親友の義理実家

レス26

（トピ主 1 ）

ブラッサム

2017年10月25日 15:15

話題

高校以来の親友から話を聞きまして、納得いかなくて怒りが治まらないので聞いて下さい。

親友の夫は職場の同期で、義理実家は田舎です。
その地域では、東京の大学を出てボーナスが出る会社に勤めている人は実家に帰って来たら地域の人にも御馳走等をふるまわなければいけないそうです。

親友夫は至って普通のサラリーマンで子供３人での生活は苦しいとのことです。

親友夫実家は名士といった事は全くなく、あまり裕福ではないですが普通の家です。
親友夫が東京の大学に進学する為に、地域の人たちから募金してもらって行けたという事も一切ありません。

芸能人や政治家ならファンや有権者のおかげで、というのもあるのでわかりますが、普通のサラリーマンです。

そして義理実家からも将来的にお金も介護もしてもらう気満々です。
代々成人した子が親に仕送りをするシステムらしいのです。

いっぽう親友実家は都内下町の町工場の経営者で、義理実家とは反対に代々成人した子供にもお小遣いを上げる習慣とのことです。
成人した子供にお小遣いというのも、よく批判の対象になりますが、子供に集る親よりも断然いいと思います。
学生時代に遊びに行った私にも良くして頂きました。

実質、親友が親からもらったお小遣いが義理実家に仕送りされている感じになっています。

そして親友夫には地元に姉と妹がいまして、親友は一人っ子で親友実家の経営しているマンションの一室に無料で住まわせてもらっています。
この状況なら親友夫婦は義理実家よりも親友の親の介護をするのが普通だと思います。

親友は愚痴を言いながらも『仕方ない』と諦めていますが、私の方が聞いていて許せない気持ちでいっぱいです。
子供が悲しむから離婚は絶対にないと言っていましたが、親友を救う方法はないでしょうか？

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解決策？ありますよ。

ひよ

2017年10月28日 12:17

　トピ主さんが、義父母さんの全面介護施設の費用を全額払えば解決です。　友人が選んだ旦那様。　否定しすぎることは、ご友人の選択を否定することにも繋がります。　ご友人はお金のない家の男性と結婚することを選択したのです。　貧乏生活は仕方のないこと。　年金受給額が減る一方の昨今、このようなご家庭が今後より一層増えることでしょう。　親に仕送りをしたがるのは旦那様の希望。　旦那様に仕送りしないようご友人は説得できるのか？　夫婦仲が悪くなり離婚という選択肢も、そうなれば見えてくる。　そのとき、ご友人は裕福な受け皿＝実家があるのです。　そこまで考えれば、トピ主さんほど怒ることでもないと思うよ。　一方、もう一つの解決策はご友人が貧乏生活をすることです。　自分実家からの援助を一切受け入れない、そうすることで自分実家のお金が義実家に流れるという構図はなくなります。　もっと言うと、ご友人本人がお金をいっぱい稼いでくればいい。　旦那様が稼いだお金を旦那様の親のために使う、これは誰も邪魔できません。　実子には介護義務があるのだから。

トピ内ID：5039916328

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あなたが怒ったところで・・・

🙂

深海魚

2017年10月28日 12:17

では、あなたが親友夫の実家に乗り込んで「あなた達はおかしい！」と叫べば問題は解決しますか。あるいは、親友夫に「あなたはおかしい」と意見をしてみます？親友に離婚を強く勧めても子供達が寂しい思いをしたり、傷つくとも思いますし、いくら実家が裕福とはいえ、あなたは親友やその子供達のその後の人生に責任は持てないはずです。どんなに仲のいい、付き合いの長い親友であっても、夫婦のことや家族、家庭のことにまでは立ち入れないと思いますし、夫婦で解決するしかないことなのです。あなたにとっては親友でも、親友の夫や家族にしたらあなたは赤の他人なのですし、他人様に家庭のことに口を出されて面白いと思う人がいるはずもありません。あなたに出来ることは親友の愚痴を聞き、気晴らしに付き合ってあげることだけです。また、今は「介護は実子」という風潮が強くなっています。親友は自分の親の介護をすればいいのですし、親友夫の親に介護が必要になれば、親友夫がすればいいことなのですよ。

