大学生です。海外留学を終え、そこで知り合った彼氏といっしょに帰国することになりました。彼氏は日本語のできる韓国人です。帰国に際し、同棲を検討していますが、アパート契約の際私の親が保証人になり、同棲することがばれてしまうのではないかと心配しています。１人暮らし用のアパートでは契約で２人住めないと聞いたので、１人暮らし用のアパートより少し広め、値段も高めのアパートを借りようと思っています。保証人になってサインしてもらうときにすぐにばれてしまいますよね？親に報告することも考えていますが、まだ学生の身分で同棲など許してもらえないと思います。彼氏は私のために１年間だけ研究員として日本に来ます。その後アメリカにいっしょに戻る予定です。親にばれずに同棲する方法、もしくは親を説得する方法、みなさんのお知恵をお貸しください。

同棲したいが、親にばれたくない・・ | 生活・身近な話題

それなら

☂

沙流

2007年03月29日 13:59

保証会社に頼めば良いのでは？ご両親に家賃を払ってもらうわけではなく、あくまで「保証人」だけのことですよね？でも、秘密や嘘はばれることを前提に吐いた方が良いですよ。ばれてしまった時に、どれだけ相手が悲しむか憤慨するか、どれだけ自分の信用を落とすのか、ちゃんと考えましょう。彼と、この先も末長いお付き合いを考えているのなら尚更です。二人で挨拶に伺って、理由を話し、保証人になってください。と、真正面からお願いするのが得策かと思いますけど。万が一にも、ご両親に家賃を払ってもらう身分で、彼氏を住まわせたいと言うのなら、それはその男もどうかと思いますけどね。（その男「も」ですよ）いくら留学先とはいえ、生活する上での費用くらい、自分で稼ぐか、両親から仕送りしてもらえ！と言いたいです。

トピ内ID：2019881186

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保証人会社に保証人になってもらう

学生ならなおさら

2007年03月29日 15:31

不動産やさんに、保証人になってもらえる人がいない（親が今海外とか）といえば、保証人を有料で引き受けてくれる会社を紹介してくれます不動産やさんで代金を払えば良いだけの簡単手続きでした私は保証人を親に頼めるのに、面倒だからって理由だけで保証人会社を使いましただからたぶん高額ではないはずでも、親が反対するようなことはしないほうがよいのではー

トピ内ID：0169273382

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同じようなレスがつくと思うけど

♨

ザリガニ番長

2007年03月29日 16:05

お嬢様ですか？何もかも親がかりの割には、ずいぶん贅沢な同棲生活を望んでいますね。娘がどこの馬の骨ともわからぬ男と住むための、高い家賃を払わされるご両親が他人事ながら気の毒です。ばれずに同棲なんて簡単ですよ。普通に一人暮らし用の部屋を借り、こっそり彼氏も住み着けばいいんです。親の説得も簡単ですよ。二人揃ってご両親に会い、互いの現状と、考えてるなら将来のことも踏まえて真剣に頼めばいいんです。学生の身分の自覚があるのなら、相応な行動を取りたいものです。

トピ内ID：6658138417

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無理だと思う

みか

2007年03月29日 16:05

無理でしょう。どちらも。まずバレずに契約できたとして、まだ学生さんのトピ主さんの部屋に親御さんが尋ねてくることが無いと言えますか？そのときだけでも一緒に住んでいる気配を消すのは難しいと思う。学生さんの場合、大家さんと親御さんが連絡を取ることもありますし。彼は外国人だからしっかり職がないと住居探すのも大変だし、二人の方が生活費も浮くし、何より一緒に居たいって気持ちは分かります。「私のために日本で一年研究員をする」なんていう彼も、きっとトピ主さんが何とかしてくれると思っているのでしょうね。しかし、甘いです。小町はトピ主さんの親御さんの世代も多いんじゃないかと思いますので、よくご意見聞いた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1827727197

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無理

🐶

モーモー牛乳

2007年03月29日 15:31

保証人の件が何とかなっても、親が突然訪ねてきたらどうするの？どんなに慌てて隠しても親なら気付きますよ。正々堂々と交際をしたいのであれば姑息な事は止めた方がいいです。将来結婚するかもしれないんだし、同棲がバレたらご両親の彼に対する印象は最悪になってしまいますよ。彼にはボロでもいいから、彼自身でアパートを借りてもらい、そこを拠点にしてもらって貴方の家に通うという形がベストだと思います。彼の荷物が全部彼のアパートにあるならば、ご両親が訪ねてきても彼の事を「友達」として紹介できると思います。ずっと彼と一緒にいたいのであれば、そうした方が良いですよ。

