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大学生同士の同棲について。

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（トピ主 0 ）
😣
沙羅
話題
大学生同士の同棲について。 1年半ほど前から付き合っている彼氏と、正式に 同棲をしたいと考えています。付き合った頃から今まで週4～5日は私のアパートに彼がいるのですでに半同棲状態です。お金は状況によって折半したりしなかったり…。 そのような状況がずるずると続くよりは、今よりも環境も交通も良いところに今よりも少ないお金で一緒にいられる方がお互いのためになると思っています。 ちょうど私のアパートの契約が今年度で終わるので正式に始めるとしたら今かなと…。 私の両親は「お互いの将来、お金のことがしっかり考えられるならあとは任せるよ」と言ってくれているので大丈夫なのですが、問題はとても過保護な彼氏の母親です。なんとかうまく説得する方法はないでしょうか。皆様のご意見が欲しいです。 面識は1度のみあります(泊めていただきました) 伝えようと思っていること ・お金の面でお互いいくらほどの節約になるか(計算してみると、向こうの家にとってかなり大きな額の節約になるようです。) ・将来このまま共に過ごして行きたいこと ・妊娠の心配はないこと (産婦人科で薬をもらっていて妊娠できない状態ということを説明してでも安心させた方が良いでしょうか…？) ・勉学を怠らないこと(むしろ移り住んだ方が学業に専念しやすい環境になること) ・結婚については就職以降という意思 ・生活については恥ずかしながら既にこの1年間殆どの時間一緒に過ごして来たので大きな変化はないこと 世間の目が厳しいのは重々承知ですが、私達は将来のために貯められるお金があるなら貯めておきたいし、お互い親の負担を少しでも減らせるなら減らしたいです。 何か彼の母親を上手く納得させられる方法や話し方ありませんか？ 親の立場からの意見や心配事、同棲体験談、失敗したことなどなんでもいいのでアドバイスがいただきたいです。よろしくお願い致します

トピ内ID：5328440242

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過保護じゃないよ

💰
ちゃりん
彼の母は過保護じゃないと思います。 親の立場からしたら、学生のうちから同棲を容認する相手本人と家族に警戒します。 あらゆることにだらしないんじゃないかって。 社会の知らないうちから、そのまま惰性で結婚に向かっていいのかなど考えます。 同棲に世間の目が厳しいことは仕方がないこと。 でも現状は入り浸って半同棲なのですよね？ どちらかというと同棲することによって損をする側の女性からの申し出ですからね・・・。 お金の負担はきちんとしてもらって、トピ主さんに妊娠の心配がなくてもきちんと避妊はしてもらって下さい。 ピル(リングでも）だから100パーセント安心という訳でもなく、感染症の回避ということで更にコンドームは必須、自分の体を守るのは自分です。 彼の親を納得させるのは彼にしてもらって下さい。 納得させならないなら現在の半同棲の状態もいったんストップすることです。 トピ主さんが押し切ったからという状態でなく、本人の望みで同棲したというのでなければ彼の親も納得できないでしょう。 そうしないと二人が一緒になるという将来はなく、惰性で同棲してある日サヨナラもあると思います。 社会に出てから他の世界を知ってお別れになる場合もありますので、そこは覚悟しておつきあいしましょう。

トピ内ID：5813817048

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けじめ

🙂
haha
こんにちは。 やはり、卒業して、就職して、 数年後、生活が落ち着いてきてからが妥当だと思います。 高校生から、大学生になった時、たった数週間で、 生活がガラリと変わりませんでしたか？ 世界が広がり、昨日と何も変わらないはずなのに、 大人になったような。。。 多分、大学生から、社会人になると、環境もガラリと変わり、 生活も変わり、お互いの置かれる状況も変わっていくと思います。 なので、将来の事は未定で未知数です。 お互いに自由な関係でいられるようにしておくのが、 長続きするポイントだと思います。 早まらないで、未来を大事にしてください。 そして、彼のお母さんの事を過保護と、断定している時点で、 ？？？です。 自分の思い通りにならないから、悪くいっているようにしか聞こえません。 本当に、過保護だったら、あなたとの交際を反対していると思います。 せっかく大好きな彼に出会えたのだから、 大切にしてください。

トピ内ID：2969414164

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過保護じゃない(笑)

