足取り重い結婚式、私にエールを頂けないでしょうか

レス51

（トピ主 3 ）

😨

あゆみ

2017年10月24日 23:27

恋愛

11月に友人(女性)の結婚式があります。春頃、友人から報告をうけ、8月に招待状を返信しました。わくわくしながら準備していたのですが、9月頃、婚約破棄目前までいきました。きっかけは相手男性の性格です。結婚後、部屋を散らかしたら即離婚するから覚悟して、とか、将来、自分の親の介護のお金は独身時代の貯金でまかなうこと、とか、本棚は常に３割のスペースを空けて余裕をもつ、など。友人は精神的に不安定になり、がんばる→きつい→挙式だけして入籍保留→ゲストに失礼だから前向きに→でもやっぱり・・・を何度か繰り返しました。最終的に弁護士に相談までしましたが、なんとか挙式することになりました。 (ご両親が婚約破棄に強い抵抗があったようです) 私はお会いしたことのない男性ですが、友人から悪口を聞いて、会いたくなくなりました。あんなにわくわくしていたのに、お祝いするのを楽しみにしていたのに、今は結婚式が億劫でたまりません。私以外の人にも同様の相談をしたようですが、みんな何もわだかまりなく、出席できるのかな…… 私は気持ちよく出席する権利を奪われたとすら感じています。とにかく足取り重い結婚式です。お会いしたことのないみなさまですが、私に温かいエールを頂けないでしょうか。あと、この相手の男性、かなり問題と思うのは私の価値観でしょうか。

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モラハラ男といずれ離婚確定婚

🙂

匿名

2017年10月27日 15:56

とりあえず友人にはさ、言ったことは相手にも徹底させるようにって言って、専門家立ち合いの元書面にしてもらった方がいいよ。おそらく友人は貧乏くじ引いて、相手の親の介護とかやらされると思う。 >結婚後、部屋を散らかしたら即離婚するから覚悟して、とか、 >将来、自分の親の介護のお金は独身時代の貯金でまかなうこと、とか、 >本棚は常に３割のスペースを空けて余裕をもつ、など。これ、全部「お互いにね」って専門家を入れて約束させましょうよ。まさかと思うけど、友人だけに負担がいくわけじゃないよね？私ならその式参加しないな・・・。エールできなくてごめん。

トピ内ID：9029522929

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それは

😉

リリス

2017年10月27日 15:56

主さんの勘は当たります。私も親友の結婚相手に大変不信感を持っていまして何度も何度も忠告しましたが彼女はガンとして受け付けず結婚しました。すぐ子供が出来てその男は愛人宅に入り浸り3年で破綻しました。親友曰くりりだけじゃなく他の子にもみんな反対されてムキになって結婚してもた、私は阿呆やったわ。ですって。彼女、親友の様にならないといいですね。第三者の目は得てして正しいのです。傍目八目他人の正目、ですね。

トピ内ID：6317601154

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笑って

はなよめ

2017年10月27日 16:47

トピ主さんがそこまで深刻に思い込む必要なし。友人が選択した人生ですからきついことを書きますがトピ主さんにできることはありません。変に口出したら最後まで責任持たないといけないよ。なにもできないのだからせめて結婚式ぐらい笑って華を添えましょう。

トピ内ID：4700077640

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うーん

🎂

バーボン

2017年10月27日 16:32

＞私は気持ちよく出席する権利を奪われたとすら感じています。これはどうかなあ。複雑な気持ちはわかる気がしますが、あなたがそこまで被害者意識を持つのは賛同できない。最終的に友達が決めたことです。友達の人生。そこは一定の距離をとって「決めたなら頑張れ」ってエールを送る気持ちで結婚式には参加してきたらどうでしょう。心配でしょうけどね、でも繰り返しますが彼女が結婚を決めたんですから。確かにそのお相手の男性はかなり問題ありだし危険ですよね、わかりますよ。だから心からのおめでとうは言えないかもしれませんが、私だったら友人の決めたことを否定はしたくない。何かあったら話聞くからねってスタンスでお祝いしてくると思います。

