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家を出ないと一人前にならない？

レス113
（トピ主 2 ）
🙂
しろ
話題
高校生の息子がいます。
数年後の大学受験では近隣にある複数の大学を候補としています。
息子は地元愛が強く、近くの大学に家から通いたい、また将来就職しても家にいたい、と考えているようです。
私も息子には結婚までは（するか分かりませんが）家にいてもらっても構わないと思っているのですが、どうやら夫は少し認識が違うようでタイトルのような事を言われました。

家庭の状況
・比較的都市部に家がある。周りに大学やオフィスが多数。通勤、通学が便利。
・共働き。ごく普通の一般家庭。

夫の言い分
・大学に入っても実家暮らしだと、何事にも甘えて社会性が身につかない。
・気軽に家に人を呼ばないので人付き合いや彼女もできにくい。成人になったら男は家を出るべき。

妻（私）の言い分
・甘えさせているつもりはない。学業に障らない程度で家の手伝いはさせているし、就職したら家に少しお金は入れてもらうつもり。
・人付き合いや彼女が出来るか否かは別に実家であろうが一人暮らしであろうが本人次第。
・一人暮らしをさせる費用が無駄。

息子の言い分
・家が好きなので、特に一人暮らしに憧れてない。
・地元の友達と離れたくない。
・遠方の大学はそもそも受験しない。行きたい学部も近隣の大学にある。

夫自身は地方出身で、親の仕送りで大学に通っていました。「大学近くの学生アパートに住み、自由で楽しい学校生活を送った」記憶のままでいて、正直、自分の方が甘ったれだろうと思ってしまいます。

とはいえ、成人になったら男は家を出るべき、との夫の発言が少し引っかかっています。
世間ではまだまだ実家暮らしの男性は疎まれるのでしょうか。

皆さんのご意見をお聞かせください。

トピ内ID：aaf4283ffb35b8af

#４０代
#夫婦関係
#子ども
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レス

レス数113

どっちもどっちかな

🙂
わー
トピ主さんは、結婚まで実家にいたタイプでしょうか？ 遠くに行ってしまえば、戻ってこないし いつまでも実家に居座られても困るわけだし 何事も適度な距離感というのが肝心で難しいのです 人間には二種類あって、地元じゃないと生きていけない、地元じゃ生きていけない人がいると思います 私は後者だが、どっちがいいとは思わないです どっちもどっちで どちらもそれなりに理由もメリットデメリットもある というだけ 夫が親の過干渉が嫌で実家を飛び出し（２４歳、ちょっと遠回りして就職） 夫の妹はそのまま実家にいます 結婚して一時出て行ったけど、今は同居してます サザエさん状態ですね 義妹は病弱なところがあって、地元じゃないと生きていけない人 夫も地元向きだったのですが 地元にいたら、いろいろ問題あったと思います 妹のために搾取されてしまったでしょうから 病弱といっても完治してますし、子供二人ポンポン生んで普通に働いてますが もうそういう図になっちゃっているんですよね トピ主思考の問題は ３０過ぎても結婚の気配もなく、家事を親に依存して生きていたら？ ですよね 最近の若者は、結婚をしませんから お互いに独立したよき関係でいたいと思うなら、 いずれは独り立ちへ働きかける準備はしておいた方がいいのではないかなと思います

トピ内ID：1dcf882322c3524f

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時が来れば出ていくと思う

🙂
どら焼き
時と場合でしょ。 息子さんだって、大学に入って、大好きな彼女が出来たら、考え方も変わるだろうし、大学で周りが一人暮らしが多くなれば、影響は受けるでしょう。 バイトや友達づき合いの関係で、帰宅時間も遅くなるだろうし、親と息子さんで生活の時間帯も変わってくると思います。 大学生が一番、夜型になるんじゃないかな？バイトが遅いですから。 夕飯だって、今日食べるのか？食べないのか？曖昧になってくると思います。 ＞成人になったら男は家を出るべき この成人を、学生であっても年齢的に成人とみるのか、社会人になってからを成人とみるかで変わってくると思います。 学生で、通える範囲に家があるなら、実家で問題ないですが、社会人になって、出ない理由がないのに、実家暮らしだと、懸念を抱く人は出てくると思います。 高校生の息子さんには、家を出るとか、一人暮らしとかが、想像つかないだけで、その時になってみたら考えは変わると思いますよ 私の夫は、実家が都市部で、通える範囲の大学に進学したので実家で、職場も通える距離でしたが、家を出ました。 お義母さんはホットしていました。 家の戸締りや、そうは言っても、息子が帰ってくるまで寝れなくて、親と生活のリズムが合わなくて、ストレスを抱えていました。 出て行ってくれてホッとしたと。 なにを持って、一人前と言うかはそれぞれですが、成長と共に、家族と生活が合わなくなれば出て行くべきかなと思います。 夫は特に、夜が遅い仕事だったので（９－１７時ではない）余計に、生活リズムが合わなくなっていました。 ＞実家暮らしの男性は疎まれるのでしょうか 疎まれると思います。社会人で実家暮らしはプラスになることはないとないと思います。 というか、成長と共に、親元を離れよう、自立しようと思うのが健全で、自然だと思います。 状況が変われば、息子さんも変わると思います。

