長男なんだから。

レス24

（トピ主 4 ）

🙂

長男の嫁

2017年10月31日 20:48

ひと

私は、関西の田舎に本家がある分家の、長男の嫁です。
夫は、関東の大学を出てそのまま就職、私と出会い結婚しました。
夫の実家には、盆正月帰省するだけのお付き合いです。

十年前に義母、そして一昨年、義父が亡くなりました。
義父の家の近くに次男夫婦が家を新築して住んでおり、生前義父母は次男夫婦の子ども（孫）の世話を新生児の時からしていました。
県外には、未婚の長女が住んでいます。

うちは、長男夫婦ですが、彼の実家はかなり遠く、年二回の薄いお付き合いしかできませんので、遺産は少しは分けていただきましたが、ほとんど（不動産、保険、現金）を長女と次男が取りました。今後の祭祀も次男が行います。
額は伏せますが、もし平等に分割したら、うちにはかなりの額が入るところを、辞退したんです。
いただいた分は、帰省費用として使わせていただいています。

でも、田舎だからでしょうか。
「長男なんだから」、を理由に、なぜ面倒をみなかっただの、祭祀をしないのかと責められます。

夫が遺産を、彼らに比べてわずかしかもらっていない事や、帰省するだけで一苦労の居住地にいることについて、また、次男夫婦が結婚式や子どもの世話まで義父母に頼りきりだったことは不問のようです。
教育費用も、兄弟で同じようにかけられていたため、これまでの不平等があったわけでもないそうです。

特に次男は、貰うものもらっておいて、と思うんです。
出産費用、赤ちゃんの世話。独身の頃は、若い頃フリーターだったので払わないでいた国民年金も、事故を起こした時の手術費用まで義母に払わせていました。
最後まで同居は逃げ切り、でも「兄貴は酷い、俺は次男なのに」と思っているようです。

長男とその嫁は損です。

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真に受けない

🙂

ふふふのふ

2017年11月02日 11:38

田舎に本屋がある分家の長男なんですね。ようは田舎に夫の実家があるということですね。で長男だからと義弟に責められる？何をでしょうか。今更何を責められて困ることなどあるのですかたかだか弱い犬ほどよく吠えるの義弟の事だけですよね。自分の甲斐性の無い事を人のせいにして主さんたちの今の生活を羨んでいるのです。親戚でも言いたい人には言わせておけばいいのです。義両親も亡くなっているのなら年に2回も行く必要もないでしょう。

トピ内ID：4596486455

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トピ主さんみたいな人は

🙂

同居嫁

2017年11月02日 11:38

夫実家と同居なり近居なりして祭祀を継ぐことになってもやっぱり「長男夫婦は損だ」と言うんでしょうね。遠方だから仕方ないとはいえ、義理親のことは次男に丸投げして来たんでしょう。それがどんなにありがたいことかわかってないみたいですね。私は夫実家で同居している長男嫁ですが、私の実家は姉が同居して親の面倒見ていてくれます。若いころは姉は親に甘えっぱなしでしたよ。遺産もほとんど姉が継ぐでしょう。でも私は損したなんて思ってません。親の老後死後の面倒見ていくことがどれほど大変か知っていますから。少なくともトピ主さんよりはものがわかってるつもりです。

トピ内ID：8849757710

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ご主人は弟に対して何と？

🙂

おりーぶ

2017年11月02日 15:03

ご主人から次男や長女がどんなに得をしたか話してもらえば？長男が一番なら次男は世話になるな、と誰も言わなかったんでしょう？周囲が、長男だからと言うなら、次男のくせに、と言えよと思います。言うなら　両方　ですよ。片方だけではダメです。いっそ継いで墓仕舞いすれば？口出しする奴がいれば　お前が見ろ　と言ってやれ。

トピ内ID：1642405399

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損してない

🐶

わんこ

2017年11月02日 15:58

全然損してませんよね。思われているくらい受け流しましょう。現実、何もしなくて済んでるんですから。次男さん家族は、トピ主さんが遺産を減らしてまでもやりたくない面倒なことを引き受けてくれているんですよね？恩恵を受けていたにせよ、ずっと祭祀をやって行くって大変です。離れているんだし、文句言わずに感謝してください。

