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親友だったら忠告するか？

レス24
（トピ主 0 ）
041
micro
ひと
トピを開いていただいてありがとうございます。50代、兼業主婦です。ずっと迷っていますが、言えずにいる事があり、相談させていただきます。 親友Ａは専業主婦で、私たちは二十年来の友人です。子育て中も付き合い、お互いの子供にも思い入れはあると思います。Ａ自身は気づいていないのですが、Ａの子供（女の子20歳、18歳）に対して過保護、過干渉で、すぐに「あの子はそれはできないの」と決めつけます。やる前に「あの子にはできないから私がしてあげないと」と言ってしまうので、「そんな事言ったら可哀想だよ」と言うと、「本人には言わないよ」でも、下の子と私とＡの三人の時に、「上の子は手がかかってお金がかかるから大変。」とはっきり言っています。「お金がない」発言も多く、下の子は進路に制限を設けていました。（費用の安いところしか選ばせなかった）Ａ本人は子供のために自分の時間やお金をたくさん使っていると思っていて、私にも習い事や塾を薦めていました。考え方は人によると思いますが、私は習い事よりは進学費用を準備することに重点を置いたため、子供の学費分は貯蓄しております。先日、我が子の進学費用の話になり、用意があることを話すと「貯金が趣味なの？」と言われました。「いや必要な分は用意しとく方がいいでしょ？」「うちは習い事せいでお金がない」でも、上の子は向かない習い事を叱りながらさせていたし、下の子は合わない塾で喧嘩して、先に払った受講料は全く無駄にしたって言ってたのに。子供のせいにされても判断したのは母なのでは？ 字数制限があるので具体例まで書けないのですが、「これは毒親では‥」と思いつつ、他人の家庭のことで大きなお世話だと思い、また大変失礼なことなので言ったことはありません。先日、書けないような子供への否定発言を私に言ったので、誰か止める人が必要なのでは‥と。良い方法があったらよろしくお願いいたします。

トピ内ID：3402496215

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これは…

🙂
アヤメ
娘さんたちが直接不満をＡさんに言うべきであって、貴女が言わない方が良いと思います。長い付き合いの友人との事ですから、又愚痴が始まった位の感覚で聞き流した方がいいですよ。此から先も何かにつけて子供の就職やら結婚やら孫の話しやらで愚痴愚痴聞かされる機会も増えるとは思いますが、長い腐れ縁だと思って許してあげて下さいませ。愚痴の多い人は日常会話の様に愚痴を言ってないと落ち着かない様です。(笑)

トピ内ID：2944068029

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完全に余計なお世話だと思います

😑
あなたにビックリ！
習い事＞進学費用、習い事＜進学費用については 価値観の違いだと思います。 教育は与えるタイミングも重要です。 結果はどうあれ 習い事にお金をかけたことが 悪かったとは思いません。 お友達が子供の進学先を 費用面で制限したことも 家庭の経済状況で 仕方がないことではないですか？ 誰でも自由に進学先を選ばせてあげることができれば・・・ とは思うでしょうが それは理想であって現実ではないと思います。 また、友人と話すとき ＞あの子はそれはできないの と、言ったからといって できないと決めつけてると思うのも違うのでは？ 友人との食事で わが子のできる自慢をする人のほうが 少ないと思います。 ＞書けないような子供への否定発言 が、どんなものかはわかりませんが 書かれている内容だけで 毒親認定はないかなぁ・・・と思います。 トピ主さん よほど自分の方針に自信がおありのようですが あなたの親友への否定発言も かなりのものです。 親友さんに過干渉になりすぎてませんか？ 毒友とまでは言いませんが。

トピ内ID：7642188121

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はい？

041
花
他人の家の教育方針やお金の使い方、子供達への言葉選びなんて、わざわざ指摘しません。 主さんの考え方だって、１００％正しいかと言えば、違うかも知れない。正解なんて無いのです。 もし彼女と考えが違いすぎて付いて行かれないなら、距離を取ったり、会うとしても、話題を逸らしたりすれば良いのです。 そんな無駄なことを考える暇が有ったら、御自分のために時間を使った方が良いです。

トピ内ID：0666295189

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一言

🐶
ここ
親友であれ何も言わない方がよくないですか？ 根本的に誰が何をいっても変わりませんよ。 波風自分からたてなくてもよろしいかと。 今さらどうもならないでしょう。 そのような事で労力使うべきではない と、思うのですが。