041
まかろん
学生の本分って何？ 自分たちで生活出来ないのに同棲って… それ過保護でも何でもないと思いますよ？ 親としては、今まで育ててきて、まだ自立出来てないのに、大学生で同棲とか無いです。 価値観の違い。 お金を貯める？節約？ 大学生なら、そんなことよりすることがあるはずです。 大学にかかった費用返せ～(笑)

トピ内ID：0737966856

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聞きたいことがあります

🐱
りんご
「過保護な彼氏の母親」と書かれていますが、具体的にはどのような言動を指すのでしょうか。 あなたの「彼氏」が週に５日もあなたの部屋にいるのはどのようなきっかけからですか。 第三者から見れば、彼氏はとてもだらしない人のような気がします。 節約とあなたは言うが、あなたの実家からの仕送りで、あなたの部屋の家賃を支払っていて、その部屋に彼氏が居候状態であるということでしょう。 それとも、親からの支援を一切受けず、生活費も学費も自分たちで稼いでいるのでしょうか。 便利な場所に引っ越しを考えているようですが、新婚さんが住むような住居に変わるということでしょうか。 将来、あなたが誰と結婚しようと自由ですが、その人で大丈夫なのでしょうか。 また、性行為や避妊についても、もっと慎重に考えるべきではないでしょうか。 大学生同士の同棲を、お金の節約というメリットだけで論じるのは危険です。 もっと、あなた自身の心と体を大事にしてほしいと思います。

トピ内ID：0983327602

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トピ主親が緩すぎ

🙂
寄せ鍋
私が男の親でも女の親でも反対します。 家賃の節約以外のメリットは感じられません。 そちらにとって大きな節約なんてずいぶん失礼な物言いです。 これから色々な出会いがあるであろうに20才そこそこで相手を決めるなんて早計すぎます。 同棲のデメリットは考えないのですか？ 私は同棲経験のある嫁、婿はいやです。 就職でも不利でないですか？ ましてや子供は出来ませんってまだ若い息子の将来として受け入れることは出来ません。

トピ内ID：4199117156

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う～ん

🙂
はぁ
同棲って… 自分たちで何もかもやっているような口ぶりですけど、 親に学費や生活費を出してもらっているんですよね？ 私は親の立場ですけど、寝言は寝てから言ってください。 家賃が安くなる？ 妊娠の可能性はありません？ 笑わせないでください。 おままごとみたいな生活は楽しいでしょうけど、学生という本分を忘れていませんか？ 私の子供も大学生で一人暮らしですけど、初めに「同棲は認めない」と言いました。

トピ内ID：5264028852

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気持ちはわかるけど

🙂
おっ
私も学生時代は半同棲の人が周りに多かったし、週末はお互いの家にも入り浸っていました。 でも、自分の娘が同棲したいと言ったら多分「まだ早い」と言います。 トピ主さんは「自分達は真面目に付き合い愛し合っているし、互いに気持ちは変わらない」と思っていませんか？ それはまだ人生、社会を知らないからです。 過去から今まで、恋愛や結婚で死ぬ程悩み苦しんだ人々の話は腐るほどあります。 なのに自分だけは違うと言っても誰もそうは思いません。 金銭面から攻めても無駄です。今の生活にお金を出しているのは親ですよね？親自身が「同棲してお金が浮くなら是非そうして！」って思ってないのだから。 同棲は女性のリスクについてよく言及されますが、男性側の親だってリスクを感じますよ。 金銭面での理屈は、ただのトピ主さんに都合のいい話を持って来ているだけです。 逆に、「同棲をなぜ我慢出来ないのか？」と問いたい。 色々言ってるけど「一緒にいる時間を増やしたい」のでしょ？ だったらどちらかが引っ越して近くに住めば？ 勿論、自分のバイト代で引っ越し費用もアパートの初期費用も揃えましょう。

トピ内ID：0372138880

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肉食系女子は嫌い

🙂
昭和の母
私が母親なら一言申します。 同棲は認めません。 こちらにとり経済的にメリットになるとのことですが、それほと落ちぶれてはおりません。 むしろ息子に縁談があったときのマイナスになります。 あなたにとっても同棲経験はマイナスです。 娘の同棲を許すような親御さんとは価値観が違うのでお近づきにはなりなたくありません。 息子にはあなたと同棲するようなことがあれば経済的援助はしないと伝えます。 親の負担を減らしたいとのことですが、自分の欲望を満たす言い訳にするのはやめてください。 息子にはあなたのアパートに出入りするのをやめるように伝えます。 もう二度と息子に近寄らないでください。