トピ内ID：7625102537

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長男教の弊害

💡

長男教は撤廃せよ

2017年11月02日 15:58

長男が明らかに他の兄弟より優遇されているとか、長男が跡を継ぐ事を本人含め親族全員同意しているとかでない限り、「長男だから」を持ち出すのは間違っていると思います。ホント、損ですよね。

トピ内ID：1259149717

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夫たちがしっかりすれば済む

生まれた順番だけの差

2017年11月02日 15:58

長男が遠方で結婚して、暮らしていることで、義父母は次男を当てにせざるを得なかったし、次男も納得していたから、同居に近い生活をしてきたのだと思います。それは、家族の中で消化したもの、だから相続も揉めずに済んだのですよね。そこで、うるさい親戚連中にきちんと事情を話し説得するのは、夫や次男の責任です。言いたい人には言わせておくしかありません。むしろ遠方に住んでいて幸いです。年に２回我慢すればいい。そのうち、そのうるさい親戚の年寄りたちも一人減り二人減り…田舎にも新しい風が吹くことでしょう。

トピ内ID：4423808683

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損というけれど

❤

同居嫁

2017年11月02日 15:58

＞でも、田舎だからでしょうか。＞「長男なんだから」、を理由に、なぜ面倒をみなかっただの、＞祭祀をしないのかと責められます確かに、遺産をほぼ放棄してるのなら言われて腹がたつのもわかりますでも年２回しかいかないのでしょう？次男さんが色々してもらったとか、同居ではなかったと言うけれど近居だったのだからやはり何かしらご両親のお世話はしていたのではないのですか？あなた方は、それまで子守他してもらって、遺産貰ったんだから、して当たり前と思っているのと同じように向こうも、年２回しか来ず何もしないのだから、自分達がもらって当たり前と思っているんでしょう長男の嫁は損というけれどあなた何かしたのですか？せいぜい年２回帰省したときに嫌味言われる程度なんでしょう？同居、長男嫁、遺産は現在住む家の土地が義父のものだが、建てた家は主人名義ローン（それも義姉（既婚）にも権利があると言われている）田舎なので姑は長男が見るのは当たり前という考えの人からみたら、どこが損なのか・・・・私のような長男嫁は他にも沢山いると思いますよ

トピ内ID：2053236145

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誰が責めるの？

🐧

絹子

2017年11月02日 16:46

歓迎してくれないなら、もう、お付き合いしなくていいのでは？家は、次男一家が住んでいるのなら、次男が長男待遇でしょ。気楽な長男一家で、気軽にさせてもいますって、宣言して、余計なおせっかいは阻止すれば？

トピ内ID：6522488403

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トピ主です

🙂

長男の嫁トピ主

2017年11月02日 17:05

今住んでいる地の近所に、夫と同郷の高齢者がおります。この人は、夫の家の知り合いではないのですが、この間道端でこの人に言われました。「ご両親が亡くなられた後、家は空き家なの」と聞かれたので、「近所に住む次男が継いでおりますよ」と答えたところ、「でも、長男やから、色々やらんとあかんでしょ。」と言われました。私は特に返事はしませんでした。世間って、どうしてこうなのでしょうか。親のそばにいてくれと頼まれたわけでもないのに好き好んで近くに住んで（次男は気が荒く、義両親は嫌っていました）、孫の世話を押し付けた以上、その後両親の老後を頼まれるのは自然の流れですし、また、同居は避けたとはいえ老後を見た以上、遺産の大部分を貰うのは当然です。ですから、その後の墓守も彼がしており、今に至るのですが、世の中は何故か「長男なのに、長男がなぜしないの」に帰結するのです。