トピ内ID：3245754515

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貴方が口出しすることではない

💄

たぬき

2017年10月28日 13:05

彼女も馬鹿では無いでしょうから今は子供のために離婚を踏みとどまっているだけです。いづれ時期が来れば彼女自身が決断するでしょう貴方が、離婚後の彼女を全面的に支えない(お金にしろ子育てにしろ) なら口を出してはいけないことです。離婚するにも子供がいればなかなか仕事が決まりませんある程度子供が大きくなって彼女が仕事ができ自活できるようなら夫を捨てる選択肢もあるでしょう子供が成人結婚まで我慢して離婚の可能性もあるでしょうしその辺は本人でしかわかりません。

トピ内ID：3082626502

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何もない

🐷

かみ

2017年10月28日 13:05

余計なお世話です。本人が納得してるんだから、部外者の貴女が波風立ててどうするの？離婚したら貴女が面倒みるの？口を出せるのは親だけです。本人には『自分の親に相談しなさい』と言ってあげましょう。

トピ内ID：5658050540

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貴女が口を出すことではない

😣

団栗まな子

2017年10月28日 13:05

ご親友はどうにかしたい・どうしたらいいかと真剣に相談してきたのでしょうか。愚痴とお書きになっていますからそうではないですね。世の中にはまだまだそういう風習の地域もあるということ。それを解決するにはご親友のご主人自身が理解し、自分の実家へきっちりとした態度をとるしかないでしょう。ですが貴女は余計なことをしてはいけません。他人の貴女が口を出すとかえって話がこじれる可能性があります。離婚するつもりのないご親友の夫婦仲がおかしくなったら、どう責任を取りますか。それより何より、ご自分の頭の蠅を追っていたほうがいいでしょう。

トピ内ID：6764752307

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レスします

😑

ちゅら

2017年10月28日 13:05

本人が諦めているのに、あなたがギャーギャー騒ぐことではないんです。あなたは完全に部外者。許せないなんて、あなた何ですか？そもそもあなたに全て事実を言っているわけではないでしょう。あなたがしゃしゃり出ればさらに拗れかねません。親友なる人が現状を打破したいというならそれなりに手を差し伸べればいいと思いますが、文面から何かの資格があるわけでもなさそうですしよけいなことはせず愚痴を聞いてあげるしかあなたにはできませんよ。

トピ内ID：1132985284

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海外ですか？

🙂

たか

2017年10月28日 13:05

東南アジアから出稼ぎにしている人たちを思い出しました。日本での稼ぎの半分ほどを本国に送金すると10人ほどの一族が楽に暮らせるそうです。みんな仕事をしなくなるので、送金を中止することもできません。そんなことを知らずに国際結婚をすると、悲惨なことになります。まあ、事前の情報収集が足りなかったね。というところでしょうか。

トピ内ID：2581330013

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田舎の神童ねえ

🙂

ドラママ

2017年10月28日 15:25

今時どんな田舎に行っても、そんな所はないでしょうね。お友達の見栄話ですよ。間に受けては滑稽です。そんなにお金が掛かるなら、帰省しないでしょうね。お友達の実家のお小遣いの話だって、普通言わないでしょう。自慢する事がないのでしょう。

トピ内ID：3314992878

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将来的には離婚した方がいいのでは？

🙂

分かるなあ

2017年10月28日 15:25

そんな地域もあるんですね。今時信じられない。ご友人は子供が成人したら離婚した方がいいかもしれませんね。でないと義理親の介護だとか援助だとか延々とたかられるような気がします・・・。今から離婚準備を始めた方がいいと、アドバイスしてあげたらどうでしょう。＞実質、親友が親からもらったお小遣いが＞義理実家に仕送りされている感じになっています。うちも格差婚なので、これが一番嫌でした。なんで私の親の財産が夫の貧乏な母親に流れるの？と。しかも義母はそれに気づいない上に、妬みや嫉妬で文句ばかり言うんです。ありえないですよね(笑) 私達夫婦の生活に余裕がある理由の半分は私の親が裕福であれこれと援助をしてくれるから。生前贈与とか車を買ってくれたり、夫におこづかいもくれます。そんなことを知らない（プライドを傷つけるので言ってません）義母は息子がすごく稼いでるときっと思ってる。当然みたいな態度で「援助してほしい」と言ってくる。あ～！　腹立ちますよね(笑) うちは夫がちゃんと状況を理解しているので大丈夫ですが、ご友人の夫はそうではないようなので、離婚がおススメですね。