トピ内ID：89550feca785393d

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本人

🙂
まあね
私はお父さん派なんです。 でも最近の若い世代は家が好き、地元から離れない→実家暮らし継続する人が多いようです。 本人が出たくないのに１人暮らしは強要できないのでは？ 家事は出来る範囲で手伝わせてるなんて家事が１人でこなせるには該当しない。 男女共に家事が苦手、出来ない、要領がわるいので同棲、結婚の時に揉める、女性が家事負担になりがち。 だいたい結婚する男性が実家依存の人は母親が家事という無意識が潜在している。 好きになった人が実家暮らしだとなんだか嫌だなって感覚はある。 一人暮らしの男性出会って欲しい。 トピ主さんの家はトピ主さん家族の問題なので実家でよいです。

トピ内ID：717863b0a91d4359

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昔そんな彼と付き合ってた気持ち

🙂
さかなん
以前同棲していた彼が、30代半ばになっても実家暮らしをしていました。 大学生の頃に一時的に一人暮らしをしていましたが、家賃水道光熱ガス代、学費、仕送りは全部親が払っていたそうです。 オマケにいつも買い便か外食に行っていたそうです。 アルバイトはほとんどせず、したとしても交友費やパチンコ代に使っていたそうです。 私は苦学生だったので全て真逆でした。 一人暮らしの経験があるとしか聞いていなかったので、そんな話は同棲するまで知らなかったのですが。 そんな彼と共働きで同棲した時、彼は家賃水道ガス光熱費が折半なのに、ゲームの課金にお金をすべて使って払えないことが何度もありました。 私は収入手取り15万円で彼の方が圧倒的に収入が上なのに（笑） 共働きなのに、掃除洗濯ご飯炊きアイロンかけ全て私が行っていました。 自立した生活ができない彼に嫌気をさして、私は1年ちょっとで実家に帰り同棲を解除しました。 私はママではないんです。 要するに、主さんの息子さんもある程度自分で生活していく力を身に着けないと、共働きが当たり前の今の時代は結婚にもたどり着けないかもしれませんし、したとしても他人と協力して生活していく力がないとすぐに離婚に至るかもしれません。 その後は実家が楽なので、おじさんやおじいさんになっても実家で楽をするかもしれません。 ご主人のおっしゃる通り、大学生はもう成人して立派な大人の枠なので、自分で生活する力をつけさせてあげないと、社会的に取り残されますよ。 ちゃんと生活する力をつけさせてあげるのも親の役目だと私は思っております。

トピ内ID：957875a57279f92a

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一人暮らしに無駄な事はありません。

🙂
らんこ
当方女です。 就職して家にお金を入れてましたが、母にこう言われました。 「自分で生きていく力を身に付けなさい」と。 結局ね、口では何とでも言えるけど、一人暮らしをしてみないと分からないことが多いですよ。 掃除にしても、洗濯にしても、結局あなたがやるんでしょ？ たまーに息子に洗濯物を取り入れてもらう程度でしょう？ 実家でするのと1人暮らしでやるのと大違いです。 毎日の積み重ねが生活となります、自分で経験して身に着ける。 これって大事です。 生活もお金のこともすべてです。 子供に対して口ではなく、実際経験させるという母に尊敬しています。 一人暮らしで気づいた事、母の偉大さに気づき、 たくさんのありがとうの言葉を母に送っています。 あなたも子離れしてください。

