本文へ

DV夫です。

レス36
（トピ主 0 ）
🙂
たけ
恋愛
私はDV夫です。結婚１０年目になり、過去、妻へ、２、３度暴力を振るいました。 不倫もして、バレました。 そのほかにも、言葉の暴力もあったと思います。 ２年前から、妻から無視をされています。 すべて私に原因があることは認識しています。 子供が３人おり、私は、例えば休みは家族でキャンプに行ったり、妻を含めた家族で行動するようにつとめていますが、妻はついてきますが、私とは話をしません。 妻は、家族で行動せず、私以外の子供３人と行動し、私には声はかけません。 私なりに、償いをすべく、できることはしているつもりですが、妻は、私がいないものとして行動しています。 この状態が２年続いており、妻と話あうのですが、私が怖く、話ができないとのことです。 離婚するしかないのはわかっているのですが、妻からは、一人で出ていくように言われています。 私は、３人の子供と別れるのが辛く、別れることができません。 この先、家族なしに、一人で生きていくのが不安です。４０代半ばで独り身になり、何を生きがいにしていいのかわかりません。 このままだと、子供にも悪影響が及びます。 とても悩んでいます。 何かアドバイスがあれば、助けてください。

トピ内ID：9340240831

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数36

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

当たり前

🙂
おばさん
人生はまだ半分残っています。 一人になってじっくり反省する時間はたっぷり残っています。 離婚がこの世の終わりのように思い込んでいる主さんにびっくり。 好きなように、思いのままに家族に対して振る舞ってきたんだからそろそろ開放してあげたら？ きちんと慰謝料は支払い、養育費は18歳まで支払う。 お子さんへの影響といいますが、誠意を見せればいいのです。 自分の子供を産み、育児をしている奥様を裏切り浮気をしていたのですよね。余りに軽率な行動です。 育児中の女性の大変さは並大抵ではありません。 もうあなたは不要なのです。仕方が無いでしょ。

トピ内ID：7940520396

...本文を表示

離婚して、子供に対して責任を果たす

🙂
itamin
あなたは絶対に許されないことをしたのだから、奥さんに許してもらうのは無理です。奥さんが弁護士を立てて裁判を起こせば、 慰謝料＋養育費+子供への面会不可になっても不思議じゃありません。 裁判沙汰にせずに離婚して、養育費を誠実に払い続け、子供と面会する権利を確保するのがせいぜいでしょう。

トピ内ID：0582019073

...本文を表示

結局自分のことばかり

🙂
胃鉛
だから奥さんの態度が変わらないんです。あなたの行動はすべて自分可愛さから発生しているもので、本当に奥さんや子供さんのことを考えているわけではないことが透けて見えるからです。 「DV夫です」と公言する自分に酔ってますよね？ 奥さんがちょっと気を許したら、また元の木阿弥でしょ？そうじゃないことを一生証明し続ける男気がありますか？そんなもの元々ないからDVしたんでしょ。 DVする人って思考が稚拙なんです。反抗期以降、精神的に成長していない人がほとんどです。 家庭以外のところでは気弱だったり、いい人演じてたりするでしょ？でも、家庭では嘘ついて誤魔化して、それがばれると逆切れして、威嚇して抑え込んできたんですよね。奥様は、あなたへの信頼をことごとく裏切られて来たんですよ。そんな相手を信頼できると思います？あなたが根本的に変わらないと無理ですよ。 奥様にとってあなたは地雷エリアみたいなもの。注意していてもいつ吹き飛ばされるか分からない。でもそこから離れれば、そんな心配をする必要がないことに奥様は気付いたんです。だから無視という形であなたから精神的に離れることを選んだ。あなたの行動がそこまで奥様を追い込んだんです。 でもあなたのことだから、「こんなにしてるのに、妻が分かってくれようとしない」って思ってるでしょ？でも、あなたの「こんなに」は相対的に見たら大したことないんですよ。 本当の大人はね、自分にとって大切なものは守るんです。自分自身が敵になってどうするんですか。子供だって成長し、親がどんな人間か気付く日が来ますよ。その時あなたは胸を張っていられますか？ 10年間DVをしてきたのであれば、今後20年間無視され続けても文句は言えません。これから一生を償いに費やすほどの覚悟がないのであれば、修復はとうてい無理です。