トピ内ID：3114271606

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先に生まれ、先に成長して、そして先に出たもの勝ち

akireta

2017年11月02日 17:05

年金のこととか手術代とか、次男がだらしないのはわかりましたよ。結婚後も頼ってばかりだったこともね。親御さんも出来の悪い子ほどかわいかったのかもしれません。でも、ねえ・・・あなた「見えていない」んですよ。もちろん、不出来な次男は親頼みで、甘やかす親も出来の悪い子ほどかわいかったのかもしれませんがね。プラスアルファ、「兄の代替にしているのだから」と贖罪の気持ちがあったのかもしれませんよ。次男だから同居も強く言えなくて近居で手を打ったのでは。頼みだった長男は、関東の大学を出てそのまま就職、そこで知り合った女と都会に住みついて戻ってこようとしないんだものね。戻らない長男の身代わりに地元に縛り付けられたのは誰ですか？＞帰省するだけで一苦労の居住地＞彼の実家はかなり遠く、年二回の薄いお付き合いしかできませんそこに好き好んで暮していたのはあなたがた夫妻では？同居どころか薄いつきあいでやり過ごして済ましてきたくせに。できなかったのではなく　しなかった　でしょ？ちなみに老親のフォローや看病、介護は誰がしたの？遠方からあなたの夫やあなたが通ったのですか？違いますよね？遠いのを言い訳に老親の面倒をほかの兄弟に押し付け、祭祀もしないのでしょ？遠くに住むあなたは全てを観てきたの？雑用は近居の者に回ってくるのですよ、義務が平等じゃないのに権利だけ平等じゃないのは当たり前です。ああ、そこは納得している、でも責められるのが辛い？長男は出ても戻ってきて親元で暮らすのが当然の土地なんです。そこから外れたのだから責めはしかたがない。雑音だと思って、今まで通りに知らんぷりしていたらいいのでは？親がいなくなったのだから、3回忌をきりに戻らないようになさって兄弟とも関わらないようにすればよいのでは。

トピ内ID：2853088209

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何もしないのに損？

🐤

モンゴウイカ

2017年11月02日 17:26

実家に戻らず何も出来ないことが分かっていたのなら普通なら次男に跡継ぎを代わってもらうはずでは？実際私の周囲で長男が遠くにいる為次男や三男が跡継ぎになっている家は4家庭あります。何故それをしなかったのでしょう。何もしないけど遺産目当てで跡継ぎでいたかったのですよね。強欲ですね。次男がいろいろと親にお金を出してもらっていたのは甘えていたのでしょうけど、親としては、次男に長男の代わりを務めさせるその代わりに金銭的援助をしようと思っていたのでは？それは当然だと思います。跡継ぎでもないのにしょっちゅう夫の実家の用事をさせられるのは大迷惑です。あなた方はそのような事は一度もないのでしょう？私は、長男が県外在住で夫実家近くに住む次男嫁です。「長男が帰って来るかもしれないから次男と同居はしないけど、近くにいて長男の代わりに雑用をしてもらわないと困る」と義両親に言われ一円の援助もなく近くに家を建てさせられました。「孫の面倒をみてあげている」義両親はこう周囲に吹聴していましたが、実際はこちらの都合は一切御構い無しに勝手に来て子供を連れ去り、飽きたら「すぐ迎えに来い」。いつでも自分勝手な言い分で次男家族を振り回し、夫婦喧嘩の原因はいつも義父母、当然夫婦仲も悪くなりヒビだらけです。数年前に同僚からトピ主さんと同じような話を聞かされ、私も長男夫婦に同じように勘違いされているのではないかと思い、長男に話しました。「長男夫婦が実家に入るまでといろいろと面倒なことをさせられてきたがそれはいつまで続くのか、義両親には元気な時に振り回され家庭を引っ掻き回され散々な目にあってきた、このまま介護までするなんて勘違いされては困る」と。長男は跡継ぎだから大事にされてきたのでしょう？大事にされなかったのに、跡継ぎの代わりをさせられて喜ぶ次男夫婦はいません。

トピ内ID：1430269895

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田舎には

🙂

苺

2017年11月02日 21:02

まだまだ長男教が存在しますね。言いたい人には言わせておけば良いですよ。そのうち世代交代もあります。気になさらないでください。

トピ内ID：3168358816

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義両親も亡くなり、ご主人里帰りする必要あるの

🐤

幸

2017年11月03日 11:16

里帰りしなければ何も耳に入ってきません。次男も分不相応の本来なら長男が貰う遺産を貰っているなら、主様が下出に出ることもありません。そもそも墓を守ると言うことは次男が家を継いだと言うことです（昔風に言えば）此れからは里帰りする必要も無いと思いますよ。法事などで帰省の時、表立って長男だからという人に対しては、堂々とこの家の後継者は次男ですと言えば良いだけです。今時誰が家を継いでも良い事ですし、現に主様の家の状態は次男が跡取りなんですから。義両親も亡くなって、遺産相続も住んでいるならご主人の実家はもうありません。帰らなくても誰も文句は言いません。聞かなくて良い事は聞かないが一番です。我が家の地方では、近所に住む子供が長男であろうと、次男であろうと跡取りとして認識されています。悩む必要は全然ないです。