トピ内ID：3365671585

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まじめすぎる・・・？

🙂

JinRock

2017年10月27日 16:32

その友人の言葉を額面通りに受け取って、すっかり感情移入しているようですね。でも、その話はすべて友人からの一方的なことばかりで、実際友人と婚約者の間で婚約破棄につながるひどい出来事ばかりが起きているとは考えられません。日頃の気持ちの擦れ違いやちょっとした不満、あるいはマリッジブルーなどもあるのかもしれません。気の許せる友人への愚痴とか、彼女の裏返しのノロケという可能性すらあります。もちろん、それが政略結婚的なもので、友人が意に沿わない結婚を強要されている可能性もないとは言えませんが、それでも結局は彼女が選択した人生なのです。他人が詮索することではありません。少なくとも一方的に悪者にされているのかもしれない新郎を先入観で見ることはやめるべきです。当日はそっと二人を祝福してあげればよいのです。

トピ内ID：0584422373

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条件を付けるなら

🐱

ぷ～にゃーパン

2017年10月27日 16:32

ご友人にアドバイス相手が条件を付けるなら家庭の家事や料理に文句を言わない言ったら即離婚親の介護は自分でやること。奥さんに頼らない事親の面倒は自分で見ること、奥さんに関わらせない事会社の女の子に手を出したら即離婚夜のお店に行ったら離婚を考えるゴミ出し外の掃除は旦那さんの役目月１回は掃除を手伝う。自分の小遣い内で賄う　宴会なども小遣いでやる事。って感じで、同じように条件つければいいと思います両者納得いかないなら、お別れでいいのでは？そんな感じでアドバイスをさしあげては？夫婦は平等ですから。まぁ式して気持ちが変わるだろうと思っているのかもしれないから式をさせるのだと思うが招待された方は足が重いね友人を助けると思って出席すればいいのでは？その前にご友人に、言われたまま結婚するの？と言えばいいかと。

トピ内ID：4463580515

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本人しか、本当のことはわからない

🐤

40既婚女

2017年10月27日 16:47

私も、似たケースを経験しました。当時本当に仲のよかった友人だったので、友人からの話を聞くたびに本当に心配し、新郎に対して良い気持ちを持てませんでした。万が一離婚した際には、一緒に住もうか、とまで当時は本当に心配しました。でも、それから早20年。子供も生まれ、家も建て、二人は仲良く今も一緒です。夫婦のことは夫婦にしかわからない。私は彼女とその後疎遠になりましたが、それ以降別の友人からどんなに配偶者の悪口を聞いても、「まあ夫婦のことは夫婦にしか…」と思うようになりました。そんなもんです。

トピ内ID：5593788701

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一方的すぎる

😒

ふえ

2017年10月27日 16:47

相手にも言い分があるかもしれない。片方だけの言葉では判断できないよ。

トピ内ID：6405280805

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冷たいようだけど

🙂

Jun

2017年10月27日 16:47

お友達の結婚式なんだからあなたが気を揉むことは何もない。気分の悪い結婚式にワザワザ出席する義務もない。欠席するというのも手だ。

トピ内ID：7375864553

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その男性はヤバい！！

😣

匿名希望

2017年10月27日 17:31

ただ友達は大げさに言っているだけかもしれませんし、実際結婚もするのです。もしかしたら痴話げんかなだけかもしれませんよだから私ならアリエナイなぁって思っていても友達には素敵な彼氏かもしれません。結婚式は友達の晴れ舞台。お祝いをしてあげてください。時間がたてば、笑い話になっているかもしれませんよ他人には判らない二人の関係ってあるし。真剣に考えすぎだと思いますそんな彼氏の顔を拝んでやるって思って行ってみてはいかがでしょうか友達の事を思って止めたいなら結婚式をする前ですよ結婚式をするならもう友達の責任ですそれは貴方の問題じゃないですよそれにしてもここで書かれている事だけ見ればモラハラな彼ですね私なら絶対に苦労しそうだし嫌だ

トピ内ID：6337285363

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友人を見守るために行ったら？

🙂

ハートカズラ

2017年10月27日 17:31

もちろん幸せいっぱいの結婚式が望ましいですがご友人は結婚することにしたようですから、見守って支えてあげるために行ってはどうですか？結婚式というのは義理の関係が多くて、本音を打ち明けられる相手は少ないものなんです。知っていてくれる人が居るというのは、心強いと思いますよ。もしかしたら、ご祝儀が無駄だったなぁという事になるかもしれませんのでそれを覚悟で、ご祝儀は持って行って、残るような品は渡さない方が賢明だと思います。私の友人は２年で離婚しまして、私が送ったティーカップも持って出てくれたようですが夫婦でお揃いのものですから、使いづらいでしょうし、気遣わせて申し訳なかったなって思ったことがあります。