トピ内ID：1944171535

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今さら親友面？

🙂
ｎａｎａｋｏ
いい人ぶるのはやめましょう。 内心批判しておいて「親友」はないでしょうよ。

トピ内ID：6372145719

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失礼ですが

🙂
ミルクティー
いくら20年来の親友だとしても、お互いのプライバシーに踏み込みすぎではありませんか？ 子供の育て方や、ましてお金のことなど、他人が軽々しく口を挟むものではありません。 20代30代の方ならともかく、トピ主さんは50代ですよね？ 失礼ですが、年齢の割に子供っぽい人付き合いをしているなぁ、という印象を受けました。

トピ内ID：0724458599

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余計なお世話かと。

🐱
neko
はっきり申し上げて余計なお世話かと。 親友なら忠告するかどうかというならば 親友ならばずっと以前にもう忠告しているでしょう？ それが正しい忠告かどうかは別として。 彼女がそれを聞き入れないだろうと思ったからしなかったのでしょう？ 女の子20歳、18歳なら自分の母親が自分に否定的な事を気付いています。 口先だけ否定するのを止めても態度が否定しているのだから 主様が忠告して例え否定の言葉を口にしなくなっても 結局はちょっとだけ傷つく事を言われなくなったに過ぎません。 言うならもっと早く言ってあげれば良かったのに。 もっと子供の頃から言い続けてあげれば良かったのに。 例え聞き入れられなくてもね。 少しでも方向が変えられると辿り着く所が 大幅に違う事もあるからです。 私からすると今更感満載です。 彼女も「ずっと前から思っていた」なんて言われても 今更過ぎて悪い方に考えてしまいがちでは？ 忠告するなら「あなた、ちょっと言い過ぎだよ」この位で。 それ以上の忠告は余計なお世話になってしまうからです。

トピ内ID：0403943661

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関わらない

041
チャヌ
会話の内容にモヤモヤするでしょうけど、 全てはAさんの性格、Aさんちの問題です。 トピ主さんにとっては他人事、 Aさんに迷惑をかけられている訳でもない。 トピ主さんがいちいち相槌を打ったり、反論したり、 真剣に聞いたりするからモヤモヤするんですよ。 自分には関係のない事だと割りきればいいし、 Aさんはそんな人なんだと聞き流せばいいだけです。 それでもAさんの発言が気になるなら 付き合いに距離を置いたらどうですか。 わざわざ人の家庭の問題に首を突っ込まなくても いいと思いますけどね。 トピ主さん自身もわかっていて書いてるでしょ。 ＞他人の家庭のことで大きなお世話だと思い、と。 小さな親切大きなお世話、 お節介が過ぎるとトラブルの元ですよ。

トピ内ID：1619284160

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徐々に離れていけば？

🙂
pipi
本人にいったとしても　烈火のごとく怒って　決別されること、 間違いないと思います。 こういうことは、指摘されると「うちのことなんだからほっといて。あなたに なにがわかる」ぐらいしか返ってきませんよ？ 悩むより、少しずつ、その人から離れていったほうが、 精神上よいかと思います。

トピ内ID：7436660340

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言わない

041
まき
そんな人に忠告したって逆ギレして責められるだけです。「人の子育てに口出ししなくて結構。」「あなたには分らないのよ」ってね。 「親友のあなただから人にえないことをあなたに話してるのに、親友なら黙って聞いてよ」ですよ。 アドバイスを求めてあなたに話してるわけじゃなくて聞いて欲しくて喋ってるだけでしょ？ 相手から「どう思う？」と意見を求められたら言えば良い。（でも得てして意見を求められたから言ったとしても、怒りだすのが常です）

トピ内ID：2558421700

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親友なんですよね？

041
レイガ
私なら言います。 もっと早い段階でハッキリと言います。 ２０年間築いてきた関係は、言いたい事や本音も言えない程度の ものなら、ほっとけばいいです。 忠告ではなくて、意見として言っては？

トピ内ID：6888634422

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何で言う必要があるの？

041
60代ばあちゃん
親友だろうが何だろうが、その家の教育方針子育てがある訳で、例え傍から見て可笑しいと思っても言うべきでは無いです。 親友でも家庭内のことで相談されない限り深入りは無用です。 やはり上から目線的です。 自分家と友人家の子育てなど比べるのも傲慢だろうし、構うことも無いと思います。 愛情表現がいびつになる人もいると思うけど、それが全て毒母とも限らないのではないですか。 仮に毒母だとしても貴女が言うことで、友情関係は壊れると思いますよ。 上下関係の友情は無いと思います。

