幼稚な夫の育て方

働いて欲しいことは、よく伝わりました。 一般的に男性の理想像であることも、理解しています。 でも、妻がそれを夫に強要できるのでしょうか？ 働いて収入を得なければ生きていけません。 その点で、働くことを求めるのは、わかります。 でも、友人や趣味が少なく、世界が狭いことや、 「しっかり社会で働くことが大人の男としての格好良さであり、人生の楽しみである」 と、自覚して欲しいとまで言い切るトピ主さんには、恐怖を感じます。 あなたは、神か何かですか？ ご主人には、ご主人の人生があります。 何を望み、どのような生活を理想とするか、自分で決める権利があります。 あなたが望むような人生を送って欲しいのであれば、別の人を選ぶしかありません。

特に転職を繰り返していたことなんて、結婚前に分かっていたでしょ？ それでも好きになって結婚したのです。 それを結婚したからって急に金銭的部分で有利になるように育てようなんて虫がよすぎますよ。 あなたは 「大変思いやりがあって優しいけど、仕事があまりできない人」と結婚したのではありません。 あなたは 「仕事はあまりできないけど、大変思いやりがあって優しい人」と結婚したのです。 そこを忘れてはいけません。 結婚前は両目を開き、結婚したら片目を瞑ると言うじゃありませんか。 結婚してから両目を開けちゃってますよ。 ダメダメ。そんなことしちゃ。 片方の目を瞑って良い所を見なさい。

推測ですが子供時代の親の離婚が問題では無いと思います。 父親が家で寝ているのも多少影響が有るかもしれませんが・・・ 人間関係を上手く保てずに転職する、友人関係や趣味が狭い・・ 友人関係には付き合うにはルールや距離感が有ります。 ご主人はそれが解らないと云うか苦手なんだと思います。 その年齢で転職を繰り返していますが専門職なのでしょうか？ 友人が少ない、趣味が狭いと云います。 本人がそれを何も思わないか、仲良くしたくても仲間外れに成ってしまうか・・ ご主人は暗黙の了解、本音と建て前、空気を読む事が苦手なのでは？ 人に因り会話の内容を選んだり、言葉使いを変えるなど出来ますか。 冠婚葬祭など大丈夫ですか、洋服のＴＰＯは正しく出来ますか。 余りにも正直過ぎてトラブルに成る事はないですか。 例えば自分の興味や趣味の話に成ると、相手が迷惑な顔をしても解らず喋り続ける・・ 会社で皆が忙しく残業しているのに自分の仕事が終わったから帰宅する。 もしこれが体調が悪い、身内に不幸が有ったなら話は別です。 そんな事は無いですか？ 小学校や中学校時代の友人に如何だったか訊くのも有りです。 成績表を見せて貰い担任評価を読む事を勧めます。 そこに解決出来る何か有ると思います。

友達が少なくて趣味が少ないのがそんな悪いのでしょうか？ そんな感覚の人が、人を育てようなどと、笑ってしまいました。

すみません、私はトピ主さんが旦那さんの人生や背景、彼そのものを理解されてないように思いました。 旦那さんが他人と上手く関係を築けないのには、子供の頃の生育背景に問題があるのであって、幼稚さではなないと思います。 人と上手くやっていけない＝だから仕事が続かない＝幼稚な男 働かない男は幼稚な男？ その発想は誤りだと思います。 旦那さんは社交性や付き合いの必要な会社には向いてないだけで、あまり人と関わらずにできるお仕事だってありますよね。 私も30代頃までは同じように会社の人と上手く噛み合えなくて、ストレートに物事を言ってしまう性格もあって、一つの会社になかなか定着できず辛い思いをしました。それからは社会で働けるように無理やり自分個人を捻じ曲げて、今の会社になんとか定着できてますが、一週間が終わる頃にはグッタリで、相変わらず上司にかわいがってもらえず、仕事を頑張っても昇進なんてほど遠いです。とても生きづらい人生ですが、人はそんなに簡単に変われたりしません。その苦しさをわかってくれない奥さんなんですね。 社交性がなくても、社会には一人作業の仕事もそれなりにあります。大勢の人間と協働して働くのが苦手なら、そういう仕事を探してあげたらどうですか？ ご主人のことをそんな風にしかわかってあげられない妻って、なんだか残念です。もし旦那さんに友達がいなくても、奥さんや家族がいれば要らない人だって普通にいるでしょう。プライベートの時間の過ごし方か狭いからって幼稚だと決めつけるのは、トピ主さんの奥様としての器が小さな気がします。

>>「しっかり社会で働くことが大人の男としての格好良さであり、人生の楽しみである」 これ、あなたの価値観ですよね？ 私は賛同できません。 私の価値観は「社会に出て働くのは当たり前」です。 かっこいい事でも何でもありません。 それに、特に思うのですが「社会で働くことが人生の楽しみ」なんて、なんてつまらない生き方なんだろうと思いますよ。 確かに転職を繰り返してしまうご主人にも問題があるのかもしれませんが、 「社会で働くことが人生の楽しみ」とまでご主人を改造しようとするのはいかがなものでしょうか？ ご主人は、あなたの道具ではなく人間です。 「仕事は頑張る。趣味も楽しむ。」じゃ何がいけないんでしょうか？ あなたの言っていることはまるでご主人を道具のように扱って實んの都合のいいように改造しようとしているだけのように感じます。 少なくとも私は自分の夫に「社会で働くことが人生の楽しみ」なんて言わせたくないし、考えてほしくない。 自分の趣味は大切にしてほしいと思うから。 「社会で働くことが人生の楽しみ」だというのならトピ主さんもそうなんですか？ 休日に夫婦で出かけたり旅行したりすることよりも、出勤して働く方が楽しみなんですか？

