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離婚か否かについて

レス17
(トピ主 0
😣
たいやき
恋愛
6月に入籍と同時に同居し9月に結婚式を挙げました。 結婚式前から旦那が冷たく、結婚式の2日後にあなたには何も求めてないと言われ、もう好きじゃない結婚式も嫌だった、12月で別居しようといわれました。 理由を聞くと結婚式前にイライラしていた私を見て、付き合った頃は見たことない姿だったし、子供とかができたときやっていけないと思ったようです。 私としては同居直後に、平日週3回以上は飲み歩き土日もほぼいない状態や、慣れない家事に苦戦しているところ、旦那から修行だ!とか最初から合わせ調味料は使うな、とか仕事も家事も完璧な奥さんがいいと言われたので、家事、旦那と同等の仕事、結婚式の準備もありストレスがマックスでした。 旦那は好きな料理だけたまにやってくれましたが、台所中汚して片付けしないのでそれもイライラしました。それから1ヶ月がたち、旦那の誕生日だったので一応プレゼントを渡しました。そしたら返されました。その時に最近はイライラしていないのもわかるけど、(祖父の家に2人で行き、結婚のお祝いをしてもらったので)あなたの家族にあったけど異常だよ!異常!一緒にいたい気持ちがら戻らないと言われました。家族はただ、田舎ということもありお祝いを豪華にしてくれただけです。宗教などに入っているわけではないです。 一方、その話し合い以降、旦那は洗濯や夜ご飯の準備の家事やマッサージをしてくれます。やってることが違いすぎ混乱します。ただ、結婚式前からセックスレス ですし、新婚旅行はもちろん、仲が良い時に予約した旅行も行かないと拒否されています。別居から離婚にうつりたいですが、まだ情があり、付き合ってた時も一回別れたので、また戻ってくるのでは?と期待をしてる自分がいて行動に踏み切れません。また結婚を喜んでくれた親や親戚、友人を思うと涙が出ます。このような状況の場合、皆さんはどのようにされるかご意見を伺いたいです。

トピ内ID:9832890336

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

別れましょう

🎁
メイカー
離婚しかないでしょう。 そこまでの状態でこの先どうやって一緒に暮していくというのか。 一度別れて復縁後の結婚だそうですが、いくら不安定で波がある(?)性質を持った男性とわかっていたとは言え、一生それでいいの? ご主人の言葉や考え方、私なら耐えられない。 もっと安心感があって結婚式の思い出を笑って語り合えるような、そんな結婚生活じゃなくていいんですか? もう子供じゃないんですから、結婚は、しようと決めたあなたたち2人の自己責任です。離婚して世間体が悪いし、祝ってくれた人たちに迷惑をかけるというのもその代償として甘んじて受けねばならないけれど、長い人生考えたらそれもひとつの学びかも。 どういう人生を生きたいのか、もう一度よく考えて決めて下さい。あなた自身。

トピ内ID:2385208134

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とりあえず1年・・・

🐧
そば粉
ナンセンスかもしれませんがとりあえず1年は頑張ってみましょうよ。 一つ一つのお話を聞くと「なんだか無理っぽいなあ」と思ったりもしますが、どんな夫婦でもケンカはしますし、ケンカのときは外では言えないような幼いことを言ってしまったりするものなんです。 「あの時ああ言った、こういった」というよりも行動を見ましょう。 結婚式の二日後に「別居しよう」って。。幼いですけど、スルーしてあげて良いんじゃないでしょうか。売り言葉に買い言葉、本気だとは思えません。 最近のケンカのあと旦那さんは反省の色を示したりもしているのですよね。 わたしも結婚一年目はとにかくケンカが多くて、もうダメかもしれない、もうダメかもしれないと度々思っていました。でも価値観の違う者同士が一緒に住み始め、お互いの価値観をすり寄せていく時期なのですから、衝突が多いのは当たり前です。 2年、3年とたつに連れ、おのずとケンカは減りますよ。 (しかし彼は幼いですね。。プレゼントを突き返すとか、旅行をキャンセルするとか…。相当に短気で気分屋なのでしょうね。。) 私だったら「まずは一年間、別居はせず、お互いにケンカもあると思うけど、お互いに歩み寄って、半歩ずつでも、家族になれるようがんばってみようよ。 わたしは別れたくないと思っているし、一生一緒に生きていくことを決意して結婚したのだから、簡単に離婚するつもりはないよ。 一年がんばってみて、それでダメだったら、その時改めて、本気で話し合おう。」 と持ちかけます。