トピ内ID：1276282754

...本文を表示

前にもこんなDV野郎がいましたよね

🐴
前にもこんなDV野郎
言葉使いは丁寧な感じですが典型的なDV野郎ですね。 心から反省している的な文面ですが今でも奥さんにDVしてるんでしょう？ 過去2.3回と言いつつ桁が2つくらい差し引いて記載してますよね？暴力で奥さんはどの程度怪我をさせたんです？ あんた、自分のDVを義父や義母に言えます？ ずっと苦しんで欲しいです。

トピ内ID：2295837943

...本文を表示

毒親です

😑
さらまんだ
娘が突然壊れて、修羅場のような状態になりました。 それまで反抗期もない典型的な良い子ちゃんでした。 私はとまどい、言い訳し、時には腹を立て 最悪の時には消えてなくなることまで考えました。 私は反省し、頑張って態度を直してきたつもりですが 娘は「された方は忘れない」　「お母さんは言い訳ばかりする」と 最初の頃は頑なに心を閉ざされました。 あれから8年が過ぎました。 ここ1年ほど、やっと娘が私の言い分も聞いてくれるようになりました。 私のできることできないことも大目に見てくれるようになりました。 最初の数年が私（加害者）にとっては一番キツイ時期だと思います。 それでも、諦めず努力してきた結果が、7年目、8年目から出てきた、と言うのが私の状況です。 あなたが本当に反省し、態度を改めたとしても 本当の信用を得るまでは、まだほど遠いと思います。 ただ、私の場合は親子なので縁を切ることができないという覚悟の元でしたが 正直言うと、この年月の間に何度も「縁が切れる物なら切ってしまいたい」と思ったこともあります。 あなたが、そこまで頑張れるかどうかにかかっています。 私には辛かった日々を乗り越えて今があるけれど、正直なことを言えば 自分を生きるために、全てを捨ててリセットをするというのもありかも、と思ったりします。

トピ内ID：5656632449

...本文を表示

あなたと一緒にいる意味がなくなったのでは？

🐧
握り寿司
暴力に不倫……奥さまは耐えていたのでしょう。奥さまは、主さんの母親でもなければ神様でもありません。同等な人間です。 ここにきて、一人で生きていくのは不安みたいな内容を書いていますが、気づくのが遅いです。もう奥さまも限界ですね。これ以上、トラブルにならないよう離婚をおすすめします。 主さんはこれから改心し、新たな出会いを求めましょう。そして奥さまも自由にしてあげるのが一番です。それがあなたが最後にできることです。

トピ内ID：6221078935

...本文を表示

離婚しかないでしょう

😠
はこ
自分がDVである事は認識しているんです よね。他にも色々とやらかして迷惑を かけた事も。 だったら自業自得としか言いようがない です。 『妻と話あうのですが、私が怖く、話が できないとのことです。』 何がきっかけであなたから暴力を振るわ れるかわからないからではないですか？ 『このままだと、子供にも悪影響が及び ます。』 すでに影響が出ていると思います。子供 は敏感ですから微妙な空気をすぐに感じ 取りますよ。お子さんには絶対に暴力を 振るわないと言い切れますか？ 奥さんの態度から察すると、あなたには 弁解の余地も償いの意味もすでに無い ものと自覚すべきですね。

トピ内ID：2664705308

...本文を表示

経験者から言うと

🙂
氷雨
奥様は、トピ主と同じ空間にいるだけでも恐怖を感じているはずです。 話合ったところで、それがいつ怒号になるか怯えています。 出来る限り、トピ主から物理的に距離を置き、さらに心理的にも離れたいのに ただ、子どものためだけに必死で我慢して、耐えているんです。 この状態が、すでにＤＶとも言えます。 トピ主はそう思われるだけのことをしたんですよ。 なにを今さら、償えると思うんですか？ 子どもに悪影響を与えているのはトピ主ですね。 離婚したら、奥様の精神状態も落ち着くでしょうから、子どもにもいい影響が出ます。 一番いいのは、トピ主が出て行くこと、それしかありませんよ。 なのに....。 この先1人で生きていくことが不安だなどと、自分のことしか考えてませんよね。 自分がかわいいだけじゃないですか。 そのために、妻の人生を無駄にしても構わないんですね。 不倫相手と一緒になればいいんじゃないですか？ トピ主がもしも、妻に対しての愛情が少しでもあるというなら 慰謝料をたっぷり払って、養育費も充分に払うことを公正証書にでもして 1人で家を出て行きなさい。 それ以外になにも出来ることはありません。

