母から離れたい。

お母さまに一度正直に家を離れたいことを話されてはいかがですか？ 　あなたの人生は一度きりです。子どものことを大切に思っている親であれば、あなたのしたいようにさせてくれるはずです。 　私は親を思って同居するのが一番の親孝行とは思いません。親子は離れているからこそ思いやれる関係もあると思います。 　足が悪いということですが、どれくらいの介護度があるのでしょうか？ケアマネージャーとかに相談されて、デイケアなど地域の支援も活用しお母さまが他の方と接する機会があるように整えてあげるとお母さまも喜ばれるのではないでしょうか。それからたまに電話や顔を出してあげると喜んでくれると思います。 　お母さまも大切ですが、このまま実家に留まることはかえって親子関係が悪くなる可能性も出てくると思いますよ。

私には娘がいます。 娘は大学を卒業し、就職と同時に家を出ていきます。 私も弱ってきていますし、正直寂しいですが、 元気そうに振舞っていますし、何でもないような顔をするようにしています。 そうしなければ、娘はここから出て行けなくなるでしょうし、 私もこれ以上弱ってきた場合、娘の幸せよりも、自我を優先してしまうかもしれません。 そうなると、娘は私に遠慮して、結婚やキャリアをあきらめることになりかねません。 娘がそばにいたら、私は楽です。孤独を感じずに済みます。 でも娘は私がそばにいることで、私に遠慮して、 娘自身の人間関係を広げることができず、 将来孤独になってしまうかも知れません。 私が娘を失っても幸せそうに生きることが、 娘の幸せや、子孫の繁栄を約束するものだと私は考えます。 でも世の中には「自分が孤独でないこと」を 娘の幸せより優先してしまう、親も多いようです。 私の親は、私の行動を制限し、交友関係や彼氏にいちいち文句をつけ、 私を孤独に陥れる人でした。 両親は夫婦としてうまくいっておらず、孤独だったのだと思います。 両親のために、自分を犠牲にしてはいけません。 両親と絶縁して、自分の意志で動くようになってから、 私は私の人生が始まったと感じています。 どうか勇気を持って、自分の人生を歩んでください。

35ってもう人生最後の婚活チャンスの時期だと思う あと数年もすれば、高齢出産も厳しいし 年齢だけで 結婚相手から除外されると思う。 悪いけどさ、母親側は あなたが結婚せずに 母親の介護係として側において置きたいんじゃない？ そうすれば、母の人生は安泰だから。 まともな母親なら 自分の死後の子供の生活を思う。 35なら、何が何でも相手をみつけ 可能なら子供を産み 母親亡き人生のあと、あなたが孤独になないよう 自分が子供の足を引っ張らないようする。 ただでさえ35で厳しいのに 母親付きだと 婚活条件はさらに厳しい せめて 一人暮らししてて 母も自立してて、必要な時だけ手助けする ぐらいの距離感じゃなきゃきついと思う。 まして、あなたは一人っ子なら 将来天涯孤独になる可能性が高い 孤独なのはなんとかなるにしても 将来 入院 手術 賃貸 などの保証人探しにも苦労する。 近距離別居で、母親にはできることは自立してもらう。 出来ないことだけ、手助けする または ヘルパーを頼む。 近距離別居でも あなたが家庭持っても 週1ぐらいで手助けすることは出来る。 母には 貴女がいるからね。 でも 貴女が結婚しなければ 貴女が70なった時 どうなるの？ 貴女が男性並みに稼いでいて それなりにホーム入居などできるならいいけど そうじゃ無かったら 貴女一人の給料だと母親養うために 貴女は老後資金使い果たし 母亡き後、貴女の老後は悲惨なものとなる。 自宅も あと数十年すれば 使い物にならなくなる 母はさ、貴女の老後見ることないから 自分の老後だけ心配すればいい 母親は、多少の不便はしても、手助けなどはゼロじゃないんだし できることはやって 多少は不便でも自活してもらって 貴女は一人暮らししてすぐにでも 婚活始めるべきだよ。

同じような家庭環境でした。 私は結婚を機に家を出ました。 タイミングというか、結婚、職場が変わるなどの きっかけ、変化があれば、家をでやすいですが、 何もないのに出るのは難しいです。 とにかく早めに出るようにしてください。 親が年をとれば取るほど、がんじがらめになり 出にくくなりますよ。