トピ内ID：6750304992

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彼氏が頑張るしかない

🙂
主婦
＞世間の目が厳しいのは重々承知ですが でしたら出過ぎたマネはしないことです。 彼に全て任せることです。 頑なに反対されているのであれば何を言っても無駄です。 トピ主が良かれと思って言ったことは全て悪くとられると思います。 例：まだ若いのにお金に汚い彼女だ、薬を飲んでまで男と付き合いたいのか、結婚だなんて図々しい勝手に決めないで 何を言ってもたぶん反応はこんな感じです。 トピ主が言えば言うほど状況は悪くなると思います。 彼氏さんから言ってもらうしかないと思います。

トピ内ID：0503499067

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正式に同棲　(笑)

🙂
茄子ナース
お金は状況によって折半したりしなかったり 付き合った頃から今まで週4～5日は私のアパートに彼がいる 妊娠の心配はないこと 産婦人科で薬をもらっていて妊娠できない状態ということ 学生の分際でやることだけはやっているんだなーと思われますよ。 薬までもらって対策とかって、ある意味流石ですよね。 子宮内膜症とかの治療中とかで定量ピル処方されているとかですか? 付き合ってすぐ半同棲、彼は部屋に転がり込んで金出したり出さなかったり。 何年生なんですか? あなたの親御さんは「もういいや好きにしたら」って感じなんでしょうね。 単位とかちゃんととれてるの?。 学費はだれが出してるの? 彼の親が過保護っていうか、親の立場で言うなら簡単に男を一人暮らしの部屋にいれるような軽い女は信用できないってのもあるし、簡単に女の部屋に入り込む自分の息子に対しても不信感があるだろうね。 何か彼の母親を上手く納得させられる方法や話し方ありませんかって、自分たちの都合のいいことばかり並べ立ててみたらいいじゃない。 このトピに書いたことそのまま伝えたらいいんですよ。

トピ内ID：5313787171

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まともなのは彼の母だけなのではないでしょうか。

🙂
母
いやはや驚きです。 同じく娘が大学生で一人住まいをしていますが、そんなことをしていたら、考えていたら、激怒します。 まぁこれは私の考えですが・・。 私の考えが古いのでしょうか・・？

トピ内ID：5167260053

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私がトピ主さんの母親なら

😨
林檎
大学生の立場で同棲したいと言われたら、私が親なら許可なんてしませんね。 大学の学費や住まいの家賃など親御さんに出して貰っていると思うんですが。 奨学金からだと言う事だとしても、まだ自立してない学生で同棲するのは私なら許さないです。 トピ主さんの親御さんが許可した事にビックリしてるくらいですから。まぁ、トピ主さんの親御さんが許可してるんですから私がとやかく言う事はないでしょうが…。 果たして彼の親御さんが許可するか？どうか？ 私はトピ主さんも彼も考え方が甘いんじゃないの？と思いますけどね。

トピ内ID：1188421313

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親のお金ですることではない。

🙂
ほうじ茶
学費・生活費は親がかりで同棲。 バイトして多少はお小遣いや好きなことに使って、余ったら貯金。 そんな生活を想定しているのだと思いますが、学費はともかく、親のお金で生活して、生活の心配なくバイトして将来のために貯金したいなんて、甘ったれていますよね。 貯金が出来るくらいバイトするなら、その分、親負担の生活費を減らすべきだと思いますし、そもそもが生活費は自分達で責任を持つくらいの覚悟が出来ないなら、同棲なんてすべきではないのです。 親の負担を減らしたいとか、学業に専念しやすくなるなど格好のいいことを言っていますが、結局は親のお金で自分達の好きな様に暮らしたいと言っているだけにしか聞こえません。 それに、同棲をすれば彼の親は節約となりメリットがあるなんて、彼の親や家を下に見ていたり、お金のことをチラつかせて何とかしようと思っている節があるようにも思えます。 また、彼のお母様が過保護というのは関係なく、それぞれの家庭や親の考え方は違いますし、成人を過ぎていたとしても、学生で親がかりで暮らしている以上はある程度、親の意向には従わなければならないと思いますし、彼がどうしてもあなたと同棲をしたいと思うなら、お母様を納得させる、そのように話す、それを考えるのは彼がすべきことであり、あなたが考えることではありません。 自分の親は認めているから、彼の親も認めるべき、自分の親に合わせるべきだと求めることではないのですよ。 彼が自分で自分の親と話し合って、それでも了解を得られないようなら、諦めるしかないことです。

