結婚

あなたのご両親が反対している理由はなんですか？ 自分の家族にべったりだから、という理由ですか？ そこをまず知りたいですね。 ご両親は誰よりもあなたの幸せを願っている方たちですから、その意見はあながちあなどれないのが常です。自分の見えない所まで、年の功で考えていたりもします。 でもあなたは彼が好きなのですよね？そのような家族愛も含めて。 あなたとは新しい「家庭」を築くわけですが、そこを優先する責任感や自立心は、彼はお持ちでしょうか。 あなたの気持ちを、誰よりも優先すべき時には、優先してくれる？ そのあたりから、判断すべきだと思います。 そしてあなたは、向こうの家族に嫉妬しやすいようなタイプでしょうか。そのあたりも、考えてみるべきです。気にならないタイプなら、よいのです。 母親を大事にすることは素敵なことですが、お嫁さんをないがしろにしても向こうが一番なのは、辛い思いをされると思います。 でも、お母様もあなたも大事にしてくれる優しい方なのかも。 あとはご自分の判断ですね。本人をしらないこちらには、わからないのです。

＞私がデートの約束をしていた日にも、ドタキャンされ、兄弟との約束を優先されたこともありました。 この文章、きちんと読み返しましたか？これがあなたのことではなく、友人のことだったら、なんと答えます？ドタキャンされたほうが悪いと思いますか？されたほうが悪いと思えるなら、彼と結婚しても大丈夫でしょう。 ただし、「ドタキャンしたほうが悪い」と考えるのが一般的ですよ。一般的にはあなたはおかしくありません。その感覚はまっとうです。 あなたのご両親の判断もまた、ごくごく正常、当たり前です。 私はあなたの親ではありませんが、私も反対です。 あなたより親兄弟を優先するあたりですでにアウトです。結婚などすればあなたは幸せになれません。良くてバツイチになるのがオチでしょう。悪かったら、洗脳されて一生いいように利用されておしまいです。 あなたのいう「彼のやさしさ」は自分に甘いだけです。 一度、冷静に自分と彼の状況を他人のこととして考えてみましょう。あなたのことを、もし友人があなたの立場だったらと置き換えてもいいでしょう。 私は今、４０代です。２０代前半ころ付き合っていた男性がいました。周囲から「結婚だけはやめておけ」と言われました。当時、いろいろ悩みつつも「彼はそれほどひどい男性だろうか」と忠告を不満に思っていました。 ４０代になってわかります。あの彼と結婚しなかったことは、私の人生における最善の選択だったと。当時の私は若さ故の人を見る目のなさと、惚れてしまえばあばたもえくぼ状態だったのです。 おばさんはが言いたいのはこれだけです。 「他人の反対には大抵まっとうな理由があります」 反対の理由が差別や偏見だと、あなたが冷静に考えられるなら、それは無視してもいいと思いますけどね。そういうことはまぁまぁ少ないでしょう、私の経験上はね。

結婚しても相手が変わることは無いと思っていい。 >兄弟ともしょっちゅう休日は一緒に遊んだり、温泉に行ったり、家族総出で彼の一人暮らしの部屋を片付けにやってくるんです これ結婚してもこのままだということ。 >兄弟との約束を優先されたこともありました。 でも、自分の考え方がおかしいのかなと色々考え そう、この彼とお付き合いをしている以上はトピ主さんの考えがおかしい。 良い悪いは関係なく彼はこういう人であり変わることはない。 その前提でトピ主さんがこの彼を受け入れられるのか否かということ。 回答としては受け入れるならこのままお付き合い、受け入れられないなら即お別れ。 相手が自分の都合のよいように変わることはない。