トピ内ID：7198057170

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救う？。

💤

口出し出来ません。

2017年10月28日 16:27

これだけ近代化された日本でもまだまだ閉鎖的だったり考えが明治時代から変わってない様な田舎はあるのでしょうね。きっと大昔其の田舎から初めて大学行く青年が出て田舎に戻って来た際に近隣にご馳走を振る舞ったのでしょう。きっと今と違ってその当時は大卒は田舎で田畑を耕しているのとは比べ物にならない位の給料を貰って居たのでしょう。それが平成の今の世にも受け継がれ習慣化しているのでしょうね。確かに聞いてるだけだとビックリですが。でもそれが其の田舎の習慣だとしたら言葉悪いですがよそ者は口出し出来ませんからね。一種のお祭りみたいなものになっていたら余計に何も言えません。お友達を助けたいと仰ってますがお友達は其れが理由で御主人と離婚したいと言っているのですか？。読んでいれば仕方ないと割り切って居ますね。お友達夫婦も其れが嫌なら田舎に帰らずご両親を呼べば良いのですし其れはお友達夫婦が考える事であってトピ主さんが怒る必要性はないのですよ。お友達夫婦に限らず都会ででも親に送金している方々は沢山居ます。お友達が自分たちの生活で本当に精一杯なら自分たちの生活を犠牲にしてまで田舎に送金はしてないと思いますよ。トピ主さんも全て本気にしているのもオカシイですよ。＞そして親友夫には地元に姉と妹がいまして、親友は一人っ子で親友実家の経営しているマンションの一室に無料で住まわせてもらっています。この状況なら親友夫婦は義理実家よりも親友の親の介護をするのが普通だと思います。これもお友達のご両親が納得されての事ですので何も言えませんよ。介護もまだ始まっていないのでしょ？。将来どうなるかは誰も分かりません。これも他人であるトピ主さんは何も出来ません。

トピ内ID：9050508965

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彼女の人生ですから

😑

hhh

2017年10月28日 17:04

ほっておいてあげたら？本当にいやなら、お子さん３人も作らないでしょう。あなたに愚痴ってみたかっただけでしょうね。こういうケースは、第三者は、話を聞いてあげるくらいしかできませんよ？あなたが親友の義実家や、ご主人に文句を言うことなんて出来ませんし。怒りの感情のまま、ずれた正義感を持たない方が良い。そういう人生を選んだのは、ほかでも無い彼女自身なのですから。

トピ内ID：4995703866

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郷に入りては郷に従え

🙂

両極端

2017年10月28日 17:04

親友の人生は親友だけのもの。田舎には都会と違う風習が多くあるのは誰でも知っていることです。それを承知で、田舎に実家がある夫を選んだのです。親友の実家の風習も、田舎の人が聞けば、ビックリするでしょう。何が常識なのか、それぞれの地域や家庭にいろいろな考えがあるのも当然です。トピ主さんは、その田舎の、親友夫実家に行って、タンカ切って文句言えますか？そうでないなら、親友の愚痴を聞くだけにしておきましょう。

トピ内ID：0815674718

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救う？

🐱

ゴータム

2017年10月29日 10:10

親友がトピ主の価値観に合致した生活を送ることが救うことになるの？当人が色々なことを考えた上で、＞『仕方ない』と諦めていますという親友の意思は尊重しないの？

トピ内ID：4625639012

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仕方ないとあきらめるのは良くない

🐧

絹子

2017年10月29日 11:08

時と場合によって、社会のシステムは変わる時代だと思います。なのに、いつも女性の側があきらめて、男性側が強気なのでしょうか？たとえ今は、ダメだも、先行きは変わるもので、時代は女性が変えてきたし、優しい男性が味方になってくれるものです。理不尽さは、あきらめでなく、子供の世代までに努力を勝ち取ってほしい。