トピ内ID：8625150133

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無理

🙂
一児の母
親の立場からすると、同棲の許可なんて嫌です。 どんなに理論武装してこられても、デメリットしかありません。 それに若い2人が恋愛に浮かれているような気がしますし、、、 将来のことを考えているのなら、同棲ではなく、結婚でしょ。 それに、学費を親に出させているご身分でよく言えるなと思います。 そのあたりの考えがお子様で、親からすると心配です。 親の負担を減らすなら、大学をやめればいいだけです。 お金を貯めたいのなら、今すぐ大学をやめて働けばよいのです。 学生の同棲でお金を貯めたいって、一体いくら貯蓄するのでしょう？ しかもトピ主さんのご両親が同棲OKするご家庭だとなおさら、嫌気がします。 それに妊娠の心配がないことを説明を聞かされる親の立場も嫌な気分になりますね。 どんなにトピ主さんが伝えることを頑張ったとしても、その彼氏は何をするのでしょうか？ その辺がよくトピを読んでも分かりません。 トピ主さんが一人で同棲に向けて奮闘されているように思えます。 過保護な彼氏さん、そもそも大丈夫なのですか？ 学生時代から付き合って結婚するケースは珍しくありません。 同棲しなくても、結婚していますよ。 だから、いくら同棲の正当性を言っても納得できません。 あと、トピ主さんが産婦人科で薬をもらっているということは、避妊のためですか？ それとも婦人科系の病気でしょうか？

トピ内ID：2546426479

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賛成しない

041
匿名
せめて自分で稼げるようになってからにしてほしい・・・。 親のお金で結婚ゴッコしないでほしい。 メリットしか書いてないけど、浮気や喧嘩で別れる可能性だって十分ありますよ。 お互い就職が決まったし、結婚に向けて一緒に暮らそうか。ならまだ理解できます。

トピ内ID：5312802762

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若いから聞きはしないかもしれないが

🙂
tete
若い人の恋愛ですから別れることもある これは想定しなければなりません いやいや、私達は絶対別れない、とトピ主は言うかもしれないけれど 第三者から見れば説得力が無いです 付き合ってるカップルは全員そう言いますもん、そして実際別れる人多いです 学生から社会人になっていく、環境が大きく変わっていく 精神的にも成長して変わっていく、そんな年頃です 別れない保証なんてない まずそれを認めなければ、彼母とは絶対相容れないでしょう もし別れたらどうなるの 彼は住む所が無くなるの？実家など行くあてがあるの？ もし別れても特に困ることが無いというのであれば ただ単にお金の節約のため、同棲してもいいかもしれない 別れた時住む所が無くなるなど、何か不都合が生じるのであれば 今はまだ別々の家の子供として別々であるべき どっちかの家に入り浸ってずっと一緒に居るのはかまいません だけど、まだ親の庇護下である以上、ケジメは守るべきと思いますよ まだ結婚に向けて準備をする実力がないのです 考えがしっかりしている、だけではだめです、必要なのは実力です 実力と実績をもってこそ信用は得られる 無条件で信頼をしてくれるのは実の親くらいのものですよ

