何も楽しくない。。。。。

そういう人にこそペットが必要なのではないですか？ 夫婦の会話も増えると思いますよ

離婚経験あり、今は再婚して九年になります。 私は趣味の多い人間で、とにかくあれもこれもいろんなことを欲張るタイプの人間です（笑 ただ、昔、そのたくさんの趣味のどれをやっても楽しくない、毎日鬱々として気分が落ち込んでいた時期がありました。 元夫とのレス問題と隠し借金が判明し、離婚が脳裏にちらつきながらも、喧嘩ばかりしているわけでもないし…と迷っていた時期がそうでした。 仲が悪いわけじゃないのだけど、交際中からもどちらかというと友人夫婦といいましょうか、とにかくいつも二人でふざけあってて面白おかしく接するような感じだったこともあり、元夫のいうところによれば「一緒に暮らすようになってますます妹のように思えてきて肉体関係を持とうとおもえなくなった」らしいのです。元夫は面倒見が良く、そもそも私がお兄ちゃんという存在に憧れていたこともあって交際に発展したようなところもあり…。 もちろん借金は大問題です、でもそれ以上に私はレス問題の方にストレスを大きく感じていました。そしてそのことに「普段は変わらず仲がいいし不仲ではない」ということから、自分自身でもそういうことがしたいのかどうかわからなくなってしまっていました。 幸せだなとか、楽しいと思うのって、そういう問題ごとを抱えているとなかなか没頭できないみたいです、私の場合。 自分でも自覚は薄かったけど、頭で考えるよりも夫婦関係についてのショックが重なって趣味や友人との付き合いに集中できなくなっちゃったんだと思います。 トピ主さんはレス問題、あまり大事と考えていらっしゃらないようですが…。 自分で考えているよりもショックを受けているのではないかな。私のように。 想像でしかないですが、私はそうでした。離婚決意するまでに一年かかり。離婚するのもなかなか大変だったけど決意してからは気持ちがだいぶ楽になりましたよ。

普段の生活の様子を読む限り、特に問題も無く幸せに暮らしているように見えます。 これでどんよりしたり気分が沈むならば、何か心の病なのではないかと思います。 もしくは、深層心理で何か満たされていない部分があるのでは？ 例えば、子供は諦めたのか最初から持つつもりが無かったのかでも随分違いますね。 もっと人生を楽しみたい、対策を知りたい、とのことですが、トピ主さんにとっての「人生の楽しみ」とは何かがわからないと答えようがありません。 私個人的な目線から見ると十分に充実しているように見えます。

みんなそうですよ。 24時間、何もかも満たされて、充実感ある、孤独感を感じないで 生きてる人なんて、どれほどもいないと思う。 生きて行く以上は、孤独と上手く付き合っていくしかないと思います。 あなた、今は幸せだから、そう思うだけ。 他に最たる悩みも苦労もないからです。 切羽詰まった危機に面してる人は、孤独を感じる余裕もないと思う。 でも、暇つぶしで友達や男がいても、つまらないと思いますよ。 人間は状況で変わるから・・それに、子供がいても喜びをくれますが 、ここの欄見てたらいない方が苦労は少なそうです。 それより、環境が許すならペットを飼う事をおすすめします。 私は、犬を飼って、本当によかったです。 子供のいない私に、育てる喜びをくれました。 無垢な瞳で、全てをゆだねてくれる彼たちに、責任は重いですが 感謝しかありません。 別れは必ず来るけど、それも愛別離苦の繰り返しの一つ。 人生、豊かになるならイイと思いますよ。

外で楽しんでも、家に帰ってきてからどんよりブルーになって しまうのは、家の中で楽しめるとか休まるとか、そういう部分が ないからでは。 なので家の中で楽しめる時間をつくるところから始めるのは如何 でしょうか。 具体的には「好きなジャンルの読書だけは家でする」「興味のある ネットワークゲームをみつけて、家で時間を決めてそれを楽しむ」 などです。 読書はどこででもできますが、あえて「楽しい読書だけは自宅だ けで行う」というルールにするのです。そうすれば「あの楽しみ な読書の続きをはやく家に帰ってしよう」と思うようになると 思います。 ネットワークゲームについても同様です。 スマホでやるようなものですとどこでもできてしまいますから、 あえてパソコンや家庭用ゲーム機でやるようなものを選び、自宅で 遊びます。ネットワークゲームにする理由は、他人とかかわる事で 「楽しいことは自宅で」という動機づけをするためです。 そうして「家で楽しいことをする」と決めれば、何はともあれ自宅 に戻ってくれば楽しいことが待っている、という状況になります から、「家に帰るとむなしい」ということを避けられます。 人間、とにかく「家に帰るのが辛い」となると、かろうじて仕事や 外部の人間関係で頑張っていても、気持ちが休まったり楽しさが 感じられないキツい状況になると逃げ場がなくなってしまいます。 何であれ「自宅は安全地帯」「楽しいことが少なくとも一つはある」 としておけば、仕事などで辛くても「家に帰りさえすれば」ともう ひと踏ん張りできますから、なんとかバランスがとれるものです。 私もそうやって生活を組み立てています。 そして自宅での楽しみ以外にも、外出先でも楽しいことをどんどん 見つけていけば、楽しいこともまた増えてさらにゆとりのある生活 を送ることができますよ。