主さん…その人との結婚、駄目だと思う。 それを感じた文面がこれ。『私がデートの約束をしていた日にも、ドタキャンされ、兄弟との約束を優先されたこともありました。 』 彼にとって貴女は親や兄弟以下だとはっきり言われているようなもんではないですか。 そんな家庭の中に入って行っても、貴女の居場所などないよ。 兄弟より格下なんだもの。 彼女から嫁に格上げされても、結果は一緒。 親、兄弟、嫁、だよ。 貴女が彼を好きな理由、『彼の優しさと顔』… …優しくないよ、どこが優しいの？ デートの約束ドタキャンして、兄弟と遊ぶ男のどこに貴女への優しさがあるの？ Wブッキングさせたのなら、気付いた時点でどちらかを断るでしょう？ それなら、例え貴女の方を断るとしても、ドタキャンにはならないでしょう？ 顔は…いつか崩れるよ。これは皆平等。 まだ23でしょ？ もっと良い男性は沢山いるよ？ もっと自分を大切にして。

ドタキャンする彼のどこが優しいのか理解できません。 まぁ、この先結婚式、新婚旅行、家事、家、出産、子育て、介護。 色々あると思います。 自分の希望、要望をガン無視で彼の家族優先になるでしょう。 例えば、 結婚→洋式がいいのに和式にされウエディングドレスが着れなかった。 新婚旅行→親兄弟がついてくることになった。 家事→いつも親兄弟がしてくれていたので共働きでもトピ主が家事負担。 家→義実家近くに建てることになる 出産→立会い出産をドタキャン 子育て→彼の親兄弟に取られ自分で子育てできない、子供の進路を親兄弟に決められる 介護→トピ主に丸投げ そうはならないかもしれない、でもなるかもしれない。 でもそれを我慢できる覚悟があるんですよね、ご立派です。 トピ主のご両親には覚悟を見せれば分かってくれると思いますよ。

つまり貴女も彼の家族になる事です。貴女と彼の親兄弟を対比・区別するのではなく貴女も彼の家族の一員になると言う事です。ねっ、そうすれば彼のマザコン疑惑もたちまち解消するでしょう？貴女も彼の母親を自分の母親、彼の兄弟を自分の兄弟と思えば何もかも解決しますよ。ところで一つ気になった事があります。貴女の親が彼との結婚を反対している理由は何ですか？理由によってはこれ非常に大切なことに思えますよ。単に貴女の親の事情で反対しているのなら無視してもいいと思いますが・・・・・。うん、気になります。

いずれは結婚されたら、あなたも家族の一員ですよね。 そのときの事を今から想定しておくとよろしいのではないでしょうか…。

結婚生活は長い。 優しさなんて二人だけの時だけ。 普通…デートは最優先だけど。 勿論、どうしてもって用事も有るけど、家族と出掛けるだけなのにキャンセル？ 結婚したら主は不幸になるよ。 優しさを勘違いしては駄目。 主を悩ませている時点で彼は優しくない。

元彼と似てる。 肝心なときに、家族の何でもない用事を優先されたり。 家族ってずっと一緒に生きてきて、 これからも一緒につながっていくのに。 付き合って間もない彼女をドタキャンで優先できない時点で、 彼は女性の扱いを理解していないし。 付き合ってる女性の気持ちなんて全然気遣えていない。 元彼も外面は物凄く良かったけど、マザコンでした。 本人は気付いていなかったけど。 家族のなかで活躍している自分が好きな感じをかなり受けました。 友人関係でも輪の中にいるのが好きな感じ。 マザコンは母親のいる家族が落ち着くんだから、 彼女の優先順位は低いんでしょうかね。 私も元彼の顔や雰囲気が好きでした。 でも、自分を優先してくれない人といても、 虚しかった。寂しかった。 今はそろそろ婚活しようと思ってるけど、 きちんとそういう不安要素のない人であること。 親、兄弟関係のことをなるべく早めに把握して、 ストレスなく安心してお付き合いできる人と思えるまで 心を許し切らないようにしようと思ってます。 自分を大切にしてくれるひと、まだ全然若過ぎるくらいなんだから、 絶対見つかるよ！大丈夫！