トピ内ID：9451215844

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問題はお金じゃないんで

♨
冷凍食品半額
２歳と４歳の２児の母です。 息子が大学生になるのは遠い先の話ですが、敢えて母親の立場から言わせてもらうと、両親公認で恋人同士が同棲して大学に通うとか、論外です。私に言わせれば彼のお母さんが過保護と言うより、トピ主さんの親の方がよっぽど理解不能だし、正直お近づきになりたくないご家庭です。 やたらお金のメリットを力説していますが、親にとって息子が学生の身分で彼女と同棲なんかするくらいなら大学なんて行かないで結構。学費や生活費がタダになろうと関係ない。節約さえすれば親孝行になると思っているなら大間違いです。お金をかけたくないならボロアパートに友達同士で同居するか、一度働いて貯めてから入学し直せって言う。同棲して節約なんかされたって、盗んだ金をプレゼントされるのと同じで嬉しくも何ともないですよ。 大学生なんだから彼女と付き合ったり旅行に行くぐらいはするだろうと思うけど、親に学費や生活費出してもらって節約と称した同棲とか、勘違いもいいところ。どんなに取り繕ったところでオコサマのおままごとごっこにしか見えませんよ。最低限のけじめは必要です。やるならせめて、お互い就職して親から自立し、結婚前提でやるべき。それでも薦めはしませんが。 アタマが固いと思うかもしれませんが、私自身が夫と結婚前に一年近く同棲して結婚資金を貯めたので、同棲のメリットも経済的なメリットもよくわかっているつもりです。同棲に対して断固反対してるわけでもないし、うちの場合はやって幸運にも成功したケースだと思います。それでも世間一般では同棲は結果的にうまくいく事は少ないし、損をするのは圧倒的に女の方。どうしてもやりたければ、お互い自立してから自己責任でって思います。

トピ内ID：7065399059

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結婚

🙂
あいうえお
それなら結婚すること。ままごと気分ならやめときなさい。

トピ内ID：6403473605

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本心は？

🐤
まど
子を持つ親として言わせてもらうとね、大学生が貯金とか考えるなよ。 そんなのは働き始めてからゆっくり考えろ。 赤字にならなきゃいいの。 貧乏しながらも頑張って生きるのが学生。 それをバネに、頑張って稼ごうと思え。 親に学費出してもらってる身分で同棲？ 生活費も学費も全部自分で払って、親に一円たりとも出してもらわなくていいなら、好きにしろ。 そうてないなら、夫婦ごっこしてる時間に勉強しろ。

トピ内ID：7268381697

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同棲してました。

😒
ふえ
大学で同棲してました。 けどね、それは留学してたから。 留学先では引っ越しが簡単にできました。 自分の車でお引越し。 理由は大きいものがないから。 洗濯機、冷蔵庫は備え付け。 ソファやベッドは崩して運べる。 エアコンも必要なく、セントラルヒーティング。 だからこその同棲です。 同棲してて、何かあって別れても簡単に引越しができましたから。 お金も節約になったのは賃料くらいです。 今は結婚してますが、別に同棲しなくて良かったかな。 喧嘩しても居場所ないし、 友達とも気軽に遊べないし。 どちらかに反対されてるならやめるべきです。 結婚の障害になりますよ。 印象が悪くなりますよ。 まぁすでに悪いかもしれないけど。

トピ内ID：0119347339

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ふつうは反対する

041
りんご
親のすねをかじり学生生活を送っている子供が 同棲をしたいと言ったら、 過保護でなくても反対する親のほうが多いです あら、節約になるの？ 仕送りが減って助かるわ と喜んでいるとぴ主の親のほが 世間からはあり得ない親と判断されるでしょう 彼の親が世間一般でいうところの まともな親です

トピ内ID：2181643370

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過保護とは違うんじゃない？。

💤
違うでしょ。
トピ主さんと其の彼は大学の学費、アパートの家賃から生活費全て御自分達で賄っているのですか？。だとしたらご自由にどうぞと思いますが、どれか一つでも親からの援助があるなら援助があっての同棲は如何なものでしょうね。 とは書きましたが私は幾ら自分で稼ぎがあっても同棲と言う形はけじめがなくて好きになれませんが。 親は子供にお金を援助して大学で学ばせているのに其の子供は異性と暮らし当たり前ですが夫婦同然の生活をする。子供は出来ませんとの宣言されても、これまた子供の出来る行為はしますけれどと露骨に言われている感じで親としては如何なものでしょうね？。 此のまま同棲して将来結婚するかなんて分かりゃしない。 トピ主さんの親御さんの仰る「お互いの将来、お金のことがしっかり考えられるならあとは任せるよ」も同棲の事を言っているのですか？。将来働く様になった時の事を言ってるのでは無いのでしょうか？。 彼の母親も過保護とは違うと思いますよ。 学生の身で稼ぎも無いのに女の子と暮らし上記で述べた様に夫婦同然の生活をする。 私ならふざけるなと思いますがね。古い考えかもしれませんが品行が悪くしか見えません。それでも一緒に居たいならいっその事学生結婚してしまった方がまだ健全に聞こえます。それでも親の援助あるなら全く独立してない結婚ですがね。 トピ主さんの親御さんが同性に同意しているのなら女の子の親御さんにしては珍しいですね、それともイマドキの親御さんは子供が学生で同棲するのに抵抗ないのでしょうかね？。もし彼のお母さんが私と同じ考えなら説得難しいと思う。