トピ内ID：be66fc5a4ad01c3c

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人それぞれ

🙂
よち
主さん、旦那様、どちらの言い分も正しいのでは？結局は息子さんの性格。 今現在まだ高校生ですし、これから色々と学び考え方が変わるかもしれませんしね。 ただ、1つ思うのは想像力は大事だと思っていて親が居て当たり前の生活に慣れてしまうのは良くないとは思います。 個人的には大学生までなら実家から通うのは悪い事だとは思いません。就職後もお給料によっては実家暮らしも悪いとは思いません。 1番良くないのは家にお金を入れても想像力もなく、好きなだけお給料を使い切ってしまう事なのでは。一人暮らしであれば家賃から、ガス水道電気その他もろもろ自分でやり繰りしないといけませんから。 なので生きる力が備わっているのであれば実家にいようが構わないと思います。 そうでなければ強引にでも一人暮らしをさせた方がいいと思いますけれど。 結婚してもしなくても一人で生きていかなくてはなりませんからね。

トピ内ID：d6670e57337c3fd5

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相手次第じゃない？

🙂
専業主婦よ
息子さんの結婚相手が、実家暮らしをどう考えるかが1番問題で、本人はまだそこまで考えてないだろうから、取り敢えず、大学は自宅通学で下宿代浮かせたらいいのでは？ 私は３０歳になるまで結婚してなかったら、実家を出てマンション買おうと思ってましたが、２８歳で婚約したので、そのまま実家から嫁に行きました。なので、娘にも同じように言い渡していたら、彼女は２５歳で彼氏と婚約と同時に同棲を始めて、家を出ちゃいました。 夫は、大学が地方だったので、そこから就職して３０歳まで一人暮らし。さぞ家事能力あるだろうと思ってたけど、料理は全くできず、洗濯の干し方もダメダメでしたが、その分、私の家事にも寛容でした。 だから、実際には一人暮らし経験のある無しはあまり関係はないと思うけど、もし、30過ぎまで実家にいたら、母親になんでもしてもらっていて、自立できてない男性かなって、印象はできあがると思います。だから、大学はまだいいけど、就職して暫くしたら、一人暮らしはした方がいいかな。

トピ内ID：0424eaae59314025

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家から出たことない男性は婚活で不利かも

🙂
チュン夫
６５歳男性です。 「ずっと実家暮らし」と「一人暮らし経験あり」の言葉だけを比べたら、「一人暮らし経験あり」の方が、一人で苦労した経験が多いだろう。とは思います。 熱を出して寝込んでも、看病してくれたり、食事を作ってくれる人はいないので、体が辛くても、自分で何とかするしかない。（どうしてもダメな時は近くの友人に頼るか、救急車を呼ぶしかない） そういった点を見ても、大きな違いがあると思います。 とはいえ「ずっと実家暮らし」の人でも「親に頼りっぱなしの人」と「自主独立の人」では、まったく異なります。 でも「実家暮らし」だけでは、どちらなのかは判断できず、しばらく付き合う必要があります。 その点「一人暮らし経験あり」だと、その言葉だけで「ある程度は自主独立の人になっているはず」と言えるでしょう。だから「実家暮らし」という言葉だけで疎まれる場合もありそうです。 婚活では不利になるかもしれません ちなみに私は大学時代と就職初期は一人暮らしでした。妻は大学も職場も自宅から通ったので、一人暮らしの経験はありません。 とはいえ、妻に自主独立の精神はあるし（料理は苦手ですが）結婚して料理も作ってくれます。 実際に付き合えば、本当のところは大体分かります。 ただ、書類選考などで「一人暮らししたことがない」と分かれば「ひょっとしたら親に甘えっぱなしかも」という危惧は頭に浮かぶと思います。 大学３～４年になると、勉強や付き合いなどで深夜帰り・朝帰りも多くなると思います。その時、詳しい事情を聴かず「帰宅が遅くて大変だね」と言えるなら、自宅通学で問題ないでしょう。 ＞地元の友達と離れたくない これは、地元の友達もみんな地元の大学に進学する。という意味ですか？。 普通はみんな、進学先がバラバラなので、会えるのは長期休暇の時だけだと思います。