トピ内ID：1621737213

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そうですね。

後悔先に立たず

2017年10月27日 17:31

自分の親の介護は実子主義ですので女性も自分の親は自分のお金で世話するのは当たり前です。この点は間違いないです。でも現実大抵の夫婦では夫の親の世話を妻がした場合妻の親の世話が必要になったら夫も最大限協力します。部屋を散らかしたら即離婚とか本棚に何冊か文のスペースを取れとかの要求は？ですね。花婿予定者の言ってる意味が理解出来ません。ここで婚約解消した方が離婚するよりう～んと宅なのにね？貴女の友人。モラハラの要素十分ありますよ。その花婿予定者。

トピ内ID：8246031562

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行きましょう！

喧嘩上等！

2017年10月27日 17:31

是非、参加しましょう。ご友人は、なかなか愉快な物件との結婚を決めたのでしょう？友人として、是非、ご挨拶に伺うべきです。新郎新婦の席に行くタイミングで、にこやかにお伝えしましょう。友人から、色々と聞いています。「ユニーク」な価値観をお持ちのようですね？とは言え、結婚生活はご夫婦で作り上げていくもの。私の「大事な」友人なので、是非とも「幸せ」にしてあげてください。何かあったら、友人みんなでお邪魔しちゃいますよ♪ 口角を上げ、目で相手を見据えるのがポイントです。気持ちよく出席する権利なんてどうでも良いですけど、友人のために一肌脱ぐのはアリかなと思います。不穏な相手なら、威嚇くらいしに行っても良いと思います。ま、どんな奴なのか見てみたいって気持ちもありますけど。なんなんだ、本棚３割って。

トピ内ID：3230609929

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役割をわきまえるべき。

🙂

経営者

2017年10月27日 17:31

貴方が結婚式に呼ばれて出る、その役割はなにか、ということを見失っているのではないですか。 > 友人から悪口を聞いて、会いたくなくなりました。 > あんなにわくわくしていたのに、お祝いするのを楽しみにして > いたのに、今は結婚式が億劫でたまりません。 > 私以外の人にも同様の相談をしたようですが、みんな何もわだ > かまりなく、出席できるのかな…… 全部貴方の感情論ではないですか。貴方に求められているのは、友人が式を行う以上、彼女の結婚を祝うための要員としての参列です。そのための役割を果たすために呼ばれているのであって、貴方が結婚相手を気に入ろうが気に入るまいが、貴方が口をはさむ権利などはないのです。ましてや、新婦の友人というだけで親族でないと言う意味で部外者である貴方が、自分の負の感情を結婚式に持ち込んでいいとでも思っているのですか。貴方が内心でどう思っていようが、それをぜんぶ呑み込んで当日は完璧に心からのお祝いをしているように振る舞うのが、友人としての責務でしょう。むろん、友人として「その結婚はどうかと思う」とアドバイスするのはいいでしょう。でも、結婚は当人同士、両家同士が決めることで、もう決まったことなのです。部外者はそれを受けて振る舞うのが当然で、それ以外の対応など許されません。貴方の感情論などは有害であって何の意味もないのです。それを弁えないと、単なる「結婚式クラッシャー」として悪名を残すことにしかなりません。一生恨まれますよ。 > 私は気持ちよく出席する権利を奪われたとすら感じています。何か大きな勘違いをしているようですが、参列者にはそんな権利など、元々ありはしませんよ。繰り返しますが、貴方の役割は友人の結婚式に花を添える役柄なのであって、それ以上のことは有害なだけです。役割をわきまえましょう。

トピ内ID：0160832910

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私もイヤだな

🙂

うめこ

2017年10月27日 18:59

言わないけど、そんなすぐ離婚しそうな結婚式参加したくないです。言わないけど。

トピ内ID：8787156825

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理解しますよ。

まる

2017年10月27日 20:57

私の親友の話を書きますね。高校時代からの親友で、その頃から凄くモテて彼氏がいない事がないくらい。いつも私には紹介してくれていました。ところが結婚相手の男性には一度も会わせてくれませんでした。他の友人には会わせていたのようなのでとても不思議でした。お相手の悪口すら聞いていません。結婚式にも出ましたよ。で、子供を一人もうけて2年足らずで離婚。離婚するとき彼女が言いました。会わせたくなかったのは間違いなくまるが反対するから。実はどうしても23歳で結婚して24歳で子供を産みたかった（この理由も聞きました）彼との結婚生活はうまくいかない気はしていたの。だそう。それでも自分の理想とする出産年齢を最優先したらしいです。きっとお友達、どうしても譲れない何かがあるのですよ。バツがついてもそれでもいい何か。なのでね、結婚を祝うのではなくて「彼女の譲れない何かを手に入れる行為」に祝福をしましょう。彼はどうでもいい。彼女がそれでいいのですから。と書きながらも、離婚前提の結婚など簡単に祝えないとは思います。でもここは彼女の決意を尊重しましょう。

