友人に分かってもらえない

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（トピ主 1 ）

✨

ゆうじん

2017年11月01日 14:24

ひと

　学生時代からの友人がいます。私も彼女も５０歳を過ぎました。その友人はお互いのことを相談しあえる大事な存在です。その友人が私の家を訪ねたいと何度も尋ねるので困っています。　私は海外に住んでいる専業主婦です。訪ねてこられて困る理由は不規則な仕事の夫が自家用車を使うので自由に使える車がないうえに私のスケジュールも夫中心。家は古く小さいので泊めてあげるような部屋がない。観光地でもないので近くに適当なホテルがない。危険な都市なので単独行動はおすすめ出来ない。などの理由から断っています。せっかく日本から来てくれてもがっかりさせるだけなんです。　英語が話せない彼女を迎えにも行けない、泊めてもあげられない、せっかく来てくれても滞在中何度会えるかわからないとお断りしているのです。　しかし何度断っても、しばらくしたらまた同じように尋ねられます。断る私もだんだん口調がきつくなってきて罪悪感でいっぱいです。　　日本に帰ったときにいっぱい話しましょうね、とも言っています。　みなさんなら、どうお断りしますか？

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そろそろ距離を置く時期

🐤

マーガレット

2017年11月02日 21:02

学生時代の思い出に縛られすぎかなと人は環境で変わります。学生時代の共通しあえた時期はあっても今は違う方向にいってしまう事はよくあることです。宿泊は嫌だ迷惑だと貴女は言っているその時点で諦めるのが友人ですしつこく食い下がるのは友人としての行為じゃないです。まぁ海外在住だとタダの宿泊先タダの添乗員扱いでおんぶ抱っこで慣れない海外を楽して楽しもうという人は湧きます。彼女もそういう類の人なのでしょう。普通宿泊断られてそれでも会いたいと思う貴女の住んでる国に興味あるならツアー等で自分で旅行申し込んで、フリーの自由時間に貴女と外で食事でもと誘うのが筋じゃないかなもちろんそれもお互いの時間の都合ついたらの話だけど。日本に滞在するとき彼女の家に泊まる訳じゃ無いでしょう？ならば、断りつづけるしかないしあまりしつこいようだと友辞めの時期かなと思うかな

トピ内ID：7532228239

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家に来てもいいけど

🐴

ぺこり

2017年11月02日 23:28

泊めてあげられないよと言っても、行きたいというなら、来てもらったらどうですか？ホテルも自腹、車がないから観光案内もできないよ？ってそこまで言っても、まだわからないなら、相当ですね。まず、「空港までも迎えに行けないし、あなた自力で家まで来れるの？」って聞いてみてください。それか、同じことを言うのがただ単に面白いのかもしれませんね。なので「ああ、そうじゃあいつにする？」って思い切って聞いてみるのもいいかもしれません。そしたら、急に忙しくて～とその話題はしなくなるかも…。

トピ内ID：2095471481

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一度は納得する訳なのでしょうか？

うずらまま

2017年11月02日 23:28

もしトピ主さんからの断わりを聞いて、その都度、一応納得して引き下がっている状態ならば、年齢的に認知症の兆候といった事も考えられると思いますよ。一度、自分の方が思いついた事は、しつこく覚えていたりしますし、人から言われたことは、すぐに忘れてしまったりしますので。後はしばらく会っていないのでしたら、どうしても貴方に会いたい理由があるのかも知れませんね。そうではなく、何とか貴方の住む場所に行きたい為にゴリ押ししている様子ならば、連絡できないようにして、縁も切ってしまってよいのではないでしょうか？

トピ内ID：7156690526

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不思議ですよねー

プルーン

2017年11月02日 23:28

本当にその地に行ってみたい！！なら、ホテル取ってでもくるでしょう。主さんの家に泊まれないなら来ないんですよね？空港まで来てくれないなら来ないんですよね？安く楽に行けるなら行きたいだけ、ということ。相手にしてられないです。私は海外に使える別荘的な家がたまたまあり、夏に家族で行くのですが一緒に行きたいと言われて泊める部屋がない、と断りました。（本当なので）仕方ないねーと引き下がってくれたのですがそれも少々私は不思議で、その地は超がつく観光地なので、ホテルはわんさかあります。友人はホテルに泊まればいいだけなのですが、それなら行きたくはないのでしょう。うちに泊まれるなら（宿代が要らないなら）来たいってことでしょうか。彼女はホテルに泊まって、予定を合わせて遊ぶことはできるのですがそんなことは全く思わないみたいです。何から何までお世話になるつもりなら、部屋があっても付き合いきれません。べったり当然のように家にいられて、どこに行っても付いて来られたら多分すごくストレスだろうな～、です。