トピ内ID：4061034613

...本文を表示

ムシの良い話ですよね

041
うずらまま
自分の感情を抑えきれない為に、奥様に辛い思いをさせていたにも関わらず 自分は子供と別れたくないからと離婚はしたくはないなんてね。 そもそも暴力や不倫があった時点で、貴方がどんなに抵抗しようとしても 奥様側が望めば、正当な離婚理由として離婚は成立してしまうのですよ。 子供さんにとっても今の家庭は望ましいものではないと思いますよ。 自分の両親が不仲であるということは子供さんも気が付いているはずですし ひとり親よりも親の不仲って、子供の心や成長に暗い影を落とすものだと思います。 貴方の存在が悪影響を及ぼしているのですよ。 現在、奥様も仕事をされている訳ですよね？ それならば、子供さんは奥様に親権も養育も任せる事にされて、貴方は 養育費といった金銭的な部分で子供さんの成長を後押しすると心に決められて 離婚はされた方が良いと思いますよ。 それは奥様というよりも、子供さんの為だと思います。 親権はとれなくとも、貴方とは、ずっと親子という関係ではある訳ですし 子供さんを経済的に支えるという事を生きがいに暮らしていっては 如何でしょうか？ 貴方は家族が生きがいといっておられますが、そういった生きがいや 幸せを自ら手放すような行いをしてきた訳ですよ。 そのツケはキチンと支払ってくださいな。

トピ内ID：3770828732

...本文を表示

一人になった方が気楽かも知れないよ

🙂
かの
あなたは心を入れ替えたと思っているかもしれないですけど、彼女はもうやり直すことを放棄しているのですから 無理矢理なんとかしようと思うのはやめるべきです。 離婚して出ていって独身になれば、家で無視されることもないし、さみしいと思えば恋人を作ればいいのです。こどもの面倒を見なくていいのですから 面会したとき思いきり関わってあげられるのでは？ 一人も考えようによっては幸せなんですよ。 イライラして奥さんのことを殴らずに済みます。奥さんもあなたに殴られずにすみます。 こどもたちも不穏な空気の中で両親に気を遣わずにすみます。たまに会うパパに可愛がって貰えればそれでいいと思います。 あなたがその家にいる理由がありません。 そう思いませんか？

トピ内ID：0384975674

...本文を表示

不倫したのですから・・・(笑)

041
ぴあこ
不倫って夫婦共同体の裏切り行為そのものだと思います。 なぜ不倫をしたのでしょうか？ 私がトピ主さんの妻だったら平手打ちして足でも蹴り上げて土下座させるくらいに激昂する内容だと思います。 不倫への代償があるとすれば一生を奥様に尽くして人生を捧げるくらいでなければ 許すもなにもないと思います。 償いとかそういう言葉を自ら話すとか、ありえません。 40代半ばでひとりで放り出されることの何が不安なのですか？ 妻と子供がいるのに不倫しておきながらも子供と別れるのが辛いって意味不明です。 ひとりになればいくらでも恋愛できるではありませんか？ どんな女性と親しくなっても誰からも責められることもありませんよ。 トピ主さんの誠意って何なのでしょうね？ 謝られたところで奥様の心には何も響かないでしょう。 私だったらお金ですべてを解決してもらいます。 お金は裏切らないですからね。