トピ内ID：436bea275c3b96f9

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出たほうが

🙂
もこ
まぁ・・・出たほうが良いでしょうね。 トピ主さんの考え方は、多分、まだ息子さんに出ていってほしくはない立場からの考え方だなぁと感じました。甘えさせているつもりはないということですが、食事も洗濯も自分でさせていたりします？しないですよね。そりゃ、楽に決まってますよ。家が好きという、息子さんも当たり前のことですよね。家のことはお手伝い程度しておけば楽に快適に暮らせるのですから、絶対そっちの方が良いと思いますもの。 経済的な負担がありますから、大学まではギリギリ自宅から通うでもいいかもしれませんが、就職してからも自宅に居させるのはやめた方が良いと思いますよ。今時はないのかもしれませんが、結婚するまでは母親に面倒を見てもらい、結婚したら妻に面倒を見てもらう男の出来上がりです。 自分の給料でやりくりして、自分で家事をして暮らすのが当然と思いますね、働き出したら。それでなくても、大学に通う年になれば、仕送りをもらいながら、アルバイトもして生活を賄ってもいいと思いますけれど。世間では疎まれるのかということですが、男であれば余計に自立させることが必要だと思いますよ。甘えさせているつもりがないと考える母親がいるのであれば、尚更です。実家に住んでいる時点で、親に甘えさせてもらっている状態だと考えられないところが、甘いと思います。

トピ内ID：14c0c0f1b8678b3e

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生まれ持った特権

🙂
coffe
ご主人のおっしゃっている事は正論ですが、今の物価高・生活費高騰の時代に都市部に生まれ育ったなら、それは生まれ持った特権ですので実家通いが良いです。例えばですが都心3区に生まれて都内の大学に通っても自立させる為に1人暮らしをさせますか？と言う話です。昭和なら理解しますがほとんどがしないでしょう。 私は昭和生まれで都内生まれですが、私の時代でも結婚するまで実家の男性はいました。当時は私も18歳で1人暮らしをし主人も地方から上京して1人暮らしだからそういう人に引きましたが、今は都民の半分以上が東京生まれ東京育ちですので実家通いは今後も増えると思います。 ただ結婚しても家事分担が当然ですので、教育の為にも実家にいながら家事を片っ端からさせた方が良いです。職場の30代男性は学生の時から料理・掃除を母親に教えられていたから結婚生活も上手く行っていると言っていました（親は医療系有資格者の共働き）

トピ内ID：25685bb04c9775bb

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1人暮らしの経験はやっておいたほうが良い

🙂
Sheen
どこの大学、どの企業にするのか、息子さん自身が決めればいいと思います。 ただ、息子さんには将来、家を出て自活するものだということを伝えておくのは大事だと思います。 タイミングとしては、大学、就職どちらでもいいです。 ＞一人暮らしをさせる費用が無駄 大学は、親が費用を出すのであれば、確かに一人暮らし費用を出すのは大きな金額なので自宅通学するのは理解できます。 ただ、就職したら、給料があるのに、一人暮らしを無駄と考えるのはどうかなと個人的に思います。 私は、男女関係なく、家を出て自立すべきだと思います。 病気等で働くことができないといった特別な事情がない限り、自立する機会を奪わない方がいいです。 ＞世間ではまだまだ実家暮らしの男性は疎まれるのでしょうか。 人それぞれ事情があるので一概に言えませんけど、べったりと家にいるような男性は疎まれます。

トピ内ID：450d924193f13157

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甘ったれ？？？？？

🙂
スターミックス
大学から一人暮らしの息子がいます。会うのは年に2回、来春の就職後も一緒に暮らすことはなさそうで親離れ子離れが早々に出来ました。 夫も同じでした。 私は実家から大学に通い、地元が本社の会社に就職しました。30前には家を出なさいと親に常日頃言い続けられ、27で結婚しました。 息子さん、近くの大学に家から通いたい、また将来就職しても家にいたいって珍しいですね。学業に差し障らない程度で家の手伝いはさせているってどの程度ですか？また今後はどれくらい増やしますか？就職したら家に少しお金は入れてもらうっていくらくらいを考えていますか？息子さんは今後もずっとあなたの言うことを聞くような性格ですか？ 一人暮らしを甘ったれだと否定するようではいつまでたっても子離れ出来ないかも。

トピ内ID：6f92e5d0bfb4460b

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旦那さんの言う一人前ってなんですか？

🙂
まだむ
通勤、通学に問題がなければ 別に自宅でいいと思います うちの近所は １K　１０万 くらいかかるので、 一人暮らしをしている人はそれなりに給料をもらってるはずです 一人暮らししていなければ一人前にならない？ 何の話ですかそれ？？？ 本人が家を出たがる時がくると思うので、 それまでは別にいいと思いますけどね 旦那さんの言う一人前ってなんですか？ 家事ができるとかそういう話？ これだけ家電がそろい、コンビニがどこにでもあり スプレーするだけ、 置いておくだけできれいになる洗剤がそろい コインランドリーで２時間あれば、乾燥まで洗濯が終わる時代に 家事？