トピ内ID：8828042057

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あなたにそんな資格ない

💢

mimimi

2007年03月29日 15:31

私は休学して働き、敷金・礼金・手数料・家賃・光熱費・家具・生活費の全て（留学も含め）自分で払い、学費は奨学金でした。私の親は、だから保証人のサインしてくれたのです。外国人との交際も同棲も結婚も、文句言わせませんでした。アパートと生活に必要な上記の費用、当然ですが、トピ主さんが全額払うのでしょうか？その上でご両親が反対して、サインしてくれないのであれば、どうにかして知恵を貸したいと思いますが。また学費や留学の費用も全て自分で払い、自分の選択に責任を持つことを、証明してきましたか？その上で、ご両親が子ども扱いして、誰と交際するかに文句を言われるのであれば、力になりたいと思いますが。以上のことができていないとしたら。親を騙してサインさせて、お金を出させて、それも親の知らない男を養うためだなんて、そんな人の道を外れたことに、貸す知恵はありませんよ。親を騙そうと事を考えた時点で、説得する資格もないと思いますが。手塩にかけた娘に裏切られるご両親が、不憫でなりません。

トピ内ID：3041007943

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ありのままに話す

😉

アビィ

2007年03月29日 15:53

ばれたくない、と思うのはなぜでしょうか。後ろめたいことをする、という意識があるのでしょうか。隠して同棲したことが後でばれた方が、親御さんにとっては裏切られた気がして怒られてしまうのではないでしょうか。そうなった時、1年後一緒にアメリカに戻ると言っても猛烈に反対されると思います。それよりは事前にきちんと自分の気持ちを話して了解を得ておいた方が良いように思います。ばれないようにするのは、問題を先送りにするだけではないでしょうか。

トピ内ID：5313869342

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学生のくせになにやってんの？！（辛口）

💢

通りすがりのおばさん

2007年03月29日 15:53

あのねえ、あなたはまだ「勉強が本分」の大学生なの！お家がどれくらい裕福なのか知らないけど、まだ学生でしょう？就職して、自分の稼いだお金をどう使おうと勝手だけど親掛かりの身分でなにやってんの？って話です。同棲するにしても生活費、光熱費はどういう分担にするつもりですか？すべてあなたが（親が）賄うつもりですか。彼は１年でアメリカに帰るそうですがいいホテルが手に入りましたね。それにね「妊娠」なんてしたらどうするつもりですか？あなたと子供を彼は受け入れてくれそうですか？大学はどうするの？育児は？わたしが親なら一切の援助打ち切るぐらいの裏切り行為です。

トピ内ID：6586430045

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やめましょう

😠

さりさり

2007年03月29日 17:23

まず、22歳、大学生で同棲をするのは普通ではありません。（外国なら、男女まざって数人でルームメイトもあるでしょうが。）それから、まだ学生のトピ主さんの住まいに、ご両親が全く来ないということはありえないと思います。研究員になるほどきちんとしている彼なら、いっそのこと紹介してしまえばいいのでは？こそこそするほうがおかしいですし、親を余計に心配させるものです。あと、「アメリカに一緒に戻る」というのは、トピ主さんは再留学ですか？しっかり勉強するおつもりで再留学を検討されているのでしょうからこんなことを言うのは余計なお世話かもしれませんが、今年1年もしっかりした学生生活を送らないと、ご両親からしたら、あなたが彼に振り回されているようにしか見えず、再留学に賛成してくれないでしょう。ご自分で費用をまかなっていくなら別ですけどね。

トピ内ID：3057715754

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これはどう？

yumi

2007年03月29日 17:23

皆さんが、学生の本分についてはおっしゃってるので、その点はおいといて・・・。＞研究員として日本に来ます彼が研究員としてくるのであれば、当然お給料は出ますよね？だったら、彼は彼でアパートを借りてもらい（広め）、トピ主さんはトピ主さんでアパートを借り、半同棲ぐらいにとどめておいたらどうでしょうか？私も将来を考えるのであれば、親に悪い印象を与えないように考えたほうが良いと思います。それでも、どうしても同棲したいというのであれば、彼が将来について真剣であることを親に説明してもらい、同棲に関する家賃や生活費を彼の給料でまかなってもらったら？なぜ、トピ主さんの親が二人分の生活の面倒をみることになるのかが理解できません。