トピ内ID：1009301079

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もう遅いかも

😑
odoodo
お子さんの年齢から、もう手遅れ、言っても仲が悪くなるだけだと思います。育児の話題は避けて、お互いの趣味や楽しみ等別の話題を見つけてお過ごしください！

トピ内ID：0221425593

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大きなお世話

041
レノア
そのAさんのどこが毒親なんですか？ 直接子供が身体的、肉体的、経済的に著しい被害を受けているのですか？ 自分の子育て観と異なるからって「毒親」なんて簡単に言わないで欲しいです。 Aさん家族が貯金も全くなく路頭に迷っているならともかく、 他人の家庭のことに大きなお世話です。他人の家庭の方針が、たまたま違うだけですよ。

トピ内ID：7605666940

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この程度で毒親認定していては

🐴
せな
日本中毒親で溢れかえってしまいますよ。トピ主さんは頭がよろしくて先見の明があるのでしょうが、他の人がみんなそうとは限りません。 進学先に制限を設けるのは普通のことだし、子供に強い信念があれば親を説得するなり、奨学金を借りるなり、己で壁を乗り越えるべきです。 習い事にしても彼女なりによかれと思ってやったことだろうし、子供の言いなりに習い事を決めるわけにもいかないし、たまたまご自分のお子さんが上手く行ったからと、親友を毒親扱いするとはトピ主さんもなかなか嫌な奴ですね。 まあ「あなたは考えが足りないの。この私をごらんなさい」と言いたいのなら、ご自由にどうぞ。

トピ内ID：7823191952

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ぎりぎりノーマルの範囲では？

🙂
失敗作
私は世の中の9割が子育ての失敗によって出来上がった人間だと思っています。 そのうち何割かが重篤な状況下に置かれた、いわゆる毒親育ち。虐待やネグレクトなど。 他人の救いが必要な子供は確かに存在します。でも、トピ文からはご友人のお子様がそこまで深刻な状況だとは思えません。 子供にとって有益な行動ができる親なんてほとんどいません。間違いだらけでも愛を注いでいるなら、それでいいのでは？ 「否定発言」がどの程度のものか分からないので何とも言えませんが、本人の前で言ってないなら毒親認定は大袈裟です。あなたがいるから謙遜する余り否定的な物言いになってしまうだけかもしれないし、下の子がいても、その子がどう感じるかまでは思いが及ばない不出来な人間ってだけでしょう。 進路の制限がある家庭は沢山あります。 何不自由なく育てられないなら親失格とはならないと思います。 あなたが「止める」と言うのは具体的に何を止めるのですか？ 親子を引き離すほどの状況でないなら、なかなか助言も難しいのでは？ せいぜい「そんな風に言ったら可愛そうよ」と、その都度、言ってあげるくらいだと思います。 お友達の子供さんの成長を心配されるお気持ちは分かりますが、未熟で不出来な親の元に生まれても、人はなんとか育っていきますし、育つしかないのです。 ましてや、18歳を過ぎてしまっているなら、もう時すでに遅し、です。その子達の力を信じて見守るしかないと思います。 おそらく、これから自立の問題が出て来たときに、その子達は上手く巣立てないでしょう。そのときに、トピ主様のお子様の順調な自立を目の当たりにすれば、ご友人は親友のあなたに相談されるのではないでしょうか？ そのときは、あなたが良きアドバイザーになってあげてください。今のタイミングであなたから不用意に助言して友情を壊しては、アドバイスするチャンスもなくなります。

