家族行事への出席について

レス25

（トピ主 1 ）

🙂

bluemoon

2017年10月29日 16:02

ひと

義弟の嫁のことで相談です。私のところも結婚20年、義弟のところも同じくらいの結婚で全員仕事をしており両方共子どもがいません。義母の喜寿のお祝いを過ぎたあたりから、義妹が家族行事に出なくなりました。喜寿のお祝いのときは、私が幹事をやり、皆で食事会とプレゼントを用意して和やかだったです。その後に義母の入院があったのですが、それぞれ入院時、手術時、退院時と皆で分担を決めたのですが、分担を何の連絡もなく放棄（来なかった）したのです。それ以来、義弟は家族行事には一人の参加となり、（勉強があるとかいう理由で）今回傘寿のお祝いで、また私が幹事でレストランと家族写真の撮影を手配したのですが数日前になってやはり義妹は来られないとのこと。私はせっかく縁あって同じ一家になったのだからたまに集まった行事のときくらい皆で仲良くしたいと思うのですが彼女がどういう理由で距離を置きたいのか私とはあまりにも考え方が違いすぎて理解ができません。結婚したけど入った家の家族は好きになれないとか一生に一度の行事でも家族と協調することより自分の趣味（勉強）を優先したいとか義妹の気持ちがわかる方のご意見が聞きたいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：8464914838

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数25

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

夫婦不仲では？

🙂

かかし

2017年10月31日 12:27

義弟妻はトピ主さんとどういう関係図なんでしょうか？トピ主さんが兄嫁？それとも、トピ主さんの妻の弟の妻？私は長男嫁ですが、夫と不仲なため義実家の行事に不参加です。義親の還暦祝いも、親戚の結婚式も仕事を優先に欠席しました。義親とも不仲なので、義親に会いたくない、という理由もあります。義弟妻さんの夫婦仲はどうなんでしょう？仲が悪いと行事になんて出たくないですよ。ただ私の場合、義実家の人たちは夫婦仲が悪いとは誰も思わず、単に私のワガママとしか思っていなかったのでトピ主さんでも義弟夫婦の間のことはわからないとは思いますが…。

トピ内ID：5251907705

...本文を表示

分からない方が変

😢

お玉

2017年10月31日 12:48

義母さんの入院の世話が発生してからなんですよね。そりゃ介護に関わりたくないからでしょう。わかりませんか。トピ主さんのように割り切ってテキパキできる方はいいでしょう。義母の世話なんぞご勘弁と思う嫁にしたら、もう関わりを避けたいのが本音。百歩譲って実子の義弟さんを送り出すのは仕方ないと思ってはいるのでしょう。今度義弟さんに会ったら、ズバッと聞いてみたら如何？義弟夫婦には負担掛けない、トピ主夫婦で一切やると言えばまた顔出すかもしれませんよ。

トピ内ID：5021213559

...本文を表示

私なら行かない

雲海

2017年10月31日 12:48

よほど気の合った親族以外に、そんな頻繁に会うことは苦痛以外のなにものでもないです。たまに会うって思われてるようですが、頻繁だと思いますよ。食事会とか、友人でもないのに疲れますよ。しかもあなたのほうが年上・・・どんだけ気を遣うか。義弟さんのお嫁さんが今までよく付き合ってたなと思います。

トピ内ID：9657655322

...本文を表示

理解しようとせずに、そのまま受け入れることは出来ないですか？

😣

とらとら

2017年10月31日 12:48

義弟さんが良いのならそれで良いのでは？分担を皆で決めたとありますが、皆とは誰でしょう？それは義弟さんのお嫁さんも納得していたのでしょうか？断れない雰囲気出していませんでした？そもそもどうして分担を決めたのでしょうか？やりたい人、出来る人がやれば良いのでは？興味ないのに色々仕切られるのが嫌なんじゃないでしょうか？お嫁さんはお嫁さんの考えで義実家とお付き合いをするでしょうから仕切るのを辞められたらどうでしょうか？

トピ内ID：0101199221

...本文を表示

義弟嫁さん的には

😉

なおなお

2017年10月31日 12:27

義母さんの傘寿でお役御免のつもりなのでは？もともと気乗りしなかった集まりなのでしょう。義弟さんともそれで話が付いているけれど、正直に言うと喧しい事を言われるかもと思って「勉強」と言い訳をしているのでは？「行きたくないから行きません！」って言わないだけ可愛いかも。トピ主は、義理のご親族と集まる事も、幹事をする事も苦にならず、寧ろ「せっかく縁があって親族になったのだから」と思えるのですね。そう思える人はあまりいませんから、義弟嫁さんの事はそっとしておいてあげてください。彼女の気持ちを理解する必要はありません。ただ、他人は自分の思い通りには動かない事は理解すべきです。

