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義理の妹家族を泊まらせなかった。

レス37
（トピ主 0 ）
041
さむさん
ひと
先日、義理の妹（広島）が自分の娘を連れて、自分の娘の母校の部活の応援のために兵庫まで来ることになり、夫に「泊めてほしい」と連絡してきました。我が家は試合会場から車で30分ほどの距離にあります。 夫が私に確認してきましたが、今回は断ってもらいました。というのも、義理の妹は性格がきつく、初対面から思ったことをズバズバ言うタイプで、正直なところ嫌いです。 ただ、世話焼きな一面もあり、自分がやっていることは他人にとっても当然だと考えている節があります。 以前には、自分の息子が兵庫の大学に進学した場合、私たちの家に下宿すればいいと思っているような発言があり、驚きました。 夫が何かに言ってくれると思ったら、特に何も言わなかったので、私が「部屋が物置になっていて余分にない」と理由をつけて断りました。 ちなみに、3ヶ月ほど前に一度だけ泊めたことがあります。20年ぶりのことでしたし、そのときは娘の部屋を空けて泊まってもらい、私と娘（中2）と夫の3人は無理をして布団2枚で川の字になって寝ました。 今回は私は顔を合わせず、夫だけに対応してもらいました。普通であれば「道中気をつけてね」などとLINEを送るかもしれませんが、私の気持ちを察してほしかったので、あえて何も連絡はしませんでした。 近々、今より一部屋多い家に引っ越す予定です。そうなると、「部屋がない」という理由では断れなくなるため、今後、年に一度でも泊まりに来られるような流れになるのは、正直避けたいと感じています。 皆さんなら、どのような理由で断りますか？ 親戚なら無理して泊めてあげたりするのでしょうか？

トピ内ID：55add2761b867fcb

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布団がない

😉
みみこ
泊めるために家を建てるわけではない。 だから 布団がないからで、お断りです。

トピ内ID：5c7374dacc64af5d

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ご主人は泊めたいのですか

🙂
ライラックブルー
忙しいので時間を縛られるのは 難しいです、ごめんなさい で、良いのではありませんか？ 泊める約束をすると 鍵を開けるために家にいなければならないし 食事や送迎など、ご主人が全てを対応するつもりで泊めたいのでしょうか？ 男性は平気で「俺は仕事で帰れないけど」などと言う人もいるので厄介ですよね

トピ内ID：07100aee45fbaec4

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嫌ならとめない

🙂
ひよこ
なんとでも言えばいいと思います。 相手もズケズケ言ってくるタイプならかえって言いやすいんじゃないですか？ 正直に「人様泊めるの実は苦手で」とか「今そんな余裕なくて」とか。 夫に言ってくるし、夫も確認取ってくれるし、夫が断ってくれるんだから。鬼に金棒でしょう。嫌いで疎遠上等なように見えますしね

トピ内ID：5efa0ff69ca4dc4b

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ご主人に任せる

🙂
ライムカレー
「初対面から思ったことをズバズバ言うタイプで」 そういうタイプの人には、こっちも「イエス」と「ノー」をはっきり言うようにすればいいというだけの話でしょうが、トピ主さんは「察してほしいタイプ」、よくいえば「品のいいお嬢さま育ち」、悪く言えば「歯切れの悪い人」…なのかな？ こんなギスギスした親戚関係で、トピ主さんの娘さんはどう思っているのかな、とちょっと心配になりますが、トピ主さんが義妹さんを受け入れることが出来ない以上、どんな理由をつけてでも断ってもらうしかないでしょう。 幸いご主人がバッファーになってくれているということですから、「なんでもいいから断って」、と頼めばいいのでは…。