トピ内ID：9384007886

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同性の友人がいないの？

🙂
アナベル
同棲するのは、親の立場として反対です。 別れるか、結婚かの選択肢しかない学生生活なんて。 彼の母が過保護だから反対するのではなく、だらしのない生活を送っているのが嫌だと思います。 視野を広げて、周りをよくみてくださいね。

トピ内ID：7481702275

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「正式」な同棲なんてものはありません。

🙂
わんてん
お互いの意思がどのくらいしっかりしているのか分からないので、一般論になりますが、要は、彼があなたの住んで居るところに入り浸っているんでしょ？彼が自分が借りてるところの家賃がほぼ無駄だから、節約ってことですか？ 一つ一つ見ると、それなりに(経済)合理性があるように見えますが、そもそも女のところに入り浸って、成り行きで同棲を始める段階でだらしないとしか言い様が無いですね。 そういうけじめのつかない男は、多分社会に出て、環境が変わると、また、その環境に流されて違う相手を見つけて違う生き方を始めます。つまり、いずれ別れるだろうということです。 ずっと一緒に居たいなら、結婚すべきです。 避妊しているから、好きなようにセックスしますなんて相手の親に言うあたり、あなたも相当なタマですが、相手の親からしたら、何だこの女、今から色仕掛けで息子を絡め取るつもりか、となるでしょうね。 男女が合意の上で一緒に暮らし、性生活も営むことを「正式」に始めたいなら、「正式」に結婚すべきです。「正式」な同棲なんてものはありません。事実上のものだから、同棲と言うのです。 むしろ、取り敢えず、お互い性欲処理と節約のために同棲するが、就職したりして状況が変わって別れることになっても、一切揉めたり、誰かに迷惑はかけません、あっさり、スッパリ別れます、という方が本音ベースで合理的で安心かなと思います。

トピ内ID：2647716627

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どうしてこうなんだろう

041
ゆびきりげんまん
小町ではこれだけ絶え間なく同棲トピが立っていて、そのたびに「同棲は女性にはデメリットしかないからやめた方がいい」と言われているのに、それでも同棲しようという女性が多いのが理解できません。 同棲にどうしてマイナスイメージが付きまとうかというと、露骨な言い方で申し訳ないですが、分からない人が多すぎるので書きます。 どんなにきれいごとを並べても、同棲というのは要するに面倒なことは抜きで＜あれ＞だけをしたい、というイメージがあるのです。 私たちは違う、とみんな言うでしょうけど、そうは言っても世間の抱くイメージはそれです。 だから特に女性は、そんな風に思われて得することは何もない、というわけで、世の大人たちは同棲を戒めるのです。 あなたの言っていることはまあどうでもいいような事だけど、彼氏の母親を説得するのは彼がすべきことです。 でもすでにあなたは、彼氏の母親みたいに自分が躍起になって、どうしたら彼母を説得できるか、なんて聞いている。 そういうのはやめましょうよ。 大学生の娘が、勉強するよりも「同棲するためにはどうしたら彼母を説得できるか」なんてつまらないことに躍起になっていると知ったら、お宅の親は何のために大学まで行かせたのか、と失望しますよ。 うちの親は理解があるから、なんて言わないでくださいね。 口に出そうと出すまいと、男のことしか頭にない娘を喜ぶ親なんかいません。 彼のうちにとって経済的に得、なんてこともあなたが考えることじゃないです。 とにかくベストは同棲を諦めること（半同棲もお勧めしない）。 どうしてもしたいとしても、彼母の説得もできない彼なら、彼が説得するまで待つこと。 あなたは口出ししない。 以上です。