トピ内ID：6415470897

...本文を表示

私の理由

５０歳代兼業

2017年10月31日 14:05

40歳代後半から６年間、義家族の行事には参加していません。夫が浮気をしたからです。それまで、義家族との関係は良好でした。義両親とも何の問題もありませんでした。仕事や家庭の事で忙しくても親族の集まりには参加してお手伝いしてきました。夫は仕事で忙しいと言って、全ての夫側親族付き合いを私に丸投げ。浮気していました。そして会社にバレて左遷。夫側親族は”夫みたいな素晴らしい人はいない”みたいに夫をよく持ち上げるのもあり、なんか馬鹿らしくなり夫側親族との付き合いを一切たちました。夫側親族はなぜ私が集まりに来なくなったのか知りません。夫が説明すれば良いと思っています。現在離婚協議中、離婚した暁には全て夫側親族に伝えるつもりです。

トピ内ID：7553558440

...本文を表示

家に入った覚えはないなあ

空

2017年10月31日 14:05

何その｢家に入る｣って。結婚はしたけど義実家の家に入った覚えはないなあ。まあ介護を無断ですっぽかしたのはダメだけどな。ちゃんと断らないと都合があるからな。だから向こうが正しいとも思わないけど、トピ主が文句言うのも筋が違うと思う。祝いなんて実の息子がやるもんで、トピ主がやって（まあ好きでやるのは勝手だけど）義弟嫁がやるべきなのにやらないって怒るの変だよ。旦那さんと義弟でやらしゃいいのに。

トピ内ID：3973958350

...本文を表示

うちの親戚も

七織

2017年10月31日 14:50

私が子供の頃は親世代は夫婦で参加していたけど、だんだん直接の兄弟だけの参加になっていきました。私の場合、前にこれからは旦那だけで良いと言われたので顔を出しません。そうしたら旦那まで出向かなくなってしまって困っていますが…。

トピ内ID：3995765374

...本文を表示

何かあったのでしょう

りんご

2017年10月31日 14:50

勉強のせいではなく、実は何かあったのだと思います義妹が義母に何かいわれたのか本当のことはわからないと思います義弟さんも言わないと思いますし別にとぴ主が理解しなくてもいいんですよ

トピ内ID：5791159914

...本文を表示

夫婦仲は？

🐱

メアリーママ

2017年10月31日 15:18

義弟さんとの夫婦仲になにかあったんじゃないんですか。

トピ内ID：2965064440

...本文を表示

うん・・・

sana

2017年10月31日 15:56

そんなのはっきり言われなくても分かるじゃない。嫌いなんですよ。義両親が嫌いなのか、そこに集まってるあなたとかが嫌いなのか・・よくわからないけど。嫁としての務めを果たしたくないくらい「嫌だ、あの集まり行きたくない・・」ってなってしまっているので、もういいじゃないですか。勘弁してあげなよ・・相当嫌がってますよ。旦那とうまく行ってないのもあるかもしれないしね。夫婦間がこれだけ冷めてるのに、義実家に行ってそこだけは親孝行しろっておかしくない？あなただってこっちには何もしてくれないんだし。お互いなしって事にしましょう・・そういう感じで夫婦間に問題ある場合もありますよ。

トピ内ID：5476180499

...本文を表示

レスします

tosinori

2017年10月31日 15:56

私は長男嫁の立場で、夫が男三兄弟なので義妹が２人います。で、何度か合同で義両親のお祝いをしたことがあるのですが… 正直、ものすごく大変で出来ればもう一緒のお祝いはしたくないです。義妹二人はとてもいい子ですし、兄弟仲も良好。義両親もいい人ですが… 意見のすり合わせが面倒。プレゼントは何が良いか、食事場所はどこが良いか、お金はどのくらいかかるのか… 両親はこういう店がいいと思う、プレゼントは○○がいい、××がいい、その値段は高い、安い、日程はいつがいい、その日はダメだ… とにかく一つ一つ確認をしながら進めなきゃならないし、３家族とも離れて暮らしており連絡をつけるのだけでも大変。予算に関しても、高いと思ってもなかなか意見言いにくいし… 「皆でお祝いする」ということに意義があることもあると思うけど離れて暮らして別世帯になったらお祝いは各家族それぞれでやればいい、と思う。義妹にどんな心の変化があったのかはわかりません。今まで我慢してイベントに付き合ってきたけど今になって面倒になったのかもしれないしもともと大人数での行動が苦手なのかもしれないしもしかしたら義家族との仲や夫との仲がうまく行ってないのかもしれないし過去に何か嫌な目にあったのかもしれませんよね。義妹の気持ちは義妹に聞かなきゃわかりません。お祝いごとはともかく、義親の介護等の負担については平等に負担してもらったら。別に義妹じゃなく義弟がやるならそれでもいいと思うけど。もしそこも無視するようなら話し合いが必要だと思いますがお祝いに関しては無理に全員でする必要はないと思います。それぞれの考え方があるんだから、お祝いの仕方もそれぞれでいいんじゃないかな。