＞夫（30歳）は大変思いやりがあって優しい人ですが、大人の社会人の男としての自覚に欠けるところがあります。 ホントに「思いやりがあって優しい」のでしょうか？口先だけじゃないのですか。 家族に対して「思いやりがあって優しい」のであれば、コロコロ転職なんかしないで我慢するでしょう。 それとも「毎回、解雇」されたのですか？自分で逃げ出してるんじゃないですか？ ＞「しっかり社会で働くことが大人の男としての格好良さであり、人生の楽しみである」ということを自覚してほしいのです。 「格好よさ」というのが間違ってます。また「楽しみ」でもないはずです。 そういう勘違いを、夫君に押し付けようとするところをみると、トピ主さんの心の発達に疑問を抱かせますね。 社会で働くことは決して容易なことではないけれど、耐え難きを耐えて、自分のため家族のために働き続けるのですよ。 昔から言われる言葉「すまじきものは宮仕え」を知ってますか。 働くのが楽しみだったら、逆にお金を払ってもいいくらいですわ。 夫君が、耐えて働いていることをどれだけ理解して、どれだけ妻としてバックアップしているかが問題ですね。 「しっかり社会で働くことが大人の男としての格好良さであり、人生の楽しみである」などと説教されたら、全てを投げ出してしまいたくなりますよ。 トピ主夫が、何度も耐えられなくて辞めたことが納得できます。 次は「トピ主の夫」であることを辞めるでしょう。

私の経験上、親が寝てばかりで手本にならなかったことよりも、充分に子供の相手をせず愛情に溢れた家庭ではなかったことのほうが影響が大きいと思います。 人間関係が不得手な人は、愛情に裏打ちされた自信がないがために、自分から積極的に関係を築けなかったり、好奇心や向上心が乏しいといいます。 しかしながら、カウンセリングか、本でも読んで自分を客観的に見つめない限り、オトナが植え付けられた価値観を変えるのは難しいかなあと思います。 なぜ自分は何かが足らないのか、強烈に困って自己探求しなければ、自分を変えるような辛い作業はできません。 旦那様がトピ主さんに優しいのは、よっぽどトピ主さんが熱烈な愛情で旦那様を解きほぐしているからでしょうね。 ただ、トピ主さんがいうようなオトナの生き方が本当に唯一すてきなものかは、ちょっと私は理解しがたいなあ。 大人を育てることが可能なのかはわかりませんが、あなたが思うすてきな生き方を実践して共感してもらえれば、よしとしませんか？ 私の夫の両親は社会的には立派ですが、愛のかけかたが間違った人達でした。 夫も才能ある人物ですが、自分の歪みには無頓着です。仕事はできますがコドモです。 自覚のない人間は変わりようがありませんし、自覚することすらタイヘンに難しいことなのです。 社会に反することでなかったら、相手の人格を認めることも愛情ではありませんか？ もっとも、私は夫と義両親に疲弊して、愛は見失ってしまいましたけどね、、、。

一緒に生活しているあなたが、理想の夫像に近い姿を見せて頑張る。 あなたの背中を見てもらい、地道に変わっていってくれるのを待つしかないんじゃない。 そんな気がします。 でもご主人がそれで納得して生きているなら無理に変えなくてもとも思いますが、あなたがそれじゃイヤなのね？ 30歳でしょう。難しいですよ。 生育環境のこと、その年齢でその状態であること。 結婚しても変わっていないというあたり。かなり難関。 でもそういうところがあると承知であなたは結婚を決めたんですよね。 優しいからと。弱さを伴った優しさを持つ男は妻がしっかりしないと駄目ですよ。 家庭ではある程度あなたが男役も背負いこむ覚悟は必要だと思う。 他人（夫といえど）を変えるって至難の業です。 子供を持てば変わる。これはあまりにも危険なのでお勧めしたくないなあ。 中にはいますよね、子どもの顔を見たら責任感が出て急に頼もしくなった！とかいう男性。でもねー、、そういうタイプって結婚した時点でまず何か変われている。 デキ婚に多いです。だから。 あなたのご主人には期待しないほうがいい。 カウンセリングも相性のいいカウンセラーさんと出会えれば効果があるかもね。 それと、あなたが頑張る姿を見せる、それしかないかなあ。 一緒に暮らすあなたを眩しく感じ、自分も変わらなきゃって本人が気づくしかないんでしょうね。

皆様ご意見本当に有難うございます。 そうですね。 私は自分の理想に夫をあてはめてしまっているのだと反省しました。 自分の働く姿を見せること、 子供を産んで一緒に育つこと、 子供に対して責任感を持ってもらい大人になること、 これを目標にして頑張ってみようと思います。 これにてトピを閉めさせて頂きます。 有難うございました。