トピ内ID：7240104595

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まだまにあう

😨

逃げて

2017年10月27日 23:28

(ご両親が婚約破棄に強い抵抗があったようです) ↑ ×1になってしまうかも。どちらのほうが抵抗ありますか？なにか引っかかることがあるときは、ゆっくり慎重に。

トピ内ID：7207567941

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「温かいエール」でなくてスマン

不乱軒

2017年10月28日 10:38

よくまあそんな伝聞情報だけで「足取り重い結婚式」とか「この相手の男性、かなり問題」とかになっちゃうって、トピ主の思考こそ「かなり問題」ですよ。別にその友人がウソ付いているとかってことではなく、婚約者とのやり取りの内容とか、一方的に言われてオロオロしてお終いなわけじゃなくて弁護士に相談したわけで、そうした周辺情報を確かめてからの話しです。・部屋を散らかしたら即離婚結構な話しじゃん。多少なりとも問題ありと思っているんでしょ、相手の男性。しっかり確約取っておけば、友人の好きなときに別れられるんですよ。そのために「散らかす」とはどういう状態かとか、貴方が散らかした場合はとか、子供が散らかしたときは等々、いかにもビビッている風で外堀を埋めておくといいのです。実際そんなことは離婚理由になりませんが、こちらから仕掛ける分には武器になり得ます。・自分の親の介護代これは言われるまでも無く、少なくとも覚悟はしておくべきでしょう。そう決まっていれば親の経済状態への関心とか、いれば兄弟姉妹との関係の調整とか、事前にいろいろ対策を講じる決心が付いていいと思う。これも男性の親の介護には一切関わりませんとの確約を忘れずに。・本棚は常に３割のスペース本棚は共通と決まっているのですか？決めた経緯は何だろう。どちらも本棚が必要ならそれぞれで持つと思うが、家が狭いとかってこと？そもそもその３割の負担ってどうなんだろう。仮に男性の本が１００冊、トピ主の本が２５冊なら確保すべきスペースのトピ主責任分は（全体の３割のうちの）２割です。嘆くような話しかな。トピの印象としては相手の男性も短慮のような気がするし、友人親もなんだかなあ感を拭えません。とは言え！ここがオモシロイところなんですが、だからと言って結婚生活が上手くいかないと限ったわけではないんです！！

トピ内ID：0381273595

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婚約破棄よりも、結婚した後の離婚をえらんだだけでしょ？

🙂

hipi

2017年10月28日 10:38

そうすると決めたのは彼女、そして式に出ると決めたのはあなた。だったら大人らしく、一応のお祝いはして来たらいいでしょ？足が重くたって結婚式場にくらいはいけるでしょ。どんよりすわってりゃ時間は過ぎるでしょう。大げさに考えすぎ。

トピ内ID：3181954402

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私は結婚式のビデオカメラマンです。

🐴

ふさふさ太郎

2017年10月28日 10:56

こんにちは。お友達の方はマレッジブルーと、結婚したら実際の生活があるので、それの価値観の違いで、そうなられているのではありませんか？男性にも、マレッジブルーみたいのがあって、それは、プロポーズする前に起きます。本当に養っていけるのだろうか、本当に一生添い遂げられるのだろうか。などなどです。けれど、みなさんそれを乗り越えて、結婚式を挙げられます。結婚式はみなさん幸せオーラ満載で、仕事をしていて、幸せのおすそ分けをしてもらっている気分になります。でも、お開きのあいさつにはたいてい、「未熟な二人にご支援を」と言われます。結婚式を挙げる段階ではどなたも、結婚生活には「未熟」なんです。だから、周りの人がいろいろ手伝ってあげたらいいのだと思います。なので、とび主さんも、大きな声と満面の笑みでお祝いをしてあげればいいんです。大丈夫です。友人の話をします。結婚して、喧嘩して、もう離婚する！！と言ってきた友人がいます。その時は頭に血が上っているので、話を聞くだけ聞いて、話させるだけ話させて、返しました。少し経って、連絡してみると、懐妊したということで、ふたりの仲は元通り。今は出産をして、子供のために二人がタッグを組んで、頑張っています。大丈夫ですよ。