トピ内ID：4062595169

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疑問形で

🙂

主婦

2017年11月03日 10:44

私ならどう言っても理解されない場合は答えることも説明することも止めて質問一辺倒にします。友「あなたの家を訪ねたい」私「危険地域だけど覚悟あるの？」「車無いけどどうやって来るの？」「寝るとこも無いけど？」〆のフォローは「危険なんだよ、不便なとこなんだよ、私は楽しく会いたいんだよ」です。

トピ内ID：9144312102

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おあいこ

😣

ろんと

2017年11月03日 11:16

「日本に帰ったときにいっぱい話しましょうね、とも言っています。」こういうから、向こうは「じゃ、そっちでもいっぱいお話していいのでは？」と思うのではないでしょうか？トビ主さんが帰国された際に、向こうも時間を都合して会いに行き、おしゃべりするのですから、向こうがトビ主さんのところを訪問してトビ主さんも時間を都合するは「おあいこのはず」でしょうね。押しかけてくるな、ピックアップもしたくない、勿論家にも泊めない、食事にも付きあわない、ええ、勿論トビ主さんの「時間を奪う」ことになることですから、「お断り！」で結構ですよ。けど、帰国された際に、「相手の時間を奪う」こと、は一切することもやめるべきですよね

トピ内ID：4023075024

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逆の事を言ってみましたか

😑

あっきー

2017年11月03日 11:16

そのご友人に対してです。「私もあなたのおうちに行きたいわ。1週間か10日位お邪魔して良いかしら？」と言ってみた事はありますか？その時の反応はどうでしたか？「どうぞご遠慮なく。」という方でしたらトピ主さんへのアプローチもひたすら続くので、「私の家はそういうところではないので、お招きできません。」とかなりはっきり言わないと納得されないでしょう。いえ、言っても納得されないかもしれません。もし、「えー。」っていうような反応でしたら、「私も今のあなたと同じ気持ちです。」と言えば通じるのでは？それでもわからないようでしたら、もう友達でもなんでもないと思うのですが。

トピ内ID：4645313883

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同じ説明ならするだけ無駄

🐱

neko

2017年11月03日 11:16

「あら、その話は前にしなかったかしら？」電話で話しているのならそこで切ってください。では向こうが思い出します、というか、まだダメなのか分かります。「そうよね、ダメよね」と言ってくれますので「ホントごめんなさいね」で話を終わらせます。メールなら「こめんなさい、その話は前にしたわよね？状況は変わっていないのよ、ごめんね」以上。何度も同じ説明をする必要はありません。それをするとあなたが飽きてしまいますからね。現にイライラしているでしょう？同じ繰り返しをしているからですよ。向こうはあなたが現地にいる内に行きたいから状況が変わるか、じゃあとあなたが代考案を出すまで何度も懲りずに聞いてくるのですよ。もしかしたら別の誰かが「え～、友達がいる間に行けばいいのに」とか「私が友達なら来てほしいけどね」とかで焚き付けているのかも。だから同じ説明ならするだけ無駄。状況は変わっていないし、代考案も出す気なし、以上。

トピ内ID：1981542413

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逆で考えてみた

考えた

2017年11月03日 11:55

トピ主さんの友人の立場で考えてみました私だったら、身の危険を感じさせるところへは行きたくないですなので「私の家、デンジャラス地帯で危険地域なの、犯罪日常茶飯事」「ホテルないし、家も泊めてあげられないから、犯罪多いけど野宿でお願い」「犯罪の被害者になろうと、自己責任だから、私は一切責任もてない」・・・となると、一歩引くと思います　

トピ内ID：3302600316

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折衷案

達紀

2017年11月03日 11:55

彼女に貴方の国に来てもらう。但し、自宅のある地域ではなく観光地に。二人でホテルに泊まり、のんびり友人と過ごしてはどうですか？

トピ内ID：7286192349

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ご友人海外ならどこでも良いのかな？

🙂

さくら

2017年11月03日 13:02

うちの近くで最近殺人事件があったから危なくて呼べない！何があってもおかしくないところだから！ごめんね！と言ってもダメかな？私ならトピ主さんの説明で行くの躊躇しちゃうけどな～