トピ内ID：3546310618

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ばれたくないと？

への８番

2007年03月29日 17:46

ばれたくないという事は、あなた自身に後ろめたさがあるという事。なぜ後ろめたさがあるのか自覚すべきでは？親にばれてまずいと思うのであれば初めからしない方が懸命かと。その場しのぎに誤魔化した挙句、後々ばれてしまった場合困るのはまぎれもなくあなた自身であり、親からの信頼も当然失う事になります。第三者である小町の皆さん（私も含め）は困りませんよ？

トピ内ID：5352730626

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微妙にわからない

💡

ぼんど

2007年03月30日 12:52

「彼氏は私のために１年間だけ研究員として日本に来ます」ということは、身分は保証されているんですよね？それなら、彼の住居は彼が借りればいいと思います。その住居を借りる際に、あなたの親が保証人になる必要はないと思いますけど？なんで、二人で一部屋で考えるのでしょうかね？相手は相手、あなたはあなたで借りて、どっちかをメインにして生活すればいいのでは？

トピ内ID：1494164039

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それから…

みか

2007年03月30日 13:03

ご両親を説得するのは難しいと分かってらっしゃいますよね。良識のある親であれば当然反対します。何より、同棲する必要性がないわけですから、説得する手段は思いつきません。。トピ主さんは、今は一緒に住みたい！とそれだけが頭にあると思いますが、彼との将来を考えていますか？一緒に渡米するつもりなのですから、長く一緒に居たいと思っているのでしょう。それなら、先のことを考えて行動すべきです。今、なんとか秘密に同棲スタートできたとして、まぁ、よほど両親と遠く離れている・両親がサプライズでやって来ない・大家さんが常駐してない、という状況でないといずれバレるでしょうね。その時、あなただけでなく彼も、あなたの両親の信用を著しく失墜します。１年後の渡米なんて（親のお金で行くなら）簡単に消えてしまうでしょう。それだけでなく、彼との将来を全般に渡って反対され、認めてもらえなくなります。本当に将来を考える二人なら、親を欺くことを考えるべきではないです。それは、トピ主さんだけでなく、彼にも言えることです。彼も甘いです。

トピ内ID：2248320274

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現在同棲中です

私も

2007年03月30日 15:20

トピ主さんと似たような状況です。アメリカ留学後、こちらで就職をし、ずっとしていたホームステイを出て、交際している男性（アメリカ人）と同棲を始めました。こちらでの生活費は自分でまかなっています。将来を考えている相手との同棲ですし（でなければ同棲なんてしない）、今まで支えてもらった両親に隠し事はしたくないので、はっきり伝えましたよ。「遊びに行く！」と突然言われたら・・・言い訳できませんよね。小さな嘘が重なって、ばれたときには信頼失っちゃうでしょうし。真剣に将来を考えている相手だからこそ、ご両親に話す必要があると思いますよ。どんな理由にしろ、親に隠してまでして同棲ってするもんじゃないと思うし。

トピ内ID：1157676981

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ひとことで言うならば

😑

るつ子

2007年03月30日 17:25

そんなうまい話はない。正面切ってご両親に話して許してもらうか、あきらめるか、どっちかでしょう。ばれないように云々っていうのは将来に禍根を残さないためにもおすすめしませんよ。やろうと思えばできるけどね、どの選択肢を選ぶかはあなた次第。

トピ内ID：4572233502

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どっち？

りゅー

2007年04月02日 11:26

まず、同棲するアパートの家賃はトピ主さんと彼氏が折半で払うの？それともトピ主さんの両親に出してもらうつもりなの？両親に出してもらうつもりなら、止めるべき。大学まで行かせておいてもらって、アパートのお金まで出してもらう（つまり、生活まるごと親がかりで全く自立していない、自分1人の事さえ自分で面倒を見れない子供である）のに、嘘をついてだなんて甘ったれるにも程がある。第一、ご両親にはトピ主さんを養育する義務はあっても、彼の生活を援助する義務はありません。彼の生活に必要なお金は、彼自身に出させるべきです。トピ主さんの両親が「結婚前から、恋人の親に金を出させて平然としていられるような男」だと、そう彼の評価を下げる結果にもなりかねません。トピ主さんと彼とで家賃・生活費を折半して出し、親には保証人になってもらう他は一切面倒をかけない、絶対に家賃滞納はしない、家主や他の住人とのトラブルも起こさないという覚悟があるならば、親から自立するという気持ちで頑張ってみるのも良いのじゃないかな。（ご両親には正直に話しておいた方が良いとは思うけれど…）