トピ内ID：9241423837

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仕方ないよ

🐱

ソラ吉

2017年10月29日 12:01

成人した子供達が親に仕送りをするのは、つい最近までは極々常識でしたよ。私の親も（現在70代）も双方の親に仕送りをしていたし。まして田舎のそういう慣習が残る地方なら仕方がない。だってじゃあ東京の価値観だけでジャッジして地方の価値観は間違っていると断罪できるとでも思ってるの？地方にはその地方特有の価値観を遥か昔から伝わっているんたよ？それを東京の価値観と違うからダメだと？その土地では赤の他人でも東京に子供達が出て行ってしまった親達を兄弟のように面倒をみているかも知れないよ？何か災害でもあれば親兄弟のように駆け付けて助け合っているのかもよ？息子が大学に入る時のカンパだけが恩義だとでも思っているの？地域の人達の見守りに感謝して帰省した際には奢ったり土産を渡すだってあるんじゃないの？もし悪いとしたら、それはダブスタじゃないの？自分の親からは援助をもらいながら、自分の子供達からは仕送り当然とか。でもご友人の親御さん達は彼らの親世代に仕送りしたり介護をしていたなら、自分の子供達に同じことを期待しても何ら不思議はない。人はさ、単なる好きだけじゃ結婚しない方がいい、という戒めとして聞いていたら良いんじゃないの？同じ様な価値観を相手や相手の親が持っているかを見極めるのは大事なことなんだよ。同じ様な価値観や同じような経済状態が一番無難な組み合わせ。それを主さんのお友達は疎かにした。だから価値観が異なって不満が出てるってだけ。

トピ内ID：8497319690

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親友の生活は、言うほど苦しくないのでは？

🙂

ハートカズラ

2017年10月29日 13:02

妬まれるのは嫌なので、ノロケない、苦しい事を大げさに話しているだけでは？だって、実家が持ってるマンションで家賃なしで暮らして、御主人は東京の大学出て就職してますよね？本気で苦しい人は、子供を３人も産みませんし、お小遣いを親からも貰ってる。その上、御主人には地元に姉と妹がいるんでしょ？ある程度、仕送りすれば、介護の実働部隊が地元に２人もいるんだから親友は当然、親の介護も出来ますよ。愚痴ってる程、悩んでないと思うけどなぁ真に受け過ぎじゃない？

トピ内ID：2330218970

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何も無い

❤

同居嫁

2017年10月29日 13:02

＞その地域では、東京の大学を出てボーナスが出る会社に勤めている人は＞実家に帰って来たら地域の人にも御馳走等をふるまわなければいけないそうです＞そして義理実家からも将来的にお金も介護もしてもらう気満々です。＞代々成人した子が親に仕送りをするシステムらしいのです＞いっぽう親友実家は都内下町の町工場の経営者で、＞義理実家とは反対に代々成人した子供にもお小遣いを上げる習慣とのことです風習、システム、習慣ってこれ多分全部それぞれがそう言ってるだけでしょう？＞そして親友夫には地元に姉と妹がいまして、＞親友は一人っ子で親友実家の経営しているマンションの一室に無料で住まわせてもらっています。＞この状況なら親友夫婦は義理実家よりも親友の親の介護をするのが普通だと思います。まあ仕送りに関しては別ですが田舎じゃまだまだ長男が親の世話や介護をするのが当然と言う考え方の親は多いと思いますしご友人がご実家のマンションに無料で住んでいるのと、介護はまったく別の話ですよね＞親友は愚痴を言いながらも『仕方ない』と諦めていますが、私の方が聞いていて許せない気持ちでいっぱいです。＞子供が悲しむから離婚は絶対にないと言っていましたが、親友を救う方法はないでしょうか？あなたが許せなくてもご友人自体がそう言ってるのなら仕方ないでしょう？救う方法っていってもねぇ～～～