トピ内ID：7236637440

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彼女の考えを具体的に聞いてみては？

🙂

しま

2017年11月03日 13:02

主さんは、トピ文に書いてある情報を、全て、きっちり、彼女に伝えたのですよね？オブラートに包んだりせず、書いてある通りに。それでも懲りずに、「訪ねて来たい」としつこいと・・・。だったら、彼女に、ひとつひとつ具体的に質問したらいいと思います。何日間滞在するの？私は不規則な夫に合わせての生活だし、それくらいの期間だと、会えるのはせいぜい○日間だけになるよ？危険な都市で、壇毒行動はお勧めできないし、あなた英語もできないよね？、私と会えない△日間はどう過ごすつもり？狭いから家には泊められないし、近隣に適当なホテルもないけど、どこに宿泊するつもり？など、彼女の考えを聞き出してみては？「どんなに狭くても、ソファーでも、床に寝袋でも、泊めてくれるだけでいい。そうすれば、ずっとあなたと一緒で、言葉にも困らないし」まで言われれば、そこまで強固に断る理由が無いですよね？極論、初日と最終日（迎えと送りの日）だけ、車が使える日になるよう組んでもらえば、どうにかなるっちゃなるし。でも、あなたはそこまでしたくないんですよね、きっと・・・。彼女はあなたが海外にいるからこそ、あなたの家に訪ねて来てみたいんだと思うんです。会っていっぱい話をしたい、それが第一目的なら、そこまでしつこく食い下がるはずがありません。海外に行ってみたいけど、言葉もできないし、土地勘もないし、料金的にも気軽にホイホイ行くようなものでもない。国内と違って。あなたがそこにいることで、言葉や地理案内の不安なく行けるし、「あなたに会いに」という理由をつけることで、海外へ出る勢いをつけやすい、って感じじゃないでしょうかね。だから、「日本に帰った時いっぱい話しましょう」は、彼女にとって、ほぼ意味のない返しだと思います。

トピ内ID：8895582906

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理由も伝えてる？

🎁

メイカー

2017年11月03日 13:02

トピ文に書いてある「断っている理由」を全てハッキリと伝えていますか？それでも来たいって？だとしたらかなり、、、強烈というかなんというか。大事な友達とのことですが本当に？　あなたの都合や思いを全く汲んでくれないわけですよ？そりゃその状況じゃ断りますよね。だって友人の身に何かあったら済まないですし。「あなたにもしもの事があったら大変だと思う気持ちはわかってもらえないのかな」って言ってみたら。「何かあった時、英語で現地警察と話せるくらいじゃなきゃ心配だ」とかって。そしたらなんて反応が返ってくるでしょう。それでギクシャクするくらいなら、申し訳ないですけどそれって本当の友達じゃないって私なら思います。。

トピ内ID：6234900094

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何度でも同じことを言って断るしかないです

😉

とおりがかり男性

2017年11月03日 13:02

トピ主さんが何度も理由を言っているのにもかかわらず、ご友人は同じことを繰り替えしているのは「押せばなんとかなる」と思っているからではないでしょうか。ゴリ押しすればトピ主さんが折れて・トピ主さんに空港に迎えに来てもらえる・トピ主さんの家に泊めてもらえる・トピ主さんに街を案内してもらえると思っているのです。何度断っても、しばらくしたらまた同じように尋ねられるのなら何度でも同じことを言って断るしかないです。折れてはいけません。「押せばなんとかなる」と思わせてはならないのです。ご友人は本当に「大事な存在」なのでしょうか？トピ主さんを利用したいのでは？でも、「わたしはかまわないから」と言って強行に来ないだけマシ。「わたしはかまわないから」って人がいますから。こっちはかまうんだっつーの。

トピ内ID：2719695233

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ご主人を使いましょう

🙂

ニャンコ

2017年11月03日 15:03

使うと言うと聞こえが悪いですが・・・「何度も言うから主人に聞いてみたんだけど・・他人が泊まったりすると落ち着かないし寝れないのでダメ」と言われた的な事を言ってお断りしましょうしかし、何度も言うなんて相当ですね海外にあこがれてるのかしら？

トピ内ID：9515817787

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感情を入れる必要がない。

🍴

部長

2017年11月03日 15:30

その会話は電話ですか。なら以下のとおり。その話は何度もしたよね、前に詳しく説明したとおりだよ。（ため息。）じゃあ今日はこのへんで。ごきげんよう。（電話を切る。）罪悪感持つ必要ないので、さらりときっぱりと伝えるだけです。