トピ内ID：7778298514

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不思議なんですが。。。

ちゃ

2007年04月02日 11:26

一年だけ日本に居て、また一緒にアメリカに行くんですよね。何をしに、また何のために日本に一年居るんですか？他の方々から親身なご意見が出てますし私も同様に思っているところが多々ありますので重複して書きませんが・・・相手の彼氏が日本に来たいが為の、体のいい便利屋になっていませんか？日本で暮らすには保証人になってくれる人が居るのと居ないのとでは全然違いますからね。私は夫が外国人ですが、親に説明＆紹介しようとした時はそれはそれは・・大変でした。外国人と言うだけでなく、アジア出身なので戦争の事まで持ち出されました。でも、誠意を見せ、自分たちでやって行くという気力、意思などをとくとくと説明して、２年近くかかって説得し、結婚しました。また、親にばれずに同棲しようとする事に同意している彼の事も気になります。貴女の事が本当に好きで、将来も考えているなら「ご両親にきちんと挨拶すべきでは？」・・・と貴女をたしなめるのではないかな？とその辺り。。彼氏はどう思っているのかしら？

トピ内ID：7095801857

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何故同棲？

昔の女子大生

2007年04月02日 12:40

お互い近くに別々のアパートを借り，親にも恋人としてきちんと紹介する，というのが一番普通だと思うけど，それじゃダメな理由があるの？いきなり同棲したら，ケンカした時，気まずくなった時，たまには一人でゆっくりしたい時の逃げ場がないですよ。そんな時でも，お互い自分の部屋があればやり過ごせるけど，同棲だと状況を悪化させてしまうのでは？かく言う私も，学生時代は半同棲をしておりました。お互い結婚も考えていた相手だけど，上記のようなことがストレスとなり，結局お付き合いは終わりました。

トピ内ID：0575137972

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家賃、生活費は折半です。

🐶

トピ主

2007年04月02日 13:19

どこに誤解の要素があったかわかりませんが、もちろん私（の親）がすべて支払うわけではありません。日本では外国人というだけでアパートを借りる事は本当に困難です。いっしょに住めば家賃も生活費も一人暮らしをするより安くなり、親にも負担が減ると思います。日本ではやはりまだ同棲は「同棲なんて！」って言われるものなんですね。ましてや隠れてとなると何様？となるのですね。確かに。そんなに悪い事だとは想像もしてませんでした。道徳的によくないということですか？親にうそをつこうと思ったのは、反対されるのが目に見えていたから。しかし正直に親に話して認めてもらおうかと思います。できるかはわかりませんが。親は子離れできておらず、外国に暮らす事に反対でそれも含めてどう説得していいのか悩みます。ご助言大変参考になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：3542932648

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難しいのではないでしょうか？

にゃご

2007年04月02日 16:55

保証会社を提案してくださっている方もいますが利用する明確な理由の説明を求められたり社会人ならいざ知らず、学生の身分であれば連絡先として実家の内容を届け出てもらったりきちんとした不動産やであれば、実家に電話して確認をします。また、２人住める物件というものもある程度以上の家賃を払うか、広さが必要なのですが、家賃とみあう物件があるかどうかも探すことが必要でしょうね。（高い家賃であれば当然それを保証してくれる親ごさんが必要ですから安くしたいならなおさら都心から遠ーーくへ行ったり、相場から激安な理由ありの物件）東京に限っていえば、外国籍の方と住むのは結構難しいですよ。やっぱり日本人と違って、家賃を滞納したまま帰国されたりしたら、、、等々デメリットの心配をする大家さんが多いですからね。ひとことで言うなら結婚することを前提にお互いの両親をきちんと説得して一緒に住むことを認めてもらうことですね。そのうえでご両親に２人の保証人になってもらうのが１番安全だと思いますよ。実際にお部屋をさがされてはいかがですか？結果として同じ問題に直面されるのではないかと思います。