トピ内ID：1a7bf10887e6e735

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20年に一度ならいい

🙂
あ。
＞３ヶ月ほど前に一度だけ泊めたことがあります。20年ぶりのことでしたし →ということなので、「3ヶ月前に止めたし次は20年後かな」でしょうか。 トピ主夫婦の家は夫だけのものでも妻だけのものでもないから、夫と話し合って決めたらいいと思うんですよね。夫婦で「片方が嫌なら全部断る」のか「夫側が駄目なら妻側も泊めない、つまり夫婦とその子孫以外誰も泊めない方針」にするのか、義妹が泊まりに来る時は妻はホテルに泊まる・旅行に出かけるなら許せるのか、20年に一度なら許せるのか、などなど。 最後に、たいていの人間は「自分にとっての当たり前は他人にとってもそうである」と勘違いしやすいですよね。自分がしたくない事は人にもそうである、と考えるのも同じですし。うちもそうですよ、うちに泊まりにきて、という人は大抵自分も泊まらせてもらうのが普通だと思ってるし、うちに泊まりに来ないでと思う人は、「お邪魔したら迷惑なはず」と他人の家に泊まろうとも思わないのでは。「うちには来ないでほしいけど自分はいきたい」のは厚かましいだけの人。

トピ内ID：99c21c02706fd04b

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断るしかない

🙂
打倒！モラハラ
理由は、寝具関係の用意と後片付けというただ働きの労働が発生し心身共に疲弊するから、とハッキリ迷惑ですとわからせるしかない。 普通、遠慮するものです。 言わないとわからない相手には言うしかないです。 夫さんは身内だからいいけど、あなたにしたら他人ですからね、仲が良かろうが悪かろうが。

トピ内ID：996990506f477ddb

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貴女は50代以上ですよね。

🙂
ELLYs
ならば、妹さんにハッキリ言ったらどうでしょうか。（いえ、妹さんにハッキリ言えなかったら夫さんに言うべき事案、です。） 妹さんももう善い歳でしょう。立派な大人ですよ。妹さんも学ぶべきです。人間的に上手くできないような相手と一緒に過ごすべきではないと思うのです。大切に思えない人や物に時間を使うべきではないと思います。 これだけ貴女は嫌な印象を彼女（や夫に）見せているのに、それを解らないようならば、ハッキリお話しするべきです。距離を置いた方がお互いの精神状態のために良い、例えば、夫さんのご親族の冠婚葬祭などの席ならば大人の対応としてきちんとそこに向き合います。その時に義妹さんと顔を合わせようと構わないことです。 でも、貴女と夫の家（あなた方両方のプライベイト空間です）に、いくら兄弟姉妹でもうまく人間関係が築けないような人を迎え入れるようなお人好しな態度は取らなくても良いのです。だって、義妹さん方はホテルでもどこでも泊まれるのですから。夫が会いたければ、そこに出向けば良い。夫が妹と楽しもうがそこは自由。義妹さんはそこを理解しなければ、義妹さんのためになりません。 貴女もそこは夫にハッキリさせましょう。 そんなに嫌いなことをモヤモヤしながら貴女のテリトリーに何故入れる？そんな不合理なことはどんな世界でもなかなかしません。 時に、人間には断固とした態度や主義主張は大切ですよ。

トピ内ID：11c329f8dbb85885

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自分も同じくしますよね

🙂
米麦
トピ主さんの親兄弟姉妹が泊まることもしない これなら納得です

トピ内ID：e6d8c70e1b8b5c90

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「仕事があるので無理！」

041
ずんだ餅
>皆さんなら、どのような理由で断りますか？ >親戚なら無理して泊めてあげたりするのでしょうか？ 断るのに理由を伝える必要はありません。その代わりに近くのビジネスホテルに誘導するか、マンションならゲストルームに泊まってもらうことを提案するかも知れません。ただし、夕食は一切関与せず、ゲストルーム宿泊なら翌日の朝食のみパンとコーヒーだけのように簡単に準備するかもです。これも自分の勤務が休みならという条件付きですね。 何れにしてもトピ主の場合も勤務に差し支える可能性が高いと思うので、「仕事なので当然無理！」ということで、夫さんに断ってもらうのが賢明でしょう。どうしてもということなら、夫さんに会社を休んでもらって夫さんが全ての世話と手配をすれば良いと思います。

トピ内ID：de2c8d6919c84244

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理由要る？

🙂
匿名
夫があなたに聞くのだから「無理」の一言で良いのよ。 それでも夫が食い下がってくるなら「性格がキツくてズケズケと言う所が苦手。泊まられたりしたら私のメンタルがおかしくなる」 とハッキリ言えば良い。 これは文句ではなくて、自分の状態をお知らせする、と思えば良いの。 人に文句を言おうとするとハードルが上がるけど［自分が辛いの］と言う事を伝えるのは大丈夫じゃない？ それも出来ないならウジウジするしか無い。キツい言い方かもしれないけど、ウジウジしていたら何も変えられないですよ？