トピ内ID：5804981975

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同じような結婚式に…

🙂

ことね

2017年10月28日 13:05

私も以前に、話を聞いていて「大丈夫かな、心配だな」と思う彼氏と結婚する親友の結婚式に出席したことがあります。質問者さまほどの彼氏ではないかもですが。きっと、彼女も悩みに悩んでいるのだと思います。その先、どうなるかはわかりません。離婚するかもしれないし、もしかしたら話し合って良い折衷案を模索しながら結婚生活を続けられるかもしれません。彼女が挙げると決めた結婚式。ゲストに失礼だから…という彼女の思いを大切に、結婚式では笑顔で祝福してほしいなと私は思います。その後、いろいろとまた相談に乗ってあげれば良いと思います。旦那様に無理に笑顔で話しかけることはなくても良いと思いますが、ぜひ不安なお友達の前ではお友達同士で、笑顔で接すれば彼女も「結婚式を挙げてよかったな」と思ってもらえるのではないかな、と思います。

トピ内ID：0077001374

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友達の幸せを祈って

🐧

るるるんるん

2017年10月28日 13:05

こんな状況で、婚約破棄が嫌という親に育てられたご友人の不幸を思うと、ここはご友人の顔を立ててあげるのが友達と思います。娘の状況を知りながら、自分の対面のために、そんな男に嫁がせることを選ぶ親ですよ。ご友人が可哀想すぎませんか？ここで出席しないとか、暗い顔していたら、彼が言いがかりをつける要素になるのでは？ここまで決まったのです。どうしようもありません。表立って、何事もない幸せな式を応援してあげませんか？そこから先はどういう方向に進むかは本人次第だけど、いつなん時もご友人の味方であって欲しいな。ご祝儀は、友人のために出してあげて欲しいな。あなたのご祝儀が彼女を助ける事になるかもしれませんよ。親がそんな人だから、彼女はそういう人種を呼ぶ人になってしまったのかもしれません。それは不幸な事です。普通なら、そんな人から親は子供を守り、本人も自分を守るための決断をすることでしょう。それが出来ないよう育てられたのです。あのご両親が？と思うところにも、おかしいコトが存在するものです。ご友人にいつでも味方って伝えてあげて下さい。

トピ内ID：9680824710

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友人が決めたなら応援したら？

🙂

もね

2017年10月28日 14:42

私の友達も、女友達が多い上に束縛が異常に強い男、二次会で泥酔して挨拶も出来ない、挨拶は自分のところばかりで新婦の友人は無視、などなど、まあどうかしらと思いましたが、それは人の選んだ道です。何かあったら助ける準備だけしておいたら？頑張ってください。

トピ内ID：9589261087

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真面目なんだね

🙂

まんぼう

2017年10月28日 16:27

あゆみさん真面目なんだね。結婚するのは友人で、あなたじゃない。そもそも親しい友人とはいえ他人の結婚にわくわくし過ぎたんですよ。「結婚する」と最初に報告を受けた時点から少し距離感を持って眺めておけば良かったですね。人生経験積むとその兼ね合いがわかりますよ。友人の結婚相手が本当にそんな男性なら確かに問題あると思うけど、世の中幸せそうに見えて実は・・・というカップルは一杯いますからね。身近にいくつか実例を見てきたので「まあそんなこともあるわなー」てなもんです。あなた以外の招待客はそんな風に思っているのでは？それに「夫婦喧嘩は犬も食わない」という諺もある程度真実。あなたが陰ながら心配しているところへにっこにこして「赤ちゃんができたの」とか、あり得るからね。あゆみさんが独身なら平気で「早く結婚して子ども産みなよ」とか言うよ。でも一方で夫の悪口も絶賛継続。結局振り回される方がバカを見るのです。