トピ内ID：9168009424

...本文を表示

私の夫もDVモラハラ男

😣
はぐ王
私も、あなたの奥さんと同じように、無視と言うか接点を作らないように生活しています。持病が複数あり、自立出来ないから離婚してないですけど。 旦那も、子どもの世話が出来ないので私を飼っているんでしょう。 怖くて顔が見れません。話しても揚げ足ばかり。なので、話しかけません。上の子は１５歳ですが、早く家を出たいと言ってます。私はもう少し子育てを手元でしたい。 休日に旦那がいると、みんな緊張しておかしくなりそうです。食事は無言ですよ…。旦那が仕事に行くとみんなリラックスします。素に戻ります。 でもあなたは反省して自覚もしていますよね。 うちの旦那は反省も自覚もないです。俺様ジャイアンで自分が一番強いと思ってます。 反省できるあなたは偉い。ここに批判覚悟でトピ立てする勇気と省みる気持ちがあるならば、まだなんとかなるかもしれません。過去は変えられないけど、これからの行動で示して下さい。

トピ内ID：2205120995

...本文を表示

言葉にしてますか？

041
ライオンキング
好き勝手してきたけど、40半ばで改心したということでしょうか？ 年を取ると、自制が効かなくなります。 暴力衝動がある人は、より危険です。 子供が自立したとき、トピ主妻が出す結論がどうであれ、受け入れる覚悟は必要でしょう。 心のキズって、見えないし、治らないこともあります。 妻が怯えている状況なのは、心のキズが癒えていない証拠でしょう。 トピ主は、妻にしっかりと謝ったのですか？ 二度としないと誓ったのですか？ そこに保険を掛けて、家族サービスでなし崩しにするには、トピ主の行状は酷かったと思います。 なぜ、トピ主は暴力や不倫を行ったのでしょうか？ 真摯に反省はしたのでしょうか？ もし、トピ主妻が離婚を待ってくれるなら、行動しなければならないのでは？ そろそろ、子供も感づきます。 正式に謝り、反省の弁を延べ、これからの約束をしましょう。 出来れば、形に残して。 その上で、離婚届に署名、捺印して、妻に預けましょう。 まな板の鯉になって、全てを妻の決断に委ねましょう。 その上で、話してくれないなら、話しかけましょう。 プロポーズの時の気持ちを思い出して。 無視されても、心が折れても、踏ん張りましょう。 それだけのことをしてしまったんだから。 どうしてもムカついたら、タイムマシンで過去の自分をぶん殴る気持ちになりましょう。 大の男が必死でアピールすれば、トピ主妻の心も解けるかもしれません。 一度は結婚し、８年も耐えてくれた人なんですから。 プライドは棄てて、毎日愛を囁いては如何ですか？ 妻だけだと恥ずかしいなら、子供達にもたっぷり愛情表現してみては如何ですか？ 自分の生き甲斐に気付いたんでしょう？ 諦めずに、足掻くだけ足掻いては如何ですか？ 頑張って。

トピ内ID：3121986179

...本文を表示

もう無理でしょ

😠
安納芋
〉このままだと、子供にも悪影響が及びます。 とても悩んでいます。 そんなのとっくになってるでしょ？。 あなたが奥さんに暴力振るったり暴言を吐いたりしていた頃に、既に子供さんは気づいて傷ついてます。 自分だけがかわいそうだと思わないことです。 知ってる？。 暴力って、訴えられたら傷害で逮捕されるんだよ。 知らないの？。 それだけの事をあなたはやっちゃいました。 奥さん、どんなにか怖かったか。 私も同じことがあったので、あなたのことを許せない気持ちわかります。

トピ内ID：3737136574

...本文を表示

自業自得ですね…

😑
40代母親娘2人あり
DVの自覚があるなら、改善するようにしたらいかがですか？

トピ内ID：3523922610

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

レスします

🐷
空飛ぶ豚
当方男性です。 ４０代半ばという分別盛りの人間が見苦しいですね。 生きがいだという子供がいるにもかかわらず不倫したのはなぜですか？ 所帯を持とうと心に決めた女性から「話が出来ないほど怖い」といわれる元を作ったのはなぜですか？ 結局のところ、 > ３人の子供と別れるのが辛く > 家族なしに、一人で生きていくのが不安 > このままだと、子供にも悪影響 このトピ主さんの不安は社会から「どのような目を向けられるのか」が恐怖だからではないですか？ 自己愛に固まっていると感じました。 > 何かアドバイスがあれば、助けてください。 実夫に怯える実母を見ていると子供の心が切り裂かれます。 奥様の要望通り一人で家を出ましょう。 そして深く自分を見つめて自分の悪かったところを反省し自己鍛錬して父親を子供たちが必要としたときにサポートできる体制を構築しましょう。 真正のハラッサーは自分に原因があることを認めることができません。 トピ主さんは自分を「DV夫」であったと認識しています。 でしたらそうなってしまった要因を取り除くことも可能ではないかと思います。