トピ内ID:3614992737

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早いですね。

amari
主さんたちの年齢も、結婚に至った経緯も年数もわかりませんが。。 9月に式挙げて、約2ヵ月で破綻ですか? そして、別居が12月なのはなぜ? 祖父のお祝いや主親が異常って・・何があったの? お祝いの場が盛大過ぎたの? 結婚式の準備でイライラするのはよくあること。 夫が料理したあとが、洗い物の山であることも妻側の気持ちの持ちようでしょう。 何が要因か、どちらに非があるのか。 お2人を知らないので判断できませんが、一生添い遂げることは難しそうですね。

トピ内ID:2684368024

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別れる。

🙂
gaugau
子供ができないうちに別れる。 子供ができたら変わるよ、と周囲に言われましたが、元夫は変わりませんでした。 情はダメです。 必要なのは愛です。 情なんて、すれ違っただけの人にも湧く時は湧きます。 友達や家族も、初めはガッカリするでしょうけど、それはあなたの言い訳でしかありません。 それでも別れられないのなら、何を言われてもされても我慢するしかない。 あなたの意思、あなたの選択で、悔いのない人生にして下さい。

トピ内ID:4988857314

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お疲れ様

🙂
しなの
まぁ、どうしましょうですね。 赤の他人と暮らすんだから、最初は価値観の擦り合わせで揉めるのは当たり前かと。 お互い思いやりがあれば、ここまでにはならないと思うんだけどね…。 結婚するの早すぎたんだよ。 もっと、社会で揉まれて、人間の幅を拡げてからの方が良かったと思う。 結婚生活って長いし、これで子供出来たら、もっと大変。トピ主様がそれを我慢出来るかどうかじゃないかな。 でもなぁ~、私ならこんな甘ったれの男などいらんわ(笑) すぐに別居して離婚、もっと大人な人を探します。私ならですよ、あくまでも。 子供がいないうちに、良く考えてね。

トピ内ID:8381001921

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離婚以外あり得ない

😭
相身互い
>一方、その話し合い以降、旦那は洗濯や夜ご飯の準備の家事やマッサージをしてくれます。 >やってることが違いすぎ混乱します。ただ、結婚式前からセックスレス ですし、新婚旅行はもちろん、仲が良い時に予約した旅行も行かないと拒否されています。 >別居から離婚にうつりたいですが、まだ情があり、付き合ってた時も一回別れたので、また戻ってくるのでは? こりゃムリだわ! 戻ったところで、また元の木阿弥でしょ!戻る意味が無い。 二人とも、結婚には向いていないので、独身を貫くのがいいと思います。

トピ内ID:5999371854

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そんな男性に戻って来てほしいんだ・・・

041
蓼食う虫も…
トピ主さんって典型的なダメンズ好きですねえ。 離婚に移りたいのならさっさと離婚なさった方がいいと思いますよ。 また似たようなことを繰り返されるのかもしれませんが。 >結婚を喜んでくれた親や親戚、友人を思うと涙が出ます 失礼ながら、結婚前からダメな男性が戻ってきたことに喜んだりするようなご自分の情けなさの結果ですので、涙が出るとかアピールされても同情の気持ちは湧きません。 洗濯や夜ご飯の準備の家事やマッサージをしてくれればどんな男性でもいいのなら、そのまま我慢してみればいいと思います。

トピ内ID:5019307950

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仕事も家事も完璧な奥さんになれますか?