トピ内ID：4635890040

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メールとか文書で断ってみたらどうですか？

ちゃむ

2017年11月03日 16:28

今度は箇条書きで、メールで丁寧に断ってみたらどうですか？電話でまた依頼されたら○月○日のメールで言ったとおりだよ。本当に申し訳ないが、無理だよ。分かってよと言えば、同じ理由を繰り返さなくてすみますよ。５０歳くらいって、忘れっぽくて、しばらくしたらまた行きたくなるのかもしれませんね。母も最近忘れっぽいです。夫に頼んで空港まで送ってもらって、後はレンタカーで行動してもいいし、１日くらいは自宅に招待してもいいとは思います。そこまでしたくない、そこまで大事な友達じゃない、できるだけ夫中心で過ごす生活リズムを壊したくないのが本音ですよね？相手が鈍いのと、トピ様がキレイな言葉で断るので、その本音が伝わらないのでしょう。

トピ内ID：3867770450

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そうですね・・・

mwk

2017年11月03日 16:28

主さんにとって大切な友人で、これからも親しくしたいのですよね。ご友人がどのようにお願いをしてくるのかわかりませんが、単なる物見遊山だけでなく、主さんがどのような場所で生活し、どんな人と暮らしているのか分かち合いたい、というような思いもあるのかも知れません。勝手ながら、一度受け入れてあげる案を考えたのですが。主さんのお住まいの近隣都市で、ホテルなどがある観光地に主さんも足を延ばし、一緒に宿泊するのは難しいですか？スケジュールもご主人次第とのことですが、事前にそのような打診は難しいでしょうか。自宅に泊めなくても、なんとなくうまく出来そうな気がしたので、書いてみた次第です。断る方の案でなくてすみません。ご検討下さい。

トピ内ID：7981949195

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本気ではないのでは？

30歳

2017年11月03日 16:54

合いに行きたいという気持ちを伝えたいだけで本気で行けるとは思っていないのではないでしょうか？行きたい、ダメよ危険だし、それでも行きたい、無理よ～、無理～？、無理よ～、そう無理よね、合いたいわね、残念だわ～、ええ残念だわ～。日本で会いましょう。絶対よ！と言う漫才だと思えばちょっと楽しくなって来ませんか？

トピ内ID：3240357684

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彼女の目的は何なのでしょう？

ハロン

2017年11月03日 17:34

なぜそこまでして来たいのでしょうね？「外国のおうち」に興味があるのか？あまり親しくないなら放置すればいいけど、この点では困っているけどそれ以外の面ではこれからも大切にしたい親友なら何とか別の方法を考えればどうでしょう？例えば貴女が住んでいる国を彼女と一緒に観光旅行するとか。例えば日本での話だとしたら貴女の住んでいるところに観光するようなところが無いなら、他県の有名な観光地をいくつか一緒に回りましょうという感じ。その間、貴女も家を空けて友人と一緒にホテルに泊まる。だから貴女も行ったことがなくこの際、観光したい場所に行くの。その間、夫は放置することになるけど。何かツアーを利用してもいいし、思い切ってレンタカー借りてもいいのでは。そしてどうしても家に来たいというなら、可能ならお茶だけでにでも連れて来てあげるとか。そこまでして来て欲しくないなら険悪になっても断るしかないし。とにかくもし彼女が貴女にとって大事な人なら「彼女がなぜそこまで来たがるのか」という理由をよく考えてみてそれを別の方法で叶えて上げる方法があるならそうしてあげるのもいいかなと。「海外に行ってみたい、住んでる人に案内して欲しい」とか何か。

トピ内ID：3144761298

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大事な友達なのに？

在米22年目

2017年11月04日 15:01

家をホテル代わりにして、友達（知り合い）をツアコン代わりに・・・って話は聞きますが、お友達は観光じゃなくあなたに会いに来たいんですよね？大事な友達なら、多少出費はしても招きたいとは思わないんでしょうか？車はレンタカーを借りれば良いし、部屋は狭くても、大事な仲良しならリビングルームのカウチに寝てもらっても良いじゃないですか。単独行動しないであなたと二人なら、そこまで危険じゃないんでしょ？旦那さんのことも、一週間くらいなら多少放っておいても大丈夫なんじゃない？大人なんだし。なんか冷たいなぁ、と思いました。どっちかというと、トピ主さんが、狭くて古い家を見られたくないのかな。海外って言ってもあんまり良いところじゃないね、なんて思われるのが嫌とか？経済的にものすごく困ってるなら（レンタカーも借りられないくらい）、正直に言えば良いと思います。