トピ内ID：1235645876

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なぜ同棲する必要が？

☂

でんでん

2007年04月02日 16:55

それは無謀です。やめておきましょう。みなさんも書かれていますが、大学生で海外留学なら、学費は全てご両親持ちですね？日本帰国後のアパートの家賃や生活費も、ご両親が負担されるのですよね？それなら、考慮の余地ナシです。ご両親を騙して、彼氏と同棲なんてあり得ません。なぜご両親が、あなたの彼氏の分、つまり広めの家を借りるためのお金を払わなきゃならないのですか？　よーく考えてみてください。なぜみなさんが口を揃えてNOと言うのか、もうわかりますよね？ところで、疑問なのですが、なぜ彼はあなたと一緒に住む必要があるのでしょうか。１年間研究員として来日するということは、企業や大学等の受け入れ先があり、ビザも発行され、相応の給与が出るはずです。贅沢はできなくても、ひとりで家を借りて生活するくらいの給与は出るのではないですか？それなら、お互いに徒歩で通える圏内に家を借りて、行き来すればいいと思います。同棲する必要はないですよね？

トピ内ID：3524058823

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その彼氏も

😡

でんでん

2007年04月02日 16:55

２度目のレスです。書き忘れてたことをちょっと。トピ主さんより１４歳も年上のオバサンから見れば、その彼氏もまともじゃないですよ。大好きな彼のことを悪く言って申し訳ないけれど。恋人の親に内緒で、その親が家賃を払っている部屋に同棲したいだなんて、男性として、責任ある大人として、まともな判断じゃないと思います。恋人を追いかけて外国に来るなら、自力で生活するくらいの覚悟がないとね。

トピ内ID：3524058823

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だまされて…ない？

harry

2007年04月02日 17:27

その彼氏怪しい！いい金づる捕まえた程度にしか思っていないのでは？日本人は金があるからテキトーに可愛いだとか褒めちぎればイチコロ。自分の目標達成までうまくやっておいて、あとは適当に理由をつけてバイバイがオチ。っていう外国人の方結構多いみたいですよ。でなければ、あなたの言うことを反対して、自分からご両親に挨拶するなりきちんとした態度を取ると思いませんか？それでも好きなら・親に彼を紹介する・同棲は絶対にしないこの２点は徹底してください。恋って反対されると意固地になるけど、あなたは甘すぎる！いったいあなたにいくら親がお金を出しているか考えたことありますか？そしてその費用を捻出するのに自分が働いてどれくらい大変なことか考えたことがありますか？親不孝もいい加減にしないと誰からも相手にされなくなりますよ。

トピ内ID：2486951205

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トピ主です。

☂

トピ主

2007年04月03日 11:36

親に彼氏のことは話しましたが、いっしょに住みたいことはまだ言ってません。外国人であることにも彼氏ができたことにも特に何もいいませんでした。すぐに別れると思っているようでした。彼氏が日本にくる必要性は特にありません。私の卒業のためだけについてきてくれるだけです。彼の教授が日本の教授を紹介してくれるので日本でも研究ができるというだけです。

トピ内ID：3542932648

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そうかな？

💢

・・・

2007年04月03日 11:36

＜いっしょに住めば家賃も生活費も一人暮らしをするより安くなり、親にも負担が減ると思います。とのことですが、逆に精神的不安などがふえるのでは？同棲、しかも外国人の、彼女のために日本に来て、同棲するつもりなのに挨拶にも来ない彼氏と住むなんて、心配事が増えるだけだと思うのですが。もし本当に親の負担を減らそうという思いで同棲するならバイトでもして親を頼らず自分で全ての費用払ったら？根本的な考え方間違ってます。

トピ内ID：6612898007

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先のことや万が一の可能性も考えて！

わからん

2007年04月03日 11:36

よく分からないのですが「研究員」って、当然企業なり学校なりの受け入れ先が決まっているんですよね？＞日本では外国人というだけでアパートを借りる事は本当に困難です。とおっしゃいますが、その受け入れ先が住居の準備（家賃を面倒見てくれるとかいう意味ではなく、その受け入れ先近辺で妥当な家賃・間取りのアパートなどを斡旋してくれて、彼の身分を保証してくれるとか…）をしてくれるってことはないのですか？それに今は想像もできないかもしれないけど、もし彼とうまくいかなくなって「とても一緒に暮らせない」という事態になったら、どうするんですか？１００％ありえないとは言い切れないですよね？その時に折半できなくなった分の家賃を自分で払う、または一人暮らし用のアパートに引っ越すなど、トピ主さんは親に世話をかけずにできますか？お互い金銭的に自立しているもの同士の同棲ならば、いざ同棲解消となった時にも自力で後始末できますが、親掛かりの学生さんじゃ無理でしょ？＞道徳的によくないということですか？それ以前に、自活できないものには無理だってことでは…？