トピ内ID：e8868ced2c4d3730

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言い訳

🙂
電源ON
言い訳しない。 布団が無いなんて言ったら、じゃあいつでも行けるようにプレゼントするね、とか上から目線で送ってきちゃうよ。 客人が来るのが嫌だから、ってはっきり言えばいい。 まあ兵庫のソレはホテルも高くて取りにくいから、なんでクーポン券あるのに使えないの？って感じなんでしょうけど。

トピ内ID：82924d11c0a90462

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理由は言わずに「ごめん、無理」

🙂
そら
あのですね、「何とか理由をつけて」とか「穏便に、角を立てず」に図々しい人を止めるのは無理です。 ですから「ごめん、無理」で押し通しましょう。 義妹からの連絡は電話かLINEのようなメッセージですよね。「ごめん、無理」に対して2回目の食い下がりがあったら「何と言われても無理」と言って電話を切るか未読スルーしましょう。 それでもまだ何か言ってくるなら「迷惑だから」とはっきり言っていいと思いますよ。

トピ内ID：c8cb1ac83e92031c

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我が家のルール

🙂
不眠症
我が家のルールなんです　と、答えるとか。 あなたと旦那さんの家なんだから、ルールを決めるのもあなた達夫婦。 だから、我が家は身内でも人は泊めない事にしています　と、ハッキリ言った方がいいですよ。 実際、人を泊めるとなると掃除やら寝具の用意、片付けが大変ですよね

トピ内ID：9d7b68c9e1f139db

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理由＝あなたが嫌いだから（と言いたいよね）

😷
ズケズケにはズバズバ
理由を言うと、その理由が解消されたら泊まれるとなってしまいます。 「泊めない」でいいのですよ。 ＞初対面から思ったことをズバズバ言うタイプで、 ならば、あなたもズバズバ言えばどうですか。 まずは夫に、これこれこうだからと断ってもらう。 夫が「嫁がこう言ってるから泊められない」という言い方をしてる可能性もあります。 義妹が食い下がってきたら 他人は泊めません。 理由は泊めたくないから。 これ以外に何が必要ですか。 強く出ましょう。 義妹さんにしろ娘さんにしろ、いい歳でしょうに。 ＞我が家は試合会場から車で30分ほどの距離にあります。 車で３０分なら、そう近くもないですよね。 誰が試合会場まで送迎するんですか。（あなたに頼むつもりだったのでは？） ホテルとればいい話ですよ。

トピ内ID：e0e7e0f2cbad156d

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お互い様ということ

🙂
USAchan
あなた方家族も義妹の家に泊めてもらったことがなければお互い様ということで何の貸し借りもない、それが断る理由でしょう。親子ならともかく、兄弟姉妹はギブアンドテイクが原則です。

トピ内ID：4b2404bc21aa2a00

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断ってOK

🙂
亀っこ
>性格がきつく、初対面から思ったことをズバズバ言うタイプ というタイプは相手もそう接してくれた方がいいって考えているか、他人がそう出来ないのが不思議って場合があるので、出来ませんって言えばいいんですよ　怒ったところで起こらせておけば良い 理由を聞かれたら(まず聞かれません)嫌だからという　さすがに嫌は言えないなら落ち着かなくて気を使うっていう、気なんか使わんといて〜って言われても「私が」落ち着かないからって言う 夫に対処してもらうだけですよね　息子を下宿させようとするとか、100年前ならいざ知らず、だいぶんと不思議な感覚の女性だと思います　 夫さんは義妹さんの奇妙さをわかっているのでしょうか？ 義実家が大変なお金持ちで大きな家屋で使用人がいる、訪問者への対応は使用人に「お願い」というだけで　客人と顔を合わせるのは食卓くらいという生活をしてきた もしくは義実家は海外出身で現代日本とは大きく異なる文化風習で育った　というんでないと変です　 泊まりに来るくらいは、ちょっとお金がないか節約家で、他人の負担をかけることへのハードルが低い人や、昔からの関係性でそういうもんよねって感覚がある人にはいたそうですけど、甥っ子だから住まわせて〜と期待するのはズレすぎ