🐱
neko
仕事も家事も完璧な奥さんがいいと彼は言ってます。 彼は自分の理想通りの奥さんでないと満足できません。 まずそんな人は居ませんが、彼がそれに気づくのは 主様と別れてまた別の人と恋愛して同居した後だと思いますよ。 もしかしたらその人とも別れて、その次の人かもしれませんが。 「付き合ってた時も一回別れたので、また戻ってくるのでは?」 それはまだ主様と生活していない時の話でしょう? まだ余所行きの主様しかしらなかった時代でしょう? どうせ別れるなら早い方が良い、苦痛な時間が増します。 生活費の問題で別れたくないのであれば 取りあえずは別居をお薦めします。

トピ内ID:9839118351

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早かれ遅かれ

🎶
ユラグ
あなたのトピを読んだ感想ですが、旦那様に異常さを感じます。 結婚すぐに「仕事も家事も完璧な奥さんがいい」って、どれだけ上から目線。 なら夫も完璧じゃないと。 新婚の奥さんに対して思いやりゼロのダメダメな夫ですよ。 また田舎でどのように祝ってもらったのかはわかりませんが 「異常!」とののしる方が異常だと思います。 片方が異常性質者の場合でも二人しかいないとどちらがおかしいかわからないですから、当事者以外の第三者を加えて話し合いをしたほうが良いでしょう。 私なら離婚一択です。 相手の一挙手一投足にキリキリしているような結婚生活のなにが楽しいの?

トピ内ID:8580025582

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逃げるは恥だが役に立つ

momo
離婚をおすすめします。 私はかつて、旦那の親や親戚との違いに嫌悪感をもって離婚した経験をもっています。 最初のころ、元ダンナの祖父の家に泊りにいき、驚いた経験があります。 一番驚いたのは、親戚の子どもが走り回りながら手づかみで食べても誰も叱らない状況で、自分の子どもはこの輪に入れたくない、と思いました。 誰だかわからない旦那側のおばさまから電話がかかってきて、早く子どもを作った方がいい、と言われました。 いわゆるムラ社会ですよ。 半年後には別居していました。 結婚式は盛大にひらいたので、周囲には申し訳ないと心の底から思いましたが、両家の違いなど結婚前にはわからないものです。 トピ主さんやご親戚が悪いわけではありません。 問題は、トピ主さんのダンナさんの性格にあるように思います。 「修行だ」といって、合わせ調味料を使わせないなど、男性優位・家父長型家族観のニオイがプンプンします。 悪いことは言いません。 今すぐ、別居の手立てを考えましょう。

トピ内ID:2008303719

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パーソナリティ

🐶
ラッコ
ショックかも知れないけど、人格に問題ありますよ。 今ならパーソナリティ~。で情報がたくさんあります。 モラハラタイプだと思います。 証拠を集めて、離婚した方がいいと思います。 それと同時に、何故モラハラタイプに惹かれたか?も、自分を振り返れば、次は幸せになれますよ。 自分を振り返る事を怠ったら、また同様な人とお付き合いすると思います。 モラハラタイプに騙されたなら、騙された理由を知った方が自分の為になります。 間違いは誰にでもありますから、勉強して学んだ方が自分の為になりますよ。

トピ内ID:0949063871

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お互いが初心者だから

041
poko
結婚同居してまだ数か月、お互いが完璧にも出来ないのが当たり前では無いですか。 ただ、お互いに気遣いが出来てないし、相手立場で考える頭も無いようです。 自分だけは許される・・と勘違いして気まま言動は許されないです。 いくら忙しくてもです。 結婚前からレスではこの先どうなるのでしょうか。 ハグしたり、手を繋ぐだけで良いとか言う夫婦もいると思うけど、果たしてそれで長年の結婚生活が持続できるか乗り越えられるかもかなり疑問です。 お互いに合意の上でのレスに不満が無ければ良い事ですが。一方が無理やりなら限界は来るのではないですか。特に忙しすぎる妻からの拒否は夫はすんなり受け入れられるものかどうかです(文面からこの様に受け取れたので) 年寄りの私からすればまだまだ若葉マークの貴女方、話し合いの余地は十分にあるし、決め事も作ればいかがでしょうか。 気持ちのすれ違いもあるし、我が出ることもあると思うけど、これまでの生活とは違うのですから初めから完全に上手くいくのも無いと思います。

