結婚する自信が無い男性との復縁

結婚式の時に「健やかなるときも病めるときも」と言う誓いのセリフがあります。 私は結婚して30年近くになりますが、いまだに思い出しますよ。そのセリフ。妻が鬱になったときは、愛情というより、人類としての義務感みたいな感覚で支えていましたが、その誓いを実行できるかがやはり試金石だと思います。 そういう覚悟が出来ない人とは結婚してはいけないし、ダラダラ付き合っても不毛です。 彼は正直にその覚悟はないし、そこまであなたが特別ではないと言ってます。 苦しいときの友が真の友、病めるときも貧しきときも支えるのが夫婦です。他に基準はありません。

鬱まがいで自殺未遂騒動。 しかも直前に彼に相談している。 申し訳ないけれど、彼にしてみればそれはあてつけの自殺未遂に感じられて、相当なショックを受けたものと思われます。 おそらく彼の方から復縁してくれるというのは難しいでしょう。 長い付き合いから別れた人たちが幸せになれるエピソードの収集もよいでしょうが、結局は自分の人生なのです。 他人の幸せストーリーなんて何の役もたちはしません。 まずは自分の抱えている問題ときちんと向き合って、治療が必要ならまずはそれを最優先するべきです。 足元を固めない将来設計なんて砂上の楼閣でしかありません。

振られても仕方ないと本当に感じるならお別れを受け入れるしかない。 7年の付き合いより、今後の付き合いが出来ないから恋愛を終了したのが分からないのかな？ >数ヵ月後にやっぱり戻りたい、と思わせるにはどうしらいいでしょうか？会ったら何を言えばいいんでしょうか？ そんな魔法はない。 厳しいけど復縁を迫れば反省していないとしか取られないと思う。 恐らく彼はトピ主さんとのお付き合いにはずっと不満を持ち続けていたと感じる。 そこへこの出来事で支え切れない（支えたいと思えない）と考えたことがお別れのきっかけ。 要するに重荷になりすぎたということ。

あなたが逆の立場なら、そんな彼と結婚する自信ありますか？ 自殺未遂まがいの騒ぎを起こす人って、この先々も似たようなことを繰り返す人が多いですし、付き合っていくなら相当の覚悟が必要です。 それに、きちんと受診して治療していますか？ 再び上記のような騒ぎを起こさない努力はしていますか？ しているなら、それを彼に伝えるのも一手でしょう。 それにしても、引っかかるのは ＞この人と家族になっても幸せになれなさそうだな この一文です。 精神状態が良くないため、自分本位になっているのもあるでしょうが、それにしても自分のことしか考えていないと思いませんか？ あなたの自殺未遂の知らせが、彼にショックを与えたことは考えましたか？ 相手にも感情があるのですよ。 彼はきっと、その知らせに動揺してしまい、この先あなたを支えていくのは自分には無理だと判断したのでしょう。 誠実な男性ですよ。 深く考えず、甘い見通しでいい加減なことを言って、いよいよきつくなってから放り出す男性もいます。 あなたのその、他人に寄り掛かることばかりしか考えられない状態では、彼の決意を覆すことは難しいでしょう。 彼自身、自分をそれほど強い人間だとみなしていない故の決断でもあるでしょうから。 他人に何とかしてもらおうという魂胆は、意外と外からでも見えるものです。 彼はそれに応じきれないと感じたからこそ、別れを切り出したのでしょう。 あなたも本当に彼が好きなら、相手の気持ちも考慮してください。 トピ主の相談の文章からは、相手への思いやりは見えませんでした。 そのあたりも見透かされているのかもしれません。

トピ主さんの仕事でのストレスとそれによる体調の悪さは本当にお気の毒だと思います。どうかゆっくり休養してください。 ただ、まだ25歳の彼に、自殺未遂を起こした彼女と結婚する勇気を持て、というのは酷です。25歳だったら、彼女が健康でいつもハッピーでもまだ結婚する勇気が持てない年齢ですよ。 シンデレラ物語では、7年間もつきあったのだし、病気の彼女をいたわって彼がプロポーズして二人は幸せに暮らしました、めでたし、めでたし、となりますが、現実は違います。彼だって幸せになりたいから結婚するのですよね。これから先、仕事だけでなく、慣れない結婚生活、もしかしたらトピ主さんの知らない土地に行かなければいけないかもしれない、そして妊娠、子育て、近所付き合いや義理の家族との関係・・・トピ主さんにはそういった将来の変化を受け入れられるだけのタフさがない、と彼は判断したのでしょう。彼が安心して一緒に家庭を築いていける女性を求めるのは自然なことです。まずは心と体の健康あっての結婚です。 復縁を望んで目先の変化を彼に見てもらうよりも、まずはトピ主さんが健康になることが第一です。幸い、まだ25歳。向こう2年くらい、自分の体を最優先してもまだ大丈夫です。健康で自信のある女性は男性を惹きつけますよ。元気になってからまた恋愛をしましょう。