トピ内ID：72408c5e17d7333a

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就職で全員だしました

🙂
めい
三人の子大学を出たら一人暮らしする事と約束していました 正直就職したら親と離れて一人暮らししたいという子に育って欲しかったです。私は、です。約束だったのでどう思っていたかはわかりませんが、みんな嬉々として出ていきました。新生活準備は援助しました。お金より大切なことを学んでくれると思ったので。 息子も娘もいます。大学から一人暮らしした子もいます。 大学の間は仕送りは仕方ないと思います。 三人とも20代後半で結婚しましたが、お相手もみんな一人暮らしでした。 ここからは偏見ですが… 実家に親御さんと同居している方がお相手だったら、男の子でも女の子でも家事などうちのことはできるのかな？とは思ってしまうと思います。もちろん上手いかたもいるでしょうし、一人暮らしだからといって家事をやっているとは限らないんですけどね。 私の狭い世界の中では親と同居されている方の方が圧倒的に結婚は遅いです。

トピ内ID：6adcd4ac444fd408

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お手伝い感覚は困る

041
ぬこ
親としては「一人暮らしさせる費用が無駄」はすごくよく分かります。 うちの夫は地方出身で大学進学で上京しているので、初めての一人暮らしをするタイミングが就職と同時だと大変だと言っており、それには私も大いに納得したのですが、都内に実家があるのに都内で一人暮らしさせるのは無駄ですよね。 ただ、実家暮らししか経験してない男性とは…結婚したくないですね。 家事の手伝いはさせてるそうですが、子供ができた後にお手伝い感覚でいられたらイヤですからね。 トピ主さんの夫さんは親の仕送りで大学時代に一人暮らしだそうですが、 ＞正直、自分の方が甘ったれだろうと思ってしまいます これはなぜでしょう？ 実家暮らしの方が楽なのは間違いないと思うのですが。 学生アパートということは1人でトイレ掃除もしたであろうし、掃除洗濯ゴミ捨ても全部こなしているはずですよね。 実家の家事手伝いより100倍大変ではないですか？ それとも夫さんは仕送りが潤沢で毎週家政婦さんにでも来てもらって、一人暮らしにも関わらず一切家事をやったことがないんですか？ とりあえずお子さんには、トイレ掃除風呂掃除を担当してもらい、週に数日は洗濯と調理の担当日を設けてちゃんと遂行してもらうのはどうでしょう？ 特定の家事じゃなく全ての家事を「自分の仕事」としてこなせるのであれば、実家暮らしでもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9feff43b28782514

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そんなことはないけど

🙂
れろん
自立に必ずしも独り暮らしが必要とも、一人前に必要とも思いません。 ただ、息子さんの考え方なら敢えて外に出ろと言いますね。 その考え方なら実家に残すのはなし。 独り暮らしが一人前に必要な条件とは思わないけど、息子さんの考え方なら実家にいさせるのは悪い結果になるリスクの方が高いから。 実家にいさせても問題ないタイプとそうでないタイプがいる。 息子さんは明らか後者だよね。 腐らせたいなら実家に置いておけばいいんじゃないかな。 結局は、こどものタイプによると思いますよ。 だから旦那さんの言い分も理解できないし（極端すぎる）、トピ主さんの考え方も理解できない（甘ったれで現実的に未来を見通せない）です。 まぁ、息子さんは就職のタイミングででも外に出した方がいいと思いますね。 堕落の一途になりそうなので。 実家住まいが吉と出るタイプではないですから。数行だけでも容易に想像がつきます。

トピ内ID：25ae13b2219d27e9

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時代変わりましたよね

🙂
おじさん
ちょっと前までは、就職や大学に行くと一人暮らしが多かったと思うんですよ。 もうちょっと前だと、遊ぶために一人暮らしって感じだったと思いますが。 今はと言うと、私の周りでは、地元なら実家ぐらし、外に出たら一人暮らしです。 わざわざ一人暮らしする人は、まずいないですね。 東京に出た友だちに聞いても、結婚するまでは実家という人しか知らないです。 単純に、経済的に無理ですよね。 なので、まずは経済的に外の大学に行って一人暮らしさせるのが可能かどうかですね。 ＞とはいえ、成人になったら男は家を出るべき、との夫の発言が少し引っかかっています。 世間ではまだまだ実家暮らしの男性は疎まれるのでしょうか。 統計的に一人暮らしがモテるとしても、誤差の範囲だと思うんです。 女性からしても、モテないタイプの一人暮らしより、モテるタイプの実家ぐらしのほうが、圧倒的に人気があるでしょう。 だから、この点については、息子さんのモテ具合次第かなと思います。