トピ内ID：1733235531

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けじめをつけておいたほうが良いのでは

うさ子

2007年04月03日 11:36

トピ主さんのお気持ちは分かります。ですが、でんでんさんのレスにもあるように、研究員として来日するからには、受け入れ先の何らかのサポートがあるはずです。給与が出るかどうかまでは分からないですが、大学や研究所には留学生センターのようなセクションがあり、住居等の色々な相談に乗ってくれると思いますよ。ですから、きちんとした身分の研究員として来日するのであれば、住居の問題はあなたが悩まなくても良いのです。実際、私が以前勤務していた研究所では、外国からの留学生や研究者が大勢いましたが、事務のほうで、ハウジングの紹介などのサービスを提供していましたよ。彼の存在はご両親に話しておいた方が良いでしょうね。（バレてからの）事後報告の方が印象が悪いですよ！ここはひとつ、「同棲はしません」と、けじめをつけておいたほうが、あなたや彼氏の信頼度もアップするように思います。

トピ内ID：7899840762

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反対には理由があると思うよ

律

2007年04月03日 11:36

トピ主さんのレスを見ました。日本ではまだ同棲は…とありますが、保守的ではありますが性の問題に対して慎み深いということです。ルームシェアではなく同棲ですから、体の関係も当然あって、それ故に一緒に居たいという気持ちも強いのが普通ではないでしょうか？となると、親として一番気にかかるのが妊娠の問題です。おおっぴらには言わないかもしれませんが。何かあった場合、身体も心も傷つくのは女性の方です。社会的立場もないのに子供が出来たから結婚、と言われても困るし、かといっておろすのも…女性の親はそれが心配で渋るし、男性の親は女性側を思って渋るのが、多くの日本の親御さんだと思います。同棲というだけで白い目で見る人もいますので、体裁が悪いってこともあるでしょうが、反対のもとにはそういう心配があるってことは理解してくださいね。それをよく聞いた上で、話し合いましょう。たとえ同棲については理解が得られなくても、他に得るものがあると思います。

トピ内ID：2248320274

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もう締められたかな?

😑

アビィ

2007年04月03日 13:52

彼が外国人だから悪いのでもなく、結婚前に同棲するのが悪いとは限らないです。賃貸料を(半額でも)払って下さる親御さんを騙す事がいけないのです。 2人分払わせるのではないのだから良いという問題ではありません。お金を出すからには、その人にとって払う「モノ」が納得できるものでなければなりません。例えば、ブランドバッグだと偽って偽物を買わされると悔しい思いをしますよね? >親にうそをつこうと思ったのは、反対されるのが目に見えていたから。しかし正直に親に話して認めてもらおうかと思います。できるかはわかりませんが。 >親は子離れできておらず、外国に暮らす事に反対でそれも含めてどう説得していいのか悩みます。ご助言大変参考になりました。ありがとうございます。親のすねかじりの癖に、口だけは達者なガキの意見、という印象を受けます。あなたは学費も生活費も親に出していただいている身分です。あなたが親離れできていないのです。身の程をわきまえましょう。

トピ内ID：5313869342

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？研究員でしょ？

外国籍夫の妻

2007年04月03日 14:03

研究員としての身分で日本で来るのなら、その研究室か何かが召喚元となり、ビザが下ります。滞在時の身分保障はその研究室がしなくてはならないのが日本のビザの決まりです。身分保障なしに「研究員用」の身分を保証するビザは下りません。滞在先やその保証も召喚元が保証します。どうして研究室が保証人にならないのでしょう？正規で召喚される場合は外国人でもきちんとアパートは探せます。まずは彼氏さんに詳しく滞在ステータスを聞いた方が良いですよ。あとアメリカに戻られる際、どのようなステータスを持ってトピ主さんは戻られるつもりでしょうか。その辺りも要検討ですね。学生ビザでしょうか？現在は学生ビザも「明確な理由」が証明できなければ複数回取るのは難しいですから。辛口ですが、親を説得する、という考え方がまだまだ…という気がします。説得ではなくて、証明するのが社会人ですから。

トピ内ID：2775574252

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同棲したいが、親にばれたくない・・

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