トピ内ID：3628026764

...本文を表示

思ったこと

🙂
おこげ
８年かけて奥様の心をえぐり続けて、２年そこらで回復できるわけないでしょう。倍の時間があっても足りないと思います。あと２０年くらい償い続ければ何か変わるかもしれません。

トピ内ID：8003519857

...本文を表示

最低な男を「父親」とは言わない

041
きらら
不倫をした時点で、貴方は家族を捨てたのですよ。 今更家族ごっこをしても、遅いでしょう。 ＤＶが奥さんだけでなく、お子さん達に向かわない保証は一切ありません。 暴力を振るって怒鳴り散らす恐ろしい男、泣いている母親の声や姿、気配を子供達は敏感に感じています。 もう、十分にお子さんの心は傷ついています。 優しい時と恐ろしい時と、二重人格の様な人物が側に居るだけで、人間不信になります。 奥さんが話をするのが怖い位になってしまっては、もう手遅れです。 離婚するしかないと解っているのなら、奥さんに慰謝料と財産分与をして、お子さんに十分な養育費を渡すのが、今の家族にできる事です。 「子供と別れるのが辛い」「生きがいがない」 あまりにも酷い身勝手な行為が招いた事です。 自分の孤独を嘆いている場合ですか。 今まで家族を苦しめた分以上に、身を粉にして働いて、 償いをするのが先でしょう。 なぜ、ＤＶをするのか、 専門家に相談をして、ＤＶをしない様に自身で制御が出来る様に身に付けて下さい。 人を傷つける人に家族を持つ資格はありません。

トピ内ID：7439797613

...本文を表示

簡単に許されると思うな

🙂
あら
浮気した上に暴力とモラハラですか。 そこまでしておいて簡単に許されるとでも？ 決断権はあなたにはない。 あなたは家族サービスしてるつもりでも、通じてないなら意味がないってこと。 子供に悪影響って言うけど、あなたの存在が子供に悪影響だと思います。 本当に償うつもりなら、今までやらかしてきたこと、 暴言を一つ一つ思い返して一つ一つ真摯に謝って 二度としない、って言うしかないでしょ。 あなたは奥さんを理解しているのですか？ あと償ったつもり、というけど一体何をしたんですか？

トピ内ID：1309551731

...本文を表示

離婚して出て行きましょう

041
ちゃむ
面会権だけは主張したらどうでしょうか。 養育費の振込みと、面会権を生きがいにしたらいいと思います。 ＤＶしたことがある夫なんて、怖くて話し合いできないです。なにかがキッカケでまた暴力振るうかもしれませんから。 父親と母親が口をきかないなんて、家の空気が暗くて、お子さんに悪影響があるに決まっているでしょう。自分が辛いからと２年も居座らないで、反省して別居しましょう。 もし裁判になったら浮気と暴力の記録は残るし、慰謝料も請求されるで大変です。本気で反省しているなら、お詫びをこめて、最後くらいいさぎよく出て行きましょう。本気で償いたいなら、妻の希望通りに出て行くしかないです。なんだか口だけっぽいですね。