トピ内ID：1208dfd9545c6087

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無題

🙂
昼寝
一度は1人暮らしした方が、本人の器磨きになると思います。 ずっと実家暮らしで親が全部やってくれると、家事も出来ないし気がきかない人になりそう。 野菜の値段も知らず、排水口の掃除も出来ない　役に立たない夫が出来上がると思います。 家にお金を少し入れたら残りは小遣いですよね？

トピ内ID：ae096921f4841a17

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂
しろ トピ主
皆様ご意見ありがとうございます。 >トピ主さんは、結婚まで実家にいたタイプでしょうか？ 実家にいました。今の家から電車で30分程の場所です。 息子にさせている家事は、洗濯（干す、畳む、しまう）、水回りの掃除、料理です。 料理は私が得意でなく教えるのも基本的なことくらいですが、息子には簡単な夕食の準備をしてもらう事もあります。 定期テストの時は除きますが、家事手伝いは曜日を決めて習慣にしています。 一方の夫は一人暮らしをしていたのにも関わらず家事全般やる気がなく、部屋が汚いままでも平気、料理も外食続きで構わない、という人でした。（結婚前に見抜けず） ですので実家を出たら生活力がつく、という言い分には疑問の気持ちがあります。 夫が反面教師になっているきらいがあります。 >例えばですが都心3区に生まれて都内の大学に通っても自立させる為に1人暮らしをさせますか？ ここまでではないですが、似たような状況です。近隣の地価はかつての倍になり、学生用アパートですら家賃が2桁いきます。それに生活費も加わると学費のほかに月に20万弱。我が家にはなかなか厳しいです。 実家暮らしの男性はちょっと、、とのご意見が多いのは承知しました。 引き続きご意見お待ちしています。

トピ内ID：b2957eb7dc459e57

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男女に関係なく自立してもらう

041
野菜カレー
>男は家を出るべき 大雑把に言えば夫さんの意見に近いですが、これは良くありませんね。こんなところで男女を差別する必要はなく、「女性でも男性でも一人暮らしの経験は非常に大切」と言うべきでしょう。 仮に就職時に一人暮らしを始めたとします。全て一人だけで、不動産屋まわり、内覧、契約、引っ越し計画と運送屋との契約、引っ越し後の家具・家電製品の選定と購入、多種多様な住所変更手続きと役所への届け出、銀行口座の開設と各種固定費の引き落とし契約、毎日の食事づくりと買い物、掃除、洗濯など、クレジットカードの契約、車の購入と駐車場の契約、車ローンの契約、問題が生じたときの不動産屋との交渉など、列挙しきれないほどの経験を積んでいきます。 例えば、一度もこのような経験をしたことがなく、更に不動産を売買したことがなければ住宅ローンも設定したこともない、生涯設計を描いたことがなければ、毎日の食事作りすらしたことがない人が自分ひとりで生活できるとは考えにくいです。やはり男女の区別なく自立できている人かどうかは、どれだけ多くの経験を積んでいるのかで判断されるのではないでしょうか？ トピ主にこのような経験がなければ、これらの価値を理解するのは難しいとは思いますが、機会がある限りなるべく多くの経験を子供に積ませてあげることが親の役目だと思います。

トピ内ID：6673d06ce53c4208

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そういう考えが浸透してるのは確か

🙂
うん
頼りない担任の先生のことを 「これだから30過ぎて実家暮らしはダメなんだよ」と、中学生の娘が評したときギョ、としました どこでそんな言葉覚えたの！？ときくと 「え、みんな言ってるよ。○○先生は30過ぎてんのに実家暮らし。だからダメなんだよって」 ですって！ たぶん 誰かの親が言ってたのをその子どもが聞いて学校に広まってるんでしょうね(意味はわかってるんだかわかってないんだか…) つまり親世代(40～50代)の認識が子ども(10～20)に伝わってる事考えると時代も物価も違う令和とはいえ"実家暮らしはダメ"的な世間の認識は相当根深いんじゃないかなって思いますよ イメージの力って強いですからね