トピ内ID：0354498562

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彼の親の説得は彼に任せた方がいいですよ

041
ちゃむ
トピ様が箇条書きであげた点は悪くはないと思うので、それを彼から親に伝えてもらうようにして、トピ様は彼の母も心配なのだろうと謙虚な気持ちでいた方がいいです。 ここ１年くらいはトピ様と一緒にいた彼ですが、その前に成人するまで彼を育てたのは母親ですよ。過保護だと切り捨てないで、母親の気持ちを知ろう、分かろうとすることが説得の近道です。 それと、、、学生の息子が週に４日も彼女の家に泊まるのを許したり、彼女を自宅に泊める母親は、過保護でもないです。本気で過保護なら、そんなの許しません。トピ様のご両親が理解ありすぎで、常識よりかなり、、、。自由奔放なトピ様のようですが、それは一般的ではないのだと覚えておいた方がいいですよ。 トピ様が前に出て説得すると、彼親のお金のことまで持ち出して、なんどか同棲に持ち込もうとする下品な女性と思われる可能性が高いので、黙っていましょう。お金の問題ではないと思う親も多いのです。 無理そうなら親の気持ちを汲んで引くという気持ちも大事ですよ。半同棲で不便なところもあるのが、学生恋愛の醍醐味でもあるので、そんなに押さなくてもいいように思います。

トピ内ID：5230071857

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卒業したとたん…

🙂
山の中
元大学生です(笑) 在学中、周りにたーっくさん同棲してるカップルがいましたが、驚くほど別れてます。 あんなにラブラブだったのに、彼氏も彼女もイイヒトで、就職等も特に問題は無かったのに、卒業したとたんあっという間に別れてました。 で、職場で出会った人とすぐ結婚したりして。 あっちもこっちもそうでビックリしました。 同棲すると満足しちゃって、新しい世界を見たくなるんですかね～。 あっ、でも二桁同棲カップルの内、一組は結婚しましたよ。 それに賭ける？

トピ内ID：9717255746

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最低でも婚約してからじゃない？

🙂
某
親が学生同士の同棲を認めるとか、普通の感覚じゃありえません。 婚約した上でならギリギリ許容されるかもしれないですが。

トピ内ID：9118319573

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まだ親に学費なんかを出して貰っているのに

😑
hhh
同棲ねぇ・・・ 子ども出来なきゃ良いのかな？ 大学生から社会人になって、もっと視野が広がったとき、あ、やっぱり彼じゃないわ・・・なんてよくある話。 そのとき、学生の身分で同棲していたお嬢さんなんて相手の親に嫌悪されますよ？ よほど緩い親なら別だけど。 婚約してからならまだわかるけど、どちらかが、気移りする可能性だって有るのに。 社会人になって、いろんな人を見たりつきあったりして、やっぱり彼しか居ない！と言うのならわかるけど。 薬飲んでるから大丈夫でーす！！妊娠はしませんよ！なんていうお嬢さんは、かなりいやです。

トピ内ID：8652000250

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彼が説得できないのなら、とぴ主が出ると余計にもめます

041
おばさん
彼が説得できなくて、彼女のほうがしゃしゃり出てきたら その母親が過保護なら、余計に反対されると思います 彼女に丸め込まれているから息子ちゃんを悪い女から守らなければとなると思います それからとぴ主さんの説得理由は説得理由になりません 将来このまま共に、若気の至りと一蹴 避妊の件、親としては、わかってはいても、直接目の前に突き付けられたために嫌悪感 結婚が就職以降、そんな当たり前すぎて説得理由にならない 生活が今まで変わらない、今までずるずると男を引き込んでいた尻軽女だと彼母に宣言するようなもの 貯金云々、貯金をする余裕があるのならバイト代を減らして成績を上げるべき、または仕送りは減らす、ナシになる可能性 親の負担を減らしたい、単なるおためごかし 挨拶は、きまってからこそあいさつで、とぴ主さんが出てくることは彼親に対する反抗と取られて、嫌悪感を抱かれる あなたは何をしても彼の母にとっては悪者ですから、何もしないのが一番吉です 彼が親を説得できないのなら同棲はあきらめるべきです

トピ内ID：0456845320

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