トピ内ID：8884735128

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なぜ息巻くの？

ハロン

2017年10月30日 11:06

まあ、一般には耐えがたい状況かもと思いますが、貴女自身の話ではなく親友の話なのですよね？それなら貴女が息巻いて首を突っ込まない方がいいと思います。親友は愚痴を言いながらも「仕方ない」と諦めているのですよね？それを貴女が「そんなのおかしい！抗議すべき！拒否すべき！」と煽り立てて大ごとにすれば、それこそ取り返しのつかないことになってしまいますよ。もし本当に親友自身も困っているなら本人にここに書き込むように助言しましょう。本人は愚痴をこぼしつつも心の中で折り合いをつけているなら貴女が変に引っ掻き回さない方がいいです。

トピ内ID：3498724034

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トピ主です

ブラッサムトピ主

2017年10月31日 12:27

早速にレスを頂きましてありがとうございます。圧倒的にエールを頂けると思っていましたが、意外とびっくりポチが多くて驚いています。＞子供が悲しむから離婚は絶対にないと言っていましたが、親友を救う方法はないでしょうか？これがいけなかったのでしょうか？訂正＆いい訳をさせて下さい。親友が『離婚はない』と言っただけで私が勧めたりはしていません。また、私も本人が諦めている以上はどうにもならないとわかっていますが、文章力がない為に締めの言葉に悩んでなんとなく書いてしまいました。正確には救う方法の募集ではなく、親友が私に愚痴を言ったように、聞いた私もモヤモヤしているのでここで吐き出したかっただけです。『私が親友を救う』は関係なければ、どう考えても理不尽な話だと思わないですか？子供が親に仕送りをするという悪しき習慣はこの代で断ち切ればいいのにと思います。親友の実家は裕福と言っても、ご両親が一生懸命働いて築いたものです。両親が遅くまで働いていたので親友は小学生の頃から家事をしていました。一方義理父は５０で早期退職をして再就職もしなくて義理母は自称身体が弱いということでずっと専業主婦だそうです。義理妹はワガママで学生時代バイトもしなくて兄（親友夫）からお小遣いを請求して卒業旅行にパリに行ったそうです。

トピ内ID：9656715432

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残念ながらご親友のご主人次第です

マスク

2017年11月01日 17:41

その地域の風習というのは、中々手強いものです皆が「猫の首に鈴を付ける」ことに賛成でも、実際には誰も最初に動いてくれないですから、ご親友のご主人が、親の代になった時に、我が子からの仕送りは受けないと、断固実行するしかないと思います親には援助し、子からは断る、相当な覚悟とリスクが要るかもしれないもしくは、ご主人自身が、仕送りを止める決断をするかです理不尽である事には同意しますが、先を考えずに「風習だから」と実行してしまったそのご主人にも原因の一端はありますもしくは、最初から知っていたのなら、東京以外の地区の大学に行けば良かったご親友も、結婚時に話をきちんと聞いておくべきだったのかもしれません一つだけ言わせていただければ、理不尽であるのなら、余計な比較は空しいだけですトピ主様がご親友の実家に肩入れする気持ちは分かりますが、この問題は切り離して考えたほうが良いでしょう

トピ内ID：4495472800

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トピさんのレス読みました。

🙂

ドラママ

2017年11月02日 11:07

トピさんは、真面目な人なのですね。圧倒的にエールを貰えると思った、お母さんは体が弱く働けない。東京の大学を出て、ボーナスの貰える会社に入れる事が、その地域の一大事。そんな所で、主婦のパートなんてないでしょう。お友達も、一生懸命家事していた？どうして今頃出て来る話でしょうか。お父さんも50で早期退職。いくら一流大手会社に入っても、まだまだ若かったでしょうねお友達のご主人。まして、50で引退？って、まだ元気ですよ。田舎だから、畑くらい作っているのでしょね。お友達の話、半分くらいに聞いて、あまり感情移入しませんように。

トピ内ID：3314992878

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続けてごめんなさい

🙂

ドラママ

2017年11月02日 11:38

貴女のお友達、あなたがいくと、よくしてくれたって、ご両親必死で仕事していたのですよね。お友達が家の事をして。町工場なら当たり前ですね。今、いくつか分かりませんが、一人っ子なら婿取りとまではいかなくても、家業もマンション管理も、そろそろ手伝わなければいけないのではないですか。仕事も手伝って、お給料を頂けば、お小遣いもいらないし、あとあと安泰ですよね。