トピ内ID：65875c3abcb3ca4a

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ならないと思います

🙂
息子は3人
今年長男が大学進学を機に県外で独り暮らしを始めました。私はいわゆる空の巣症候群のような状況になっていまして、最近になってようやく慣れてきました。 寂しいですよね。よく分かりますよ。次男も今年大学受験ですし、三男も控えている我が家ですが、ウチはどのみち就職したら、必ず家から出します。県内でも独り暮らしをさせますね。大学までは、金銭的援助はしますが、就職したら、自活させますよ。これは、夫婦一貫の認識です。親の役目は子供の自立をさせるまでと思ってます。新社会人になって、慣れるまではしんどいと思います。ですが、己の給料でやりくりし、生活の厳しさを身をもって知る。それで大人になっていくのではないでしょうか。つまずいて、帰ってくる事もあるでしょうが、それは期間限定でないと困ります。 子供の教育費もあるので、共働きで必死に頑張ってきました。私は息子達が大きくなってまで、お世話をする気はありません。 これからは共働きが必須になるでしょうから、生活力も手伝い感覚では結婚しても上手くいかないと思います。

トピ内ID：f8eb8faa6b9cebc5

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おうち大好き男性かあ

🙂
あい
息子の言い分 ・家が好きなので、特に一人暮らしに憧れてない。 ・地元の友達と離れたくない。 ・遠方の大学はそもそも受験しない。行きたい学部も近隣の大学にある。 3番目の理由は経済的に合理的だと思うけど、1番目と2番目の理由は、聞くとちょっと萎えるかも。 冒険心とかチャレンジ精神とかないんだなーと。おうち大好き男性は異性としてはちょっと魅力に欠けるかも。 魅力的な男性はいつの世でも冒険心やチャレンジ精神に溢れてますよね。 実家住まいでも瑞々しい好奇心が保たれてて、一人前と言えるだけのお金を家に入れて身の回りのことも自分でしてれば自ずと雰囲気に現れるんじゃないでしょうか。 でもそんなこと面倒だからおうち大好きなんですよね？

トピ内ID：35fddd9e3720eb30

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就職したら家を出る。

🙂
もも
私の考えは、男女関係なく 「(高校なり大学なりを出て) 就職したら実家を出る」 です。 要は、経済的にも物理的にも「自分一人の力で生活する」 という事を経験することが非常に大事と考えます。 一人暮らしをしていても親の経済支援や家事支援を 受けていたら自立しているとは言えないし、 いくらかの家事を負担し家賃相当のお金を入れていても、 親の家に住んでたら「自分の力だけで生活している」とは 言えませんね。 自立と家事力はあまり関係ないですよ。 料理せず外食三昧で掃除せず家が散らかっていようが 自分で自身の生活を賄っているのなら自立していると いえます。 大学生で物理的に実家から通えるのに 一人暮らしさせるのは、道楽を与えるようなもの、 不必要なものだと私は思います。 まあ息子さんにとっては本人が嫌がっているので 「道楽」と言う感覚にはならないでしょうが。 もちろん希望大学が自宅から遠く一人暮らしせざるを 得ない場合は除きます。

トピ内ID：69fab5a24662333d

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人によると思います

🙂
レイガ
別に甘えとか思わない。 ＞大学に入っても実家暮らしだと、何事にも甘えて社会性が身につかない ＞気軽に家に人を呼ばないので人付き合いや彼女もできにくい どんな根拠があって言うのか。 ご主人の勝手な想像と偏見でしかない。 社会性が身に付かない？大学生で実家暮らしなんて世界中に沢山いると思いますが、みんな甘えん坊でコミュ障って言うのか？ バカバカしい。 自宅に人を呼ばなくても他人と付き合いくらい普通に出来る。 小学生じゃあるまいし。 彼女が出来にくい？そんなの本人のスペックや運のせいでしょうに。 今はマッチングアプリがある。 私の息子は大学卒業後就職して2年くらいは実家にいました。 私は専業主婦だから、世話をするのも私の仕事みたいなものだから息子には何もさせていません。 料理とか聞けば教えてましたが。 ある時いきなり家を出るって言ってあっという間に決めて出て行きました。 お小遣い帳すら付けた事もない息子でしたが、家計簿アプリで細かく管理して自炊してましたよ。 我が家に友達を呼んだのは小学生まででしたが息子は友達もたくさんいるし、普通に彼女も出来て今は結婚して子どもも産まれましたが、育休取って楽しそうに育児してましたよ。 授乳も用意から片付けまで手際よくやってたし、ちゃんと上手にげっぷもさせてました。 実家で上げ膳据え膳で甘やかしてましたが、夫よりはるかに出来る夫であり父親になってます。 ご主人、妬いてるんじゃないですか？ あなたが息子さんに甘く自分より構ってるので、早く追い出したいだけで屁理屈こねてるように感じました。 無理して出す意味も必要もないです。 その時が来たら自分から家を出るって思います。