トピ内ID：7490888719

...本文を表示

償いは“相手”なりに

🍴
ねーち
＞私なりに、償いをすべく 自分の考えでやってる償いなんか、所詮自己満足ですから、 償っているとはいいません。 奥様は、本当だったら顔を見るのも怖い（嫌）な貴方が、 家にいることも相当なストレスだと思いますが、 おそらくお子さんのためだという勘違いから、 貴方を追い出さずにいるのでしょう。 奥様も間違ってますけどね。 本来、お子さんのために、とっとと追い出すべきなのです。 ＞一人で出ていくように言われています え、ちゃんと償いを提示されてるのに、無視ですか？ 自分のことしか考えないのですね。 お子様と奥様にとって貴方が出て行かないことは、 致死量に満たないくらいの弱い毒を 毎日飲まされているの同じことですよ。 それがわかってますか。 ＞この先、一人で生きていくのが不安です 奥様はそんなことをしろなどと言ってないでしょう。何を独りよがりな発想をしてるのか…。 それに貴方は奥様以外で好きになった女性がいるのだから、別に一人でもないでしょうに。 さっさと再婚でも不倫でも略奪でもお好きになさればよろしい。 もしくは、2～3回暴力を振るったとのことですから、 もう家族は全員、貴方の前から消えてるのです。ですから いつまでも追いかけるのは止めてあげてください。 とっとと出て行って、養育費を支払い続けることで 償いになるでしょう。 もしそれを受け入れて貴方を許す気持ちになったら 相手の方からアクションがあります。 それまでは養育費を送ることができるという喜びをかみ締めて 暮らしてください。

トピ内ID：2535191783

...本文を表示

アドバイス

🐷
Ｖ
トピ主さんは反省している様に演技してますが、反省しているなら行動に移しなさい。 結局、同情をかい、許して貰えるまではウジウジして何もしないつもりでしょ？ で、２年もウジウジしていても許されないから、このトピ見せて、目が覚めたとか言って許してもらう作戦でしょ？ ＤＶ男が消滅しないのは反省の演技が上手いからです。 でも、もう奥さんは騙されません。 もう騙せないから無理だよ。 アキラメヨウ。

トピ内ID：2640274804

...本文を表示

一生懸命尽くして、なにも求めない

🙂
にしきりょう
子供にも悪影響が及ぶなら、離婚するべきです でも怖くて出来ないのですね 自分でＤＶと認めてるのなら、そこまで悪い人ではなさそうです 誰だって更正の機会はあるはずだから。 奥さまからの離婚の申し立てがないのが不思議ですが、３人抱えて離婚は不利と思ってらっしゃるのでしょうね カウントダウンは始まっています キャンプなど、非日常的なことで、仲良しぶっても妻には苦痛でしかありません。誰もが嫌な休日の家事をすべて請け負う。 ふだんのお疲れさまで、行動をともにせず１日は妻の休日を作る そのあいだ、子供の面倒はあなたがみるのですよ。 妻はあなたが怖いのだから、一緒にいないことが何よりのプレゼントです。何にも要求せずに尽くしたら、あなたの誠意が伝わって、或いは結婚生活が破綻しないかもしれません。こどもとの時間も持てて、絆作りに良いと思いますよ。子供には良いパパだから、別れないというひとも多いのだから

トピ内ID：2683196397

...本文を表示

ご自分とよく向き合ってください

🐤
りっちゃん
トピ主さんは辛いでしょうが、奥様やお子さんたちの苦しみ悲しみ怒りなどのほうが遥かにそれを超えていたとしたらどうでしょう。 主さんと離れてからさらにＤＶの後遺症が数十年経ってから発症したとしたらどうでしょう。主さん償えますか？ 自分は子の立場で問題ありの親でしたが、５０代になった今でもＰＴＳＤのフラッシュバックがあり薬を処方されています。 それほど被害に遭ったほうは深刻です。想像力をもっていただけたらありがたいです。 人はやり直せます。ひとりに執着しないでぜひ生まれ変わったつもりで新たな一歩を踏み出してほしいです。がんばってほしいです。

トピ内ID：5417603487

...本文を表示

一緒に暮らしてくれるだけでありがたい

041
ナナ
奥様の本音を言うなら１日でも早く別居なり離婚して離れたいと思います。 トラウマはあなたがいる限り消えないですし、心が安まらないでしょうから。 してしまったことは無かったことにはできません。 子供を大事に思うなら離婚して慰謝料、養育費を払うのが良いと思います。 母親の笑顔は子供にとって必要なものですから。