＞4年間は親が生活費等全て出してくれていたので、そのことはとても感謝しています。 失礼ですが、彼氏さんと別れたのは、どういった理由ですか？ 少なくとも、あなたとお母さんは上手くいっていて、あなたはお母さんを案じて実家に帰ってきたんですよね。だったら、お母さんを送り出すくらいの覚悟と気持ちはないんですか？？？ 今此処でお母さんを投げ出したら、何のためにわざわざ実家に帰ってきたかわからないでしょう。 勿論、お母さんに振り回されるばかりじゃなく、あなたはあなたで一度しかない人生、悔いなく、過ごしてください。 ただ、コロコロ変わるのは良くないと思います。

足が不自由と言っても温泉や買い物は行かれるレベルとは 車イスではないのでしょうか 重く感じる理由が書かれてないので何とも言えませんが 例えば家事担当が全てトピ主さんなのかどうか 料理から掃除洗濯など折半できてますか？ 単純に精神的に重いとしても　二人の生活は穏やかですと書かれてますが 何かトピ主さんが我慢を強いられている事があるのでしょうか？ １人暮らしも　ごく近所で　何かあれば駆け付けられる距離だったら 良いのでは？ １時間以上の距離とかだと逆に色々面倒と思いませんか？

五年前に帰られたのが失敗だったと思いますよ。今更言っても何ですが。ここで離れるとお母さん寂し過ぎる気がします。夫にも去られ今度は貴女にも去られることになります。一旦帰った以上は結婚なり仕事なりの正当な理由があればお母さんと離れてもいいと思いますがただ重いと感じて今になって離れたいと言うのはどうなのでしょうかね。キツイ言い方ですが覚悟して帰ったのでしょう？ただ今の気持ちでこのまま同居を続けるとやがてお母さんに辛く当たるようになるかも知れません。そういう事を考えれば近場に住むと言う方法もあると思います。嘘も方便と言います。若し家を出るのであれば彼氏が出来たでも言ったほうが良いと思います。そうすればお母さんも納得すると思いますので。

足がどの程度不自由なのかによりますが、介護認定は受けたのでしょうか？　これ以上悪くなると本当に要介護になると思うので、家を出るなら今しかないと思います。一人暮らしが無理な状態になってから出て行くことは非情なので、まだ可能なようなら、出るのは今しかないです。 今後は自分が一緒にいてあげたくなったから同居とか、出て行きたくなったから別居ともいかないです。必要に迫られて介護が必要になるときが近いと覚悟が必要です。 自由にやっていられるのは、あと数年かもしれません。 自分の人生についても良く考えた方がいいですよ。もう出産のリミットぎりぎりです。こどもが欲しいのなら、今、婚活するしかないです。 お母様には「困ったときは、帰ってくるからね」と言って、家を出たらどうでしょうか。「あなたとずっと一緒にいられたらいいな」は本音でしょうが、そりゃないですよ。出産リミットにかかる瀬戸際の娘なので、普通はもっと心配すると思います。後から後悔しないよう、できるだけのことはやった方が良くないですか？　親は先に亡くなります。私の母は、残される私の心配ばかりしています。

最近では　役所や地域の婦人会やボランティア団体など　いろんな方が　いろんなお世話をしています。 足の不自由さ　つまり介護認定によりますが くくりを　いくつかに分ける時 独居老人は　優先というか　まずサービス提供されますね それは　ご家族が同居されてないからですね だから　地域がサービスします 例えば　地域ケアプラザでボランティア団体が料理を作り 独居老人宅へ　配達するとか 独居老人だから　婦人会主催の敬老会に　招かれるとか ただ70歳を過ぎてるからじゃない 独りだからです ご家族と同居の方は　そのくくりからはずされます 地域には　民生委員さんが居ますが やはり　高齢の独居老人リストから　訪問の順番が　先かと思います 娘さんが　同居だと心配いらないと　地域の方々も安心します 娘さんへアドバイスします　近居はどう？ お母さんが　心配なら　スグ駆けつけられる近居がいいですね 自分の自由も　お母さんの心配も　両方しながら 地域の　いろんな団体のケアの手も受けて下さいませ