トピ内ID：3314992878

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惑わされている

うがった見方

2017年11月03日 16:28

ハートカズラさんのレスに完全同意です。トピ主さんが一緒になって怒ってくれるから図に乗っている気配もします。私も、「子ども３人」という部分に引っかかりました。「子どもと３人」の間違いではないのですね。ラブラブじゃないですか。しかも、愚痴と同じくらい自慢がちりばめられている… 実家はマンション経営もしていて、自宅は無料で住んでいられる。こちらのほうが、私には目が行きました。親友は策士かもね。話半分、へえと思うだけです。

トピ内ID：0815674718

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2回目のレスです。

🐤

ひよ

2017年11月03日 16:28

＞これがいけなかったのでしょうか？　よそ様のご家庭の問題に首を突っ込みすぎ。　「言い訳」までする理由がどこにあるのでしょう。＞どう考えても理不尽な話だと思わないですか？　単純な話「お金がない」からです。　潤沢な資金があるのか、自転車操業なのか、それだけの違いです。＞ご両親が一生懸命働いて築いたものです。　そうです、ご主人がお稼ぎになった給与をどう分配するかは、稼いだご主人が決めること。　だから、ご主人が仕送りをストップするのか、奥様が離婚して別家族になるか、根本原因を排除するにはそのどちらかでしょう。　ですが、簡単に家族を切り離す・見捨てる旦那様なんていいと思いますか？　優しいからこそ見捨てられない、手を差し伸べてしまうのですよ。　あとは金額調整でしょう。　よそ様の家庭問題に首を突っ込むだけでなく、事細かに書き込まれるのはあまり良いことと私は思えません。　本当にご友人のことなのでしょうか。

トピ内ID：5039916328

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義妹さんも大学行ったの

🙂

ドラママ

2017年11月06日 14:55

度々、すみません。どうしても、計算が合わないのですが、東京の大学に入って、ボーナスのある会社に入る事が一大事の田舎で、50で仕事を辞めたお義父さんと、病弱で働かないお義母さんのところで、アルバイトもしないで、パリに卒業旅行に行く義妹さん。大学に入っていたのですよね。今何しているのでしょうか。仕送りする必要あるのでしょうか。いくらご実家が良くても、三人の教育費掛かりますね。

トピ内ID：3314992878

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ほぼ婿に取られた感じ

🙂

蓄

2017年11月07日 16:43

親友さんが貰うのは小遣いというより、財産分与でしょう。そういう家もありますが… 登場人物達は何歳ですか？その昔、田舎の長男は大切に育てられました。家を継いで欲しいので親は地元に就職を希望しますが、成績優秀だと都会の大学に進みます。経済次第では、姉妹は泣く泣く進学を諦めたりもありました。卒業してそのまま都会で就職し、年老いてきた親は地元に残ったキョウダイが面倒を見たり。決して、妻の小遣いから出せ！とは申しませんが、都会で出世して帰ってこれないなら、お金で見るしかないじゃないですか。ただ、親友夫さんの御実家は、そこまでお金が足りない訳でも無さそうですね。妹は進学してますし。年老いた両親が地域で世話になっているなら、いつもお世話になっております！と手土産の一つでも持ち、挨拶まわりしたって罰は当たりません。近所は赤の他人でもなく、遠い先祖が血縁だったりします。大出世した人は「故里に恩返し」と色々やってくれます。まさしく故郷に錦を飾ってます。中には、独居が難しくなってきている親を放置に近い人も居ますが。両親に掛かるお金の準備は夫婦で話し合うしかありません。仕送りする風習!?があるなら、結婚前に婚約者に話すべきとは思います。都会に出たら、故郷とは違う都会の習慣が解るだろうし。親友夫さんは婿に行ったのも同然のように思います。田舎の長男と結婚して自身の親を見るなら、家賃くらいは無料じゃないと…と思います。親友さんは知らないで結婚したのでしょうね。そこはお気の毒に思います。

トピ内ID：9572586485

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