよね～。子供手当が無くても、悠々と子育て出来た時代ですよね！」「子供も高卒で就職に困らない時代ですものね！」働きたいのね→「お義母さんの時代と違って、専業主婦は肩身が狭いし、共働きが規定値扱いの労働環境なんです。お義母さんの時代が羨ましい～。専業も兼業も、どっちをとっても余裕がないのが今の時代なんです。夫婦二人で働いても余裕の持てない今の時代って問題ですよね？」もうね、この際夫のせいじゃなく、時代のせいにしつつ、真実を織り交ぜましょう。夫を下げないけど、現状を訴える作戦、どうですか？「夫も頑張ってますけど、私も頑張っていかないと、今の余裕の無い時代では生活できませんから。子供を育てる為にも、私も頑張ってますし、これからもそうします。」夫を下げずに、夫の頑張りだけでは無理な真実を、子供を理由にして言ってしまっては？

トピ内ID：3973545711

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旦那さんがご両親に嘘をついているとか

mwk

2017年10月28日 12:17

稼ぎが嫁と同等だなんて恰好悪いから、嘘をつくなり、話を盛っている可能性はないですか？収入金額を多く言っているとか、嘘の勤務先を言っているとか。もしそうなら、ある意味義両親の言っていることは筋が通ります。何等かの形で確認出来たら良いですね。何の解決にもならないかも知れませんが、問題の所在はわかるし、主さんも全体像が見えるのではないかと思うので…。

トピ内ID：8043736096

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価値観が違うんだよ

🐧

アリシア

2017年10月28日 13:05

最初のトピ文を読んだ印象では、義実家　　　→　裕福　苦労知らずトピ主夫婦　→　共稼ぎでやっと生活できるって感じだったんですが、二度目の書き込みを読んで印象が変わりました。都内在住で、比較的裕福と思われ、義母は専業主婦でパートは全部小遣い、なのに息子２人とも高卒で働きに出ていて、一人はバイトを転々… そりゃあ教育費ほとんどかかってないんだから余裕だよね、というか、最初から子どもの教育費とか計画性とかまったくない人たちなんじゃなかろうか、と。トピ主様が「経済的に２人目は無理」と判断されているのは、・ダンナの年齢からして子供２人を大学まで出すのは無理・ダンナが転職したいきさつからしてまた転職しないか信用ならない・ダンナの収入が上がる見込みがないということからでしょうけれど、・こどもは高卒で十分・お金はあるだけ使っちゃえ・老後なんて子供が何とかしてくれるんじゃない？って発想だったら、確かに年収４００万もあれば余裕かも。だって貯金とかも不要だもの。トピ主夫がどういう考えか不明ですけれど、トピ主様はお子さんにどういう教育をしたいんでしょう。別に全員大学を出る必要はないですけれど、本人が希望するなら専門学校位の学費は用意してあげたくはないですか？今、離婚はお勧めしませんが、義実家にはいかない、ダンナの趣味の高級車は断固として拒否、でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8280243487

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レスありがとうございました

😢

クタクタトピ主

2017年10月29日 12:01

タイトルに愚痴と書いた通り、何か行動を起こすつもりはありません。このように書き連ねて誰かに読んでいただいたことで、大分ストレスは解消されましたので、目的は達成されました。字数制限で書けませんでしたが、もちろん良い所もたくさんある夫です。子供も大きくなっていけば身の回りの世話は楽になると思うので、もうしばらく頑張ります。普段スマホを見る時間がなかなかなく、子供のお昼寝中や就寝後に慌てて打ち込んだのもあり、まとまりがなく読み辛くて申し訳ありませんでした。全てのレスが嬉しかったです、ありがとうございました。これにてトピを締めさせていただきます。

トピ内ID：7654928876

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現実を知ってもらう

🙂

なべ

2017年10月30日 12:29

一度、給与明細を義父母さんに見せて、義父母さんたちは年金もしっかりもらえてて、老後が安心で良かったです！私達も子供に迷惑かからないようにこれからも二馬力で頑張っていきます！と、義父母を持ち上げつつ「あなたの息子の稼ぎだけでは厳しい」現実を知ってもらったら？＞夫は両親の話をニコニコと聞いています。＞夫のプライドもあるし不満とは言えません。プライドもなにも、ニコニコ話聞いて高級車買っちゃうような人でしょ？夫さん、「俺は十分稼いでいるし、妻が働くのも許す器のデカい男」と自分を認識しているんじゃないかなとさえ思うのですが。義父母の夫アゲよりも、夫さんにいろいろ自覚がないところの方がマズイのでは？夫にこそ現実を知ってもらいたいですね。

トピ内ID：6889215132

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