トピ内ID：5913238898

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修行の如く心を無にして出席か、ドタキャンするか。

🐤

ピコ

2017年10月28日 17:30

お友達なら、「そんなの辞めちゃいなよ」とアドバイスしてもいいくらいの最悪な結婚ですよ。でも、新婦はどうしても結婚したいんですよね？なら仕方ありません、能面のような顔で数時間我慢してあげて下さい。これも大人として必要なスキルかも知れませんよ。その結婚は絶対に幸せの方向を向いていませんよね。確実に不幸になっていくお友達（新婦）を黙って見ている友人一同が参加するのだから、＞気持ちよく出席する権利を奪われたなんて、よく出席できますね。救ってあげたいと思うほど親しくないってことですかね。義理で出席するんだから、楽しもうと思わない方がいいですよ。

トピ内ID：1461414965

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事前にわかると参列しづらいよね

🐧

宅配パン

2017年10月28日 17:30

結婚式、何度か招待されて参加し、自身も式を挙げて人を招待したことがありますが、本心から『おめでとう！』と純粋にお祝いしている人というのは、ごく近しい友人や身内に限られると思います。半数は義理とか、お付き合い上とか、社交辞令とかで出席しているんじゃないかなぁ。 …と書くと、トピ主さんや他のコメントしている方から批判が来そうですが… 本心では『えー、この旦那さん（奥さん）はないわぁ』と思っていても表には出さないものです。人には色々な考えや思惑がありますから。自分の挙式の時に、親戚の叔父が私の親友に『離婚しちゃえって言ってみたら』と囁いてたと聞いて、あーまぁ祝福してない人もいるだろうなぁ、親戚だから儀礼上来ざる得なくて来たんだろうなぁと、この野郎！とかは思いませんでした。実際、その叔父は家庭が上手くいってなくて、実の息子の式には招待されてなかったし、奥さんには離婚だと騒がれている人で、他人を祝福どころじゃないよね、という人だったので。表面上お祝いはしていても、心の中ではそうではない、という人もいると思います。トピ主さんは若い方なのかな、純粋におめでとう！という人もいるし、そうじゃないひともいるってことだけなのですが、余計かも知れないけれどこんな意見もあるってことで、レスしてみました。結婚式の参列は、まぁ社会勉強の一つだと思って（儀礼を学ぶ）行ってみてはどうでしょうか。その後、お友達からまた相談を受けたら、力になってあげては？相手と一緒になると決めたのはお友達ですしね。こればかりは仕方ないです。周りは止められないし…

トピ内ID：8473041085

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何が問題？

😀

まもーん

2017年10月28日 17:30

お友達やトピ主さんの感覚が分からないのですが、、、その旦那さん候補の方の言動にそれほど違和感がありません。普通に家事をしてくれとしか言ってないですよ。

トピ内ID：8397505146

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花嫁さんが一番不幸ね

やきいも

2017年10月28日 20:11

トピ主さん以上に花嫁であるご友人が一番足取りが重いでしょうね… ご友人当日失踪とかしないといいんですが。

トピ内ID：9917057051

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結婚じたいをやめるように。

通りすがり

2017年10月28日 20:11

これだけ、一緒に暮らす前（という前提で）からがんばる、きついを繰り返していて、この二人がこの先うまくやっていけると思いますか？あなたも、正直この結婚ナシにした方がいいと思ってませんか。世の中、色んな男がいますが、相手の女性が精神的不安定になるということは、その男は絶対一緒になってはいけない相手だということ。ましてや結婚前でしょ？まだ望みがあります。だから、今からでもいいから結婚をやめるよう進言できない？結婚式に参加するしないのレベルの話じゃないと思う。友人のことを思うなら、そっちを言ってあげて欲しい。楽しく出席する権利なんて、すみませんがどうでもいいと思います。ごめんなさい、エールも贈れません。それと、この男性おかしいと思います。一人で好きに生きてくれと思うような人です。

トピ内ID：2470780030

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よく解らないけど。

🐤

marin

2017年10月28日 20:11

＞結婚後、部屋を散らかしたら即離婚即離婚は言い過ぎかとは思うけど、綺麗好きの人なら仕方ないかもね。ただ、他の２点に関しては、そりゃそうだよな…という感じです。彼氏の言い分に理解出来ます。ま、今回はそういう問題でもないんだろうけど。あまり乗り気じゃないなら早めに欠席の連絡をしたら？＞私以外の人にも同様の相談をしたこの人達の事はとぴ主さんは誰一人として知らない人なのですか？誰か一人でも居れば相談してみたら？然しながら気が向かないのは解りますが、結局は結婚するかしないかは彼女が決める事ですから、するとなれば、気が乗らなくてもちゃんと祝ってあげて欲しいと思いますけど。

トピ内ID：2825672575

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