トピ内ID：8636380465

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忠告しても無駄

🙂
へのへのモヘア
価値観の違いなので、忠告しても彼女の心に響かないと思います。 彼女の「言っていない」と言いながら「言ってるじゃん！」発言は、ただの愚痴であって本意ではないと言い返されるだけ。 習い事にかける費用についても「子供のため」が前提ですし、たとえ身にならなくても「よい経験になった」と思っているでしょうし、否定的な意見はただの愚痴なんです。 息子のお友達でも習い事で毎日のスケジュールが埋まっている子がいます。 １日２教室を渡り歩くこともザラで、でもお母さんは「息子がやりたいと言っているから」と、言い切ります。 でもお子さんはあきらかに疲れているし、ママ大好きっこなので母親の期待に沿うためがんばっていることは周知の意実なんです。 対戦成績やコンクールについても「私は何も言わないの。本人にまかせてる」が口癖ですが、悪い成績の時はあきらかに叱責しています。 言っていることと、やっていることが違うことはみんな知っていますが、何も言いません。 教育方針は人それぞれであり、自分たちも大なり小なり同じようなことがあると思うからです。 それに親子の問題は他人が口出すことではないからです。 口をだすことができるのは家族だけ。 つまり今回のことは親友A親子の問題であって、主さんが口出すことではありません。

トピ内ID：3602338080

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今更遅いし、言っても無駄

🐧
モリモリ
でももしかしたら少しは響くかもしれないし、今は無理でもいつか思い出して反省することもあると思えるようになるかもしれない。 …なので、絶縁覚悟で、というか間違いなく絶縁になるでしょうけど最後に言うのもありだと思います。 なぜならもういい友達ではいれないところまで来ていると思うのですよ。友人付き合いも無理だと思いませんか？貯金が趣味なの？という子育ての価値観を全否定されてなお親友だと思えるなら相当にぶいか目をつぶりすぎでは？ お互いそういう考え方もあるよね、ができないのならそこには触れない程度の付き合いしかできないと思いますし、それはすでに親友ではないのではないでしょうか。

トピ内ID：6522880389

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無二の親友だったら言うけれど、ただの親友だったら言わない

😣
とらとら
相手もあなたに意見を求めているわけではないようだし。 子育てもお金の使い方も人それぞれなんだから わざわざ聞かれもしないのに自分の意見は押し付けない。

トピ内ID：6491640573

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言わない

041
ミチ
とぴ内容は、あくまでトピ主目線です。 確かに真実であれば毒母くさいですね。 でもそれを判断するのは娘さん達です。 将来娘さん達がどう判断して、どう反抗するか、またはそういう母親でも受け入れていく 親子関係もあります。 とぴ主さんは、黙って見てるしかできないと思いますよ。 20と18の子供なんて思うように動かないし、後10年、いえ15年後には 結婚して家を飛び出しているかもしれませんよ。 正直とぴ読んだ時に中学高校生の話しかと思いました。 上の子なんて20なら早くて3年も経てば母の元を出ますから。

トピ内ID：7624718714

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相手による

🙂
あらフィフ
完全なるお節介、とのレスもありますが、主さんはそれを心得ているから黙っているのですよね。進学の費用を貯蓄しておいた主さんに「貯金が趣味なの？」と言うような相手です。親しいとはいえこれはかなり失礼な発言だと思いますし、人間性が垣間見れるというか、残念です。私だったらこんなことを言われた瞬間に自分の気持ちを伝えていたと思います。ただ、おそらく通じるような相手ではないような気がします。

トピ内ID：9529434009

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ちょっとよくわからなかった

☂
blue line
Ａさんに何を言いたいんでしょうか？ あなたは毒親よ、と？ お金の話は仰る通り他人の家庭の事ですから口出しはできませんよね。 それに子供への否定発言って、それは子供本人にはいってないんですよね？ それならトピ主さんに吐き出したかったのだと思いますが、そんなんではないの？ まあ、お気持ちはわからなくもないんです。 私も古くからの親友がいて子供も同年代で 子育てやお金の話になると「ん？」と思う事もあります。 それは、親友であろうとも違う人間ですから考え方も違うだろうし ほとんどは「そっかそっか」と聞き、 それはどうかなと思った事はかなりやんわりと、でも的確に指摘するようにしてます。 なかなか難しいですけどね。

トピ内ID：1559175046

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論点がずれてる気がする

🙂
マグカップ
トピ主さんは、相手のために忠告したいのではなく、言われてもやもやしてるので相手にぶつけたいのだと思います。 結論から申し上げれば、黙っておくのが大人の対応です。

トピ内ID：4878502594

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絶対に言わない

🐴
ヒン
価値観が異なり過ぎる。 しかも教育費に「預金が趣味なの？」ですよ! いくら親友でも、しない発言だと思うけどな。 将来娘との摩擦を生もうが、所詮他人の家庭です。 その親友、昔から人の気持ちがわからない所ありませんでしたか？

トピ内ID：3503732686

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