トピ内ID：1dbeefae6795ba47

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男性の３割が未婚

🙂
ぴょんた
タイトルは50歳の時点で一度も結婚してない男性の割合なので、息子さんの世代だと３人に１人は生涯未婚になるだろうと推定されます。 とりわけ息子さんは未だ高校生とはいえ半径20kmくらいのエリアしか目がいかない実家大スキーなので、３分の１よりも高確率でコドオジになっちゃうかもです。 トピ主は「大学近くの学生アパートに住み、自由で楽しい学校生活を送った」夫の方が甘ったれと考えているようですが、少々危険な認識かもしれない。 親元を離れ親の干渉を受けずに生活するのが自由で楽しい、それは自立心が芽生える年頃の感覚としては極めて健全だと思いますよ。 家事や自炊をやるやらないというのは、問題の本質ではないのです。 若い内に一人暮らしをする意義は、世帯主としての経験を得ること、そして孤独を体験することだと、個人的に考えています。 夜、仕事からクタクタになって帰って、家のドア開けたら真っ暗、誰もいない。 インフルで高熱あるのに誰も看病してくれない、横になって天井を見つめるだけ。 日曜日、昼過ぎにようやく起きたが、どこに行く気もしない、メシ食うのも面倒臭い。 こんな経験を繰り返して、 孤独に耐え、何なら孤独を楽しむことを覚えたり、 パートナーや結婚相手を切望したり、逆に一人で生きる覚悟を決めたり、 老後の生活や自分の死について真剣に考えるようになったり、 するんじゃないでしょうか。

トピ内ID：e96379ae49d1fc6e

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今後困るかも

🙂
Snow
学生の間は実家住まいでも問題はありません。 まして家事全般を教えて、実践してもらっているのなら。 ただ、就職すると、転勤などで実家暮らしで、とはいかなくなる可能性が高いし、 逆に、近場の会社で転勤無しを希望すると選択肢が少なく、報酬などの面で損をするかも。 また、一部に、実家暮らし＝自立できていないと見る目もあるのは確か。 いざ一人暮らしをするとなっても、家事全般で困ることはないでしょう。 ただし、旦那さんの言う「生活力」については、ひとり暮らしをしないと、 なかなか身に付かないですよ。実家暮らしだと、そもそも機会がないですから。 例えば、契約関係や役所手続関係といった生活に関する知識。 こういうのは慣れですから、経験しないと身に付きません。 まあ、お子さんの意思を尊重すればいいと思う。 将来、お仕事の関係などで困ることがあれば、トピ主さんが助けてあげらればいいのだし。 私は、親を必要以上に頼りたくなかったので、一人暮らししましたけどね。

トピ内ID：b434eb57203ed842

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差は付くね

🎶
アイボリー
可能なら旦那さんの主張がベスト。 でも現実的にはトピ主さんの言い分のようになるかもね。 息子さんが社交性のある人で、 地方から上京して一人暮らしをしている人との 交流ができたなら、 同じ歳にして物事の考え方など 大きく成長に差がついたと思うはず。 実家暮らしの自分を恥じるように思うかもしれません。 こればかりは息子さん次第です。

トピ内ID：a4811eae22ebc486

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マンスリーを借りる

🙂
とおりすがーり
旦那さん、しろさん、息子さん、全員とも意見がおかしいわけでも悪いわけでもない。 だから選ぶのは難しいと思います。 ただ、今まで息子さんには色々と経験させてきたのだから一度くらい一人暮らしを経験させていいと思います。 具体的には一度くらい長期休暇中に家具家電付きマンスリーに住んでもらう。 それならそこまで費用負担はありませんし、親は子が、子は親がいない経験を平等に受けられます。 週一でマンスリーを訪問すれば息子さんの生活力はわかります。 そうすれば実家と一人暮らしのどちらが好みか息子さんも判断しやすいでしょう。 とりあえず一人暮らし経験はさせていいんじゃない？

トピ内ID：57a01c407d5860b7

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レスします

🙂
もこ
両親の金でぬくぬくと一人暮らしを満喫していた夫さん、全く説得力がないですね。他人が聞いたら大笑いされますよ。 一人暮らしなんて無理をしてする必要はありません。社会人になったら、初任地によっては嫌でも一人暮らしです。その時で充分です。

トピ内ID：dc4e60abe34e9b3c

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