トピ内ID：7377887828

...本文を表示

なにを今更

🙂
Aki
＞このままだと、子供にも悪影響が及びます。 アナタの存在そのものが悪影響です。

トピ内ID：9714299614

...本文を表示

なんとなく違和感・・・

🙂
ゆきほた
具体的にどんなDVや暴言があったのでしょうか？ 文章の雰囲気からは、あまり暴力的な気配は感じませんが、怖くて話ができなくなるようなものだったのか疑問を感じました。 本当に怖がっている人が「一人で出ていけ」なんて言えないように思うのですが…奥様の無視は無視というスタイルの攻撃をしている可能性はありませんか？ 怖くて話ができないというのも、その可能性も否定できませんが、でもその割りには「一人で出ていけ」とか言えるし、なんだか責任を夫一人に押し付けているようにも感じるのは私だけでしょうか…？ 実は奥様はかなり気が強くて、主さんは真面目で実は奥さんに尻に引かれている感じだったりしませんか？ DVや不倫なんて書くと極悪人みたいな印象になってしまうけど、実は窮鼠猫を噛むみたいなことだったりはしないか気になります。 私はDV家庭に育ち、私自身もDVが原因で離婚していますが、DVがある場合、もう少し様子が違うように感じます…違ったらごめんなさいですけど…。 ともあれ。別れたくないなら、謝り倒して時間をかけて修復するしかありませんが…。 ちなみに、奥様は働いていますか？

トピ内ID：8488297310

...本文を表示

子供も嫌だと思う。

🙂
あちゃ
何？子供の前では猫かぶり？ トピ主の生き甲斐より、奥さんの精神状態の方が大事じゃないの？ トピ主が『原因』で苦しんでいるのに・・・ まぁ潤沢な養育費を渡すこと（仕事しっかり！）でいいんじゃないですか？ やった事は、ナシにはなりません。

トピ内ID：9425534497

...本文を表示

専門家に相談を

😨
kaparakki
文面には奥様に対して申し訳なかったという言葉が一つも出てきませんし、どことなく奥様の態度を腹立たしく感じているように見受けられます。 特に“無視をされています”“助けて下さい”という表現。まるで被害者のような言葉ですね。 子どもと離れるのが辛いとありますがお子さん達はどうなんでしょうね。 たぶんお子さん達の前でも奥様に暴力をふるい暴言吐いてますよね。それをどんな気持ちで見ていたかなんて気にならないんでしょうか。 トピ主さんの気持ちよりお子さん達が貴方と本当に一緒にいたいかどうかの方が優先じゃありませんか？ 反省も謝罪もしていないなら、また同じ事繰り返すだけですよ。 DV加害者更生プログラムというものがありますが１度行かれてみては？専門家からお話聞いた方が良い気がします。 奥様も精神的にかなり参っているご様子なのでカウセリングをお勧めします。

トピ内ID：0867390158

...本文を表示

子供の立場だった・・・

041
魚猫
悪いけどＤＶに付いて余りにも簡単お気楽に考えていませんか？ 私事ですが父が貴方と同じでした。 現実は貴方因り酷いＤＶを受けて育ちました・・ 大人に成れば逃げる事が出来ますが子供には家の中が全世界です。 子供時代に受けたＤＶの影響はその後の人生を左右します。 その様な環境に育つと性格が極端に成り易い事を知っていますか？ 例えば口先だけの優しさを簡単に信用し自己評価が低くなる・・・ また誠心誠意優しくされても絶対に人を信用しない・・・ 人付き合いに程々の距離感や関係を保つ事が出来ないからです。 ＤＶを受けて育つと人に暴力を振る確率が高いです。 安らぎや団欒に違和感を覚える事も多いです。 私の場合は感情や感覚が皆無に成りました。 暴力を受けても痛みを感じない、暴言を浴びても何も思わなく鳴りました。 無気力で無感動で人を信用出来なかった。 今も思えばそうする事でパンクしない様に体が守ったんです。 成長過程で色々と躓きました。 今は程々、そこそこを覚え何とか生活をしています。 悪いけど離婚し慰謝料と養育費を渡した方が良いのでは？ 子供時代を思い出し楽しかった事はゼロです、思い出したくも無いです。

トピ内ID：1138581079

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