トピ内ID:9263512193

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貴女の気持ちは痛いほど分かりますが

041
思い出のスカイライン
そんな男(失礼)とこの先一緒に居ても貴女には何の幸せも来ないと思いますよ。 寧ろ貴女の方から三行半を突きつけた方が良いと感じました。共働きの場合は家事は共同です。 女性だからといって貴女だけが家事をすれば、やがて貴女のストレスの原因になり結局は離婚すると思います。結婚前に家事の分担等よく話し合わなかったのですか? 話し合っていれば貴女がイライラする事は無かったと思いますよ。 何故なら貴女の夫は共働きでありながら、あげ膳据え膳で朝夕食べられると思っていた節があります。 とんでもない事です。貴女の家族や友人の手前、結婚式を挙げたばかりの直ぐの離婚は恥ずかしいかも知れませんが、ここは離婚した方が貴女のためになると思いますよ。 離婚の前に別居を半年ほど挟めば友人には大丈夫だと思います。再出発がいいと思いますよ。

トピ内ID:0985235482

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即刻離婚する

🙂
ワロン
>一方、その話し合い以降、旦那は洗濯や夜ご飯の準備の家事やマッサージをしてくれます。やってることが違いすぎ混乱します。ただ、結婚式前からセックスレス ですし、新婚旅行はもちろん、仲が良い時に予約した旅行も行かないと拒否されています。 あなたの旦那さんはおかしいです。何だか本音を隠しているような・・ 即刻離婚して再出発してください。

トピ内ID:4706825445

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早かれ遅かれ別れるよ

🐧
はな
 私の事案と似ていたので出てきました。私は、昨年入籍し、数ヶ月後に新婚旅行を兼ねて結婚式を挙げました。旅行が終わると「結婚指輪をする男はいない」と言い、片付けました。数ヶ月後、「結婚式は金額が高くて嫌だった。」と。  「男は、家事をしたらダメ」と言うが、仕事をやめることを許さず、出汁は「母は鰹節を削っていたから同じように」夫婦で正社員なので帰りは遅くなるが「母(専業主婦)は毎日洗濯物を外に干していたから」と、義母の家事と同じようにすることを強要しました。同じように出来ず、旦那が出て行きました。  私の親戚とは、顔合わせをしてお祝いをしてもらいました。旦那の親戚は顔合わせをしていません。義母と旦那にあなたの親戚はおかしいと言われました。  私もまだ離婚はしておりませんが、結婚を喜んでくれた親戚や友達がいますので、悩みました。価値観の違いは、埋めることはできないと思います。  私は、別れることをお勧めします。

トピ内ID:4596532017

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旦那様はイライラする主様が嫌になったのです

🙂
アラフィフ男
にもかかわらず、旦那の行動にイライラする様では、 先はありません(反省していないのですから)。 また、離婚を考えるにあたり、親戚や友人等の世間体 を気にしている様では、主様のイライラはそう簡単に は改善できません。 打開策は、旦那様が主様のイライラに嫌気が差したこ とを真摯にとらえ、イライラした自分をどの様に反省 し(イライラの原因を他に求めたらだめです)、どう 改善するかを意思を持って行動し、旦那様に理解して もらうことです。 頑張って下さい。

トピ内ID:6053000195

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離婚以外の選択肢があるのでしょうか

🙂
匿名
ダラダラ引っ張って離婚したところで、結果は同じですよ。

トピ内ID:7125268248

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