トピ内ID：5348473920

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みなさん、ありがとうございます

✨

ゆうじんトピ主

2017年11月04日 15:01

　いろいろなご意見、大変参考になります。　友人はフルタイムで資格の必要な仕事をしています。お休みの予定を立てる時に尋ねているのかもしれません。　海外旅行に興味のある友人は、ツアーなどで短い旅は楽しんでいますが、海外での日常生活を体験したいと思っているように思います。　近くに泊まるからとも言われたことがありますが、車で２０分くらいのところにあるモーテルは安全とは言えないし、そこにどのタイミングで迎えにいくのか？何度考えても、ゲストを迎える体制が全くできない状況です。近所で起きている最近の事件の話もしています。　　今年初めて日本に帰国したときは、日本の家のメンテナンスや、事務的なことで時間を沢山取られ、我が家でお茶を飲んだ程度でした。夫も同行していましたし、短い滞在を残念がってくれました。　　挨拶がわり、とおっしゃってくださった方、そうかもしれないです。次に尋ねられたら、次回はいつ帰国するか分からないけどその時を楽しみにしてるよって、聞き流そうと思います。　ありがとうございました。

トピ内ID：1717947269

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矛盾してますよ

困る友人なら要らない

2017年11月05日 15:29

＞お互いのことを相談しあえる大事な存在であるならば、片方の家を訪問することが難しいと理由もきちんと告げているのに、何度もしつこく繰り返すし相手の気持ちを理解しようとしないのはなぜでしょうか。何度も断られるということは、暗に、来てほしくないんだな…と察する事だと思うのですが。学生時代から数十年経てば、お互いに環境や価値観が変わるのは当然です。長く続く友人関係というのは、それを承知で付き合うことですよ。彼女は、トピ主さんの望む友人ではなくなったということ。甘えたいだけの自立していない女性になっただけですよ。罪悪感を持つようになったら負けですよ。毅然としないと。

トピ内ID：7742417866

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不快なレスもあるけど

スナフキン

2017年11月07日 14:40

ああしろ、こうしろ的なレスが見られますが「友達」になんでそこまでしてあげる必要があるのでしょう？もてなす環境でないだけでも断る理由になるでしょう。不思議な思考回路をしている人がいるようですが、レンタカー借りてホテル泊まって案内してまでも、友達にそんな一方的に尽くさないといけないわけがない。自宅に泊まりたいお友達にそれが喜ばれるかも分からず、生活リズムや環境からそれは難しい、とトピ主さんは言ってるわけでしょう。「友達が（無理なことを）理解するには」どうしたらいいか、であってお友達にぜひ来て欲しいわけではないでしょう。「専業主婦」でも生活やスケジュールは色々です。理解する気がない人が、妄想で決め付けるのは見苦しいですね。

トピ内ID：4062595169

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ろんとと在米22年目のレスに同意

🙂

Kira

2017年11月08日 16:52

帰国中も、在住の国でも貴方の都合が優先なんですね。そりゃー常に貴方の都合に合わせてくれる人は大事な友人でしょうが、その人はどう思ってるでしょうね。一度は私の希望を受け入れてほしいと繰り返し尋ねるのかも。「近くに泊まる」と言った友人に字面通りに、「近くのモーテルは危ない」と断るより臨機応変な案がないの？友人には治安が良い区域に宿泊、空港からホテルに行く事も可能ですよね。滞在中何度会えるか解らない事も、全て貴方の断る理由を了承して「近くに泊まる」と言ったのですよね。でも何が何でもタクシーやレンタカーでは友人に会いに行きたくないんですよね。もし滞在中の友人が貴方の夫が家にいない間に一方的に訪ねて来たら、それも困るんでしょうね。だったら遠まわしな言い方でなく、はっきりと来たら迷惑だと言ったら？「とっても申し訳ないんだけど」と加えて角が立たないように。それもできないから、トピ立てたのでしょうけど。他には「いろいろ理由を並べたけど、貴方がホテルに泊まっても来て欲しくない。それはどうしてか、あなたでも言えない。」と言ったらあきらめるのでは？あとWhite Lies 相手を傷つけないための嘘をご存知でしょう？仕事を始めたと言ったら？（友人）「どうやって通ってるの？」（トピ主）「二軒先のご近所なの。そこのご老人のお世話。」とか「お向かいのベビーシッター」とかね「ご近所にはお世話になってて、頼まれたから引き受けたの。」（友人）「お休みの日に訪ねてもいい？」（トピ主）「近所同士の任意だから、シフトがあるわけでなく、ほとんど毎日家事の合間にしてるし、まとまった休日が無いの」と言えば、あきらめるのでは。

トピ内ID：7897616292

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