自殺未遂する程の辛い体験と、その上更に 長く交際した彼からの別離、と辛い事ばかりで大変でしたね ただ、あなたは逞しいです！ つい先日上記の出来事があったばかりなのに 今後の事を相談されてるので立ち直りが早い方だと思います 同じようなレスがつくでしょうが、 結婚も見据えた彼女が自殺未遂する程の状況に 何ら支えたり心配したりぜず別離を選択した彼ならば 今現在はあなたはもがき苦しんではいるでしょうが 寧ろ別離でよかったと思わざるを得ません よく教会式の結婚式で 「健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、 貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、 真心を尽くすことを誓いますか。」 という誓いの言葉がありますが「病めるとき」に助けたり、支えたりが出来ないのであれば その彼と結婚に至らないでよかったのではないですか? ただ、彼を責めてはいけません 彼には荷が重すぎる出来事だった、というだけです 彼としても苦渋の決断だったと思いますし 寧ろ曖昧にせず正直に言ってくれた事は、ある意味潔いと思います 自分やまわりの体験から思うに、辛く苦しい恋愛体験の後は ご褒美のような素敵な恋愛が待ってる気がしますよ！ それでも、あなたがその彼を振り向かせたいのならば… この別れを、可能な限り素直に速やかに 恨みごとを言わずに受け入れる事です 後は、絶対こちらから連絡をとらずに待つ事です その上で何カ月、何年連絡が無ければ諦めるしかありません どうか、これからは苦しい事があっても 自殺という選択だけしないで下さいね トピ主さんが一日でも早く笑顔で過ごせますように

うちの息子と彼女も２５歳です。 そして７年くらい付き合ってます。 いずれ結婚するとは思いますが。。。 ごめんなさいね。 トピ主だったら、姑として受け入れられないです。 まず、職場でパワハラとかで鬱になってるのなら、彼氏よりもご家族に相談してください。 「自殺未遂」って。。。 そんなの、結婚前は「重い」だけです。 姑としては、パートでも契約社員でもいいから、「健全」なお嫁さんが良いです。

自殺未遂までした恋人と別れて、復縁は絶望的だと思います。 彼が友人や家族にそれを伝えたとしても別れをすすめられるのは当然かと。 貴女も逆の立場で彼が同じことをしたら、恋人なら別れられても配偶者になる勇気はありますか？

辛口ですが、自殺未遂するような人とは誰でも結婚したくないと思います。復縁や別の人と付き合うことを考える前に、そのストレス障害を治すのが先ではないですか？巻き込まれる周囲からしたら迷惑だと思います。

7年も付き合った結果、彼が出した結論が 「病気になった彼女はすごくイヤだった、ゾッとした、手に負えないって思った」 彼はそこまでトピ主さんが好きだったわけじゃないようですね 彼にかけられる唯一の言葉は 「今までありがとう、最後にみっともないところ見せてごめんね」 でしょうか

皆様叱咤激励ありがとうございます。 自分のことしか考えてなかった事にここにきて気付かされ、恥ずかしく情けない気持ちでいっぱいです。 彼には迷惑を掛けて悪いと思っていましたが、支えてもらって当たり前という感覚がどこかにあった気がします。 彼の動揺、ショック、彼の気持ちを思いやることなど全くできていませんでした。 最低の人間です。 彼は別れるとき7年も付き合ったのにほんとにごめんと謝ってました。 彼が謝ることではないですよね。 こんな女嫁にしたくないですよね。 彼のご家族とも交流があったので申し訳ない気持ちでいっぱいです。 とにかく彼には一切連絡しない事が私ができる唯一の罪滅ぼしだと思いますのでしっかり反省します。