トピ内ID：7961919792

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トピ主です

🙂

長男の嫁トピ主

2017年11月03日 17:34

次男であったならば、「次男なのに遠方に住んで実家のあれこれを全て長男任せで何もしなかった。けしからん。」とは言われませんね。長男だからこそ、「長男なのに遠方に住んで実家のあれこれを全て次男任せで何もしなかった、けしからん。」がしっくりときます。皆様のコメントを拝読しますと、長男は損という言葉に納得して下さる方と、長男なのに何もしてないくせに何が損なのだ、という方がいらっしゃいます。そこなんです。長男なのに何もしてない、ということはやっぱり、長男なんだから全て引き受けて当たり前だという考え方があるのです。それこそが私の腑に落ちないところでした。次男なら、親の面倒を見なくても、遺産は兄弟平等に貰えたりする。でも長男なんだからこそ、遺産を遠慮してもそれでも「長男なのに」が追いかけてきます。でも、もういいやと思いました。民族の風習みたいなものでしょうね。夫が、親戚にも特に何も言わないのは、やっぱり、実家のあれこれをなんだかんだ言いながらも全部やったのは弟だし、「長男なのに」親から離れたのは自分なんだとわかっているからなのでしょう。今、次男がいてくれて良かったと思うようになりました。もし、次男がいない。又は次男も親に頼る人ではなく遠方に行ってそこに居着いてしまっていたならば、やっぱりうちが「長男なんだから」義父母にはこちらにきていただかざるを得ませんでした。今は空き家のあの家も売ってもらって、こちらで近居です。墓も、こちらに移動するか、仕舞うことになったでしょう。それも、義父母には酷だったかもしれません。次男の存在に感謝ですね。あれこれ人に言われる事を気にしていましたが、それより、自分の気持ちがおさまりました。法事が終わって、もう没交渉になりますが、心の中で、彼に感謝します。皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：3114271606

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長男を重んじる地域なんだから仕方ないでしょ

🐱

猫空

2017年11月04日 12:19

そこまで長男長男て周りの人に言われるのなら、その地域において長男は特別な存在なんでしょ。主さんは次男の素行の悪さを非難しているけれど、そんな土地で長男でも無いのに家を継がされる次男さんには次男さんの言い分だってあるでしょうに。貴女は兄弟間の差別は無かった、と言っているけど、それはあくまで長男だったご主人の言い分では？そんなに長男長男という地域なら、たとえ親が差別をしなくても周りの人達は区別して扱ったと思うけど。「あの子は長男だから丁重に扱わなきゃ」「あの子は次男だから構わなくていいよ」とか。周りから見たら丁重に扱った長男が何もしなかった事が腑に落ちないだけだよ。昔からの長男重視にだって理由はあったんだよ。長男には幼い頃から親も周りも大事に扱い家督を優先的に継ぐ権利があるけれど、同時に親や親族の面倒をみる事から祭祀の継承、そして地域社会に貢献する義務もあったんだよ。長男重視の社会から見たら主さんの夫は長男として親や地域社会から大切に扱われて育ったのに義務の部分を放棄したって見えるんだよ。遺産が優先的に次男に渡った事も知っていると思うよ。当然だと思っているだろうね。いわばその地域における暗黙の了解を破った制裁を受けているだけ。どうせ向こうから見たら故郷も親も捨てた存在なのだから、帰省しなきゃいいじゃないの。一昨年なら三回忌は終わったんでしょう？祭祀の継承すらしなかったなら帰省する必要も無いよ。逆にどのツラ下げて長男の席に着くんだよって親族一同から思われても仕方ないんだから。「兄貴は酷い、俺は次男なのに」はそんな地域で育った次男の当然の声なだけだよ。