トピ内ID：cccb8d70a5089594

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うち、汚いから(笑)

🙂
ptn
私なら 「うち、めちゃくちゃ汚いから(笑) だから無理。ごめんなさいね。」とかで済ませてしまいそうです(笑) だって、自分が好きな相手でないのであればあえて同じ屋根の下でずっと過ごすのは苦痛ですからね。 どうしても泊めてあげないといけない場合は ・食事を出せない ・飲み物とか必要なものは自分で用意してほしい ・掃除と片付けが全然できていない ・そもそも生活時間帯が違いすぎる ・お金もらうけど・・・ こんな感じで近くのホテルの方が過ごしやすいメリットを伝えて旅行予約サイトを紹介することになります。 我が家は義母だけは泊まりに来たことが何度かありますが、お互いに干渉しないように義母専用の部屋として義母の好きなテレビ番組をいつでも見られるようにセッティングしてあげて引きこもり生活を楽しんでもらっています。 好きなことに夢中になってもらうことでこちらへの干渉がほぼありません。 義妹などは来てもらいたくない空気感をずっと出し続けているので大丈夫です。 という感じで義実家とはコミュニケーションを積極的に取らないようにしています。 それと、1番肝心なのはご主人との意見のすり合わせです。 シミュレーションと対策案を色々と意見を出し合って義実家への線引きをするのが肝心だと思いますよ。

トピ内ID：3e88c6367581f9b6

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正直に伝える

🙂
みー
「初対面からズバズバ言われて苦手だから無理」 私なら夫にこう正直に言いますよ。 夫はそれを角が立たず関係性が壊れない言い訳と言い方にして先方に伝えてくれます。 夫側の親戚なんですから当然です。 どんな言い方が良いかを知ってるのは夫なので。

トピ内ID：2d4e908382d48312

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ハッキリ断る

🙂
きいろ
嫌ならハッキリ断るしかないでしょ？ 無理ですと・・・。 あれこれ理由を言わないことです。 それでも理由等を聞いてきたら「ストレスがたまる」と言いましょう。 ここまで言われたら、それ以上は言ってこないのでは？

トピ内ID：37240c42a2692da4

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そんな細かく伝えない

🙂
浅いお付き合い
＞近々、今より一部屋多い家に引っ越す予定です。 間取りとかそんな細かいこと、伝えなければいいんですよ。 それとも旦那さんは義姉と仲良しで何でも話してしまうのでしょうか。 引越し先の住所も、別に言わなくてもいいのでは？ 今どき、LINEで繋がっていれば住所まで要らないですよ。 そもそも距離も離れているし、義姉と深い付き合いをしなければいいと思いますよ。

トピ内ID：189bd20457774bd9

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普通に断る

🙂
さくらなみき
あー、私ね、人を家に泊めない主義なの。嫌なんだ。ごめんねー。 それだけ。 布団がとか掃除がとかそういう話は、持って行くとか買って送るとかレンタルするとか言われそうだし、掃除も気にしないでとか言われそうで面倒なので。 単純に嫌なんだとハッキリ言っちゃいます。 ただ、一度泊めちゃってるんですよトピ主さんは。 そういう場合は「前に泊めた時に、人を家に泊めるの私は無理なタイプなんだと気が付いてさ。ごめん。泊められない。」と断ります。

トピ内ID：dc6c14caa80db0cd

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これからも断る

🙂
アスカ
ご主人が勝手に許可して事後報告じゃなくて良かったですね。 これからも断り続けましょう。 毎回です。 引越し先の間取りなんて教えちゃダメです。 勝手に期待しますよ。義妹の節約に付き合うことありません。 トピ主に失礼な態度を取るのは舐めてるから。 舐めてかかる相手に毅然としましょうよ。