トピ内ID：2304811847

...本文を表示

介護バリア

🙂

苺

2017年10月31日 15:56

介護バリアを張っているような気がしますが。

トピ内ID：0171190345

...本文を表示

人それぞれ

おばちゃん

2017年10月31日 16:42

トピ主の気持ちもわからなくも無いですが、義妹さんの真意を気にする必要は無いかと思います。ただの、我が儘かもしれないし腹に据えかねることがあったのかもしれません。ただ、私なら腹に据えかねることがあったとしても出席するとは思います。それは、自分が将来寂しい人生を送らなくて済むようにって思うからです。義妹さんは、先々結婚して縁あって親戚になった人との交流は不要だと感じているのでしょう。それで良いじゃないですか、無理矢理連れ出す必要もありません。出てくる人間で楽しめば宜しい。先々、義妹さんがどうなっても　放置で良いじゃないですかたとえ、義妹さんが寂しいと泣きついてきても　「あなたは親戚づきあいは不要だと感じているんですよね」って突き放せば宜しい。いらぬ詮索は　不要です。

トピ内ID：5943087554

...本文を表示

席次等に失礼はなかったのですか

🙂

チロ2号

2017年10月31日 16:26

よくあるのが兄弟の生まれ順結婚した順番に寄って義理親のお宅での立ち位置や扱い、義弟嫁さんの扱いが彼女にとって気に障るようなことがあったとか、冠婚葬祭の場でおそらく何かやったのだと思います。それか、義弟嫁さんの親御さんの悪口などをうっかり言ってしまったなどありませんか？相手からしたら大人げないと思って黙って我慢していたけど、我慢の限界が来たのかもしれません。私がそうでした。私は都合が良いときだけ長男嫁ですが、それ以外はお手伝いさんみたいな扱いでしたし、異議申し立てもさせてもらえず15年我慢しましたが、結局婚家では一部を除き、私への失礼や無礼と言うのは誰もが暗黙で許していたわけで（夫ですら）、結局病気をしてから、夫の親族の関係にはほぼ出なくなりました。出たところで尊重してくれというのでもないのですけど、やはりどう努力しても面白くもない場所へなど行きたくありません。普段から最低限でも、こちらにほんの少し失礼が無いような配慮があったなら、こんなことにはなっていないでしょう。

トピ内ID：0138120519

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

まず、家には入っていないよ

🙂

おばさん

2017年10月31日 16:42

よっぽど嫌なのじゃないかしらね。主さんの知らないところで、お義母さまと何かあったのかも知れないし。気付かないところで、主さん夫婦も何か不具合を生じさせているかも知れないし。私なら、これらがなければ参加しますけどね。実親の面倒をみている、とか？義弟さんだけでも参加するならいいのではないの？まぁ、小町流の言い方をすれば結婚する＝夫の家に入る、ではないですからね。家族のために、って、義弟夫婦は同居はしていないのですよね。大きな意味では家族、かもしれないけど｢私達一家のために｣｢嫁に来たからには｣等々・・そんなことを事あるごとにグチグチ姑、小姑に言われ続けたらそれだけで私なら、や～めたっ、あなた達で仲良くしてなよってなるかも。いずれにしろ、参加しない当人の本当の理由なんて誰にもわかるわけがない。ご主人を通して弟さんにそれとなく聞いてもらえば？

トピ内ID：4248887198

...本文を表示

察したほうがいいと思います

😑

あなたにビックリ！

2017年10月31日 17:11

入院時にも手伝わなかったということは義母と義妹の間に何かあったことは間違い無いでしょう。そして義弟がそれを許してる・・・。義妹が家族行事に参加しないことを許されるだけの何か・・・があったということです。義弟の態度からおそらく義母さんに非があります。察して義妹さんはそっとしておくのがいいと思います。