トピ内ID：8981439819

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自分勝手な人たち

🙂

同居嫁

2017年11月04日 12:19

昔の職場は転勤族だらけで、故郷は兄弟に丸投げの人がほとんどでした。若くてものがわかってない人はトピ主さんと同じこと言ってましたよ。で、トピ主さんの苦労って一体何なんです。たま～に帰省したときに苦言される、たったこれだけのことですよね。ましてやご近所さんなんて他人でしょう。義弟があまり褒められた人でないらしいことはわかりますが、少なくともこういうことは義両親の苦労ではあってもトピ主さん夫婦の苦労の種ではない。義弟の悪口言ってもトピ主さんが正当化されるわけじゃありません。

トピ内ID：8849757710

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次男さんにしても、思う所はあるでしょ。

😑

兄妹の妹

2017年11月04日 13:03

　今現在や遺産の事じゃ無いんですよ。トピ主夫の親や親族が「長男教」なんだから、子どもの頃に「弟だから」や「お兄さんが先よ」と、我慢させられた事は有るんじゃ無いですか？　そのうっくつから、強くなる事より周りに迷惑をかける方に行ってしまったのは、残念だし弟本人の責任でしょう。　私達の世代は、親は「老後は子どもに頼る(特に長男)」で、私達は「老後は子どもに頼れない。頼らない」という、端境期です。ある意味、一番損な世代でも有ります。　トピ主さん以外にも、同じ思いをしている方は大勢いるし、現在介護中の方や、介護が目前に迫っている人もいるでしょう。　トピ主さんの嫌な気持ちは分かりますが、現在介護中の方(特に長男妻)に比べたら、「これくらいの事で…」と思われてもしかたのない部分も有ります。　例え一生懸命介護しても、してない人に文句を言われたり、労うどころか「遺産は平等」と完全分割された人より幸せですよ。　介護労働や、今後の祭祀にみあった遺産分割をされたんです。周囲が何を言っても良いじゃ無いですか。神様は見てますよ。

トピ内ID：5420087474

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二度目です

🐤

モンゴウイカ

2017年11月04日 16:54

＞親のそばにいてくれと頼まれたわけでもないのにこの件をはっきりと確認したのですか？息子の親って息子に頼る気満々だから、長男が遠くに行ったら必ず他の子供を近くに住まわせますよ。私の周囲では、子供が一人も近くにいなくていいなんて言う息子の親は100%いません。＞兄貴は酷い、俺は次男なのに地元にいさせられ、親に縛り付けられたからこそのこの言葉なのでは？遠くにいても出来る事はあります。私の姉の夫も次男ですが跡継ぎです。遠方に住む長男家族は近くにいない罪滅ぼしか実家の両親とほとんど毎日連絡をとっていたそうです。時間がある時は電話をかけ、時間がない時はメールを家族全員でしていたので、具合が悪くなった時も全て把握していました。今年義父さんが亡くなって告別式に私も参列しましたが、義父さんの親族は誰も長男に文句など言っていませんでしたよ。次男が跡継ぎになった事はその時に親戚にも知らせていたし、長男家族は距離を感じない程密に連絡をとっていたので「子供や孫に囲まれて幸せだったねえ」とみんな話していました。トピ主さん夫婦はどんな親孝行をしたのですか？＞最後まで同居は逃げ切り逃げていたのはトピ主さんの夫だと思います。跡継ぎの役目を果たすのか、次男に代わってもらうのかはっきりしなかった事が周囲から言われる原因です。跡継ぎを代わっていたら誰にも何も言われないし、近所の年寄りにも跡継ぎでないと言えば済むことです。うちも実家近くに住む次男家族ですが、義父の葬儀、法要など大事な事は全て長男がやりますよ。来ると真っ先に墓参りし、掃除は欠かしません。法要も数ヶ月前から計画を立ててます。トピ主さんの夫はそういうところがないから両親から見限られて次男に全て任せたのでは？次男について散々な言い様ですが、両親、親族からはその次男よりも長男の信頼度が低いからこうなったのでは？