トピ内ID：17a197f48bf65cf2

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数カ月に

🙂
ささ
数カ月に一度はしんどい。 年1あるかないかなら、親戚付き合いとして夫の意向を確認したうえでボランティアするかな。 正直、貴方がたに子供がいるか分かりませんが、その背中は見てると思いますので。 将来の子どもたちの親子付き合いにも反映されるかと思いますし。 あなたに親戚がまだいるか分かりませんが、夫の感覚にも反映されることはあると思います。 冠婚葬祭や親戚付き合いで貴方だけで対応してくださいとか、言いやすくなるわけで。

トピ内ID：92696e026ca6451c

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20年ぶりなら

🙂
美桜
泊めます。 家の軍資金は誰？ 夫なら夫に泊める泊めないの決定権が あると思いますがトピ主さんは違うの？ ズバズバ言う人ならトピ主さんも言ってやれば。 「外に泊まると思った。案外ケチだね」とかさ。

トピ内ID：8feb93d8c3e79a63

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体調が悪いという

🙂
30代
変に理由つけたら、その問題さえクリアすれば泊まれる！って解釈されますよ？ だからクリアできない理由を述べるのです。 アラフォーアラフィフなら更年期で寝込みがち、シニアに片足突っ込んでるなら「なかなか起き上がれない」そして最後の切り札「最近めまいがひどい」ですね。 もちろんぜーんぶウソぴょん！で良いのです。 体調の良し悪しなんか遠く離れた親戚には分かりゃしませんよ。 でもそういう人って平気で「いいの！床だけ貸してくれたら！」って言ってきます。 そうなったら、ご主人から「最近ちょっと妻は鬱っぽいからそっとしてやってくれるか」と。 鬱っぽい。私はこれで人間関係の断捨離しました。

トピ内ID：31a1804c1fb4be88

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ひたすら断る

🙂
つむちゃん
私は義理の両親をかれこれ１０年くらい泊めてませんよ。１度来ると4.5泊くらいしていき、こちらは仕事でそもそもリズムが合いません。あと義理の母親が自己中で我儘なのであまり話したくありません。 　妻が義両親の言いなりなので、勝手に約束しないで欲しいと１度伝え、以後泊めて良いか？確認されても一貫してＮＯと言っています。断り方は妻に任せていますが、おそらく義両親は気が付いているでしょう。 　元々は妻がうちの実家にあまり行きたがらないので、こちらもならそうしますよと言う事で始めています。自分は良くて相手はダメだと言う理由は通じないですよね。

トピ内ID：edc1cedbb9958016

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お互い様になる関係

🙂
最強の嫁
それ以外は泊めませんし、自分で断っています。 広島の義妹さん宅に兄一家である貴方達は宿泊経験ありますか？ 無いなら、そのまま理由にしましょう。 「広島の近場でイベントがあるときに泊めてもらえますか？」 「広島に進学が決まったらそちらで下宿させてもらえますか？」 義妹さんは困り断るでしょう。 同じ立場にならないと分からない人にはとりあえず想像力を持ってもらう。 お互い様になる人しか、夫婦で泊めないを夫に徹底してもらいましょう。

トピ内ID：f1e10d058adaf89b

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親戚なら無理して泊めてあげたりするのでしょうか

🙂
ぼんちゃん
という質問？ 違うでしょ。 『「嫌な」親戚なら「でも」無理して泊めてあげたりするのでしょうか』 でしょ。 嫌な親戚なら泊めない。まともな親戚なら泊める。 以上です。

トピ内ID：861766cb4a717537

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最初が肝心

🙂
昭和生まれ
理由は心の中で、あんたたちなんか泊めたくないからと念じて（何ならはっきり言ってもいいです）都合が悪いからと断り続けます。 一筋縄ではいかないような義妹なので、事ある度に泊めてくれと言ってくるでしょうが、こちらもしつこく断り続けます。 一度でもＯＫを出したらその後はずっと泊めてくれと言ってくると思います。

トピ内ID：391d75b3aeb56d5c

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なぜ？？

🙂
ミモザ
なぜ義妹が、引っ越し先の家の間取りを知ることになるのですか？？それが最大の疑問ですが。 それはともかく、断るのに理由は要りません。「ちょっと無理だわ、ごめんね」で問題ありません。 直接会って頼まれた場合は、のらりくらり返事をすればいいです。 そのうち向こうも諦めますよ。

トピ内ID：73af35caa068f5be

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