トピ内ID：0517906733

...本文を表示

もういいのでは？

🙂

支倉焼

2017年10月31日 17:11

お互い子どももいない同士、しかも共働き同士で家族旅行だのの集まりって、ものすごく負担じゃないですか？うちはそんなこと、一度もやってません。子どもがいれば、従兄弟同士会わせてあげたいとか、親も孫に会いたいだろうとかまだ集まる理由もわかりますが、大人だけ集まってなにが楽しいの？好きになれないとかじゃなく、なんでそこまで関わらなきゃならないのか、わかりません。夫の親は、それなりに関係は続くことだし、ある程度の関わりは仕方ないけど夫の兄弟夫婦なんて、ほぼ他人でしかありませんよ。私から見たら、そんな仲良しごっこに拘るトピ主が不思議でしかありません。いい嫁アピールし続けてるってことですか？あきれた。結婚して20年ともなれば、義妹さんはそろそろ更年期の年頃では？体調が悪いのかも知れませんね。そういう心遣いもできないのでしょうか？いい加減、解放してあげればいいのに。

トピ内ID：6515082701

...本文を表示

弟夫婦の間に何か変化があったのでしょう。

🙂

ししゃも

2017年10月31日 17:11

結婚20年の夫婦にはいろいろな事があります。更年期で仕事以外はつらいのかもしれません。義理家族に伝えてないだけで病気治療していて顔を合わせたくないのかもしれません。夫婦仲に何か大きな変化が起きたのかもしれません。私には共働きで協力して子育てをしていた大好きな夫がいました。イクメンで学校行事にも参加する、職場でも愛妻家で通ってました。私は震災で急に引き取った義理両親とも仲良く生活し、尽くして大切にしていました。夫は同居後、家事から手を引き、仕事に邁進しました。しかし、そう言いながら職場の部下と不倫を始めていました。私は2年後に夫の裏切りを知り、感情がなくなりました。どうするかもどうしたいかもわからなくなり離婚する方がいいのか再構築したいのかもわからなくなりました。夫が悪いだけで関係ないとわかっていても、同居後の夫の変化だったことで義理両親に対する配慮も優しい気持ちもなくなりました。愛する夫の親だからこそ大切にできたのです。子供達や年老いた義理両親に夫の不義を伝えるつもりはありませんが、今まで通り笑顔で接することも無理になりました。急に態度が変わった私に義理父が問い詰め、言葉の綾でしょうが「長男嫁としてダメだ」と言ったことで本当にぱちっと気持ちが切れました。夫も今は離婚しないでいてくれるだけで良いと、あれこれ気を使っています。義理両親についてはノータッチとなりました。こんなケースもあるということです。親孝行はあなたたちだけで楽しくしてください。どうぞ彼女に無理強いしてり責めたり問い詰めたりしないで下さい。

トピ内ID：3627572579

...本文を表示

義弟妻さんは、陰で泣いていた

🐧

絹子

2017年10月31日 19:01

お兄さんの妻さんは、幹事とかができるぐらい、親族親戚とのお付き合い達人ですよね。そういう人と比べられて、泣く立場の人は、としを重ねるたびに苦しさが増すのでしょう。多分ご高齢のご両親よりも精神的に弱っているんでしょう。今まで我慢出来ていても、限界を感じ、、なんか理由をつけて逃げてるのでは？そっとしてあげないと、気の毒です。

トピ内ID：4016471759

...本文を表示

現代の嫁

🙂

主婦

2017年10月31日 23:27

私は義弟嫁さん寄りです。病気の時は動ける者の義務だと思い、いろいろ手助けしましたが、食事会や、ましてや皆で写真を撮るなどはちょっと気持ち悪いと思ってしまいます。孫（自分たちの子）でもいたら写真もまだわかりますが、中年と老人の集合写真・・・・単純に、撮ろうという発想が湧きません。言われたらびっくりしちゃうかも。「たまに集まった行事のときくらい皆で仲良くしたいと思うのですが彼女がどういう理由で距離を置きたいのか私とはあまりにも考え方が違いすぎて理解ができません。」理由はないと思います。集まりたいとか、思わないだけです。理解できないのはあちらも同じ。考え方が違いすぎて理解できないんですよ。日頃仲良くもないのに、形だけ集まっても意味が無いと思います。