トピ内ID：1430269895

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トピ主です

🙂

長男の嫁トピ主

2017年11月06日 12:29

実は、舅が亡くなった直後に次男から、「葬式が済んだら50万しか残らない。今後、祭祀を一緒にやって欲しい。今後色々要り用だから、とりあえず百万払って欲しい。不足したらまた百万。」と言われました。おかしいので、間に人を入れて調べたところ、危篤の時までにお金を舅の通帳から引き出されており、額は総額で○千万単位になっていました。現金はまだ次男の手元にあるため、これを夫が兄弟で等分分けた額を貰って祭祀を一緒にやるか、それとも次男が全て継ぐ代わりに祭祀も次男がやるかを問うたところ、次男は後者を選びました。裁判を起こしたら、こちらが買ってしまう状況でした。でも、祭祀はやっても良かったですよ。その墓にはうちは入れませんが。間に入った人によると、それでもうちが責められるのは、「長男だから」なんだそうです。私だってこんなことがなければ、ここまで不愉快にはなりません。離れて住んで申し訳ない、と思ったままだったでしょう。長男だからって、そこまでやられるのは腑に落ちないのですが、それこそが皆さんのおっしゃる制裁や責めなのでしょうね。まあでも、あちらだって、親から金銭援助だけ貰って、世話だけして貰って、後は長男に投げたかった。次男ならそれが出来た。だけど、全部自分が被ることになって嫌だったのでしょう。こちらも、全部渡してそのままで終わるはずだった。でも、最後に嘘をつかれて、嫌な思いをした。痛み分けだったと思います。

トピ内ID：3114271606

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11/3 10:24 兄弟の妹様

🙂

長男の嫁トピ主

2017年11月06日 12:48

お言葉を、ありがとうございます。深いお言葉でした。そうですね、ある世代の方々は、長男に身の回りの世話を頼むのが当たり前だったし自分もそれをしてきたのに、今はそれを期待できない。同居長男嫁の気持ち。自分が介護をしたのに、他の兄弟にお金を持っていかれた人。色々いますね。私も、夫の実家を見てましたが、正直、嫌だなと思っていました。舅は分家なので自分の親の面倒は見ていないのに、自分の親が亡くなった後は、姉妹とともに財産を取りに行ってました。可哀想なのは親の面倒をみた本家のお嫁さんです。それで夫は、自分の立場を鑑み、財産を遠慮したんだと思うのです。ここの書き込みを見て、それでも、次男には、長男だから兄貴はずっと大事にされたのにとか思うところがあるのだなと知りました。本当に後継を長男とするならば、財産のほとんど全てその人が取れれば良いのですが、現行の法律ではそうではない事が、うまくいかない原因だと思います。それに、次男夫婦にも、周囲とうまくやっているように見えて、実は苦労があったのだろうと思いました。あの舅や姑が好きだったとは思えないし。姑亡き後、舅は誰にも同居して貰えないと声を上げて泣いてました。彼こそ、誰かが同居してくれるのが当たり前だったのに、最後までして貰えなかった世代です。それぞれ、辛いんだと思います。

トピ内ID：3114271606

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両方の気持ちが少しずつわかる

🙂

複雑な女

2017年11月07日 13:39

トピ主さんの言うことも、次男さんの言うことも、両方ともちょっとずつわかるような気がします。私は女姉妹だけの第一子に生まれました。勝手に親も周囲も私に家の諸々のことで色々な期待をしてきて、第一子に生まれたってだけで理不尽だな～損だな～と思っていました。今回の「長男」ってだけでと不満に思うトピ主さんの気持ちと少し似ているんじゃないかな？（ちなみに母自身が末っ子生まれで、私の妹をとても可愛がっていたので妹がお下がりとか学歴とか養育費用等で損したとかそういうことは一切ありません）一方で私は次男嫁です。夫の兄は話を聞いていると「跡取りだから」ということでずいぶん弟である私の夫より優遇されて育ったようです。ところが弟に押し付けて逃げてしまった！でも夫の兄の場合逃げても優遇されてきたことが忘れられず権利だけは主張し威張っています小舅鬼千匹のように私に意地悪を言います。私は「夫の兄は酷いいったい何様？（怒）」とか思ってます（もちろん口に出しては言いませんけど）。ちなみに私たち夫婦は夫の親を頼ったことはありません、逆にお金を夫親から要求されるくらいですから。私も妹が親の面倒見てくれるなら色々配慮しようと思っています。トピ主さんが夫の弟に言われたみたいにそれでも周囲は私に色々言うでしょうね。夫の兄はたぶん遠慮や配慮はしないと思います。トピ主さんはまだ夫側の家のことだけだからマシだと思います。私なんてダブルパンチですから悲しいです。