承認欲求というか「リフレッシュしてる自分」の為の休日のようですね。 結局、エステや買い物や友達とのおしゃべりに頑張ってしまってるから 帰宅したら一気に疲れるんじゃないかな。 リア充してる自分を演じてる。 私もありますよ、友達と飲みに行ったり仲良くしてるのが正しい姿だ、 １人で本を読んでるなど寂しい人間だ、と思って遊びに行って 頑張ってしゃべって笑ってその場は楽しいけど、無理にテンションを上げて 気を使って会話をしてるから帰宅するとドッと疲れるって感じです。 トピ文を読む限りではそんな上っ面の楽しさよりも ご主人や家族、もしくはいっそ１人で気を遣わずゆったりとした時間を過ごされる方がいいように思います。 お疲れですね。 ただトピにわざわざご主人との関係を書かれるという事は そのことを不満に思ってるのだと思います。 「たまには二人で温泉でも行かない？」と誘ってみてはいかがですか？

でもしたいことできてるし、何一つ不自由してないんでしょ。 介護もする必要なし、子育てもする必要なし。 旦那とのことはさておいて、既婚で子どもがいない人と言えば、みんなそうなんじゃない？　 楽しいことがあるけど現実に戻るとため息なんでしょ。 やっぱりそれ、みんなだよ。 それでも満足しないって言うんなら、引っ越して環境変えてみるとか仕事変えてみるとか旦那とのことを見直してみるとか。

家族でゆっくりの時間がないから？ 子供のこととか考えたりとか、大事なことかもしれないです。 夫婦はスキンシップあると違うかも 仕事は大事ですが、少し家族の時間が足りないからかな。 デートしたらいいかも？ 私は子供いるけど、二人で過ごしたいです。

とことん苛め抜くというか 例えば一人でロッククライミングとか あと過酷な登山。など ジムなどで鍛えるも良し。 エステとかがよりも 負荷をかけてみては いかがでしょう。

日常なんてそんなもんじゃない？

ミッドライフクライシスが始まりかけた。 ４０代５０代で死ぬのが珍しくもない時代もあった。ところが寿命は急激に伸びた。 それへの備えが心の備えが十分に出来てないからね。人類史で言えば９０代でもピンピンしている人が目立つようになったのは最近だから。 まあ対策本でも読んで見たら？根本的な対策にはならないけれど。一応読んで見ればよい。 自分だけが直面しているわけではないんだ、と思うだけでも良い。

昔ベストセラーになった『脳内革命』って本に、散歩するといいと書いてありました。 ウォーキングファッションに身を包み、歩いてみては？ 運動にもなるし、そんなに体に負担にもなりませんから。 少し汗をかくって気持ちがいいですよ。 部屋がきれいになるっていうので、お掃除もオススメです。

レス、ありがとうございます。 まとめてのお礼で申し訳ありません。 いくつか自分で気づいた事などがあるので書かせていただきます。 まず、私は犬を飼っています。 主人も積極的にお世話に協力してくれます。 2人で自営業をしてますので、仕事の話から他愛ない世間話もします。 サイプレスさんの状況に近いかなと思いました。 主人は借金はありませんが、仲が悪い訳ではない。 でも1年以上レスで男女というより友人夫婦、もしくは同僚夫婦みたいな感じです。 その関係に居心地の悪さはあまり感じていませんでした。でもここ数年そろそろ子どもが欲しいと思うようになり、 友人夫婦に違和感を感じてきていました。 でもだからと言ってレスについて話し合いをするのも、恥ずかしいと言うか、今さらという感じでなかなかできずズルズル来ています。 もしかしたらそこに問題があるのかもしれません。 女性として満たされてないのですかね、、、、 一度勇気を出して主人に打ち明けてみたいと思います。 私自身も主人を男性として見て、昔のような男女関係に戻れるか不安ですが..... まずは、二人の時間作る事を提案してみようと思います。 皆さんのアドバイスをいただいて、心当たりは満たされていない主人との関係なのかもしれないと気づく事ができました。 本当に原因はそれなのかはわかりませんが、とりあえず主人とちゃんと男女として向き合ってみようと思います。 もしそれで主人との関係を改善されても楽しめない自分がいたら、またこちらで相談させていただきます。 皆さま、貴重なアドバイスをありがとうございました。

うちは話し合いを重ねていくうちに、仲が悪いわけでもなく、でも「これが私のしたかった結婚生活なのかな？」っていうことに、とても疑問を持ってしまったこと、借金を隠されていたことが私にはどうしてもすり合わせができなくなって離婚という結果になってしまいました。 （自然妊娠が難しく、個人的に子供を持つ選択はしたくないということもあり、ますます悩みました。子供持たないならそういう関係を持たなくてもいいんじゃない？と言われたこともかなり決定打だったかもしれないです） ただ、私はトピ主さんが離婚を選択するための話し合いをするのではなく、今の結婚生活についてじっくりご主人と対話して、お互いが幸せに過ごせるようなすり合わせができるようにと願っています！決して離婚をすすめたいわけではないです（汗 再婚して今の夫とはよくケンカもするし衝突もします（笑 元夫との暮らしの方がはたから見たら仲良しに見えるのかもしれない。それでも、私には今の夫との結婚生活の方が自分に合っていると心底思えます。 人生一度切りなんで後悔のないように生きたいですよね。 日々の趣味が楽しめないということと、夫婦の関係について話をしたいということがご主人は最初はその因果関係について理解できないかもしれません。 男性との話し合いは感情的に話すのはなかなか伝わりづらいので、なるべく淡々と話せるようにするといいかもしれません。女性はa＝b、ではなくてbに至るまでにいろんなことが積み重なっていくことがあるということを理解してもらうのも、（すごく難しいことですが）もしそれができたらすごく意思の疎通がスムーズになると思います。 応援しています！