トピ内ID：8237874851

...本文を表示

理解できなくても

🐤

うめ

2017年11月01日 16:50

トピ主さんは義両親との旅行もお祝い事もなんの苦もなくできるけど、義妹さんはそうではないってだけですよ。もしかしたら義両親さんとの間になにか確執となる出来事があったのかもしれないし、義妹さんの実両親さんとの関係もあるかもしれません。あとは、トピ主さんから色々言われるのが嫌だった...とか。理由は色々考えられますが、義妹さんではないので、これが正解というのはわかりません。気持ちを知ったところでどうするのですか？義妹さんを理解しようと思われますか？理解しようと思われるのであれば、気持ちなんて知らなくても今の「参加しない」というのが義妹さんからの意思表示ですから、義妹さんの気持ちを聞く必要もないと思いますが。

トピ内ID：1833420715

...本文を表示

トピ主の介入は事態をややこしくするだけ

不乱軒

2017年11月02日 10:23

関係がよく飲み込めていないかも知れないので確認です。義弟とは配偶者の実弟、義母は配偶者の実母であり義弟の実母でもあるということですよね。なれば義母は義弟妻にとって「姑」ということで宜しいのかな。として。トピ主は義理でしかない他家の嫁姑問題に首を突っ込もうとしているわけですよね。しかも、「あまりにも考え方が違いすぎて理解ができません」と、異見異論は端から拒否しておいて、一方では「縁あって同じ一家になったのだからたまに集まった行事のときくらい皆で仲良くしたい」などと己の意見、主張はしっかり述べる、という自分勝手さ丸出しで介入しようとしているわけだ。トピ主にとっての事態の「解決」は義弟妻が“折れる”ことしかあり得まい。「義妹の気持ちがわかる方のご意見が聞きたいです」とはズルイ言い様と言わざるを得ない。トピ主のようなタイプの方が出しゃばって良かった試しは無い。義弟自身が黙しているのです。トピ主は引っ込んでいなさい。

トピ内ID：2676149446

...本文を表示

もういいんじゃないの

とんがらし

2017年11月03日 13:02

義姉がそういうの好きな人で、何かあるとみんなで集まろうと。自分達で企画立てるのはいいけど、予算が何倍にも膨れるのよね。義母のお祝いの時は、食事会＋お祝い金渡す予定が、旅館で宿泊、一番高い料理＋お祝い金になりました。義母はニコニコ、義姉は鼻高々、他の兄弟は渋い顔。昔話と自慢話、写真撮影も母子だけでとやりたい放題。もう二度とごめんです。入院時もなんで分担決めるの？意味分からない。行ける人が行くものじゃないの。なんでも全員でなくていいのでは。

トピ内ID：1624500502

...本文を表示

色々とご意見ありがとうございました。

🙂

bluemoon トピ主

2017年11月03日 16:54

トピ主です。関係の説明がわかりにくかったようですみません。私は長男の嫁、話題は夫の弟の嫁です。彼女と私は同い年です。（学年は私が一つ上かもしれませんが）皆様のご意見、とても参考になりました。私の実家は今でも誕生日に集まってお祝いをするほど仲が良いのでその感覚に慣れていて、他の一般の方々と少しズレているというのがわかりました。義理の弟の嫁に対しては、私は基本ノータッチです。直接電話をかけたこともなければ、集まりの席では当たり障りのない話しかしたことはないです。入院のときは義母が直接話をしたのですがまぁ詰めが甘かったのかもしれません。また、義母のイベント以外ではお盆も年末年始もズレていて喜寿以来は一度会ったきりで、会話もしていない状態です。義弟との仲についてもよくわかりませんが、何人かの方が指摘されているようにもしかしたら問題があるのかもしれませんね。とにかく、彼女の態度は、「放って置いて」の意思表示と捉え、ありのままを受け入れ不参加であればそのまま放置を貫くことにしました。お互い子どもがいないので、将来的に夫の遺産でも関係が出てくるし、何かあったときにはお世話になるかもしれないと思っていましたが、顔も合わせたくないとなると何かあっても頼れないという意識でいたほうがいいですよね。義母の介護については、私がメインになることは覚悟しています。家族写真について言及がありましたが、終活の一環でもあるのでご理解ください。こちらで遺影用のデータを所持していたいというだけです。まぁ、義母のお祝いごとは、今後は私の夫婦だけでやってもいいし、義弟と相談して決めようと思っています。私は幸いイベントの手配は苦になりませんので。人の心は十人十色、計り知れないものなのかもしれません。

トピ内ID：8464914838

...本文を表示