トピ内ID：7739947588

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結果的には適材適所

おばさんです

2017年11月08日 13:50

結婚24年50歳代半ば共働き子供なし9年前より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親(80歳代)と同居している長男の妻です。夫は義弟(既婚・子3人)の二人兄弟で此処は四国の田舎町です。義父は本家長男なので私は本家の嫁という事になりますね。昭和一桁生まれの田舎の親世代にしてはリベラルな考えの義父です。多少の長男優先の傾向はありますが旧態然とした思想は殆ど感じません。「長男(or次男)だから」という意識傾向が強いのは寧ろ周り(親戚やご近所)です。ありがた迷惑な助言をいくら言われたとしても私たち家族(義親と長男夫婦)の関係性に影響があるわけでもないので聞き流してます。其々が親として子として各々の立場で出来る事をする、それだけの事です。大人4人ですから片方だけが援助されたりするわけでもないですし、無理な時は余力のある人に素直に甘えてもよい人間関係を作ってきた経緯もあります。特に不満もないので適材適所なんだろうと思います。

トピ内ID：0487345390

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そんな風に言って頂いて、ありがとうございます。

🙂

兄妹の妹

2017年11月09日 14:56

　私も長男の嫁なので。義母の介護が目前に迫ってます。まだ子どもが未成年なので、頭が痛いです。　私も、両方の気持ちが少しずつ分かるつもりです。　実家は、長男大事で。　よく育児で「上の子を大事にしたら、上の子は下の子に優しくなる」と言いますが、あれは子どもの個性によると思います。　兄は、悪さをしても妹のせいにしたら自分が叱られない、と学習したようです。それを良い事に、色々なイタズラを私に擦り着けました。母に、自分がしてない事を言うと「嘘をつくな。人のせいにするな」と私がさらに叱られ。　そのくせ、何か有ると「女の子だから。兄に言ってもしないから」と私に手伝いをさせる人です。今でも変わりません。　長男を大事にし、遺産も全て兄に継がすなら、責任もついてくる物じゃ無いですか？ (トピ主さんのレス、弟さんが親の貯金を引き出していたのは、早目に書いた方が良かったですね。) 　偉そうな事を言ってすみません。　私も、祖父母の介護を少しは手伝った(部屋の掃除等)ので、母には感謝されましたが、嫁が介護が当たり前の世代の母は、父の兄弟から感謝された記憶は無いですね。　本当、みんなが少しずつ辛いのでしょう。私の兄も、思うところが有るのかも知れませんね。

トピ内ID：5420087474

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じゃあ最初から、家から出さなければよかったのに・・・

🙂

さわ子

2017年11月10日 15:51

実家住まいの男性を、転居＆転職させて主様の実家傍に引っ張ってきたならともかく、ご主人の場合は進学も就職も既に実家から遠い状態だったのでしょう？だったら、ご主人はともかく、主様に落ち度はないですよ。今時、すでに外に出ている夫を妻が「長男なら貴方の実家に住まないと」なんて言い出す女性は殆どいないだろうし。そういう私は田舎の分家の長男嫁ですけど、私が縁談に応じたのは、実家が隣の市と近く、生活圏も人間関係も殆ど変えずに済む条件だったからですよ。これが帰省の移動に１日かかるような遠方で、かつ田舎ならお断りしています。介護もある程度は背負っていましたが、「家にいたい（在宅介護）」の要望は重度になってからは受けられませんでした。だってね。義親は義弟を外に出しちゃったんですよ。まして夫はまだ現役だから、本当に私一人で世話をしないといけない。軽度だったら何とかなっても、重度の寝たきりや認知症は無理です。夫もさすがに「お前まで倒れる」と入所を決めました。舅姑は泣いていましたが仕方ありません。ちなみにうちは家（敷地内同居）も全部自分達で建ててますし、金銭的には援助を受けるどころか実質持ち出し状態です。

トピ内ID：9755515145

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